Ĉi tio estas la plej longa, kiun mi neniam iris sen porno, de kiam mi malkovris ĝin antaŭ multaj jaroj. Eĉ dum miaj pli longaj NoFap-strioj, mi neniam iris tiom longe sen almenaŭ rigardi iujn softcore-aĵojn aŭ hentajojn, kiuj tiam - granda surprizo - rapide kreskos denove.
Ĝi sentas mirinde, sed ankaŭ tre timigas. Ĝi timigas, ĉar mi komencas rimarki gravajn ŝanĝojn en mi mem, pri kiuj mi neniam pensis. Mi komencis ĉi tion pro PIED kaj malalta libido kun mia edzino, sed ne plu temas nur pri tio. Mi tute ne scias, kial tio okazas, kaj ĉu ĝi entute rilatas al porno aŭ ĉu mi nur imagas aferojn, sed ĝi estas granda.
Do kio okazas ĝuste? Mi ĝojas, ke vi demandis.
Antaŭ ĉirkaŭ unu monato mi faris ĉi tiu vere longa afiŝo post rekomencado. Mi parolis pri miaj fetiĉoj kaj mia sekseco, kaj kvankam la plej granda parto ankoraŭ validas, mi pensas, ke mi devas revizii mian konkludon. Tiuj fetiĉoj, ili malaperis. Mi volas diri, kompreneble ili ankoraŭ ekzistas kiel ellasilo, sed ili ne plu pensas pri mi, ne ĉiam. Escepte de unu sola fetiĉo, kaj tiu estas fakte tiu, kiun mi ŝatas kaj amuzas en mia reala seksa vivo, ĉiuj aliaj aĵoj fuŝiĝis. La evidentaj porn-induktitaj ĵus foriris, kaj tiuj, pri kiuj mi iomete interesas la realan vivon, estas ankoraŭ tie, sed ili ne plu ĝenas min. Mi rifuzas kredi, ke mia cerbo vere kabligis sin en nur unu monato, sed io certe okazis.
Due, mi ĉiam konsideris min introvertita homo. Ne estas, ke mi ne ŝatis eliri, sed mi ĉiam ŝatis esti sola hejme, malstreĉiĝi sola. Esti kun aliaj malplenigis miajn bateriojn kaj esti hejme sola reŝargis ilin. Nun ... ne tiom. Eliri, esti en grupoj ne nur ne plu elĉerpas miajn bateriojn, mi pensas, ke mi efektive povus survoje bezonanta ĉi tio pli kaj pli. Kiam mi sidas hejme tro longan tempon, mi sentas, ke la plafono tuj premos min. Mi ne povis pasigi tutan tagon hejme. Mi simple ne povis. Mi devas eliri nun por iom da tempo ĉiutage, iomete societumi, kaj tiam mi povas reveni kaj malstreĉiĝi denove per libro aŭ videoludo.
Ankaŭ miaj interesoj ŝanĝiĝis. Mi ekzemple estas tre fervora maniko, kaj mi ĝuis legi erotikajn aferojn. Mi eĉ ne parolas pri porno sed pri erotika komedio ekzemple. Mi vere ne tro multe ŝatas tion nun. Se io havas erotikajn elementojn, en ordo, sed se tiuj estas la ĉefa fokuso de la mangao kaj ĝi havas malmulton por oferti krom tio, ĝi simple ne plu interesas min tiel. Mi trovas ĝin enua nun. La samo validas por videoludoj kaj libroj. Estas tiel, ke mi multe pli interesiĝas pri la reala vivo ol pri fikcio, kaj ĉiuj ĉi tiuj aferoj, kiujn mi legis kaj poste revadis, estas nun aferoj, kiujn mi volas havi propraokule kaj ne en rakonto.
La sekva estas iom persona kaj implikas homojn ĉirkaŭ mi, do mi lasas ĝin neklara kaj ne eniros detalojn. Mi neniam povus feliĉi pro la rilatoj de aliaj homoj, se vi scias, kion mi celas. Kiam ajn mi vidis homojn amindajn aŭ kiam iu rakontis al mi pri sia nova kunulo kaj kiom bonegaj ili estis, aŭ kiom multe ili enamiĝis al sia enamiĝo, mi simple irus "mojosa rakonto, frato", kaj rakontus ilin por fiki en mian kapon. Mi ne volis aŭdi ĝin. Ialuzis min ial, ĉar mi ne sentis min tiel. Hieraŭ mi denove estis en unu el tiuj situacioj kaj ĉi tiu sento de ĵaluzo ne aperis.
La lasta probable estas la plej granda el ĉiuj. Mi ne havas emojn spekti pornojn. Kiel tute ne. Vi legis bone, kaj mi ne kulpigas vin, se vi ne kredas min, ĉar mi mem ne povas kredi ĝin. Kiam mi komencis ĉi tion, laŭ mia sperto kun NoFap, mi atendis frenezajn intensajn instigojn ĉirkaŭ la dua semajno, batalante min de plata ĝis plata ĝis mi fine kaviĝos en iu momento kaj cedos, vi scias ĉi tion. Ne, ne okazas. Mi volas diri, se mi renkontas ellasilon, mi ricevas adrenalinan piedbaton kaj eble endorfinan peladon, kaj jes, mi eble emas masturbi, eble eĉ al iu konkreta fantazio (kiun mi provas eviti laŭeble) , sed neniam, eĉ ne dum miaj plej malfortaj momentoj en ĉi tiu strio, mi havis la deziron spekti realan pornon. Iam mi eĉ alklakis iun ligon / r / AskReddit kaj iris al pornejo, ĉar mi ne rigardis la URL antaŭ ol klaki ... nenio. Mi ĵus fermis la langeton kaj finis ĝin. Ne estis sekundo, kiam mi provis disputi kun mi mem por resti tie. Ĝi eĉ ne deĉenigis min.
Estas pli, kion mi ankoraŭ ne tute eltrovis. Eble mi povos paroli pri ĝi venontajn monatojn.
Kompreneble ekzistas ankaŭ la aliaj pli evidentaj efikoj kiel pli da instigo, pli da memfido, ktp.
Mi ne scias, kial tio okazas aŭ kio okazas ĝuste, sed ĝi timigas min. Ĝi timigas min, ĉar mi timas, ke mi povus havi ĉiujn tiujn aferojn antaŭ dek jaroj, kiam ili farus grandegan fikan diferencon en mia vivo. Estas iuj aliaj aferoj, kiujn Pornfree ne povas kuraci, tamen iel ligitaj al ĉio ĉi, kaj eble antaŭ dek jaroj, tio ankaŭ forirus. Ne miskomprenu, ĝi estas bonega kaj pli bone malfrue ol neniam, sed mi suferis tiom da aĉaĵo pro unu aŭ pluraj aferoj en ĉi tiu listo (pri kiuj vi povas legi en mia superlonga afiŝo, kiun mi ligis supre) se vi interesiĝas), ke mi havas ĉi tiun mallertan senton, ke mi malŝparis la plej gravajn jarojn de mia vivo kaj damaĝis min pli ol mi povus iam scii.
Mi ne scias, ĉu ĉi tio efektive tute rilatas al porno. Eble ĝi ne estas. Eble ĝi estas nur kromefiko de tio, kio vere okazas aŭ eble mi nur imagas ĉi tion. Sed tio, kion mi forprenas de ĉi tiu sperto, estas, ke mi neniam plu volas reveni tien. Mi estas pli motivita ol iam ajn daŭrigi ĉi tion ne dum kelkaj tagoj aŭ monatoj aŭ eĉ jaroj. Mi volas daŭrigi ĉi tion dum mia vivo. Porn estas for de la fikita tablo por ĉiam.
Dankon pro aŭskultado kaj restu forta, homoj!
Anaso eksteren.
LINK - Iom pli ol unu monato kaj mi ekkomprenas iujn aferojn.
;
