Pasintan someron (nun antaŭ pli ol unu jaro) mi renkontis knabinon ... ni nomu ŝin Rachel. Rachel diferencis de ĉiu alia knabino kun kiu mi ligis - ŝi estis pli amuza, pli mojosa, havis pli bonan humursenton. Por la unua fojo en mia vivo, mi kaptis verajn sentojn por knabino kaj ne plu zorgis pri tio, ke mi havas tiom multajn hazardajn sensencajn ligojn kiel eble, por ke mi povu fanfaroni pri tio, kiom ofte mi kuŝas.
La knabino pensigis min, eĉ se nur unu sekundon antaŭ ol mi devigis la timigan penson el mia menso, pri kompromiti kun ŝi kaj esti en vera rilato. La tempoj, kiujn ni pasigis kune, estis iuj el la plej bonaj, kiujn mi iam ajn havis, sendepende de tio, ĉu ni havis bonan vespermanĝan rendevuon aŭ nur sidis en mia loĝejo. Sed eĉ ĉi tio subkomprenas, kiom grava estis Rachel por mi, ĉar Rachel igis min konscii, ke mi efektive kapablas iajn sentojn kaj veran intimecon kaj proksimecon kun knabino, ion, kion mi iam pridubis iagrade. Aldone al ĉio ĉi, ŝi estis bela.
Malgraŭ ĉio ĉi, mi ne povas memori eĉ unu seksan sperton kun ŝi, kiun mi nomus "sukcesa". De la komenco, miaj erektoj estis malbrilaj. Nur unufoje aŭ dufoje mi povis sufiĉe malfacile komenci sekson, kaj eĉ tiam ĝi mildiĝis baldaŭ poste. Mi estis konfuzita. Je ĉi tiu punkto, mi neniam aŭdis pri porn-induktita erekta misfunkcio, do mi konstante riproĉus ĝin esti "laca" aŭ "pasigi nokton."
Kiam la somero finiĝis, mi reiris al lernejo en alia urbo. Dum la lerneja semestro, mi havis miksitan sukceson laŭ seksa funkcio. Kun iuj knabinoj mi povus ricevi sufiĉe decan erekton kaj amori. Alifoje mi tute ne povis levi ĝin. Mi tamen rimarkis ŝablonon. Ju pli mi malamis knabinon aŭ trovis ŝin ĝena, des pli kruda estus la sekso kaj des pli facile estis por mi eksciti kaj resti (ŝablono, kiun mi poste rimarkus, estis atribuebla al la sentivigaj kaj malsentemigaj efikoj de porno). Ĉi tio komencis klarigi kial miaj problemoj estis plej malbonaj ĉe Rachel, kvankam ŝi estis la plej alloga al mi laŭ iuj aspektoj. Mi sentis tiom da amo al Rachel, ke mi eĉ ne povis imagi, ke mi havas malafablan, malamindan amon kun ŝi - ĉio, kion mi havis por ŝi, estis la multe malpli vekantaj sentoj de amo kaj amo.
Kiam mi vizitis Rachel dum vintra paŭzo, mi tute ne povis levi ĝin. Unu el la plej konfuzaj kaj afliktaj momentoj de mia vivo estis kiam mia peniso estis en la buŝo de bela knabino, sed tamen ne povis esti pli mola. “Kio misas al mi? Kiel fikita mi estas, ke tio eĉ eblas? ” Ekzilita de la lito de Rachel al la sofo en sia salono, mi ne povis ĉesi pensi pri ĉi tiuj pensoj ree, dum mi kuŝis sola malespere provante dormi, por ke mi povu eskapi de ĉi tiu veka koŝmaro. Nomu min drameca, sed ĉi tio sendube estis la plej malbona nokto de mia tuta vivo. Por ĉiuj sensencaj, enuigaj knabinoj, kun kiuj mi havis mirindan sekson, mi ne povis kontentigi la unu knabinon, kiun mi efektive zorgis; kaj mi ne nur atendis perdi ŝian amon, sed mi tute ne sciis, kio misas al mi aŭ ĉu mi iam revenos al normala kontentiga seksa vivo.
Matene, mi forlasis la loĝejon de Rachel kaj revenis al la loĝejo de mia fratino, kie mi loĝis dum mia vizito. Tuj post eniro en ŝian loĝejon kaj vidado de ŝi, mi rompis plorsingultojn, la unuan fojon mi faris tion eble en jardeko kaj eble la unuan fojon mia fratino iam vidis min vere vundebla. Mi priskribis al ŝi ĝuste tion, kio okazis, ideon, kiun mi mokus, se mi ne estus en tia stato de absoluta malespero, sed mi bonŝancis, ke mi tion faris.
Kiel terapeŭto kaj foja ĉeestanto de anonimaj kunsidoj de Sekso kaj Amo-Toksomaniuloj, mia fratino tuj suspektis, ke la problemo rilatas al uzado de porno. Ŝi sendis al mi ligon al yourbrainonporn.com. Ĝi nur bezonis spekti unu el la filmetoj de Gabe Deem pri la bazaĵoj de rekomencado kaj mi preskaŭ certis, ke PIED estas mia problemo. Mi kutime estas sufiĉe "skeptika" homo, precipe kiam temas pri ideoj ekster la scienca ĉeftendenco, sed la maniero kiel la priskribo de Gabe Deem pri la simptomoj de PIED kongruis perfekte kun ĉio, kion mi spertis (de perdo de matena ligno, al nefidindaj aŭ malfortaj erektoj, al problemoj pri uzado de kondomoj, al strange specifaj simptomoj kiel la malkapablo konservi erektiĝon starante kaj eskaladante pornuzon - fine, mi bezonis ion preskaŭ nedireble transgresan kaj ŝokan por eksciti, kiel seksperforto aŭ incesto porno ) malfaciligis pridubi ĉi tiun klarigon.
Kaj kompreneble mi pasis la teston PIED (ricevu erekton kun porno sed ne povu akiri erekton per nur via mano) kun flugantaj koloroj.
Dum la antaŭa nokto estis la plej senkuraĝiga de mia vivo, tiu mateno fine fariĝis la plej kuraĝiga. Estas io absolute vigliga ekscii en tre konkretaj terminoj ĝuste kion vi devas fari por solvi la plej grandan problemon en via vivo, eĉ kiam vi rimarkas, ke efektive havi la memdisciplinon por sekvi ĝin ne estos facile.
Kaj ĝi ne estis, almenaŭ ne longtempe. Ĝi komenciĝis tre facile. Mi kaj Rachel finiĝis. Aferoj nur sentis sin "tro strangaj" por ŝi nun, kaj ŝi tre racie asertis, ke ŝi ne povus esti romantike implikita kun iu se ne ekzistus adekvata seksa komponanto al ĝi. Kompreneble, ĉi tio estis ruiniga por mi. La porno ne nur prenis de mi la plej amindan aferon, kiun mi iam ajn travivis, sed, ĝuste aŭ malĝuste, mia memvaloro kiel "viro" dependis - kaj ankoraŭ grandparte - de mia kapablo seksa kontentigas virinojn, precipe tiujn, kiujn mi plej zorgas. Sed ĉi tiu detruo igis la komencan restartigi pecon de kuko laŭ memdisciplino. Ĉiufoje, kiam mi sentis la plej etan emon rigardi porno, mi pensis pri tio, kion porno faris al mia vivo kaj kiel ĝi prenis Rachel de mi, kaj mi enkanaligis tiun energion al memdisciplino.
(Antaŭ ol mi eniros la templinion de mia restartigo, mi diru, ke mi pensas, ke mia resaniĝo estis nekutime rapida, kaj ĉi tio eble rilatas al la fakto, ke mi estis sekse aktiva kun veraj knabinoj de kiam mi estis 15-jaraĝa. Mi ne faris) "Kresku nur per porno" tiel faris iuj homoj, kiuj bezonas multe pli longe resaniĝi. Do ne senkuraĝiĝu, se via resaniĝo daŭras pli longe ol ĉi tio.)
En nur 2-3 semajnoj, mi konstante akiris matenan lignon kaj havis malsekajn sonĝojn, ambaŭ aferojn, kiujn mi ne spertis delonge. Tiam mi sciis, ke mi progresas, kaj vidi ĉi tiun progreson eĉ pli decidis kaj disciplinis min. Post ĉirkaŭ 1.5 monatoj, mi kisis knabinon, kaj nur de tio mi ricevis la plej fortan konstruon, kiun mi havis en jaroj. Mi decidis, ke mi pretas amori. Mi ja demandis min, ĉu mi finas mian restarton tro frue kaj mankas al mi memdisciplino en momento de ekstrema seksa deziro, sed mi tamen antaŭeniris kun ĝi.
Mi eniris ĉirkaŭ 15 sekundojn ... feliĉe, ĉi tiu knabino estis unu el miaj proksimaj amikoj kaj unu el la malmultaj homoj, kiujn mi rakontis pri miaj problemoj pri PIED, do ŝi tre komprenis kial mi venis tiel rapide. Ŝi dormis ĉe mi, kaj matene, dum ni karesis, mi estis tute malfacila denove kaj ni seksumis (ĉi-foje daŭris multe pli longe.) La reston de la semestro mi havis multajn seksajn partnerojn kaj spertojn kaj mi neniam havis iuj ajn erectilaj problemoj. Mi eĉ seksumis ĝis eksakulado tri apartajn fojojn dum ĉirkaŭ unu horo dum unu nokto, heroaĵo, pri kiu mi neniam pensis, ke mi kapablas (mi pensas, ke ĉesi porno komplete faris mian obstinan periodon multe pli mallonga ol ĝi iam estis. )
Sed estis eĉ pli fundamenta ŝanĝo en mia seksa vivo: tute kontraŭe al tio, kiam mi uzis pornon, plej seksa sekso al mi fariĝis la malrapida, intima, romantika, amema sekso. La plej bona sekso, kiun mi havis, ne plu estis kun la knabino, kiun mi plej malamis, sed kun la knabino, kiun mi plej ŝatis. Estis freneze nur kiom fundamente forlasi porn povus ŝanĝi mian koncepton pri tio, kia sekso devas aŭ povus esti.
Kiam somero ruliĝis, mi translokiĝis reen al la urbo, kie loĝas Raelel. Ni hazarde ricevis trinkaĵojn kaj tagmanĝon kelkajn fojojn, ĝis mi finfine provis repreni la aferojn al romantika nivelo. Aferoj estis tro strangaj, kaj necesis esti taŭga seksa ero por iu romantika partopreno, Rachel dirus al mi. Tiu fina nokto, kiam mi tute ne povis levi ĝin, multe influis ne nur mian memfidon, sed ankaŭ la ŝian. Ŝi diris, ke mia malkapablo malfaciligi sentigis ŝin kvazaŭ ŝi ne estus sufiĉe sekseca aŭ sufiĉe lerta pri buŝa seksumado.
Mi konsciis, ke la sola espero savi mian rilaton kun ŝi estis diri al ŝi ĝuste tion, kion mi travivis. Ŝi espereble rimarkos ne nur, ke mia malkapablo malfaciligi neniel estis ŝia kulpo, sed ankaŭ ke nun, kiam mi resaniĝis, ni povus havi la kontentigan seksan rilaton, kiun ni neniam antaŭe havis. Malgraŭ miaj plej bonaj provoj klarigi al ŝi mian sperton kaj savi aferojn tiamaniere, Rachel estis ankoraŭ konfuzita kaj necerta. Malpacienca, ĉagrenita kaj malespera pruvi min al ŝi sekse kaj reakiri mian senton de "vireco", mi tro premis ŝin kaj venis kiel "mizera". Ni disiĝis, nur vidante unu la alian tre senĝene de tempo al tempo la reston de la somero. Fine de la somero, ŝi translokiĝis ekster la landon por instrui la anglan dum la venontaj du jaroj. Mi vidis ŝin lastfoje antaŭ ol ŝi foriris, kaj kvankam ni estis tre amikaj, la romantikaj sentoj esence malaperis.
Fine mi akceptis, ke mi probable neniam riparos aferojn kun Rachel. Kiel ajn detrua estas ĉi tio por mi, mi ankaŭ tre dankas ĝin. Mi ĉiam rezistis etikedi min kiel "porno-toksomaniulo", ĉar miaj instigoj neniam vere atingis la nivelon de "sindeviga" - porno estis ekstreme stimula, sed mi neniam bezonis ĝin, mi ĉiam diris al mi. Tamen la tento de porno estas forta. Mi ankoraŭ trovas min gugle serĉante pornojn kelkfoje. Sed ĝuste antaŭ ol mi alklakas retejon, aŭ ĝuste kiam mia porn-blokilo demandas, ĉu mi volas provizore permesi aliron al ĉi tiu limigita materialo, mi pensas pri la mirinda knabino, kiun porno prenis de mi ... kaj kiel mi rifuzas iam ajn okazi tiaĵon. denove.
PS Gabe Deem, se vi hazarde legas ĉi tion, mi volas nur danki vin. Viaj filmetoj tiom helpis min dum la plej malluma tempo de mia vivo ... vi ŝanĝis mian vivon.
LINK - Porn forprenis mian unuan amon ... Sed tio donis al mi la forton, kiun mi bezonis
BY - camcam1994
;
