Pasis vere longa tempo ekde mi estis ĉi tie. Mi oficiale estis senkaŝe porno de pli ol unu jaro kaj sentas min mirige forlasi tiun parton de mia vivo malantaŭ mi.
Mi scias, ke mi ne plu aktivas sur ĉi tiu retejo, sed mi nur volas doni animon al ĉiuj. Povi rigardi mian edzon en la okulo kaj diri al li, ke mi faris plenan jaron estis tia mirinda atingo por mi. Porno ĉesis esti mia fantazio eskapi kaj nun nur kaŝas miajn koŝmarojn.
Mi volis afiŝi hodiaŭ, ĉar la pasinta jaro donis al mi la ŝancon lerni multon pri mi mem, precipe kial mi unue entuziasmiĝis. Mi ne pensas, ke mi iam povos diri, ke mi ĝojas, ke tio okazis, sed la vojaĝo en si mem vere montris al mi, pri kio mi kapablas. Kaj povi esti honesta kun mi mem kaj mia nun edzo pri tio estis tiel emocia roko por mi. La fakto, ke li amas min malgraŭ (kaj eble pro) la aferoj, kiujn mi faris, estas tiel speciala por mi.
Kio kaŭzis mian deziron afiŝi estis legado tiu artikolo pri la filmo 50 Ombroj malfermiĝanta ĉi-semajne. Amiko afiŝis ĝin en Fejsbuko dirante ke ĝi valoras la legadon kaj mi konsentas. Mi pensas, ke la artikolo vere resumas, por mi ĉiuokaze, la allogon de erotikaj rakontoj kaj porno. Mi luktis (kiel VERE luktis) kun memfido kreskanta. Mi malamis min dum tre longa tempo, mi malamis mian aspekton, mi malamis mian manieron paroli, mi malamis malamis ĉion. Mi ne rendevuis, mi sentis min tiel abomena kaj abomeninda ĉiam, ke estis malfacile rigardi en la spegulo. Mi tiom obsediĝis pri ĉi tiu ideo esti "ne sufiĉe bona" aŭ "ne perfekta", ke ĝi havis iujn seriozajn postefikojn sur mia mensa sano kaj sento de memvaloro. En ĉi tiu stato de absoluta mem-abomeno, enterigis min en libroj. Mi legis ĉion en la sekcio pri junaj plenkreskuloj, kaj unu tagon mi vagis en la plenkreskajn librojn. Mi trovis iom da netaŭga materialo kaj tiel mi enhokiĝis.
Por mi ĝi estis (kiel ĝi diras en la artikolo) povi projekcii min al ĉi tiuj banalaj virinfiguroj kaj efektive sperti esti "dezirata". Mi neniam serĉus fotojn de varmaj uloj aŭ io ajn, mi neniam zorgis pri tio. Por mi ĝi povis esti la knabino, meti min anstataŭe kaj finfine esti "inda" de amo. Eĉ kiam aferoj pli kaj pli malboniĝis, tamen ĉiam temas pri meti min anstataŭ ŝin. Fine esti iu inda DEZIRI, emocie kaj fizike. Mi provis plenigi la malplenon, ĉar mi certas, ke ĉiuj, kiuj luktas kun toksomanio, faras. Ĉiuj komencas pro diversaj kialoj, sed mi pensas, ke ni profunde serĉas la samon. Eble estus facile kulpigi ĝin pri nur scivolemo aŭ akcidento, tio estas facilaj respondoj. Mi pensas, ke necesas multe da tempo, kaj multe da kuraĝo por vere serĉi la veran respondon. Porno estis mia fuĝo de mia propra abomeno. Eble ĝi evoluis por plenumi aliajn rolojn, sed finfine la ĉefa kaŭzo estas la sama.
Mi bezonis pli ol unu jaron por atingi ĉi tiun konkludon, kaj mi opinias, ke ĉi tiu procezo igis min kompreni min multe pli bone ol mi estus alimaniere. Mia vojaĝo de mem-akcepto kaj lernado ami min mem estas malproksima, sed estas bone scii, ke mia vojaĝo nun kondukas al lokoj, kiujn mi volas iri.
Mi esperas, ke ĉiuj, kiuj legos ĉi tion, bezonos la tempon malkovri la radikon de la problemo. Mi scias, ke post kiam mi trovis mian, ĝi faris la tutan diferencon. Estu kuraĝa ĉiuj! Batalu la bonan batalon.
Vi povas legi pri mia tuta vojaĝo ĉi tie: http://www.nofap.com/forum/showthrea…hine-s-Journal
LINK - 1 Jara Sukceso de Sunbrilo 🙂
BY - Sunbrilo
;
