Dum mia tuta infanaĝo, mi estis "inteligenta". Mi fartis bone en la lernejo, kaj ne devis peni tre forte. Mi multe vivis, fizike aktivis kaj interesiĝis pri ĉiaj temoj. Mi amis lerni kaj legi novajn aferojn, kaj malgraŭ esti socie mallerta, mi estis eksiĝinta kaj entuziasma.
Ĉi tio daŭris ĝis la mezlernejo. Mia unua porn-ekspozicio estis kiam mi estis 12-jaraĝa, kaj ankaŭ mi eksciis pri kio sekso eĉ estis. Diri, ke porno estis ekscita nova afero por mi, estus subtakso. Mi ne povis sufiĉe.
Kiam mi maljuniĝis, mi ankoraŭ povis fari tre bone en la lernejo. Sed kiam mi atingis mezlernejon kaj ekprenis pli altnivelajn klasojn, subite ĉirkaŭis min multaj aliaj homoj, kiuj ankaŭ estis inteligentaj ... kaj multe, multe malpli socie mallertaj ol mi. Mi faris iujn amikajn konatojn, sed mi ĉefe tenis min mem kaj koncentris min pri mia hejmtasko, kun multe da porno flanke. Ĉi tio kondukis al konstantaj sentoj de deprimo. Mi maltrafis, kiam mi sentis, ke mi povus konekti kun aliaj pli facile, sed mi distris min per hejmtasko kaj porno.
Tamen mi ankoraŭ finis diplomiĝon proksime al la pinto de la klaso, kaj konservis duontagan laboron de 16 jaroj ĝis mia diplomiĝo ĉe 18 jaroj. Certe, mi estis letargia laŭvorte la tutan tempon kaj apenaŭ povis rigardi homojn (precipe knabinojn) en la okuloj, sed al aliaj homoj mi tamen ŝajnis havi ĉion kune. Kaj por esti sincera, malgraŭ la fakto, ke mi masturbis dufoje tage kaj havis NENIU pasion por io ajn kaj ne havis ideon, kion mi volas fari kun mia vivo, mi konvinkis min, ke nenio misas en mia PMO-kutimo. Post diplomiĝo, mi eniris bonegan kolegion, kaj ĝi ekiris al dormejo!
Mi havis kunloĝanton mia unua jaro. Ni interkonsentis bone, sed li malofte estis sur kampuso dum la semajnfinoj kaj estis for preskaŭ la tutan tagon.
Tio estas la semestro kiam mia PMO-kutimo eksplodis. Dufoje tage fariĝis kvarfoje tage, rigardante porno dum horoj kaj horoj inter ĉiu tempo kaj aspergante Febreeze ĉirkaŭ la ĉambro antaŭ ol mia ĉambrokunulo revenis. Certe, mi faris miajn hejmtaskojn kaj tamen sukcesis akiri bonajn notojn, sed mi ne havis socian vivon pri kiu priparoli. Printempa semestro, mi foje saltadis klasojn, ion mi neniam antaŭe faris. "Iafoje" fariĝis "la tutan tempon" por tiuj klasoj, kie ne necesis ĉeesto. Miaj notoj fariĝis de "bonega" al "jes, jes, tio estas bona homo, bonfartas, jes ..."
Je dua jaro, mi ŝanĝis majorojn dufoje. Mi tiam ŝanĝis trian fojon komencon de la lerneja jaro al unu, kiun mi opiniis almenaŭ pli interesa ol la aliaj du majoroj, kiujn mi havis antaŭe. Ĉi tio ne estas tiel eksternorma, ĉar multaj homoj ne scias, kion ili volas fari antaŭ la aĝo de 19 jaroj, sed en mia kazo, mi simple ne havis pasion aŭ deziron fari ion alian ol akiri bonajn notojn kaj fari pornon ... kaj pli da porno ... kaj subite, la parto "bonaj notoj" komencis pli kaj pli malfacile atingi. Mi sentis, ke mi studas duoble pli longe por atingi duonon de la rezultoj, kaj mi apenaŭ povis koncentriĝi dum pli ol kvin minutoj antaŭ ol mi devis paŭzi. Mi sentis min kvazaŭ pli muta, ne pli inteligenta.
Aldone al tio, post kiam bona 50% de la homoj de mia majoro estis forpelitaj dum mia dua printempa semestro, mi denove trovis min ĉirkaŭita de homoj, kiuj rezultis almenaŭ same bone kiel mi, se ne pli bone. Kaj aldone al tio, tiuj homoj faris multajn aliajn produktivajn aferojn kun sia tempo krom ricevi bonegan GPA, do antaŭ ol mi eksciis ĝin, mi trovis min fariĝi "inteligenta" trompanto. Ne plu estis tempo prokrasti mian vivon, sed mi estis tiel toksomaniulo, ke mi ne havis la penon nek antaŭvidon vidi eliron. Mi ankaŭ ne havis amikojn.
Mia paĉjo iel finis trovi la ĉaspafilon sub mia lito tri tagojn post ricevo de miaj finaj notoj por la semestro, kaj kiam oni demandis min pri tio, mi rompiĝis kaj diris al li, ke ankaŭ mi havas ĉaspafilan limakon en mia poŝo. Tiun nokton mi mortigis min; Mi atingis fundon. Post unu semajno en la psikiatria sekcio poste, kaj mi devas agnoski, ke mi komencis senti min multe pli bone ... precipe ĉar ne estis interreto aŭ vera privateco ...
Nu, mi kalkulis ĝin al la novaj kuraciloj, kiujn ili donis al mi, por trakti mian deprimon. Ĝi ne estas la porno, mi diris al mi. Ne la porno havas nenion komunan kun ĝi, ne la porno ...
Post nur kelkaj tagoj, mi revenis al PMO. Post unu monato, ĝi revenis al tri-kvar fojojn tage. Frapante, mi ekdegreniĝis denove, kaj post ses pliaj monatoj kaj spertante la samajn luktojn kiel antaŭe, mi preskaŭ denove trapasis alian memmortigan provon, kvankam mi ne diris al miaj gepatroj pri tiu plano. Mi ŝanĝis medikamentojn dufoje, kaj neniu ŝajnis funkcii. Irante en mia printempa juniora semestro, mia GPA fartis iomete pli bone, sed ĝi ne estis tiel bona kiel mi SCIIS, ke ĝi povus esti. Kaj mi ankoraŭ nenion alian faris kun mia vivo, kaj ankoraŭ ne havis amikojn. Mi gajnis 40 funtojn.
Tiam, dum vintra paŭzo, io okazis: mi malkovris NoFap kaj Yourbrainonporn. Kaj tiam, subite, ĉio ekhavis sencon, kaj mi ne povis nei ĝin plu. Porn-toksomanio detruis mian vivon.
Mi komencis NoFap januaro 2016, kaj ĝi estis longa vojaĝo de tiam. Mi malrapide pliboniĝis, kaj mi lernis multon pri mi dum la procezo. NoFap helpis min rekonsciiĝi kiam mi studis por mia GRE-ekzameno pasintjare, kaj mi surprize finis mortigi la teston. Mi ankaŭ sukcesis altigi mian GPA al niveloj iom pli okulfrapaj pri aplikaĵo. Estis tre malfacile, tamen, kiam mi efektive komencis kandidatiĝi por doktorecaj programoj (en kiuj mi devas eniri por ke mi havu iaspecan laboron en mia dezirata fako) kaj konstatis, ke ne vere estas multe por surmeti. tie iam mi preterpasis la notojn kaj testajn poentojn, danke al mia kronika porno-uzo dum universitato. Sed mi sukcesis trairi min, kaj post MURDADO de la intervjua tago mi ricevis kun unu el la lernejoj, al kiuj mi kandidatiĝis (post kiam mi finfine ricevis monatan strion kaj pliigis fidon!) Mi sukcesis eniri en bonan lernejon. Ho, kaj mi nun havas kelkajn amikojn kaj kelkajn konatojn!
Sed la afero, kiun mi volas transpreni ĉi tiun tutan longan historion, estas jena: forprenu ĝin de mi, kiam mi diras, ke dum la tempo pasas, via PMO-dependeco atingos vin. La vivo devigos vin esti malkomforta por komenci atingi aferojn, kaj se vi estus kiel mi kaj simple volas esti sola en la komforta veziko de porno en via ĉambro, vi ne estos preta. Vi ekvidos, ke aliaj postlasas vin, eĉ se vi estas vere inteligenta, ĉar PMO detruis vian volon sukcesi kaj malhelpis vian menson. Ĝi vere similas al nebula antaŭa glaco; diable, vi povus stiri Lamborghini, sed se vi havas nebuligitan antaŭan glacon kaj ne povas vidi antaŭen, vi ne iros ien ajn. Samo kun PMO.
Se vi estas studento nun, kaj vi havas kronikan PMO-kutimon, bonvolu ... ĉesi nun, kiel eble plej baldaŭ. Eĉ se vi sukcesis, eble eĉ bone ĝis nun, prenu de mi, ke la paso de la tempo kaj la pliigita vivmalfacileco atingos vin, kiel ĝi okazis kun mi. Mi atendis ĝis preskaŭ tro malfrue ... ne faru tion, kion mi faris. Ŝparu al vi multan doloron.
Diable, ĉi tio daŭris dum la tuta infero. Sed se unu persono legas ĝin, kaj se mia longa rakonto iel helpas ilin, tiam indis tajpi.
by Renaskiĝo
- noto: En ĉi tiu pli frua afiŝo li priskribas ekscii pri r / nofap dum la koramiko de sia fratino.
;
