Mi akiris mian licencon, mian unuan laborpostenon, kaj rilaton, kiu tute skuis

0intense-emotions.jpg

Do ĉirkaŭ unu monato post kiam mi komencis Nofap, la konfido kaj libido forte batis. Mia komenca pensmaniero estis, ke mi farus min nerezistebla al knabino, kiun mi estis obsedita dum la lasta jaro, pli kaj malpli frue, sed io multe pli bone okazis. Mi finfine ekregis ŝin kaj ĉesi sekvi ŝin ĉirkaŭ hundidon

kaj mi uzis la energion por komenci novan rilaton kun knabino, kun kiu mi amikiĝis jam de pluraj monatoj kaj jam delonge plaĉis al mi. Ŝi estis de malproksime la plej mirinda knabino, kiun mi iam renkontis. Tute forblovis iujn ajn atendojn kaj supozojn, kiujn mi havis pri knabinoj ĝenerale, kaj mi freneziĝis pri ŝi en nekredeble mallonga tempo.

Estis la komenco de la somero - timinda tempo por komenci novan rilaton, kaj la tuta somero estis timiga mirinda. Mi ne frapis unufoje, mi ricevis mian stirpermesilon, mian unuan laboron kaj rilaton, kiu tute ŝanceliĝis. Mi vidis pli en ŝi ol mi iam ajn kredis vidi ĉe knabino, kaj ŝi estis tiel dediĉita al mi, sendepende de kiom multe mi fuŝus. Ŝajnis malproksime al bono esti vera. Mi scias, ke mi estas juna, sed mi facile vidis estontecon kun ŝi. Mi ne povis eviti ĝin. Ni ambaŭ amas muzikon kaj esti en naturo, volas vojaĝi tra la mondo, ne volas infanojn, la listo daŭras. Mi komprenas, ke mi estas tro juna por determini la estontecon, sed mi ne povis ne vidi ĝin kun ŝi. Iom kliŝa, sed ni freaking perfektaj kune.

Aferoj komencis turniĝi kiam la lernejo rekomenciĝis. Je la fino de la somero, mi pensis, ke mi gajnis en la vivo. Mi sentis min pli pura ol mi iam ajn sentis, kaj ŝajnis al mi, ke nenion mi povus fari por konduki min al la malglata, ĵaluza, malĝentila kaj malkonfida memo, kiun mi estis antaŭ ol mi komencis Nofap. Divenu, ke mi eraris. Juna jaro estas sufiĉe streĉa jaro por preskaŭ ĉiu ajn en mezlernejo, kaj mi starigis novan vivnivelon dum la somero, kiun mi volis daŭrigi. Mi preskaŭ ignoris la fakton, ke tio, kion mi atingis, estis rezulto de sekvado de la regulaj praktikoj nofap (ne frapado, malvarmaj pluvoj, meditado, ĉiuj bonaj aferoj) kaj preskaŭ diris "ŝraŭbu ĝin, mi estas mirinda kaj povas fari kion ajn mi volas kaj nenio faligos min ”. Tute la egoo.

Do mi aperadis de tempo al tempo, kaj por konservi mian fieron, mi transdonis narcisisman vidpunkton pri la vivo. Mi estis malĝentila al homoj, kaj ne volis aŭskulti iun ajn, kiu diris al mi kion fari. Mi fariĝis mizogina kaj kredis, ke knabinoj povus esti manipulataj preskaŭ kiel ajn mi provis. Certe mia koramikino vidis ĉi tion. Mi ignorus ŝin intence nur por gajni korinklinon, kaj mi preskaŭ ne volis aŭskulti ion ajn pri kio ŝi devis paroli. Sen mi rimarkis, ke mia libido malpliiĝis, kaj preskaŭ ĉiu deziro, kiun mi havis, daŭrigi la rilaton. Aldone al ĉio ĉi, mi fariĝus ege ĵaluza pri preskaŭ ĉiu bonaĵo, kiun ŝi havis. Ŝia societa vivo, ŝia mirinda familio, ĉio. Ĉio temis pri mi, kaj mi ankoraŭ sentas min aĉa feko nur pensante pri tiu tempo. Mi feliĉe bonŝancis, ke ŝi ne nur forlasis min ĝuste tiam.

Ĉi tio daŭris ĉirkaŭ tri monatojn kaj ĝuste antaŭ Kristnasko ŝi preskaŭ detranĉis min. Estis proksimume diabla tempo. Ĉu mi ne tekstus al mi ion krom 1-vortaj respondoj, kaj ne penis resti kun mi. Mi estis ĉagrenita Kristnaske nokte, anstataŭ ludi bonegan monopolan ludon kun miaj fratoj, mi supreniris ŝtuparojn, nur por fini alian filmeton porno. Mi tiom koleris, ke la penso, se mia koramikino ne povus ŝalti min, do mi ne povus fantazi, kiel mi kutime faris. Kelkajn sekundojn antaŭ mi io trafis min kaj mi diris "FIKU ĈI TIU." Mi ĵetis mian telefonon al la tero kaj riparis.

Mi ne scias, kio kaŭzas ĉi tion, sed mi nur kuŝis en lito dum iom da tempo, pensante pri tio, kiom mia vivo fariĝis feko de kiam somero finiĝis. Profunde mi sciis, ke fapado estis la radiko de la problemo. Mi ekkomprenis, ke mi ne povas nur mirigi mian vivon, kiel mi faris la pasintan someron, tamen konservante la malbonajn kutimojn kiel masturbi.

Semajnon poste mia koramikino finfine parolas al mi pri mia maniero trakti ŝin dum la lastaj monatoj kaj kiel ĝi sentigis ŝin fek. Ankoraŭ mirigas min, ke necesis ĝis tiam por fine realigi ĝin. Mi sciis, ke mi devas reveni al la vivkvalito, kiun mi vivis pasintsomere. Mi tute decidis la novan jaron - ekde 2015 mi ne tuŝis PMO, vekiĝis pli ol 7, aŭ iris tage sen malvarma duŝo. Nur du semajnojn en 2016 kaj la plej bona jaro de mia vivo. Sincere, la lastaj du semajnoj ne estis facilaj. Ĉiu provo, kiun mi faris pardonpeti kaj provi igi ŝin paroli kun mi, malsukcesis.

Fine, ni renkontiĝis por promeni tra la akra malvarmo ĉi-vespere kaj mi preskaŭ multe klarigis al ŝi ĉion pri nofap. Kvankam ŝi ankoraŭ ne povas pardoni min pro mia granda ŝraŭbo, mi scias, ke ĝi havas sencon por ŝi. Ŝi scias, ke mi vere kapablas esti multe pli ol la homo, kiun mi estis lastatempe, kaj ĉiufoje, kiam ni estas kune, mi povas diri, ke ŝi ankoraŭ havas tiom da alloga amo al mi, specife kiam mi ne frapas.

Malgraŭ tio ŝi diris al mi, ke kiel mi traktis ŝin, efektis tielege sur ŝian vivon, kaj pasos iom da tempo por ŝi resaniĝi de la aĉa sento, kun kiu mi lasis ŝin. Do kiom ajn ĝi suĉas, ni apartiĝos iom da tempo. Ĉu tio signifas, ke ni eventuale rekuniĝos aŭ "jen ĝi", ne pri tio mi devas zorgi nun. Mi neniam havis knabinon tiel sincera kaj sincera pri disiĝo antaŭe. Mi aŭdis tiom multe da mi diri "se ŝi forlasis vin, ŝi ne valoras vian tempon" kaj tio estus la kazo se ŝi forirus sen ia ajn kialo aŭ se mi ne fuŝus ŝiajn emociojn dum la lastaj monatoj. Sed ĉi-vespere estis la plej sincera kaj signifoplena konversacio, kiun ni havis, kaj ni vere lasis feliĉan noton. Mi feliĉas, ke ŝi estas sur la ĝusta vojo al kuniĝo emocie kaj mi scias, ke ŝi estas forta. Mi prenos ĉi tiun tempon por plibonigi min laŭ ĉiu maniero. Mi fosis profundan truon, sed mi scias, ke mi eliros el ĝi kun sufiĉe da malvarmaj pluvoj, laborante, estante produktema kaj simple aprezante la vivon pro tio, kio ĝi estas.

Mi ne scias, ĉu mi iam denove estos kun ŝi, sed se mi faros tion, mi certigos, ke ne estos ĝis mi havos sespakaĵon, novan kanton por ŝi (mi estas muzikisto), kaj bonega sinteno pri la vivo, kiun ŝi volos, ke mi dividu kun ŝi.

Dankon pro tio, ke vi legis tion. Mi scias, ke ĝi estas longa, sed hej, kio malutilas ellasi ĉion. Mi deziras al vi bonŝancon pri iu ajn mirinda vojaĝo kun nofap. Ne rezignu, la vivo tro rapide moviĝas por tio.

 

LINK - Kiel PMO fuŝis nian rilaton, kaj kial mi ankoraŭ ekscitiĝas por la estonteco

by Pat_hub