Mi ĉiam estis hiperfokusa studento, kiu prioritatis mian edukadon kaj familion. Mi okupiĝis pri porno pro medio kaj aliaj faktoroj. Mi komencis ĝin pro scivolemo, 12-jara. Unu serĉo kondukis al alia, mi ne sciis, kion mi faras, sed la ekscito estis bonega. Mi estis kaptita multfoje kaj estis malfacile rigardi mian patrinon en larmoj kiam ŝi unue vidis min.
Mi naskiĝis senkulpa, sed mian menson plenigis rubo de aliaj homoj, kiuj turmentas min pri sekso kaj porno. Mi ne konis iujn seksajn slangojn kiel 69, kapo kaj homoj mokis min, mi naŭzis, kiam homoj kutimis instrui al mi vortludojn pri ĉio ĉi, sed mi supozas, ke ĉio ĉi difektis min. Mi vere ne havis iun al kiu diri ĉi tion, mi konservis ĉi tion enboteligita, eĉ miaj gepatroj ne multe helpis.
Post tio, homoj tiom ĉikanis min, porno fariĝis mia fuĝmekanismo, havigante al mi la plezuron, liberecon, kiun mi bezonis por eskapi de ĉiuj ĉikanadoj. Mi ne rimarkis, ke ĝi malrapide koruptas mian menson.
Ĉi tiu vivo daŭris la tutan vojon ĝis la universitato, mi ne havis amikojn kaj malrapide falis al depresio. Mi nur faris PMO dum 7 horoj rekte. Estis ridinde, mi laŭvorte marŝis zombi de mia apartamento al klaso, tiam hw, tiam reen al lito, biciklis denove. Mi preskaŭ estis elpelita de mia universitato pro mia stulteco.
Ankaŭ post la universitato, mi kuraĝis kaj parolis kun konsilisto pri ĝi. Estis multe da kuraĝo malfermiĝi pri mia malfacila vivo, porno, pasinta misuzo de samuloj, familio, estis malfacile. Ni disvolvis bonan rilaton, sed mi iom post iom konstruis konfidon.
Dum mi konstruas konfidon, jen kiam mi iomete introspektis, mi rimarkis, ke plej multaj memfidaj viroj ne faras ĉi tion. Biologie parolante, estas iuj avantaĝoj, kiam temas pri spermo-reteno kaj mi vidis ĝin en mia komenca jaro.
Estis unufoje tempo dum mia 3rd-jaro, kiam mi subite venkis PMO. Mi rimarkis, ke mi havas tiel pozitivan aŭrecon ĉirkaŭ mi, homoj amikiĝis kun mi, mi estis memcerta, eliranta, mia angoro deprimado malpliiĝis, esence mi kreskis. Esence, mi amis vivon kiel ajn, ĝi sentis min tre bona.
Bedaŭrinde, soleco vere detruis min kaj mi ne konsciis, ke mi povus reveni denove. Mi malpravis esti nefida. Tiu epizodo tute malkuraĝis, ke mi perdis mian batalon.
De tiam, jam pasis 50 jaroj kaj ankoraŭ kalkulas, mi tute ne povis vidi multe da miraklo.
Mi pensas, ke la avantaĝoj estas bonegaj, kiam ili reklamas, forprenas PMO tute. Vi nun konscios la plej bonajn tagojn de via vivo.
Kiam vi mortos, mi estas certa, ke vi sekrete revidos ĉi tiujn tagojn kaj bedaŭros vian decidon kaj mi certas, ke mi volos. Kiel multaj, mi ne sciis pli bonan. Ĉi tio / r / nofap bezonas reklami tutmonde kaj la gravecon de ĝi.
Porn bezonas morti.
Mi afiŝis ĉi tiu demando kelkajn semajnojn reen. Mia mondo serioze finiĝis, sed laŭ la procezo mi ne rezignis esperon.
Aldone al tio, mi falis kaj ricevis cerbokomocion, kio serioze bremsis miajn akademianojn. Mi devis antaŭeniri nur por diplomiĝi, sed mi sukcesis. Estis malfacile fari tion, ĉar la kuracistoj diris al mi, ke mi ne puŝu min alie, estus malbone, mi ne havis elekton.
Rigardante malantaŭen, havante ADHD en PMO tute detruis mian vivon. Mi sentas min malbona pro ĉio ĉi kaj ankoraŭ batalas ĝis hodiaŭ.
Mi ne kredas, ke mi plene resaniĝis post PMO. Mi memoras, ke mi ree dum mia 3a jaro vidis draman transformiĝon, tiam mi serioze sentis grandegan ŝanĝon en mia vivo. Mi estis pozitiva, mia pensmaniero pravis, ĉio estis nur kristale klara kaj mi estis koncentrita. Ĝuste nun, mi ankoraŭ luktas kaj espereble resaniĝos.
Ĉiuokaze, mi volis dividi iujn pozitivajn novaĵojn pri ĉi tiu paŝado, ke mi sukcese diplomiĝis en 2 inĝenieriaj gradoj (elektra kaj komputila). Mi komencos mian laboron post kelkaj semajnoj, sed dume mi faros ĉion, kion mi povos, por resaniĝi.
Bonŝancon al viaj ceteraj, memoru, ke vi neniam rezignu, kiom ajn malfacila estas via situacio. plu batalu!
Bonan Novjaron!
Fari elektran kaj komputilan inĝenieristikon (duala grado) ne estis facila kaj mi multe luktis, sed mi plenumis ĝin. Ĝi estis mia revo de kiam mi revenis en 8a grado. Estis tiom da fojoj, ke mi, kvankam pri rezignado kaj forlasiĝo, mi trapuŝis kaj plenumis mian infanan promeson.
Ankoraŭ resaniĝas bedaŭrinde. La severaj simptomoj malaperis, sed la kapdoloroj ankoraŭ okazas. Mi ne povas fari fortan korpan / mensan rilatan laboron, alie ĝi doloros.
Mia resanigo efektive prokrastiĝis ĉar mia kohero okazis frue en novembro. Mi devis puŝi ĝis la 10a de decembro 15 ĝis la fino, projektoj kaj la sceneja promenado.
Alia afero, kiun mi malkovris, estas, ke la cerbo serĉas dopaminon. Ĝi estas eĉ pli granda por homoj kun TDAH ĉar ni mankas produktadon de dopamino. Mi povas preni kuracilon nomatan Vyvanse, kiu plibonigas la produktadojn, sed ĝi estas tro multekosta kaj ni ne povas pagi ĝin. Mi devas mense batali kontraŭ ĝi kaj estas malfacile.
Mi perdis miajn amikojn kaj tute ne scias, kien la plej multaj iris. Mi lasos mian nunan staton al alia post kelkaj semajnoj kaj mi mem komencos novan vivon.
By gorĝo4no
;
