Nenio funkciis por mi ĝis mi provis la 12-paŝojn (de "pornulo")

12-paŝoj-al-reakiro.jpg

Mi ne kapablas ĉesi rigardi pornon mem. Kiam avido min trafas, petante min aperigi stimulan bildon aŭ scenon en mia telefono aŭ komputilo, mi faros ĝin. Post kiam mi komencos rigardi, mi tute ne scias, kiom longe mi iros. Ĝi povus esti 15-minutoj aŭ 15-horoj. Mi nur scias, ke nenio - NENIU - iros al mi.

Post kiam mi finas, mi ĉiam sentas naŭzan ŝarĝon de kulpo, honto, memkritiko kaj malĝojo. Mi diras al mi mem, ke mi estis malforta kaj ne devus fordoni miajn bazajn instojn. Mi rezolu neniam plu fari ĝin. Post ĉi tio, mi eble povus iri du semajnojn, eble tri, sen spekti pornon, pro timo de alia fuŝo. Sed poste la deziro agi revenas. Mi ne povas kontraŭbatali ĝin longe. Baldaŭ sufiĉe, mi reiras sur alia rubando.

Ĉi tiu ciklo verŝajne daŭros dum la resto de mia vivo. Tio estas deprima penso, ĉu ne? Sed tio ne bezonas esti mia sorto. Farante la dek du paŝojn de Alkoholuloj Anonimaj kaj havante spiritan sperton, la avido por spekti porno estis forigita de mi kaj mi trovis liberecon.

Ne trompu min: Ĉi tio ne facile venis. Mi devis fali sennombrajn fojojn por fine alveni al loko, kie mi volonte faris ĉion, kio necesis por sobriĝi. Tio signifis kapitulacigi mian vivon al pli alta potenco, kiun mi elektas nomi Dio.

Antaŭ tio, mi provis diversajn manierojn eviti aŭ superi tion, kion la AA Big Book nomas "la imperia instigo." Kiam mi unue ekkomprenis, ke mi havas problemon pri vidado de tro multe da porno, mi havis mian tiam-koramikinon starigis novan tekkomputilon. ne sciis kaj metis porn-blokilon en mian telefonon. Tio komence funkciis dum kelkaj monatoj, sed ĉiutage min turmentis la deziro spekti. La kvanto da tempo for de porno nur pliigis mian ekscitiĝon pro kiaj riĉaĵoj mi trovus kiam mi revenos. Eventuale la deziro fariĝis tiel forta, ke mi trovis manieron eviti mian porteblajn pasvorton kaj telefonan blokilon, kaj pluiris alian.

Post ĉi tiu fiasko, mi provis aliajn eblojn. Mi interŝanĝis mian poŝtelefonon por flipeto (jes, ili ankoraŭ ekzistas) kaj enŝovis mian komputilon. Mi provis noti vere bonajn kialojn por ne rigardi - memorigante min pri la ideala vivo, kiun mi volis vivi kaj pri mia deziro al amema, sekse ekscita rilato. Mi faris longajn promenojn kiam mi sentis sopiron. Mi iris al terapiisto pri seksa toksomanio kaj rakontis al li pri ĉiuj miaj problemoj kaj historio kun porno. Mi starigis celojn por limigi mian konduton, kiel masturbadi sen porno nur fari ĝin unufoje semajne aŭ nur fari ĝin dum duonhoro. Mi provis preskaŭ ĉiun metodon diskutitan en interretaj forumoj dediĉitaj al ĉesi rigardi porno.

Ĉi tiuj metodoj gardus min for de rigardado dum preskaŭ unu monato, kiu estis multe pli longa ol mi estus povinta iri en la pasinteco. Sed neeviteble venos la mateno, kiam mi havis nenion farendaĵon en tiu tago, kaj mia menso sugestus milde, "Kial ne spekti pornon? Tio estus amuza. ”Baldaŭ mi irus al la plej proksima elektronika vendejo por aĉeti tablojdon aŭ smartphone, daŭrigi tagaĵon kaj redoni la aparaton la sekvan tagon.

Se aliaj homoj sukcesos rezigni pri porno uzante la diversajn alirojn priskribitajn en interretaj forumoj kaj artikoloj, mi elkore ilin kaj esperas, ke ili daŭre spertos liberecon de ĉi tiu terura toksomanio. Sed tiuj metodoj ne funkciis por mi. Kiom plaĉis al mi senti min, ili ne povis ĉesigi la kapablon de mia menso fabriki kialon por ke mi spektu porno denove - eĉ se mi scius, kiaj estos la konsekvencoj. Mia problemo estas, ke tuj kiam la eblo de spektado de porno envenas en mian menson, mi jam perdis la batalon. Mi ne estas en tiu momento sufiĉe forta por rezisti - kaj mi neniam estos. Tiu sento de ekscito, kiu ĝenis min, ke mi unuafoje vidis pornografian bildon kiel adoleskanto estis kiel nenio alia, kion mi iam ajn sentis; kaj mi neniam spertos la ĝojon de tiu alteco, negrave kiom da videoj mi spektas. Mi postkuros tiun alton por la resto de mia vivo.

Kiam mi konsciis la estontecon de mia situacio, mi vidis, ke mi estas kaptita. Mi jam ne povis altiĝi min, ĉar miaj ĉiam pli longaj fleksoj estis detruaj de miaj romantikaj rilatoj, amikecoj, kariero kaj ĝenerala ĝuo de la vivo. Sed mi ne povis plu altiĝi, ĉar tro alta sentiĝis tro bona por rezigni.

La sola solvo, kiun mi havas, estas trovi senton, kiu estas eĉ pli bona ol la sento, kiun mi ricevas de spektado de porno. Tiu sento bezonas esti de unueco kun Dio. Se mi vekiĝos ĉe 3am kaj mi timas alfronti la mondon la sekvan tagon aŭ mi koleras pri tio, kiel mia amiko traktis min la tagon antaŭe, kiel respondeca partnero tuj haltigos min de agado se li dormas? Kiel mi volonte ellitiĝos kaj prenos malvarman duŝon, kiam mi povis nur ekpreni la telefonon sidantan sur mia nokta tablo? Kiel mi konvinkos min, kia malbona ideo spektas pornon, kiam mia menso jam freneziĝos kun deziro?

Sed se Dio protektas min en tiu momento, mi ne agos. Tio ne devenos de volpovo. Pli ĝuste la penso pri agado eĉ ne venos al mi. Mi ne batalas porn por resti sobra. La sperto pruvis, ke mi ne estas sufiĉe forta por batali. La deziro por porno devas esti venkita por mi per io pli potenca ol porno.

Mi aliris ĉi tiun potencon per la dek du paŝoj. (Mi laboras ilin en la anonima kunularo pri seksaj adiktoj. Kvankam la AA-Granda Libro estis origine verkita por alkoholuloj, ĝia programo povas esti uzata por ĉia toksomanio.) Mi komprenas, ke multaj en la interreta porn-restaŭra komunumo estas skeptikaj kaj eĉ suspektas pri spiritaj aliroj. . Mi povas rilati al tio: mi resaniĝis kiel ateisto. Mi ankoraŭ ne aniĝas al iu religio; Mi havas personan koncepton de Dio kaj ne devigas ĝin al iu ajn alia.

Mia celo estas ne denigri aŭ pridisputi iun ajn procezon pro liberigado de porno. Nek mi asertas, ke la dek du paŝoj estas la sola rimedo por trovi Dion. Mi nur scias, kio laboris por mi kaj multaj aliaj.

Se vi interesas vin ĉi tiun vojon, mi feliĉus aŭdi vin. Vi povas atingi min ĉe pornaddictsrecovery (ĉe) gmail (punkto) com. (En kazo, ke vi scivolas, mi ne petas monon kontraŭ mia helpo. Mi, same kiel aliaj en dek-paŝa resaniĝo, portas la mesaĝon ĉar necesas, ke mi restu sobra.)

Se vi sekvas ĉi tiun procezon kiel mi faris, vi neniam devas spekti porno denove. La dek du paŝoj transformis mian vivon. Mi esperas, ke ĉiu, kiu ankoraŭ luktas kun ĉi tiu toksomanio, havas la saman ŝancon senpage.