Ĉi-lasta jaro estis proceso por mi. Mi trovis min okupanta pri gepatra rolo, en rilato kun delonga amiko, kiu havis filinon. Antaŭ ol mi okupiĝis pri ĉi tiu rilato, mi estis en kavo de deprimo antaŭ longe. Mi fidis porn por mortigi tempon kaj akiri min tra miaj tagoj. Mi vidis iujn sufiĉe ekstremajn aĵojn. Tame ankaŭ. Entute, miksita sako de devio.
Viglaj agoj gigantaj virinoj, karikaturaj diinoj, ridindaj scenoj, malpreciza aĝo kaj incestaj karikaturoj, groteskaj karikaturoj de la homa figuro. Mi estis izolita, mi sentis min sola, kaj mi uzis pornon kiel elirejon. Pornografio nombris min al multaj realaĵoj de la mondo ĉirkaŭ mi. Mi estis toksomaniulino, kiu luktis kun negativa mensa menso.
Kiam mi eniris ĉi tiun rilaton, mi ne estis en la plej bona stato, mense. Mi pensis, ke mi povos trakti miajn aferojn, kaj ke ili ne influos mian vivon, niajn vivojn. Bedaŭrinde mi havas la malkontenton havi hazardan, flashback-y-memoron. Mi iam memoros la plej obskurajn, konsternajn, ridindajn pensojn kaj loĝos sur ili. Iun nokton, mi havis sonĝon pri esti malkomforta ĉirkaŭ la filino. Ĉi tio poste manifestiĝis en fakta malkomforto dum vekantaj horoj. Mi provis tiutempe klarigi al mia koramikino, kial mi tiel ĝenis, kaj mi aperigis la aferojn, kiujn mi vidis. Mi ne sciis kiel reagi, kaj antaŭeniri, kaj ĝi detruis tiun rilaton. Mi sentis min teruriga pro tio, kion mi faris, kaj iel malhonoriĝis.
Mi decidis rekonstrui mian vivon, mi prenis novan laboron, trovis min fianĉo kaj ĉi venontmonate ni kune translokiĝos. Mi trovis stabilan kaj kompreneman partneron, kiu helpis min trakti miajn aferojn, miajn timojn kaj mian toksomanion.
Iom post kiam la originala rilato falis, mi povis kontaktiĝi kaj pli bonan tempon klarigi mian situacion. Estis malfacile por ni ambaŭ fari, sed mi ankoraŭ sentas min respondeca pri la kulpo kaj malfacilaĵoj, kiujn mi eltenis, pro la situacio. Mi estas laca teni min respondeca. Mi ankaŭ havas ĉi tiun ekzempleron en unu el miaj lernejaj klasoj, do ĉiusemajne mi kuraĝe iras al klaso malgraŭ mia malkomforto kaj timo. Tamen mi ne plu timas kiel antaŭe, kaj mi suspektas, ke mia amo kaj sindediĉo al mia fianĉo havis grandan manon teni min kune.
Longa rakonto mallonga. La pornografio ektenis mian vivon dum tro longa tempo, kaŭzis, ke mi dubas pri mi mem, sentigis min nesekura pri kiu mi estas, kaj pri kiu mi povis zorgi. Mi kreis mondon de fantazio kaj evitado, kaj forŝiris mian vivon pro bagatela toksomanio. Mi havis rompitan koron kaj maltrankvilan menson. Mi ankoraŭ havas miajn malbonajn tagojn, sed ili estas malpli multaj nun. Mi trovis amon, feliĉon kaj plejofte fidon. Mi havas kompatan fianĉon, kiu trafas min tra la plej malbona el ĉiuj, kaj ni eliris pli fortaj por ĝi.
Ŝi estas la kialo, ke mi forlasis pornon, kaj mia sola bedaŭro estas, ke mi ne faris ĝin pli frue por rikolti la avantaĝojn. Mi ankoraŭ havas momentojn, kie la scivolemo pri pornografio estas tie, sed mi estas sufiĉe forta por estingi tiujn pensojn, kaj mi estas sufiĉe forta por forpeli miajn timojn kaj angorojn. Mi eble sentos min tremema kelkfoje, sed mi volonte prenos tiun mezuron de kontrolo, ol permesi al mi defaŭlti dependecon.
Mi volas, ke vi sciu, ke negrave kiom la vivo tuŝas vin, eblas trovi vian propran vojon. Ĝi ne estos facila, komforta aŭ ĝuinda. Tamen estos via vivo, kaj vi respondecas fari ion el ĝi. Mi nur povas diri, trovi manieron, io, kio funkcias por vi, kaj plu labori kun ĝi, ĝis ĝi komencos labori kun vi. Pli brilaj tagoj.
LINK - 3-Monatoj kaj Kalkulado.
by Sinjoro X
;