Mi komencis mian NoFap-vojaĝon meze de decembro de la pasinta jaro. Tiutempe mi decidis, ke mi malkontentas pri mia vivo. Por kunteksto, mi volas substreki, ke almenaŭ ekstere mia vivo ŝajnis bonega, kaj gravas rimarki, ke ĉi tio vere ne estis malĝusta takso.
Mi ĵus finis mian unuan semestron de bakalaŭra lernejo, mi havis bonajn amikojn, aman familion. Tamen interne mi certe havis iujn problemojn. Mi havis sufiĉe malbonan socian maltrankvilon. Esti ekstere publika kun multe da homoj malfaciligis min, havi hazardaĵon pri unu konversacio kun iu ajn krom miaj plej proksimaj amikoj estis malfacila por mi. Mi ne povis rigardi homojn en la okulojn. Mi parolis per rapida, malforta voĉo (retrospektive pro la fakto, ke mi eĉ ne opiniis, ke tio, kion mi diris, multe valoras). Ĉio ĉi vere komencis min pisi. Mi volis eltiri la plej grandan parton el mia vivo kaj mi sciis, ke ĉi tiuj timoj kaj inhibicioj firme staras en la vojo de tio. Do, mi komencis multe da esplorado pri aferoj, kiujn mi povis fari por akceli mian memfidon kaj malpliigi mian maltrankvilon. Mi provis plej multajn el la ideoj, kiujn mi trovis, multajn el ĉi tiu subreddito. Mi ekhavis gimnazian membrecon, mi denove komencis manĝi sanan, mi eksperimentis kun malvarmaj spektakloj, meditante, konservante taglibron kaj plej grave, NoFap. Mia masturbado-dependeco ne estis tiel malbona kiel multaj aliaj, kiuj komencas ĉi tie. Mi masturbus kelkajn fojojn semajne, sed mi fartus bone, se mi ial okupus min kaj ne masturbus dum unu semajno aŭ pli. Do, mi ne pensis, ke ĉi tio vere multe problemis por mi. Sed denove mi adoptis ian bonan kutimon, kaj mi povis provi ĝin. Al la komenco estis iom malfacila, kelkaj sufiĉe malbonaj petegoj frue, sed ĉio estis tre farebla (probable pro la bazlinio, kiun mi ekiris). Tra januaro mi daŭrigis tiel, ekinte rimarki eble iom malpli da inhibicio, mi komencis senti iom pli komforta esti elvenanta. Miaj aliaj bonaj kutimoj velkus kaj velkus. La malvarmaj duŝoj estis tro malvarmaj, la ĵurnalaj eniroj ĉesis veni kiam mi okupiĝis, meditado daŭris kelkajn semajnojn. Sed sendepende, mi sentis, ke mi paŝas. Tiam komence de februaro post ĉirkaŭ 42-tagoj, mi rekaptiĝis, kaj poste fleksiĝis dum kelkaj tagoj. Mi estis kompleta. Mi havis nenian kialon kredi, ke la sindeteno de masturbado faras ion ajn por mi. Tiom da miaj aliaj bonaj kutimoj venis kaj foriris, kial ĉi tiu farus la diferencon. Mi sentis min sufiĉe aĉa pri devo reagordi mian nombrilon (mi tre celas haha) sed tio, kion mi komencis rimarki en la venontaj tagoj, sentigis min multe pli malbona. Mi tute perdis mian novan trovitan konfidon. Mi denove estis malkomforta ĉirkaŭ homoj, timante fari ion ajn el mia komforta zono, kaj mi malamis ĝin. Mi unue surprizis min, ĉar mi neniam vere aĉetis la promesitajn avantaĝojn de NoFap, kaj kiam mi ekkomprenis, ke mi vere estis rikoltante avantaĝojn, mi ĉagrenis min pro forpaso de la progreso, kiun mi faris kaj devis rekomenci ĉe tago 1. Sed mi faris, nun kun nova trovita instigo. Nun, ke mi sciis la paŝojn, kiujn mi povus fari en 40-tagoj, mi volis scii, kie mi povus esti en 90, en unu jaro. Tio estis la lastan fojon kiam mi masturbis.
La unuaj ĉirkaŭ 60 tagoj de ĉi tiu lasta strio estis nerimarkindaj. Estis instigoj, estis minimumaj plibonigoj, mi kredas, ke mi planas por la vasta plimulto de ĝi. Sed mi estis senfaza, mi estis decidita. Masturbiĝi estis io, kion mi finis. Antaŭ ĉirkaŭ kelkaj semajnoj aferoj vere komencis ŝanĝiĝi. Mi komencis senti fidon, kiun mi neniam antaŭe havis, konversacioj kun konatoj (precipe kun virinoj) komencis fariĝi facilaj kaj amuzaj. Mi neniam estis decida, sed lastatempe nedecidemo fariĝis vere ĝena por mi. Mi scias, kion mi volas kaj mi faras, kion mi volas. Mi ekkomprenis, ke mia propra manko de memfido estis la sola afero malhelpanta min vivi la vivon tiel, kiel mi volis. Mi parolas per multe pli forta kaj pli profunda voĉo. Mi ne timas diri aferojn kun kiuj aliaj povus malkonsenti. La rolo de gvidanto nun ŝajnas veni pli nature por mi, mi volas gvidi. Kiam miaj amikoj estas nedecidemaj, mi havas neniun problemon plirapidigi, estri kaj fari aferojn. Plej grave, mia vivo fariĝis pli amuza. Mi ĉiam vivis timante, ke homoj ne ŝatas min kaj dependas de aliaj homoj por amuziĝi, sed nun mi vere ekkomprenis, ke post kiam vi vere amas vin kaj komfortas kun kiu vi estas, aferoj multe pli facilas en loko. Mi ne plu zorgas pri tio, kion aliaj homoj pensas pri mi. Tiom da homoj lasas pensojn de aliaj homoj dikti siajn vivojn kaj mi vere pensas, ke ĉi tio nur necesas ekster validado por esti feliĉa kun vi mem. Post kiam vi vere amas vin, ne vere gravas, kion pensas aliaj homoj, ĉar finfine ilia opinio pri vi signifas nenion kompare kun la via. Ĉi tio eble montriĝas aroganta, kaj mi pensas, ke ĝi devus. Iom da aroganteco bonas kaj ĝi estas bela ŝanĝo de ritmo de la aĉa memfido, kun kiu mi vivis de jaroj. Ĉio ĉi dirite, mi ne eliras kaj estas aĉulo por homoj, tute male, mi sentas, ke homoj neniam agis tiel pozitive rilate al mi kiel en la pasintaj semajnoj. Kiam vi vere memfidas, homoj certe scias, kaj ĝi igas vin pli dezirinda homo esti ĉirkaŭe. Do antaŭĝojante, mi planas neniam plu masturbi. Ĉi tio tute ne estas timiga tasko, nek timigas min pensi tiel. Kiel mi rigardas ĝin, mi estas benita pro tio, ke mi recidivis, ĉar ĝi konsciigis min, ke masturbado estas mia kriptonito. Mi neniam riskus ĉiujn ĉi tiujn gajnojn denove. Honeste ĉe ĉi tiu punkto la ago masturbi ŝajnas nur naŭza al mi. Foje mi eĉ serĉas bildojn de nudaj idoj, nur por fortigi al mi, ke ili ne havas potencon super mi. Kvankam mi eble trovos ilin vekantaj, ĉar masturbado ne plu estas eblo en mia menso, mi eĉ ne plu volas instigi masturbadon.
PRENU HEJMAN PUNKTOJN. Dankon, se vi volis legi mian furiozon, ĉar mi pensas, ke aliaj povas lerni de mia rakonto. Ĉi tio vere estas bonega komunumo, eĉ se mi ne aĉetas ĉion diritan ĉi tie. Mi devas danki la komunumon pro tio, ke mi donis al mi la motivon, kiun mi bezonis frue. Mi volas redoni donante ĉi tiun mesaĝon. Ĝi vere estas nur mensa ludo, ne ekzistas luksaĵoj. Faru pakton al vi mem, ke vi ne masturbu. Nur ne faru ĝin. Faru ĝin la plej grava afero en via vivo. Mi garantias, ke ĝi diferencos. Mi komencis ĉi tiun vojaĝon tute ne kredante, ke abstinado de masturbado influus mian vivon, kaj post 90 tagoj mi rimarkas, ke ĝi vere havas. La punkto, kiu sigelis ĝin por mi, estis, ke mi revenis kaj legis la unuajn enirojn de la ĵurnalo, kiujn mi provis konservi en decembro. TIEL ESTIS DEPRIMANTA. Ĝi igis min konscii, kiom longe mi venis. Mi eĉ ne pensis, ke aferoj estas tiel malbonaj tiam, sed vere mi ĵus estis blinda pri tio, kiel bonaj ili povus esti. Do, Vi eble eniros 50 tagojn, sentante fekon kaj ne vidante avantaĝojn. Simple ne rezignu, valoras ĝin ne indi. Donu al ĝi tempon kaj fine la instigoj malaperos kaj ĝustatempe vi povos senti vin pli bona ol vi iam ajn sentis ebla.
;
