Mia edzino scias pri mia porno-dependeco de jaroj, sed dum periodoj de refalo, ĝi ĉiam ŝajnas malaperi de nia kolektiva konscio, kiu kompreneble nutras la refalon. Mia plej freŝa vekiĝo okazis pro tio, ke mi konfesis, ke mi denove revenis al porno. Mi konfesis antaŭe, kaj mi havis la malfacilajn konversaciojn tiel multajn fojojn. Malgraŭ tio, mi daŭre reiris al ĉi tiu terura kutimo.
Estis ĉiam facile por mi forgesi, kiel malfacile estis konfesi al ŝi, kiel malfacile estis 100% honesta, kaj kiel malfacile estis akcepti ŝian subtenon.
Sed ĉi-foje ĝi restos. Dum la lastaj tri aŭ kvar jaroj mi vidis inter periodoj de sobreco kaj periodoj de refalo. Kiam mi estas sobra, mi sentas min mirinda. Nia rilato pliboniĝas. Nia seksa vivo pliboniĝas. Mia verkado pliboniĝas. Mi fartas pli bone, mi ekzercas pli, kaj plu kaj plu. Sed kiam mi recidivas, mi forgesas ĉion. Mi forgesas, kiel bone estas esti sobra, kaj kiel aĉe, ke vi uzas porno denove. Mi ricevas verkistan blokon, kaj mi diras al mi, ke mi ne scias kial, sed profunde, mi scias.
Nu, DEVAS resti ĉi-foje. Mi havas filinon, kaj mi ne povas lasi ĉi tiun teruran dependecon difini mian rilaton kun ŝi tiel, kiel ĝi difinis mian rilaton kun tiom multaj aliaj.
Mi provis resti 100% honesta kun mia edzino dum ĉi tiu strio. Kaj mi algluiĝis al ĝi ĝis nun. Sed hodiaŭ estis VERE malfacile. Komencis, ke mi diris al ŝi, ke mi forigis miajn kontojn Pornhub kaj Xhamster, kio signifis, ke mi forigis mian tutan teleregitan stokon de porno. Ŝi provis fieri pri mi, sed fakte, simple ekscii pri kiom da tempo mi sencele pasigis kolekti ĉi tiun aĉaĵon, vere doloris ŝin.
Mi surpriziĝis eksciante, ke ŝi konsideras la bildojn pli malbonaj ol la filmetoj. Ŝi ne povis esprimi kial, sed laŭ tio, kion ŝi diris, ŝajnas, ke ŝi vidis filmetojn, kiel mi rigardas ion, kaj bildojn, kiel mi imagas min partopreni ion. Ankaŭ granda parto de mia bilda stash ne estis vera porno, ĝi estis knabinoj en naĝkostumoj, tumblr-fotoj, ktp. La speco de sekseca ne-porno, kiu kaŭzas refalon. Por ŝi, tiuj estis pli malbonaj, ĉar tiuj knabinoj ne sciis, ke ili faras ion por infanoj por forporti. Do iusence mi seksperfortis tiujn knabinojn, prenante ilian neseksan enhavon sen ilia konsento, kaj uzante ĝin por mia seksa kontentigo.
Mi neniam pli naŭzis min. Mi estas tiel embarasita pri la longoj, kiujn mi iris servante ĉi tiun devigon. Kaj ĝi kondukis al multaj malhelaj pensoj. Mi rememoras ĉiujn manierojn, kiujn ĉi tiu toksomanio formis mian vivon, kaj kiel ĝi subtile influis la vivojn de ĉiuj ĉirkaŭ mi. Se ne estus mia porno-dependeco, mi probable ne dronus. Se mi ne dronus, mia frato probable ankaŭ ne havus. Se li restus for de drogoj, lia manidepresiva psikozo eble ne estus tiel malbona, kaj ĝi eble neniam ekfunkciis. Kaj plu, kaj plu, kaj plu.
Plejparte tamen mi sentas min kulpa pri tio, kiel mia porno-dependeco influis mian edzinon. Mi senintence bruligas ŝin de jaroj. Mi ĉiam rigardis ŝian malaltan seksan impulson kiel la kaŭzon de mia porno-uzo, kiam vere ĝi estis nur efiko. Mia PIED, kaj ŝia scio pri mia porno-uzo iom post iom programis ŝin por havi pli malaltan seksan deziron por mi. Tio transformiĝis en angoran malordon en ŝi. Ŝi koleras pri mi la tutan tempon, ĉar ŝi scias aŭ suspektas, ke mi uzas pornon, kaj ĉi tio streĉas ŝin, kaj ŝi ekhavas panikajn atakojn. Kaj hodiaŭ mi rimarkis, ke antaŭ ol ŝi renkontis min, ŝi tute ne havis seksan deziron.
Mi faris ĝin al ŝi. Mia porn-toksomanio faris signifan kontribuon al mia edzino evoluanta angoro-malordo. Kaj probable al mia frato evoluanta bipola malordo. Kaj tiuj estas nur du el la dekduoj da homoj, kiuj estis trafitaj de ĉi tio.
Malgraŭ ĉio supre, mi ne batas min mem. Mi scias, ke mi ne meritas ĉiujn kulpojn. Sed la nura grandeco de tio, kion mi faris, ĵus ekpensas min. Mi tiom dankas, ke mi kaptas ĉi tion nun, antaŭ ol ĝi povas suferi de filino.
Mi malestimas ĉi tiun implikitan reton de mensogoj kaj fiagoj, kaj mi sentas honton kaj kulpon, sed mi ankaŭ sentas potencan instigon ŝanĝi ĝin. Por malfari la damaĝon. Estas tiom da damaĝoj, ke mi eĉ ne certas, kio restas sube, sed DE DIO mi volas ekscii. Mi havas esperon. Mi treege volas reveni de ĉi tio.
LINK - Nur havis tre malfacilan interparolon kun mia edzino.
ĜISDATIGO -Mi estas porno senpage dum 15 monatoj, kaj jen kion mi lernis.
Mi estis pornana toksomaniulo dum 20 jaroj. Mi provis forlasi kelkajn fojojn, sed mi neniam havis la riĉaĵojn, kiujn ĉi tiu komunumo provizis al mi, do mi malsukcesis. Por mi, la sekreta ingredienco estis lernado pri kiel porno influas mian cerbon. Ĉi tiu scio rajtigis min forlasi, kaj helpis min observi mian propran konduton kun pli klera perspektivo.
Nun, kiam pasis jaro kaj ŝanĝo (mi preterpasis jaron sen rimarki), jen kie mi estas.
La vivo ankoraŭ estas komplika. Kaj mia seksa vivo ankoraŭ ne perfekta. Estas multe da homoj en ĉi tiu komunumo (kaj multe pli multe ĉe r / nofap) kiuj ŝajnas rigardi porn porn kiel magian elfililon, kiu solvos ĉiujn iliajn problemojn. Eĉ se vi nur rigardas ĝin kiel solvon por via seksaj problemoj, vi ankoraŭ starigas vin por seniluziiĝo. Resti for de porno ne estas rimedo al celo, ĝi estas celo en si mem. Se vi faras tion por ia imaga perfekta estonteco, vi preparas vin por malsukceso.
Mi ankoraŭ renkontas tenton ĉiutage. Sekso estas ĉie, sed mi havis altan toleremon al seksaj bildoj, kiel alkoholulo havas altan toleremon al alkoholo. Nun tiu toleremo estas multe pli malalta, kaj multe pli sekularaj aferoj fariĝis tre ekscitaj al mi. Ĉi tio estas bona kaj malbona. Vidu, mi estas edziĝinta, kaj ne estas ĝuste por mi rigardi aliajn knabinojn. Ekrigardo jen kaj jen estas sendanĝera kaj normala, sed mi havas veran fiziologian respondon vidante varmegan knabinon. Kaj ĝi fariĝis nova afero, kiun mi devas rezisti.
Simile mia imago fariĝis tiel vigla, ke ĝi mem fariĝas problemo. Mi kutime tenas miajn fantaziojn centritaj sur mia edzino, sed mi mensogus, se mi dirus, ke alia knabino ne enŝoviĝas de tempo al tempo. Denove, ĝi estas nova afero, kiun mi devas rezisti.
Inter la du lastaj aferoj, mi konkludis, ke mi havas tre altan bazan seksan deziron. Porno ne helpis, sed ne nur la porno faris min tiel. Sen porno, mi ne malŝparas multan tempon en mia seksa veturado. Sed mi certe ankoraŭ elspezas multe da mensa energio sur ĝi, kaj ĝi ne facile deturniĝas al aliaj taskoj. En la kontraŭporno-komunumo, vi ofte vidas ulojn agi kiel se ili fariĝis tre produktemaj en la foresto de porno. Kaj mi certe plibonigis aliajn kampojn de mia vivo. Sed mi ne akiris "superpotencojn" kiel diras niaj NoFap-amikoj. Tiu tuta afero estas kompleta junula fripono. Kaj ĝi estas detrua.
Unu stranga afero, kiun mi spertis: mi povas praktike "flari" la influon de porno al aliaj. Mi disvolvis specon de sesa senco por seksa malmoraleco. Mi havas amikojn, kiuj uzas pornojn, kaj mi renkontis dekojn da homoj, kiuj asertas havi tre "aventurajn" seksajn vivojn, kaj mi nur povas flari ĝin sur ili. Estas ĉi tiu aero de malespero, de uzo pri ili. Kaj mi havas tian kompaton. Mi sentas, ke ili ĉiuj serĉas ion, kaj ili profundiĝas pli kaj pli en ĉi tiun marĉon, kaj ili estas kovritaj de feĉo kaj feko, kaj ili ne rimarkas tion ĝi ne estas tie sube. Ĝi estas ĉi tie supre.
Kaj mi scias, ke estas dopamino, kiu kondukas la tutan aferon. Ili furioze serĉas kontenton, sed ili ne rimarkas, ke ĝuste la serĉo malhelpas ilin trovi ĝin.
Ĝenerale, ĉi tiu senpaga afero porno similas al io ajn alia. Ĝi havas siajn malavantaĝojn, sian bonan kaj malbonan flankon. Mi ne scias, kial mi atendis, ke ĝi estos alia, ĉar la vivo estas tia.
Sed unu afero estas certa. Mi multe pli ŝatas min. Mi fieras pri tio, kio mi estas. Mi fieras, ke mi ŝanĝis ĉi tiun aferon, kiu antaŭe estis konektita al mi. Mi sentas min kiel mastro de mi mem.
Kiuj ajn kondukis vin ĉi tien, kiaj ajn estu viaj kialoj por fari tion, konservu viajn atendojn realismaj. Pardonu vin kaj komprenu. Vivo estas komplika, sed ĝi povas esti kiel ajn vi volas ĝin.
;
