Kiu sciis ĉion, kion mi devis fari, ĉesis ekscii senti la emocian feliĉon?

Mia nomo estas Johano kaj mi ŝatus rakonti al vi historion pri toksomanio. Kiel juna infano, mi translokiĝis de Filipinoj al Usono kun mia patrino. La lukto kompreni, kion fari por mia patrino kaj mi, estis sufiĉe malfacila tiutempe.

Anstataŭ doni al mi respondojn, mia panjo elektis doni al mi materialajn objektojn anstataŭe. Mi ne kulpigas ŝin, translokiĝi al alia lando povas esti la evento.

Realiginte tiun parton de mia vivo, mi tiam komprenis, kial mi luktis kun angoro. Oni provizis min per manoj de alta dopamino por anstataŭigi la respondojn, kiujn mia patrino ne povis doni al mi.

Jaroj pasas, la vivo fartis bone. Certe mi estis dika, neatletika, kaj devis ĉiam senti la bezonon ridigi homojn .. Mi estis malĝoja ... Sed mi ne vere rimarkis ĝin .. Mi kreskis kun mirinda familio, amikigis mirindajn, travivis infanaĝon de feliĉo ...

Pasis mezlernejo. Mi aliĝis al la futbala teamo por amikiĝi, kaj mi sentis, ke mia granda pezo povus fari ion alian por mia bildo, mi estos dika KAJ sportema ... kaj denove, ni ĉiam estis plej bonaj, unu el la plej grandaj teamoj en mia ŝtato fakte. Mi komencis sur kaj for. Ne gravas la sukceso, ĝi nenion faris al miaj emocioj, en ĉi tiu tempo en la vivo .. Mi sentis min kvazaŭ glitanta tra la vivo.

Altlerneja jaro, tiam komenciĝis toksomanio. Mi fumis marijuuanon dum jaroj, kaj jen kiam ĝi fariĝis kutimo. Mi sentis min kvazaŭ la sola afero, kiu sentigis min "Bone", estas fumi herbojn. Ĝi donis al mi sufiĉe da instigo iri al la gimnastikejo kaj komenci mian pezan perdon. Post monato de sensignifa plibonigo, mi eksciis pri amfetaminoj.

Mi iris de 245 funtoj al 160 funtoj en iom malpli ol duonjaro. Mi malpeziĝis, kreskis toksomanioj. Mi celis adderall, vyvance, ritalin, iajn supraĵojn. Mi kredis, ke tio helpos teni min maldika. Mi aspektis tiel nesana ... Plue pli, estas freneza tamen kiel mi povus aperigi progresajn bildojn en sociaj retoj, kaj la centoj da ŝatoj nur sentigis min ... bone. Mi nur faris ekzercadon kaj restadon en sociaj retoj. Mi pensis, ke mi havas la tempon de mia vivo en ĉi tiu momento de mia vivo .. Sed neniu instigo fari ion alian, post kiam mi kontentiĝis.

  • Mi enamiĝis kun knabino.
  • Ŝi amis min reen. Nur por tempo tamen.
  • Ni neniam eniĝis en ia ajn rilato ..
  • Ŝi penis tiel forte. Mi eĉ ne povis vidi ĝin.
  • Ŝi forglitis. Mi perdis mian plej bonan amikon. Mi fariĝis deprimita.

Mi ne zorgis pri mia bildo. Mi zorgis pri ne senti. Mi eniris ĉian drogon tie. Mi ŝatis, kiel ili sentigis min, ke mi estas dio. La sola fojo, kiam mi povis fermi knabinon, estas kiam mi havis ian ebriecon. Tio nur kondukas al malbona sekso sen iam ajn ejakuli. Mi estis perdita. Ĉi tio finiĝis nur kiel recikla kutimo de drogoj kaj provoj trovi ian emocion. Mi eniris en la malĝustajn homamasojn. Mi drogis pli. Mi spektis pli da porno. Mi estis plej malalte ol mi iam estis.

Mi iris al ĉi tiu muzika festivalo fine de majo de la pasinta jaro kaj renkontis ĉi tiun mirindan knabinon. Bone, mi havis grandajn dozojn de LSD, sed mi ne scias, ke ĝi sentis malsaman esti kun knabino ĉi-foje. Mia festivala kunulo prenis la tendon, do ni estis iom devigitaj nur kisi sub la steloj kaj paroli pri la vivo ... Stranga afero estas .. Mi vekiĝis kun ŝi ankoraŭ en miaj brakoj. Neniu sekso. Nur karesoj. kaj por ĉiuj viaj psikopatoj, vi scias, ke vi ne dormas sur LSD ... Ŝi sentigis min komforta.

Monatojn poste mi decidas viziti ŝin. Mi ne povis ekstari por savi mian vivon ... Ŝi estis bone kun ĝi, ni nur kisis .. Ŝi ĝuis mian tempon, mi enamiĝis al ŝi. Tiam mi eksciis pri nofap. Pasis preskaŭ 6 monatoj .. ankaŭ freneza, sed mia vivo komplete renversiĝis. Kiu sciis, ke mi nur devas ĉesi skui por senti la emocian staton de feliĉo? Kiu sciis, ke ĉio, kion mi devis fari, estis igi teknologion ilo, ne novaĵo? Kiu sciis, ke ripari miajn infanajn dependecojn helpus min pri mia drogmanio, manĝaĵo, depresio, ktp.

danke

LINK POST

by Ŝtonmuroj,