2 jaroj sen porno - mi diras "Jes! al la vivo

Saluton homoj. Se miaj kalkuloj estas ĝustaj, tiam morgaŭ, la 17-a de junio, markas 2 jarojn por mi sen porno. Pasis noktomezo ĉi tie jam, do teknike jam estas mia datreveno, do mi iros antaŭen kaj vokos ĝin nun! Mi deziris dividi iom de mia sperto, kaj mejloŝtonoj kiel ĉi tio ĉiam estas bonega tempo. Ĝi estas bona por mi, ĉar ĝi sentigas min tre bone sciante, ke mi havas ion valoran por dividi. Kaj ĝi ankaŭ permesas al mi pripensi reen de kie mi venas, kien mi estas, kaj kien mi iras. Do, sen plue, ni eniru ĝin!

Kiel ĝi estis, kaj kio okazis

Mi supozas, ke se mi povus diri ion pri mia senpaga vojaĝo por porno, tio estas esti senpaga por mi por diri "jes" al la vivo. Vi scias ... eliri el la flanklinioj, kaj eniri en la tranĉeojn. Kiom ajn malpura, grajneca, malbela aŭ timiga realo povas esti. Mi elektis ĉesi eskapi de ĝi, kaj fronti mian realecon.

Mi volas diri, finfine, ke tio estis por mi porno: ĝi estis fuĝo. Antaŭ ol ĉesi porno, mi jam vidis, kiel mi uzas fiherbon kaj alkoholon por forkuri de miaj emocioj / mia realaĵo, kaj jam forlasis tiujn kondutojn. Sed porno estis iom pli malfacila por mi. Mi volas diri, ke ĝi estas tiel normaligita, ke mi neniam eĉ eĉ pridubis, ke io malĝustas pri ĝi. Ĝis iuj aliaj uloj, kiujn mi renkontis sobraj, komencis doni al mi tiujn aludojn.

Mi ne uzis porno dum horoj tage aŭ io ajn (krom Eble en tre malbona ekscesa tago), nek mi faris ion ombran kiel kontraŭleĝa agado aŭ detruado de kreditkarta ŝuldo. Do estis facile por mi iel normaligi mian konduton. Sed mi trovis, ke la porno anstataŭas veran intimecon en mia vivo. Mi timis mian seksecon, timis miajn emociojn, timis alfronti realecon ... kaj porno estis mia ellasilo.

Mi volas diri, kiel mi diris, mi uzis nur eble 15-30 minutojn (kelkfoje pli) tage (ĉiutage, kompreneble). Nu ene de la gamo de tio, kion iuj povus konsideri "normala". Sed mi supozas, ke ĝi reflektis ion pli profundan en mi. Kiel mi estis malkonektita de la vivo Ĝenerale. Mi ĉiam estis en mia kapo, pensante, ke mi estas pli malbona ol aliaj homoj, timas paroli kun knabinoj, forkuri de sociaj interagoj, ktp. Kaj tio estas tiel mizera vivmaniero, ke pli aŭ malpli frue mi bezonis liberigon. Mi bezonis akiri mian ĝojon de ie, ĉu ne? Kaj kun alkoholo kaj fiherbo el la ekvacio, porno fariĝis la nova iro.

Feka maniero akiri vian ĝojon, evidente, sed SEKURA maniero. Komforta maniero. Maniero, kiu ne postulis min forlasi mian komfortan zonon aŭ mian dormoĉambron. Do estas facile resti tie.

Sed pli aŭ malpli frue mi rimarkis, ke tio, kion mi ricevis de porno, estis efemera. Sufiĉe neniam sufiĉis. Do ĝi ĉesis funkcii por mi. Konsciante, ke post uzado de porno mi nur fartus pli malbone, kaj bezonus pli ... fariĝis tre malfacile daŭre mensogi al mi mem. Mi devis serĉi alian manieron. Kaj tiel, por mi, venis en la formo de aŭtentikeco.

Aŭtentikeco, mi supozas, estas tio, kion mi celis, kiam mi diris "jes" al la vivo. Ĝi signifis kaj signifas vivi en aŭtenta REALO, ne fantazia mondo.

Ĝi signifis rigardi min mem kaj konscii, kio mi estas: juna viro, kiu havis multajn problemojn pri sekseco, intimeco kaj aliaj emociaj kaj spiritaj problemoj. Mi volas diri, ke ne facilas rigardi.

Sed divenu kion? Mi trovis, kiam mi faris tiun salton, kiam mi volis vere rigardi ĝin en la vizaĝon sen iluzioj aŭ lambastonoj ... Mi trovis, ke ĝi ne estas tiel malbona. Fakte mi ne nur trovis, ke ĝi ne estas tiel malbona, mi trovis, ke ĝi estas profunde BELA! Mi trovis, ke mi vivas profunde senchavan HOMAN sperton.

Memoru: HUMO. Ne robo!

Ne nur ĝi estis bela, mi ankaŭ trovis, ke oni ne povas min tuŝi. Ĉiuj tiuj aferoj, de kiuj mi forkuris ... post kiam mi efektive fiksrigardis ilin en la vizaĝon, mi konstatis, ke la damaĝo estas tute imaga. Mi trovis en mi ion, kio neniam povas esti tuŝita, negrave kio okazas ĉe mia periferio. Ĝi estas ia konscio, kiu daŭras en ni malgraŭ la ŝanĝiĝanta naturo de nia realaĵo. Kaj post kiam mi trovis tion, mi ĉesis timi VIVI.

I nur prenis iom da kuraĝo en la komenco por fari tiun komencan salton. Is mi faris, la timo ĉiam regus min, kaj mi neniam atingus tiun netuŝeblan centron. Do iom da kuraĝo, iom da malespero, kaj MULTA honesteco.

Kaj divenu kion? Kiam mi ĉesis kontroli el la vivo, tiam mi komencis povi solvi miajn problemojn. Kun pacienco, persisto, fido kaj iom da kuraĝo, mi povis pritrakti la vastan plimulton de miaj numeroj. Ĝi vere sentis min "kreski".

Do, kien mi nun estas?

Nu, aferoj vere aĉe bonas. Verdire, mi ne atribuas ĝin nur al ĉesado de porno, ne ... se vi NUR ĉesos pornon, mi pensas, ke vi perdus la sencon. Mi scias, ke ni ĉiuj diferencas kun diversaj spertoj, sed mi supozus, ke se vi alvenis al ĉi tiu komunumo, tiam vi havas iujn problemojn kun vundebleco, aŭtentikeco, intimeco, ktp. Mi volas diri, eĉ homoj, kiuj ne estas ĉi tie, havas tiuj aferoj ... ŝajnas esti epidemio en nia socio (tial la tropezo de porno!)

Do, mi pensas, ke la plej grava afero estas bone rigardi tion. Preni paŝojn por esti honesta, esti vundebla, montri vian veran vizaĝon kaj ĉesi provi meti fronton por vi mem kaj la mondo. Por mi, tio komenciĝis kun iuj sobraj uloj, kiujn mi renkontis en resaniĝo ... sed ĝi vere povas esti kun iu ajn. Intimaj amikoj, fidindaj familianoj, signifaj aliaj ... ne gravas kun kiu, pli temas pri la kvalito, per kiu vi elektas vivi vian vivon. Kaj tio devas esti kun kvalito de honesteco kaj vundebleco.

Traktu tion, kaj mi supozas, ke la porno komencos prizorgi sin. Estos multe pli facile forlasi, ĝi fariĝos ia dua naturo. Ĉi tio estis mia sperto.

Mi ankoraŭ ricevas urĝojn, sed mi eksigas ilin sufiĉe rapide. La vivo, aŭtentike vivita, fariĝis tiel bona, ke mi ne plu bezonas pornon ... ĝi iomete perdis min.

Miaj rilatoj pliboniĝis ĝenerale. Mia rilato kun mia koramikino estas pli bona ol iam ajn (diable, mi, havante koramikinon, unue koincidis kun miaj klopodoj ĉesi porno) - en emocia, spirita, kaj jes, seksa senco. Ni tute ne havas sovaĝan pornografian seksumadon ... Sed ni amuzas ĝin, kaj ni faras tion tiel, ke ne temas pri konkurenco aŭ pruvi ion ajn kaj temas pli pri reciproka amo, kompreno kaj ĝuo.

Ha, kaj mi ne sukcesis ĝuste de la komenco. Por mi, refalo estis parto de mia rakonto. Sed mi ĉiam diris - mi preferis honestan refalon al falsa resaniĝo. Ĝi temas pri esti vundebla kaj malfermita al vivo ... se mi ne pretas ĉesi, tiam ne utilas provi falsi ĝin. Tiel, kiam mi vere pretas ĉesi, estas vera fundamento al ĝi. Sed la fundamento estas honesteco kaj vundebleco ... ne ĉesi por atingi ion kaj fariĝi "forta". Ĝuste male, vere.

Mi verkis, kredu aŭ ne, 5 mallongajn librojn pri la temo de spiriteco, akcepto, amo kaj dependeco. Mi registris 5-trakan EP kun mia bando. Mi trovis signifon, celon, ĝojon kaj amon. Mi fariĝis dankema, eĉ por la malgrandaj aferoj. Socianiĝo fariĝis pli facila, kaj eĉ plaĉa. Mi pli komfortis kun kiu mi estas, kaj mi povis diri "ne". Mi ne plu estas pordo.

Ĉio dirite, mi ankoraŭ havas problemojn. Mi ne diras, ke la vivo estas ĉiam mirinda, sed verdire, la malbonaj tagoj ŝajnas esti la escepto anstataŭ la regulo. Eĉ en la malbonaj tagoj mi ĉiam emas trovi ion dankindan. Tio, kaj mi daŭre strebas antaŭen, pacience, por eĉ pli bonajn aferojn.

Kio sekvas?

Nu, hodiaŭ estis unu el tiuj tagoj, kiuj ne estis tiel bonaj. Mi alfrontis iujn el miaj malnovaj demonoj, kaj mi pensas, ke tio, kion mi akiris ĉefe, estis ia milda rememorigilo de la vivo por malrapidiĝi kaj pacienci.

Mi ankoraŭ provas trovi mian lokon en la mondo. Trovi kion mi estas, kio gravas al mi, kion mi volas fari, kiun mi volas esti. En profunda, fundamenta nivelo! Kelkfoje ĉi tio min metas en konflikton kun aliaj personoj, inkluzive en ĉi tiu sub! Kaj necesas honesta pripensado por povi eltrovi en kiu el miaj asertoj mi pravas, en kiu el ili mi eraras, kaj en kiu el ili ĝi estas nur afero de malsamaj vidpunktoj.

Mi scias, ke mia koro daŭre gvidas min. Mi aŭskultas mian koron nun pli ol iam ajn en la pasinteco ... la menso kaj ĝiaj malsekurecoj perdis multan potencon super mi.

Kaj mia koro, aŭ se vi preferas, mia intuicio, ĉiam donas al mi fortan indikon, ĉu mi iras en la ĝusta direkto. Foje io sentiĝas "ĝusta", kaj mi daŭrigas ĝin. Foje io sentas sin "malĝusta", kaj mi faras paŝon malantaŭen kaj reekzamenas miajn vidpunktojn. Kaj kelkfoje io simple ne klaras ... Mi ne povas esti certa, ĉu ĝi pravas aŭ malĝustas. Kaj mi atendas pacience la vivon por doni al mi novan indikon.

Sed ĝi estas la sama principo kiel ĉiam ... la principo diri "Jes" al la vivo, diri "jes" al kiu mi estas, kaj vivi mian ekziston aŭtentike.

Kaj tio ne ĉiam facilas, ĉar homoj estas senordaj. Ĝi ankoraŭ estas io, kion mi devas pritrakti.

Sed fekulo, jen mi ankoraŭ batalas. Kaj la batalo ne estas preskaŭ tiel malbona kiel antaŭe. Mi havis tiom da pozitivaj spertoj, tiom da momentoj de lumo, ke rezigni estus preskaŭ malebla nun. Mi scias, ke mi donos mian dorson al io nepriskribeble mirinda. Kaj mi ne volas turni mian dorson al ĝi.

Mia ĉefa leciono?

Krom diri "jes" al la vivo kaj "jes" al via aŭtentika memo, tio devas esti pacienco. Pacienco. Tio ĝustas. Porno estis vere la antitezo de pacienco. Ĉu vi ne fartas bone? Lanĉu vian plej ŝatatan filmeton kaj voilan, bonfartu per klako de butono!

La reala vivo ne estas tia. La reala vivo ne ĉiam estas komforta. Ne ĉiam facilas. Ne ĉiam estas certe. Estas malfacile, homo. Esti homo ne estas pura. Ĝi estas vera malordo. Kaj ekteni aferojn bezonas TEMPON.

Do mi mem estas "kulpa" de senpacienco eĉ ĝis hodiaŭ. Mi ankoraŭ sentas min rapidanta por ĉion eltrovi. Hodiaŭ estis iom dolora memorigo pri tio.

Sed divenu kion? Aferoj pliboniĝas. Kun pacienco, konstanteco kaj konfido, ili fariĝas pli bonaj. Mi scias ĝin pro mia sperto.

Kaj ne nur tio, sed se ni povas fari la salton por fariĝi tute pacienca ... tiel pacienca, ke ni ne havas plendojn en la mondo ... tiam subite, ni jam atingis tion, kion ni serĉas.

Subite ĉi tiu momento sufiĉas. Kaj ni konstatas, ke ni vivas profunde kortuŝan Homan sperton.

Kaj fekulo, mi ne volas maltrafi tion. Mi ne havas tempon por porno.

Dankon al la / r / PornoFree komunumo por esti instrumenta en mia resaniĝo. Vi estas bonaj homoj.

Speciala danke al / u / foobarbazblarg, / u / seatint, / u / MightyAslanKaj / u / konekto.

Ĉi tiu vivo tre bonas. Dankon denove, uloj.

LINK - NENIU jaroj sen porno

by mallonga