Vi ĉiuj probable aŭdis milionon de ĉi tiuj rakontoj, sed mi pensis, ke mi dividus, ĉar mi pensas, ke mi havis kelkajn interesajn spertojn, kiuj eble estos informaj aŭ rilatigeblaj al aliaj. Ankaŭ, neniu en la reala vivo mi malfermos pri ĉio ĉi, do mi povus ankaŭ meti ĝin ĉi tie.
toksomanio
Pri 3 antaŭ multaj jaroj, mi vekiĝis kun la eblo, ke porno estas dependiga kaj ke mi fakte estis toksomaniulo al ĝi. Necesis iom da tempo. Mi estas en miaj fruaj 30-oj, do kiam mi unue malkovris porno en miaj adoleskantoj, ĝi revenis kiam vi devis diligente elŝuti unu videon samtempe, de unu tago al alia en 56k-modemo. Tamen, mi iĝis engaĝita sufiĉe rapide. Mi loĝis en kampara malsekva urbo kaj ĉi tiu mondo de sunbrunaj, bonkorecaj, malpuraj knabinoj, kiuj mordas en domegoj en LA sur mia komputila ekrano estis nur% netaŭgebla. Mi estis ĉiutaga konsumanto de porno dum miaj malfruaj adoleskantoj, sed dankeme esti devigita dividi ĉambron dum la unuaj jaroj de universitato subpremis la kutimon al kie ĝi estis kontrolebla kaj mi stumblis mian vojon tra miaj fruaj 100.
Estis kiam mi transloĝiĝis al nova lernejo por fari mian MA, ke mia deveno en toksomanio akceliĝis signife. Mi havis mian propran ĉambron, kaj la pli granda laborŝarĝo limigis min al tiu ĉambro grandan parton de la tempo. Mi ankaŭ komencis fumi herbojn pli ofte por ripozi kaj trankviligi streĉon. Mi baldaŭ malkovris, ke esti alta intensigas la plezurajn efikojn de porno dekfoje. Ju pli alta estas la pli bona. Mi fariĝis sperta ĉe rajdado, dum mi ekhavis ion malsovaĝan kiel sexy muzikfilmeto kaj malrapide eskapi ĝis hardcore porno dum 4 al 5 horoj. La dopamina rapidego estis kiel nenio alia, kion mi iam spertis. Mi ne volis fari ion alian. Kiam la efikoj malpliiĝis, mi nur pli kaj pli rigardus pli ekstreman pornon. Kiam ĉio alia fiaskis, mi paŭzus dum kelkaj tagoj, sed nur ĉar mi tiel senespere bezonis reveni tiun senton. Neniam mi eĉ pensis, ke ĉi tio estis damaĝa konduto.
Ĉi tio daŭris dum miaj mezaj dudekaj jaroj. Post diplomiĝo mi transloĝiĝis al nova lando por komenci novan laboron kaj la ekstra stimulo de nova kulturo, novaj homoj kaj malfacila laboro sukcesis forigi ajnajn gravajn negativajn efikojn de mia dependeco dum proksimume jaro. Mi estis promociita, socialigita, mi dormis kun kelkaj knabinoj kaj eĉ trovis seriozan amatinon. Sed mi plireliĝis kaj rigardis la porno kaj malrapide la aferoj komencis plimalbonigi. Mi ne sciis kial, sed mi komencis malatenti intereson pri foriro, miaj amikoj kaj mia laboro. Estis kiel la mondo griziĝis. Mi ankoraŭ ne havis la ligon. Mi tamen bezonis alian ŝanĝon. "Mi enuas facile" mi dirus homojn. Do mi transloĝiĝis al alia urbo en alia lando.
En ĉi tiu nova lando mi ne konis iun krom mia koramikino. Mi bezonis iom da tempo por trovi fiheran vendiston, sed tuj kiam mi faris, mi retiriĝis rekte en la saman skemon. Mi provus ekskuzojn por ne vidi mian koramikinon, por ke mi povu vidi kaj vidi porno. Mi kuraĝigus ŝin iri kun siaj amikoj por povi resti sola en la domo. Mi dirus al ŝi, ke mi sentas min malsana kaj ŝi ne venu. Ni batalis pli kaj pli pri etaj, stultaj aferoj. Ŝi sentis koleron, nur obstaklon, kiu malebligis min rigardi porno. Poste mi disiĝis kun ŝi kaj baldaŭ post tio, mia dependeco atingis novan nivelon. Ĉiujn noktojn mi akirus altan punkton ĝis preskaŭ forpasi, antaŭ ol enlitiĝi kun mia teko-komputilo kaj masturbigi min al porno tiom longe kiom mi povis. Mi laŭvorte masturbadis ĝis mia dick ŝvelinta kaj ruĝa kruda.
Kiam mi pensas, jen kiam mi vere ekkonsciis gravajn psikologiajn efikojn, kvankam mi ne sciis, kio estis la kaŭzo tiutempe. Mia motivado falis al absoluta nulo. Mi havis sovaĝajn humorojn. Nokte, precipe, mi spertus ekstreman depresion. Mi simple ne povis vidi ion pri io. Mi foje malĝojiĝus kaj ploros kaj mi ne sciis kial. Ĉio ŝajnis tiel senkuraĝa.
retrovo
Nekredeble, mi ankoraŭ ne povis vidi la ligon al mia filka kutimo. Mi pensis, ke ĝi estas nikotino. Mi rezignis. Nenio ŝanĝiĝis. Mi ĉesis festadi kaj fari drogojn (escepte la trudherbo). Nenio ŝanĝiĝis. Finfine, mi vidis kelkajn Ted-parolantojn pri filozofia toksomanio. Mi komencis legi pri NoFap kaj PornFree. Mi estis skeptika, sed mi pensis, ke mi povus ankaŭ provi. Mi rezignis pri porno kaj mi rezignis pri herboj. Mi ne vere fumis krom se mi rigardus la filmon ĉiuokaze.
La unuaj tagoj estis teruraj kaj entuziasmaj same. La unuajn tagojn mi sentis min nekredebla. Mia seksa impeto estis tute konsumema. Mi pensis pri naŭsejo ĉiun sekundon de la tago. Mia menso ne havis porno por nutri siajn avidojn, do ĝi turnis sian atenton al veraj knabinoj. Mi mense senvestiĝus ĉiun knabinon, kiun mi vidis kaj resumadi porno-scenon en mia kapo. Mi ricevis rokajn malmolajn erections dum mi sidas ĉe mia skribotablo farante datuman analizon. Mi estis marŝfida maŝino.
Post 3-4 tagoj, mi kraŝis. Malfacile. Mi komencis severan maltrankviliĝon en la laboro. Mi atakis panikon. Mi ŝvitis abunde. Mi kapturniĝis kaj sidiĝis. Mi regule havus kripligajn kapdolorojn. Mi sentis ĉi tiun konstantan senton de tuja pereo. Mia seksa impeto malaperis tute. Mi apenaŭ povus kredi, ke tio estis porno retiro. Mi pensis, ke mi mortas.
Ĉi tio daŭris monatojn. Mi komencis kompreni kion porno faris al mi. Mi legis pli kaj pli pri cerba neokemio kaj malrapide mi ekkonsciis pri kiom da difekto mi faris. Mi sentis min terura, sed mi nun decidis decidi.
Dum ĉi tiu tempo, estis unu aparta okazaĵo, kiun mi memoras tre klare, ke indas priskribi. Mi estis en relative frua stadio je resaniĝo, sentante min tre mizera sed funkcia. Mi estis en kafejo laboranta pri kodiga problemo, kiun mi ne sukcesis eltrovi dum semajnoj. Sen eniri tro da detaloj, solvi ĉi tiun problemon eble valoris al mi multe da mono. Subite, en eureka momento, mi elpensis ĝin. Mi sentis ĉi tiun ondegon. Sed tiam, tuj, estis ia misfire en mia cerbo. Mi tuj subakviĝis de maltrankvilo kaj ĉi tiu intensa panika sento. Mi komencis ŝviti, mia koro batadis. Mi pakis mian fekon, kuris hejmen kaj volvis min sur mian liton dum la cetero de la tago. Estis kvazaŭ mia cerbo ne plu povis pritrakti pozitivajn sentojn. Kiel ĝi estis alergia al dopamino. Poste en mia reakiro mi havis similan sperton post peza trejnado. Mi ne scias, kio okazis precize laŭ neŭrokemiaj terminoj, sed almenaŭ por mi, estis konkluda pruvo de kiom multe mi konfuzis la cerban naturan rekompencon de mia cerbo. Porno estas tiel, tiel potenca.
Hodiaŭ, mi estis senpage por preskaŭ 10 jaroj. Mi havis du faliĝojn kaj la reakiro estas ĉiam spurado. Sed feliĉe ĝi neniam fariĝas tiel malbona kiel la unua fojo. Mi ankaŭ trovas, ke mi povas mastri sin sen pornografio aŭ alia stimulo krom mensaj bildoj kaj ĝi ne havas realajn negativajn efikojn. Kio igas min pensi, ke la celo de neniu ajn masturbo (te NoFap) estas iom malprudenta. Laŭ mi, la problemo ne temas specife pri masturbado, temas pri la superpezo de rekompenco, kiu venas kun hiper-stimulado (interalie). Mi nun pensas pri tiuj sentemaj cerbaj kemiaĵoj kvazaŭ mono. Stabila enspezo de diversaj fontoj estas recepto por finance sana vivo. Sed, prenante grandegan prunton, kiun vi ne povas pagi por akiri ion, kio alportas mallongan sed ekstreman feliĉon, ĝi neniam valoras ĝin. Vi pagas tiun prunton kun intereso kaj ĝi povas kripligi vin. Vi devas administri tiujn kemiaĵojn laŭ la sama maniero. Vivo sen toksomanio estas tiu, en kiu vi ricevas vian feliĉon de multaj malsamaj fontoj. Via cerbo ne plu havas ĉi tiun senegalan fonton de falsa sed potenca feliĉo, do ĝi komencas serĉi ĝin en aliaj lokoj. I trovas ĝin en homoj, en ŝatokupoj, en lernado, en rilatoj, en reala, reala, persono-centrita sekso. Vivo sen toksomanio estas vivo teksturita kaj plena de koloro. Mi neniam revenas.
TL; DR - Mi ne plu rigardas porno
LINK - Alia (tre longa) sed eble interesa historio pri toksomanio kaj reakiro
by megalomajor
;
