Jam antaŭ ĉirkaŭ 13-jaraj 11-jaroj, mi mastrumis la pornon preskaŭ en ĉiuj okazoj. Kiam mi estis 16 aŭ 17, ĝi fariĝis proksimume unufoje ĉiutage. Estis malofte, ke mi iam iris pli ol kelkajn tagojn sen ĝi.
Mi serioze faris provojn sindeteni de porno proksime de la komenco de 2017. Mi havus strekojn inter ĉirkaŭ 30 kaj 60 tagoj ĉi tie kaj tie, sed tiam havus longajn periodojn de relanĉo. Ili estis ankaŭ duonprovizaj provoj, ĉar mi ne konsiderus trompi ĝin se mi ĉikus sen porno, spektus pornon sen ŝakado, aŭ devenis de rigardado de nuduloj de mia amatino tiutempe.
Mia koramikino ĉiam tre subtenis. Ŝi enirus kun mi por vidi kiel iras, kaj fierus pri mi pro la penado ĉu mi aktuale traktas. Malgraŭ tio, ĝi sendube streĉis la rilaton. Porno donis al mi tute malglatan senton de sekseco, kaj mi pensas, ke sendube estis granda faktoro en kial ni havis tre malmultan sekson la lastan jaron de nia rilato. Retrospektive, estis manieroj kiel mi uzis ŝin kiel aferon por masturbi min anstataŭ kiel kompaniano por kunhavi intiman sperton.
Mi ricevus preskaŭ multajn fojojn kiam ŝi estis for aŭ dum longa tempo ni ne havis sekson. Do, pro la malalta memestimo, kiu venis kun la porno, mi ekdoloris kaj bedaŭris ŝin pro ne havi sekson kun mi, kaj asertis, ke mi ne devos iri al porno se ŝi volos. Ne konis min tiutempe, dirante aferojn similajn al tio, ke kutime knabino ne volas ĉagreni vin. Kaj kompreneble, mia toksomanio havis nenion komunan kun ŝi, kaj mi uzis tion kiel kulpisto. Do aferoj pli kaj pli varmiĝis, ni ricevis en argumentojn la tutan tempon, kaj ni vivis kune, do la streĉo neniam ĉesis.
Do en aprilo post preskaŭ 3 jaroj ni havis sufiĉe tumultan interrompon, kaj inter aliaj manieroj mi katastrofe mem detruis min, mi rebatis forte. Mi estis sen laboro, sen mono, mia lizkontrakto estis supre en mia apartamento kaj mi devis reveni al miaj gepatroj kun mia vosto inter miaj kruroj, kaj sen ŝi mi perdis la lastan aferon, kiun mi sentis, ke mi celis min.
Do la sola afero, kiun mi kredis doni al mi konsolon, estis porno. Postrestis kelkaj monatoj por realigi min, sed trafi rokon estas la plej bona afero, kiu povus okazi al mi. La sola vojo por iri estis supren. Mi povis rekonstrui min de nulo ekster la kunteksto de la rilato. Do mi komencis labori kaj mi estas en la plej bona formo de mia vivo, manĝante pli bone (gajnis 20-funtojn de esti katastrofe peza), laborante pri mia muziko, kiun mi ne faris antaŭ preskaŭ jaro kaj pasigante tempon kun amikoj kaj familio. Mi distancigxus de. Mi ankaŭ trovis bonegan novan laboron! Kompreneble, mi komencis malfacilan reĝimon kaj hodiaŭ restis sen PMO dum 90-tagoj, kiu estas de longe mia plej longa streĉado en pli ol jardeko.
Ĝi havis kelkajn interesajn efikojn. Plej interese estas fizike, dum la tuta vivo, ĉar post la pubereco, mi neniam havis malsekajn sonĝojn. Kaj la unuajn 36-tagojn de malmola reĝimo mi ankaŭ ne faris, sed de tiam mi havas unufoje semajne. Kaj tio ligas la sekvantan aferon: mi tiel furoras kornan. Kiel antaŭe, mi volus fari sekson, sed ĝi estis sufiĉe maldolĉa, tute mensa sento, dum nun ĝi sentas min kiel tute viska deziro laŭ maniero, kiun mi ne kutimas. Kaj bonas ne tuj entombigi tiun senton per rigardado de porno aŭ veni, sed simple sidi en tiu rimarko, kiel ĝi sentas sen la bezono fari ion pri ĝi. Mi tute ne suferas "instojn", ĉar mi ne asocias la senton de seksa ekscito kun bezono de tuja gratifiko.
Antaŭ ĉi tio, mi vere ne havis problemojn ekstere projektante konfidon, sed nun mi sentas malpli meman dubon kaj maltrankvilon en maniero kiel mi povas eniri sociajn situaciojn sentante min komforta esti mia vera, honesta memo.
Kaj eble plej ekscite, antaŭ kelkaj semajnoj mi ekis datojn por la unua fojo ekde mia eks kun nova knabino, kaj ŝi estas mirinda.
Sentas kiel ĝojiga frapo de sorto, ke mia 90-a tago okazas ĉe Dankotago, kaj mi estas tiel dankema, ke mi atingis ĝin ĝis nun. Kaj sentas, ke mia vojaĝo nur komenciĝas.
LINK - 90 tagoj!
by B1ackJack94
;