Saluton,
Jen la unua fojo, ke mi atingis 30-tagojn de Nofap.
La malantaŭa rakonto reen kaj kial mi komencas nofap estas vere longa, pardonu pro tio. Mi volis ankoraŭ dividi ĝin kaj iom detaligi. La kialo estas, ke mi konas multajn homojn, kaj mi trairis la plej malbonan tempon de mia vivo, sed mi neniam sentis min pli bona ol mi hodiaŭ. Mi sentis min senespera dum iom da tempo; Mi ne povis vidi iun ajn kialon aŭ bonon en mia vivo dum iom da tempo. Sed rigardu! Eĉ ĉi tiuj timoj povas sentiĝi senesperaj, ankoraŭ ekzistas espero!
Kial la nun kaj la pasinteco devas esti la sama kiel mia (via) estonteco?
La avantaĝoj, kiujn mi akiris dum Nofap:
- Multe pli bona fokuso.
- Pli motivita.
- Pli komforta kaj memfida en kiu mi estas.
- Mi zorgas multe malpli pri tio, kion homoj pensas pri mi (Povas pli facile diri al homoj, kion mi pensas, kaj ne zorgas, se ili malkonsentas kun mi).
- Pli da energio.
- Multe pli feliĉa.
- Mi zorgas pli pri homoj.
- Kaj por tiuj, kiuj scivolas, jes mi sentis iom pli da virinoj allogaj. Sed mi supozas, ke tio estas rezulto de ĉiuj supre.
Gravas memori, ke vi ankoraŭ havos malbonajn tagojn dum Nofap (ni estas homoj kun sentoj), sed via vivo pliboniĝos plej ofte. Ankaŭ la avantaĝoj povas veni en diversaj tempoj dum la vojaĝo por homoj, iuj eble sentas multajn avantaĝojn frue - aliaj bezonas pli da tempo. Sed ne rezignu; ĝi valoras ĝin longtempe.
Miaj konsiloj por aliaj homoj pri Nofap:
Mi provis Nofap kelkajn fojojn antaŭe. Miaj tri plej bonaj streĉoj estas: 1. Nuna strio, 2. 21-tagoj kaj 3. 16 tagoj. Mi havas ankaŭ aliajn pli mallongajn strekojn.
Sur la streĉoj antaŭ ĉi tiu, mi neniam donis al mi bonajn kialojn, kial mi faru ĉi tion. Mi simple ne zorgis, kiel ĝi iris. En ĉi tiu nuna strio mi donis al mi fortan kialon, kiu min tre motivas atingi la celon.
-Se vi sentas urĝon, turnu vin komputilon / telefonon.
-Iru ekster / loko, kie vi ne povas PMO.
-Voku amikon aŭ familion.
-Kapa duŝo (Mi mem ne multe faris, sed mi uzis la aliajn multe pli).
-Atentu kun uzado de Instagram, snapchat kaj aliaj sociaj amaskomunikiloj. Estas multaj ellasiloj tie.
-Se vi volas rendevui, ekzemple uzante tindron, vi devas esti TRE singarda. Mi multe malsukcesis pro tinder - mi nun uzas ĝin, sed mi tre rapide forigas homojn kun bildoj, kiuj povas ekfunkciigi. Mi ne estas nur por seksumado, mi volas efektive ekkoni homojn.
-Restu okupata, ne pigru. Se vi enuos, la ŝancoj kreskos, ke vi malsukcesos.
Kial mi komencis Nofap (kaj malantaŭan rakonton pri kiu mi estas):
Dum mia tuta vivo mi havis tre helpeman familion kaj proksiman grupon de amikoj. Multajn amikojn mi konas ekde kiam mi estis nur malgranda.
Mi multe de mia vivo estis tre aktiva, sed samtempe mi amis ludi multajn komputilajn ludojn. Mi neniam vere estis toksomaniulo al komputilaj ludoj, sed estis tro multe.
Samtempe, mi ĉiam amis miajn familiojn kaj amikojn, kaj mi ĉiam estis persono, kiu volas sciigi homojn, kion mi sentas pri ili - sed mi neniam ŝatis montri miajn sentojn. Pro tio, mi sentis min kiel feko dum iom da tempo. Mia familio estis tiel afabla kaj helpema kaj montris tiom da amo, dum mi iomete malproksimiĝis kaj evitis sentojn ludante komputilajn ludojn.
Pro tio mi sentis kulpon. Mi sentis, ke mi ne meritas tiel bonan familion kaj grupon de amikoj. Mi sentis, ke ili meritas pli bonan fraton, filon kaj amikon. Ne estis tio, ke mi ne amis ilin, sed mi delonge malamas sentojn. Mi supozas, ke mi timis iun kialon. Fakte doloras nur skribi tion ĉar mi estas plena de bedaŭroj kiam temas pri ĉi tiu parto de mia vivo. Mi ĉiam amis ilin tiel, sed pro iuj kialoj mi havis problemojn pri montri miajn sentojn al homoj, eĉ se mi estas vere emocia homo. Mi povas plori nur rigardante filmon, sed kiam temas pri montri kion mi sentas, ke mi havis problemojn.
Mi ĉiam estis bona en la lernejo, sed ne ĉar mi estis iu kroma inteligenta infano, sed ĉar mi kunlaboris. Ĉi-jare, mi subite perdis ĉian motivon. Mi havis problemojn por eliri min, kaj ne enlitiĝis ĝis mi iris al la gimnazio (kio estis la sola afero en mia vivo, kiu motivis min dum iom da tempo). Mi faris iujn bonajn muskolajn gajnojn kaj neniam estis tiel fiera pri mi kiam temas en la gimnazio.
Tiam mi renkontis ĉi tiun knabinon, kiun mi komencis ĝis nun. Mi vere ankoraŭ kredas ĝin ĝis hodiaŭ, ke ni fakte estis perfektaj unu por la alia. La lastan fojon kiam ni estis kune estis paro, ŝi diris al mi, ke ŝi vere komencis senti sentojn por mi. La saman semajnon ŝi komencis pli malproksimiĝi al mi kaj mi ne sciis kial. (Sed mi ankaŭ kredas, ke povas esti multaj homoj, kiuj perfekte taŭgas unu por la alia).
Ĉi tio kreis novajn problemojn, ĝi estis la unua knabino, kiun mi iam amis, demandis kaj efektive sentis min komforta esprimante miajn sentojn. Mi perdis eĉ instigon por iri al la gimnazio dum ĉi tiu tempo, lerneja instigo falis eĉ pli kaj mi ne povis manĝi. Oni sendis min al la kuracisto ĉar mi ne povis dormi aŭ manĝi. (Ŝi ne estis la sola kialo, kial ĉio ĉi tio okazis, sed mi supozas, ke ĝi estis pli-malpli kio igis min vere diseriĝi en iu deprima tempo de mia vivo).
Samtempe mi komencis troe uzi nootropic (laŭleĝa - sed povas esti dependiga kaj plimalbonigas aferojn se tro uzata). Mi uzis la nootropic por eskapi senti doloron. La nootropo igas homojn pli feliĉaj kaj energiaj, do ĝi estis "perfekta" por mi. Ankaŭ mi komencis festi multe pli, ebriiĝis pli ol iam ajn antaŭe aŭ poste en mia vivo.
Post iom da tempo mi pli malproksimiĝis al homoj, mi komencis enlitiĝi multe pli frue, tiam mi kutime farus. Mi nur volis dormi, do mi ne povis senti ian doloron. Mi krius min por dormi dum monatoj. Mi estis perdinta ĉion, kion mi amis, motivon por iri al la gimnastikejo, ekskursado, instigo esti kun amikoj kaj familio, mi neniam volis ludi videoludojn, kiujn mi kutime faris antaŭ la lito 1 horo por malstreĉiĝi.
Pensoj komenciĝis en mian kapon, scivolante, ĉu mi valoras ion. Kiam mi ne povis esprimi mian amon al mia familio kaj amikoj, kaj mi perdis la solan knabinon, kiun mi iam amis. Mi sciis, ke mi devas paroli kun iu pri ĉio, kion mi travivis, sed mi ne sciis, kiu. Mi provis kaŝi mian doloron - sed homoj povis vidi, ke mi ne estas mi mem. Mi estis kutime feliĉa homo, kiu ĵus ĝuis la vivon, sed tiam mi tute rompiĝis.
Mi havis bonŝancon, ke ambaŭ miaj gepatroj vidis, ke mi estas vundita, kaj ankaŭ miaj amikoj. Post rakonti al ili kio okazis en mia vivo mi komencis pliboniĝi. Mia patrino kaj patro komencis paroli kun mi ĉiutage, kaj sentis min tre bone paroli kun iu. Mi havis ankaŭ proksimajn amikojn, kiuj helpis min trafi ĉi tiun timigan ŝtormon.
Poste mi ankaŭ hazarde renkontis la knabinon kun kiu mi amikiĝis. Mi diris al ŝi, kiel mi sentas min, kaj ŝi diris al mi, kial ŝi estas malproksima al mi. Ŝi diris al mi, ke ŝi vere amas min, sed estis frue komenci longdistancan rilaton, ĉar ni ambaŭ estis movontaj. Sed ni konsentis ankoraŭ amiki kaj daŭrigi kontakton. Ni ankoraŭ estas amikoj hodiaŭ kaj ni ankoraŭ havas kontakton, ni eĉ rilatis kelkajn fojojn post la "disiĝo". Ĝi vere signifis / signifas por mi, ke mi ne estas nur ulo kun kiu ŝi interrompis la kontakton. Sed ni efektive zorgas unu la alian ankoraŭ, kune aŭ ne.
Post iom da tempo, mi fartas multe pli bone. Mi estas mi mem nun, mi ne multe festas kaj mia trouzo de la nootropo ĉesis. Mi ne plu trinkas min aĉe ebria, nun mi trinkas tre malmulte dum festoj kaj nur ĝuas esti kun homoj.
Mi ankaŭ havas pli fortan rilaton kun miaj amikoj kaj familio. Mi parolas kun ili ĉiutage, kvankam mi loĝas alian lokon nun.
Nofap ankaŭ multe helpis en la procezo. Mi havis nenion por perdi per rekomenci. Mi estas mi mem denove, mi estas feliĉa regante kaj mi havas multe pli facilan tempon por subteni kaj helpi aliajn hodiaŭ. Mi ŝanĝiĝis tiel multe post ĉio ĉi friponaĵo. Mi fariĝis multe pli forta versio de mi mem, sed mi ankoraŭ volas plibonigi! Sed mi ankaŭ estas iom pli preta revenu en la datludon, kiun mi malfacile spertis. Mi volas dividi mian feliĉon kun iu:,)
;