Post 6-jara lukto, ĝi sincere bedaŭras min, kial porno estas tia akceptita parto de ĉefa kulturo

Mi unue malkovris pornon kiam mi estis 12-a Ĝi komenciĝis, kiam mi decidis serĉi bildojn de nudaj knabinoj en google-bildoj pro scivolemo. Post kelkaj fojoj farante tion, mi progresis al rigardado de hardcore-aferoj. Mi neniam vere grimpis de ĉi tie, neniam vere disvolvis iujn strangajn fetiĉojn, sed miaj kutimoj tamen definitive damaĝis mian seksan sanon.

Ĉi tio komencis periodon de preskaŭ tri jaroj, kie mi de tempo al tempo volus porn porn dum kelkaj tagoj samtempe antaŭ senti min kulpa kaj ĉesi dum pluraj monatoj (unufoje mi iris preskaŭ naŭ monatojn sen). Ekde la unua fojo kiam mi spektis porno, mi sentis deziron ĉesi tute ĉar mi estis serioza kristano kaj tial sciis, ke ĝi estas peko. Tamen, la urĝa porno gajnis denove kaj denove.

Mi estis vere ŝirmita kreskante tiel, ke mi ne konsciis, kio masturbas min ĝis preskaŭ 14 jaroj. Kiam ajn la porno sopiris, mi nur sidus kaj rigardus filmetojn aŭ legus erotikajn rakontojn dum horoj ĝis mi enuigus min. Mi memoras distingan senton de malkontento dum rigardado (ĉar mi ne frotis unu) sed neniam kunigis du kaj du kune ĝis multe poste.

Ĉirkaŭ unu jaro post kiam mi eksciis pri masturbado, mi trovis porn-filmeton, kiun mi tre ŝatis kaj decidis surlasi ĝin. Ĉi tio tute ŝanĝis mian rilaton kun porno ĉar mi nun fariĝis multe pli deviga uzanto. Dum pluraj jaroj mi ŝanĝis de sporade uzi ĝin al ŝrumpado al ĝi preskaŭ ĉiutage. Ankaŭ miaj sentoj de kulpo pri ĝi draste ŝanĝiĝis.

Mi ĉiam sentis, ke porno estas morale erara, sed nur iam sentis min iomete domaĝa pro spektado de ĝi. Estis facile por mi decidi halti dum longaj periodoj, sed same facile reveni.

Post kiam mi komencis ruliĝi ĝin regule, mi ĉiam sentus min intensa kulpa post fini, ĉar mi sentis masturbadon kun porno igis ĝin pli grava peko ol nur rigardi pornon. Eventuale la kulpo, kiun mi sentis, kreskis tiel multe, ke mi sentus min kiel timo dum pluraj tagoj post PMO kaj ploris plurfoje pri ĝi. En unu momento mi pensis, ke se mi ne povus forlasi la vivon eĉ ne indus vivi.

Ĉiutage fariĝis speco de ĉiutaga batalo inter mi kaj miaj urĝoj, kiujn mi perdis denove kaj denove dum preskaŭ tri jaroj. Ĉi tio vere furiozis kun mia kapo kaj multajn fojojn mi diris al mi mem, ke mi nur devas akcepti, ke mi ĉiam estos toksomaniulo al porno por ĉiam kaj neniam povus ripari ĝin. Tamen, la potenca sento de rememorado ligita kun mia post-nuksa klareco ĉiam igis min senti, ke mi devas provi kaj forlasi.

Mi preskaŭ ĉiam provis forlasi pornon kaj masturbadon kune, ĉar ili ambaŭ estis pekoj en mia menso. Mi uzis multajn malsamajn rimedojn por helpi min rompi mian toksomanion. Mi kutimis preĝi regule kaj ankaŭ trovis motivon en la NoFap-subreddito kaj YourBrainonPorn. Mi akiris retejojn kaj provis mensajn ekzercojn, sed nenio iam funkciis konstante.

Malgraŭ la tuta peno, mi alvenis nenie kaj la plej granda parto mi iam ajn estis 25 tagoj (mi malofte pasis 4). Mi sentis, ke mi simple ne havis sufiĉe da memregado por ĉesigi PMOing kaj sentis, ke mi malsukcesas kompare kun la homoj, kiujn mi legis pri forumoj, kiuj povis ĉesi konstante aŭ almenaŭ daŭri longe.

Lastatempe mi forflugis de la kristanismo kaj ne plu asocias masturbadon kun iuj negativaj rezultoj tiel longe kiel oni faras ĝin modere. Mi ĉiam sentis, ke la negativaj aspektoj de masturbado tiel ofte emfazitaj sur NoFap-forumoj estas sendube pseŭdosciencaj, sed identigitaj kun tiu ideologio ĉiuokaze pro mia opozicio al la agado laŭ morala bazo.

Post kiam mia pensmaniero pri masturbado ŝanĝiĝis, mi iom post iom vidis forlasi porno sen masturbado por esti pli atingebla celo. Mi faris pli seriozajn klopodojn ĉesi unufoje la enŝlosilojn de koronavirus kaj post ĉirkaŭ dekduoj da provoj mi finfine sukcesis iri 90 tagojn sen porn la unuan fojon de kiam mi ekhalis.

En mia frua streĉo mi ankoraŭ asociis seksajn instigojn al bezonoj spekti porno. Mi bezonis rapide efektivigi retejajn blokilojn antaŭ ol mi komencis ĵeti aŭ alie mi preskaŭ serĉus materialon.

Ĝenerale mi plej ofte povis havi normalajn seksajn fantaziojn, sed pro iu kialo, kiam mi ekŝiris, la sola timo, kiu povus ŝalti min, estis nur imagi la saman specon de porno, kiun mi ĉiam spektis. Do mi klopodis tute ne eviti pensi pri io ajn, kiam mi masturbis.

Post ses semajnoj pli kaj pli, mi rimarkis, ke kiam mi ekŝiris, mi ne plu sentis la bezonon spekti porn por eliri. La vanaj seksaj fantazioj, kiujn mi ĉiam fariĝis atingeblaj dum masturbado kaj mi ne bezonas uzi retejajn blokantojn por eviti reaperiĝon. Ĉi tio estis signo, ke mi ne plu asociis jerking kun porno. Unufoje mi konsciis tion, ĝi alportis gravan senton de reliefo. Mi ne sentis min tiel malproksime for de porno, ĉar mi origine ekvidis ĝin.

Kiel mi menciis antaŭe, mi ne plu elektas ne spekti pornon pro religiaj kialoj. Anstataŭe, mi faras tion pro la malutilaj neŭrologiaj rezultoj asociitaj kun ĝia kutima uzo. La scienca evidenteco kontraŭ artefaritaj seksaj stimuloj estas abrumadora kaj honeste min konstatas, kial la porno estas tia akceptita parto de la ĉefa kulturo. Mi sentas ke multaj, multaj kutimaj uzantoj de porno volas eksiĝi, sed ne faras penon ĉar ili kondukas kredi, ke ĝi estas tute normala konduto.

Aldone, mi vidas pornon en la kunteksto de romantika rilato kiel speco de fizika trompado eĉ se ĝi ne implikas efektivan sekson. Kvankam mi ankoraŭ havas amatinon, mi scias, ke fakte, se mi enirus rilaton dum daŭre uzante porno, mi ne kapablus vivi ĝin.

Fine, male al ofta sento, kiun mi vidas en afiŝoj pri ĉi tiu sub kaj NoFap, mi ne pensas, ke forlasi porn nepre riparos iun el la aliaj problemoj en via vivo. Ĝi certe nenion faras por mi. Tamen, se vi havas la volon kaj decidon forlasi ion tiel adiaŭ kiel porn, vi certas, kiel la infero havas ĝin, fari la malfacilajn paŝojn por plibonigi vian vivon per aliaj manieroj.

Malbenita, retrorigardante ĉi tiun afiŝon devis esti hella longa. Mi havis tiom pli por diri pri miaj pasintaj spertoj kun porno kaj pri la pensmaniero kaj procezo, kiujn mi uzis por venki ĝin, sed mi ne volis, ke la afiŝo estu ridinde longa kaj rava. Se vi alvenis ĝis nun kaj daŭre legas, mi ege dankas havi la spektantaron, ĉar mi neniam havis la kojonojn por dividi ĉi tiun faceton de mia vivo kun iu ajn, kiun mi konas persone.

En ĉio, mi estas tiel feliĉa, ke mi finfine atingis ĉi tiun mejloŝtonon. Malkovrinte subredditojn pri reakiro de porno, mi ĉiam diris al mi, ĉu mi iam ajn povus atingi 90 tagojn, mi faros afiŝon detaligante miajn spertojn kaj ajnajn konsilojn. Sincere, estas tiel surreala fine esti en ĉi tiu pozicio.