Malgarantio: Ĉi tio ne estas desegnita por ŝoki vin, ĉi tio estas mia vera historio pri la glito en dependecon. Verŝajne vi spertis multajn samajn problemojn kiel mi. Mi dividas mian rakonton por montri, kie ĝuste mi faris la rilatojn al la veroj diritaj en la metodo nomita Allen Carr's Easy Way to Stop Smoking, reverko de la facila maniero de Allen Carr adaptita por porno, por ke vi pli facile faru la same por vi mem. Konsiderante tion, jen mia vojaĝo kaj miaj trovoj.
La facila maniero por ĉesi fumi de Allen Carr estas tre enradikiĝinta en ripeto, do atendu aŭdi similajn asertojn parafrazitajn malsame por helpi pli da homoj kompreni ilin kaj vi pli bone kompreni ilin. La metodo estas simpla, sed malsamaj metaforoj klakos pli bone kun diversaj homoj.
Nur Unu Kaŝrigardo
Mi restis en la kaptilo de PMO dum 8 mizeraj jaroj de mia vivo. Mi havis nur 10 jarojn, kiam mi unue malkovris interretan pornon. En neniu momento de mia toksomanio mi ĝuis min eĉ iomete. Por la unua fojo en mia vivo, mi sentis veran honton, kiel se mi havus ion por kaŝi. Sekciigo de tia malutila kutimo estis malfacila en si mem. Jen la nigraj ombroj, menciitaj en la libro. Nur provi kaŝi mian uzon sufiĉis streĉo. Ne helpis, ke la rito mem kaŭzis streĉon kaj grandegan malkomforton post si.
Tiu kompatinda infano eĉ ne volis uzi ĝin, sed kun la granda monstro diranta al li, ke ĝi estas plaĉa kaj normala en la kaptilo, kaj la Eta Monstro puŝas lin en ĝin, li estis senhelpa. "Kion mia avo pensus pri mi, kiam li rigardis min de postmorta vivo?" Mi tuj pensis al mi mem fininte tiun unuan sesion.
La honto estis tro granda, kaj mi esperis kaj preĝis, ke ĉiu sekva sesio estu mia lasta, kiu finos ĉion. Ve, savo neniam venis. Kiom ajn mi kuris laŭ la porno kuniklotruo. Nenion krom honto kaj mizero mi trovus. Ĉi tio estas ĉar interreta porno ne provizas seksan kontentigon, kiel mi trovus. Ĉi tio estas memkomprenebla, ĉar kiom ajn vi uzas, vi ĉiam restas dezirante pli. Tiu promesita lando de ĝuo en porno, neniam venanta, ĉar ĝi ne ekzistas. Tio estas la plej granda mensoga industrio de porno.
Tiu honto-sento ripetiĝus nedifinite per eskaladoj en pli kaj pli da ĝenroj de noveco kaj ŝoka valoro, ĝis mi daŭrigos rompi la ĉenojn de toksomanio. Ne pasus multe da tempo antaŭ mia unua sperto kun eskalado, al "pli malbona" ĝenro. Ĝi kaŭzis al mi egale se ne pli da honto ol mia unua spektado, kaj igis min serioze pridubi mian seksecon. DEK JAROJ !!!
Naskiĝo de La Eta Monstro
Mi memoras tempon, kiam mi estis en la aŭto kun mia patrino, mi ploris, provante klarigi al ŝi la mensan streĉadon, kiun mi travivis en la abstrakta senco. "Estas du partoj de mi, unu el ili volas fari malbonajn aferojn kaj unu el ili volas fari bonajn aferojn." Mi diris plorante. Eniru la Monstreton.
Ĝenra Teorio
Mi povus perfekte klarigi ĉiun ĝenron al kiu mi grimpis sen ia honto, sed tio ne produktas. Kiel diris mia amiko Fraser Patterson, gravas forigi la koncepton de ĝenroj el via menso. Do pro tio, mi ne specifos kiun. Mi povus sidi ĉi tie dum la resto de mia vivo klarigante al vi, al kiuj ĝenroj mi grimpis, kaj fanfaroni pri tio, al kio mi ne grimpis antaŭ ol eliri el la kaptilo, sed tio ne estas fanfaronema afero. Estas nenio, al kio uzanto ne plivastiĝus dum la PMO-kaptilo, donita sufiĉe da tempo.
Koncerne miajn proprajn meditadojn pri la temo, estas grave forigi la koncepton pri ĝenroj, ĉar la ideo pri ĝenroj kondukas al la bona porno malbona porno-pensmaniero, kiu kondukas al intertraktado, kiu kondukas al "nur unu ekrigardo" ĉe "bona ĝenro". ”Kiu kondukas al la dependeca kaptilo ktp. Enmetu ĉi tion firme en vian menson. Ne ekzistas bona porno.
La ciklo, kiun mi ellaboris supre, ripetiĝos dum jaroj. Kun la tempo, mi malrapide fariĝis pli kaj pli mizera kaj senigita per mia ĉiutaga vivo. Mia patrino kaj fratino komentis, ke post kiam mi komencis frekventi interretan lernejon, kie mi neeviteble havis pli da tempo por gliti pli malsupren laŭ la kaptilo, mi fariĝis kiel zombio, aŭ estis en aŭtomata piloto. La solaj altaj kaj malaltaj de mia vivo estis determinitaj de mia porno-uzo. Pri la altaj kaj malaltaj, la solaj altajxoj de mia vivo fakte estis la malgranda periodo de ne pli ol 30 minutoj al unu horo tage, kie mi sentis, ke mi ne bezonas uzi. Efektive tute ne multe, multe pli similas al manko de malalta.
Ĝuado? Kie?
Atendu, eĉ tio ne veras! Mi ĉiam sentis min malalta poste! Estas neniu plaĉa parto de la PMO-procezo, aŭ tiu de esti uzanto! Mi petegas vin, mi petas, diru al mi, kiam fariĝos bona. Trovu al mi unu solan ekzemplon, kie iu pli feliĉas aŭ fartas pli bone dum ili uzas. Ne, mi estas serioze serioza. Kiam ĝi bonas? Kiam ĝi plaĉas? Vere faru al vi ĉi tiun demandon. Lasu min disigi ĝin laŭ ŝtupoj. La dopamina pelado venas de ekfunkciigo ĉar vi antaŭvidas ian grandegan plezuron kaj eŭforion dum la ago. Vi faras la faron kiel eble plej rapide home, (ĉar mi pensis, ke mi devas.) Aŭ almenaŭ mi provis provi transdoni ĝin kiel eble plej baldaŭ, por ke mi ĝoju, ke ĝi finiĝis, por tiu malgranda fenestro de tempo, se entute.
Kompreneble estas la uzanto, kiu randas dum horoj. Certe devas esti ĉar ili ĝuas ĝin, ĉu ne? Ĉi tio estas nur parto de la senfina senespera serĉado de ĝuo en la PMO-kaptilo. Pensu pri ĝi. Ili nur plu sin mem torturas, ĉar ĝi kaŭzas eĉ pli grandan helpon kiam la torturo finiĝas. Estas nur kiel porti striktajn ŝuojn dum pli longa tempo por eĉ pli granda trankviligo, kiam vi demetas ilin pro la kunmetita doloro, kiu ŝajne forlasas samtempe.
Ankoraŭ ne kredas min? Spektu la filmeton coomer.mp4, kaj diru al mi, en kiu punkto de la procezo li feliĉas? Ĉu la orgasmo? Li doloras kaj tusas. Vi volas diri, kiam li estas feliĉa, ke li ne plu bezonas uzi? Ni vidu. Li atingas orgasmon je 1:45 kaj je 2:45 li tuj paŭzas kaj decidas, ke "malgranda kabano unue ne dolorus. Unu minuto. Unu minuton, dum kiu la (tre dolora) orgasmo ankoraŭ okazas por iom da ĝi, li sentas, ke li ne devas uzi. Ĉu tio estas eĉ troigo? Mi havis okazojn, kiam mi eĉ ne ĉesis vidi post tiu punkto, ĉar mi ankoraŭ serĉis la feliĉon en ĝi. "Jen ĝi?" estas tio, kio trapasas vian cerbon subkonscie.
Revteatra Shill Parto I: La Miraklo Kaj La Dormanto
Estas kanto nomata Oktavario de Revteatro. Temas pri senkonscia paciento provanta rekonsciiĝi. Iuj tekstoj en la kanto estas "Vivi ĉiutage same kiel la pasinta." kaj "Ĉi tiu rakonto finiĝas kie ĝi komenciĝis." Aŭskultante ĝin post ĉirkaŭ jaro de interreta lernejo kaj vivante mian tutan vivon dum ĉirkaŭ jaro nur interrete; sen scii la signifon de la kantoteksto antaŭe, mi ligis ĝin al mia propra vivo kaj kiel mi vivis. Mi mem apenaŭ eĉ konsciis. Mi moviĝis en rondoj. Mia vivo kiel deprivita uzanto estis malvirta ciklo. Mi ne estis nur kaptita ene de "Oktavario" tamen, mi estis kaptita en la ciklo!
Stokholma Sindromo
Dum mi daŭrigis la kaptilon, kaj mia homa socia interagado preskaŭ neekzistis, mi konstante serĉis malprofundan eliron. Mi fine malrapide malsupreniris en la aferon Tulpa / Waifu kiel rimarkinda eskalado. Dum plej multaj uzantoj edziĝas al porno metafore, mi faris ĝin laŭvorte. Mi ne vidis miajn realajn vivamikojn dum monatoj tiutempe, kaj mi izolis min de ili favore al miaj fantazioj.
Sekciigo Mortigas
Sekciĝo fariĝis pli kaj pli malfacila laŭ la paso de la tempo. Mi fine rakontis al ili pri ĉi tiu afero, kaj ĝi kaŭzis skismon en nia amika grupo, same kiel la eskaladojn de aliaj malfermitaj uzantoj en nia grupo, kaj mi estis forlasita de ili pro tio. Ĉi tio kondukis min al iĝi ekstreme malsocia dum 2 jaroj kaj duono pli. Ĉiu amiko, kiun mi havis, estis interreta en tiu momento.
Supra Vivo
Mi eĉ iris al vere bela strikta kavalira lernejo kun ĉirkaŭ 1500 homoj (kiun mi amis). Mi estis invitita al migra klubo, ĉiu instruisto kaj kunulo provis provi koni min pli bone, sed mi ne prenis ĉi tiujn interagojn ie ajn. La persono, kiun mi konsideris mia plej bona amiko, estis iu, kiun mi renkontis per vaporo, kiu loĝis 9000 mejlojn for de mi en alia hemisfero. Ni ambaŭ estis deprimitaj porno-toksomaniuloj, do ni interkonsentis sufiĉe bele dum multaj jaroj. Bona ulo por esti certa, sed se mi prenus la tempon dediĉitan al sendado al li de pli ol 40,000 mesaĝoj pro malkonkordo, mi povus almenaŭ sendi 26 mesaĝojn al ĉiu el miaj studentaj samuloj en tiu lernejo, kaj mi garantias al vi, ke mi farus almenaŭ unu vera vivamiko en tiu lernejo. Aŭ vi scias, mi povus paroli kun ili en reala vivo dum tiu tuta tempo.
Mi kontentiĝis, ke miaj solaj amikoj estu interretaj, kaj mian tutan liberan tempon mi ludas World of Warcraft. Mi memoras, ke mi enviis tiujn, kiuj povis pasigi pli ol 120 tagojn en ludo dum nur 2 jaroj. Mi pasigis pli ol 85 tagojn de mia vivo pli ol 2 jarojn ludante World of Warcraft. Kaj ili konsideris min neformala ludanto. Estis la rata vetkuro vidi, kiu povus perdi pli de sia tempo provante atingi malverajn celojn.
Nur Unufoje Semajne!
Estis periodo de unu jaro, kiam mi loĝis en malvasta domo, kie mi povis havi la privatecon uzi ĉirkaŭ unu fojon semajne. Mi citis ĉi tion kiel unu el la pli feliĉaj punktoj en mia vivo antaŭ ol liberigi min de toksomanio, ĉar mi nur troŝarĝis per dopamino 1/7 la sumon, kiun mi antaŭe povis. Tamen ne miskomprenu mian intencon. Ĉi tio eble ŝajnas la ideala situacio por cerbolavitaj uzantoj, kiuj kredas, ke sekvi unufoje semajne pornan dieton povas esti plaĉa. Mi efektive ne havis la tempon fari ĝin, ĉar mi estis tiel maltrankvila pri aliaj aferoj kiel lernejaj kaj familiaj agadoj. PMO nur kaŭzis ĉi tiujn agadojn pli streĉaj, ĉar mi ĉiam zorge kalkulis mian sekvan sesion, por ke mi povu forkuri kaj uzi kiel eble plej rapide, rapidante tra vere plaĉaj agadoj por fari ion mizeran. Ĉi tio fakte ne estis paŝo antaŭen, ĉar tuj kiam mi havis la spacon, kiun mi bezonis uzi ĉiutage denove, mi komencis fari ĝuste tion. Fakte mia uzo estis eĉ pli ol antaŭe antaŭ tiu periodo de jaro, tiel ke mi povis atingi la tutan alpinglitan ĝuon. Ve, mi ne trovis tian ĝuon, kaj ĵus falis en eĉ pli depriman rutinon. Ĉi tiu memoro ja helpas min solidigi mian kapon de miaj propraj spertoj, ke: Se la kriterio estas malpli granda, tiam la laŭdo tute ne estu. Malglate parafrazita: Se malpli multe pli plaĉas, tiam neniu entute devas ekstazi. Evidente, ĝi estas.
Neniam plu
Saltante antaŭen al la fino de 2019. Mi ĵus plenumis 18 jarojn. Mia naskiĝtaga deziro? Neniam plu uzi porno. Parto de iĝi plenkreskulo mi pensis. Tio ne daŭris tre longe post la deziro, ĉar mi ne komprenis la naturon de la PMO-kaptilo. Tamen ĝi efektive realiĝis, malpli ol unu jaron poste. Dankon kopirajta malrespektanto kaj spamisto ^ 2.
Kruela Realaĵo
La komula memo estas post ĉirkaŭ unu monato post deziro, kaj mi trovas gajecon en la rilateco kaj realeco de la gago. "Ĉu mi estas kunulo?" Mi demandas min. Mi marĉandas kun mi mem kiel ĉiuj dependuloj, kaj fine alvenas al la konkludo, ke mi ne estis. Sed mi certe estis kaj mi sciis tion profunde en la interno. kopirajta malobservanto kaj spamisto diras, ke la koomer-memo estas la plej bona memo. Mi kaj multaj aliaj konsentas kun li. Unu persono diris "Coomer.mp4 estas epopea. Tia, solida monato pli aŭ malpli da kunmemaj memoj ĉe 4chan pasintjare, kio ekigis min provi piedbati mian pornodependecon. " Ĉi tio okazis al mi kaj ankaŭ multaj aliaj.
Almenaŭ Mi Ne Spektas Pornon
Ĝuste ĉirkaŭ novjaroj mi feriis de tiu sama malvasta domo reen en pli trankvilan domon. La afero estas, ke mi havis familion, kiun mi ne vidis de pli ol unu jaro vizitante dum tiuj ferioj. Mi anstataŭe elektis pasigi mian tempon MOing ĉiun matenon kaj nokton tiun vojaĝon, al fantomoj induktitaj de porno, kun anstataŭanto en rolludo, kaj grandega pinto en noveco kaj ŝoka valoro. Mi memoras specife, ke mi forlasis la ĉambron post horoj da rando, nur por ekscii, ke miaj gefratoj elpendis en la salono rigardante la Finon de Evangeliono, kaj mi maltrafis iujn el ĝi, ĉar mi havis "pli bonajn" aferojn. Tute ironie, mi faris tion dum la fifama malferma sceno de la Fino de Evangelion. Mi sentis min terura post tio, kaj dum la resto de la vojaĝo kaj mia vivo dum la venontaj 5 monatoj, mi ofte mem abomenus miajn elektojn. Mi pardonpetus plurfoje al mia familio pro ne ĉeesto, kaj ili simpatius, dirante "Ni komprenas, ke vi nur laciĝis pro la streĉo." Mia koro subakviĝis ĉiufoje, kiam mi aŭdis ilin aĉeti mian ekskuzon. Mi preskaŭ volis, ke ili kulpigu tion, kion mi ekkonos kiel la Malgranda Monstro en mi. Tiun streĉon kaŭzis la konstanta ejakulado en tiu vojaĝo, ne trankviligita de ĝi!
Mi iris al 2020 kun pravigo en mia afero por fini ĉi tiun mizeron unu fojon por ĉiam. Mia novjara deziro: neniam plu uzi porno. Dum la unua monato de 2020, mi ne uzis pornojn, sed mi ofte okupiĝis pri la sama anstataŭanto, kun kiu mi perdis tiun tutan tempon feriante. Mi vidis ĉi tion kiel progreson, sed kiel vi povas kuraci dependecon de drogo per la sama drogo?
Fera Volo
En marto de 2020, mi ĵetis sur NoFap (nun forigita), kie mi plendis pri la tiel nomataj bluaj pilkoj pro ne masturbado (mito), kie mi rapide "nur rigardus" ĉe "ne porno" por kuraci la malkomforton. Mi supozis esti kaŭzita de neuzado de porno, kiu unue estis kaŭzita de uzado, kaj nur plimalbonigita per uzado. Kompreneble mi tute kaŝrigardis kun la intenco de uzanto de porno, eĉ se ĝi estis nur milda korpa. Tiel mi eksciis pri la danĝero de nur unu kaŝrigardo, malfacile. Memoru, ke nur unu kaŝrigardo instigis vin unue.
Mi havus kelkajn pasemajn provojn kontroli ĉi tiun toksomanion per pura volo. Ĉiuj cerbolavitaj kredoj ankoraŭ ekzistas. La provoj estis vanaj, tia estas la volo-metodo. Se vi volas uzi la drogon, ĝi estas en via poŝo, vi uzos, krom se vi forigos la deziron uzi komprenante la veron pri porno.
Instruista Kompreno
Mia angla instruisto en supera jaro evidente rolis kiel advokato de diablo ĉi tie, sed li ja diris ion laŭ la maniero de. "Interreta Porno estas nur normala parto de homa seksa disvolviĝo." Nuntempe mi trankvile furiozis, sed mi scias, ke li nur provis instigi diskuton pri kontestataj sociaj maljustaĵoj kiel ekzemple la epidemia epidemio de porno.
Mia plej ŝatata statistiko pri porno, venis de mia instruisto pri ekonomio (ankaŭ en la dua jaro). "Se vi prenus la tutan pornon interrete kaj etendus ĝin laŭ templinio, ĝi postvivus la tuton de la homa historio ĝis ĉi tiu tempo." Mi estis senvorta dum mi sidis tie en la klaso. Sed kion mi devis fari pri ĝi ?! Mi pensis al mi mem. Mi ekscius post nur 3 monatoj.
Konsumado, Ho!
En aprilo estis korona sezono, kaj mi estis en depresia rutino, kie mi pasigus tutajn tagojn kuŝante en lito inter PMO-kunsidoj, senpripense paĝante tra Twitter, 4chan, YouTube kaj Discord, dum akumulita ekrano de 7 horoj tage. en tiu lasta terura semajno. Ne kalkulante la tempon, kiam mi ludis sur mia Nintendo-Ŝaltilo ankaŭ en lito.
Iam en la tago, mi estis / taŭga /, kaj trovis afiŝon pri refalo dum kvaranteno. Mi simpatiis evidente, kaj decidis alklaki ĝin. Unu persono en la respondoj ligita al libro nomata Easy Carr to Stop Smoking de Allen Carr, reverko de Easy Carr to Stop Smoking de Allen Carr adaptiĝis por porno. Mi tuj markis ĝin kaj konservis ĝin leginte la antaŭparolon. Post 2-3 tagoj mi legis la tutan libron, kaj ekskursis por pripensi ĝin antaŭ mia fina kunsido.
Forigu Min De Ĉi tie.
Mi havis mian finan kunsidon kun la "plej bona" porno, kiun mi povis elpensi, kio kondukis al ekscito poste, sed la bona porno malbona porno-kredo kondukis al nuanco de melankolio, kiu donus la tonon al mia MO ene de 2 semajnoj, post kafeina retiro interese, marĉandante kun mi mem, ke mi ĉesis pornon, ne masturbadon. La Eta Monstro diris al mi dum la akto. "Ne zorgu, la porno venos." Mi ne atentis lian averton serioze, kaj certe certe, 2 semajnojn post tio. Subite mi revenis en la PMO-kaptilon, kaj pro malespero, rapide legis la libron denove, sorbante neniun el la mesaĝo. Post kelkaj horoj mi recidivis kaj mordis. Kaj dum kelkaj semajnoj mi sentis min sufiĉe proksima al mia maniero en aprilo. Klare estis iu difekto. Ne laŭ mia pensmaniero, sed laŭ mia pensmaniero, sed mi havis plurfoje similajn spertojn, kie mi revenus hejmen post longa migrado, dum kiu mi konsumus kafeinon. Mi malsuprenirus de la kafeino kiam mi revenis hejmen, kaj tiam mi MO. Ĉi tio okazis pli ol tri fojojn. Mi forte malkonsilus uzi aliajn substancojn, kiuj povus lasi vian korpon en malkomforta retiriĝo, ĉar ĝi tre bone povus malhelpi vian resaniĝon. Laŭ mia sperto, mi trovus min forlasita, kaŭzita de la konsumita kafeino, sed mia korpo kaj menso vidus ĉi tiun senigitan senton kiel bezonon uzi pornon. Memoru, ke la Facila Maniero Ĉesi Fumi de Allen Carr ne kaŭzos vin anstataŭigi ĉi tiun toksomanion per aliaj toksomanioj, kiel tromanĝado, fumado aŭ drinkado. De tiam mi ĵuris kafeinon, ĉar ĝi estas nenio sed sentigas min elĉerpita.
Mi finfine kontrolis la subrediton dum dubo, kaj vidis ĉiujn recidivajn raportojn, kaj mia unua penso estis, ke ĉi tiu loko ne povas esti bona por mi pasigi mian tempon. Ĉi tio estas ĉar vidi ĉiujn ĉi aferojn. kondukas al du aferoj. A. Komfortiĝi en refalo-ciklo kun la relativeca scienco, aŭ B. Instigi timon kaj dubon pri la metodo, kiu nutras la monstrojn.
La Eta Monstro havis lastan trukon en la maniko, lastan saluton. Li kondukis min al / soc /, sub la aspekto, ke mi nur provis amikiĝi. La Eta Monstro tamen ricevis amuzajn ideojn. Mi fariĝis ĉiam pli malkontenta kaj konscia pri la memsabotado, en kiu mi partoprenis. Mi decidis, ke mi faros kalkulitan fuĝon, kaj eskapos ĉi tiun malpuran riton por ĉiam. Kaj mi havis la ilojn por fari ĝin, kun la Facila Maniero Ĉesi Fumi de Allen Carr kaj mia propra atento pri la afero.
Mia pensmaniero estis esence preni la ideojn de la Facila Vojo por Ĉesi Fumi de Allen Carr, kaj anstataŭigi ĉiujn kazojn de porno per masturbado, kaj PMO per MO. Ĉar en mia kazo, MO kondukis min en la PMO-kaptilon. Jen kie mi plenigis la malplenojn lasitajn de Facila Vojo Ĉesi Fumi de Allen Carr.
La unua afero, kiun mi farus, estas eksedziĝi de la telefono en la lito. Ĝi detruis mian dormokapablon, mian kapablon eliri el la lito kaj mian kapablon esti atenta.
Nun ni ĉiuj scias, ke homoj malamas fari tion, kion ili perceptas kiel absolute nenion. Ni volas esti kiel eble plej efikaj. Sekve, kial ne pasigi ĉiun vekantan sekundon de via libera tempo konsumanta amaskomunikilaron?
Por la unua fojo post jaroj mi trovis min kapabla dormi tute nokte, seninterrompe pro la senespera atingo de mia inteligenta telefono meze de la nokto, kiu min vekis. Ĉi tio donus al mi senton de ĝojo en si mem.
Mi relegus la libron malrapide, po unu ĉapitro tage. Mi aplikis la pensmanieron de la libro La iometa rando de Jeff Olsen (Plibonigi malgrandan procenton ĉiutage.) Kiu estis enmetita en la instruplanon de mia mezlernejo, sed anstataŭ tranĉi, ĉar tranĉi ne estas plibonigo kiel vi Ankoraŭ prenas la saman drogon, mi aplikus tion al la plibonigo de mia pensmaniero. Mia pensmaniero pliboniĝus malrapide ĉiutage, kaj mi pliboniĝus fizike kaj mense ĉiutage per mia libereco.
Plenigi la malplenojn lasitajn de Easy Carr to Stop Smoking de Allen Carr estis ŝlosilo ĉi tie. Preni tion, kio estas dirita en la libro kaj apliki ĝin pli larĝe, estis ŝlosilo ĉi tie. En mia resaniĝa procezo, mi sciis, ke estas esence por mi identigi MO-on kiel neniun utilon kaj kaŭzantan min gliti. Fari tion necesis iomete labori kun mi mem. Jen ekzemplo pri tio, kion mi faris ĝuste.
Masturbado ne malutilas, sed ĝi ankaŭ ne havas veran avantaĝon kaj spermo-reteno nur pli bonas. Mi ankaŭ identigis ĝin kiel parton de la kaptilo en mia menso, kiel ĝi estis en mia kazo. La Eta Monstro uzis ĝin por ripari sian dopaminon. Postkuri dopaminon por mi, siavice, kondukis al pli da dopamin-serĉaj kondutoj, kiam mi ĉiam pli rezistis al ĝiaj dozoj. Tiel mi finiĝis recidivante la unuan fojon.
MO estas nur tio, du el la tri eroj de la PMO-kaptilo. Depende de tio, kiel vi rigardas ĝin, la efikoj de MO devas varii iomete de uzanto al uzanto. Je la fino de la tago tamen vere ankaŭ ne estas avantaĝo al MO. La O nur igas vin groggy kaj nebuligas vian cerbon tute honeste.
Provo Fajre / Fina Sesio?
Kurioze, kiam mi trarigardis 4chan kaj trapasis la grandegan kvanton da pornaj kaj pornaj anoncoj tie, mi neniam ekscitis aŭ volis rigardi ĝin. Mi nur aŭtomate deturnis miajn okulojn. Ĉi tio estis pruvo por mi, kiun mi ne volis uzi. Esence staras por kio estu la fina kunsido, vidante la kaptilon por kio ĝi estas. Kiam mi rimarkis ĉi tion, mi sciis, ke mi estas libera. Eĉ kiam oni prezentis ĝin malvolonte, ĝi ne ŝanĝis min. Mi vidis la kaptilon por kio ĝi estis kaj sciante ke ĝi estas tie en la angulo de miaj okuloj antaŭ ol rulumi preter ĝi nur solidigis mian decidon. Ĝi estis nenio krom malpuraĵo. Kiam vi prenas la pozitivan decidon esti libera, ĝi estas fina kaj vi ĝojas pri ĝi. En mi estis neniu volo uzi. Inverso de la perceptita situacio. Mi bezonus multan volforton por konvinki min elteni tian mem-torturon. Mi ne marŝas sur glacio, mi marŝas sur cemento kaj ne havas kialon volonte marŝi sur glacio.
Feliĉa Neuzanto
Estas amuze, kvankam mi relegis malrapide ĉiutage, mi eĉ ne volis uzi ĝin, nur por esti aktiva, por certigi, ke mi plene komprenas. Mi ne limigis mian uzadon legante kun volforto, tamen en neniu momento dum ĉi tiu relegado mi sentis, ke mi eĉ volis uzi. Verdire, ĉiutaga legado fariĝis ĉiu alia tago ĉirkaŭ paĝo 25, kaj ĉirkaŭ paĝo 50, mi tute haltis, ĉar mi eĉ ne volis uzi, kaj aliaj aferoj okupis mian menson tiumomente. Mi eĉ ne memoras la lastan fojon kiam mi PMOis. Tiel komplete kaj tute senvaloras la ago.
Ĉiufoje, kiam mi alfrontis pornindustrian propagandon, mi estis armita per la informoj, kiujn mi bezonis por dispeli ĝin surloke, emocie certa, ke ĝi ne estas tio, kion mi volis fari en mia koro. Kaj mi havis pravigon ne uzi ĉar ĉiutage mi sentis min pli bona. Ĉiu tago ne estis batalo, sed beno, esti libera de devi partopreni ĉi tiun malpuran riton. Ĝi ne estas nur ĝena fakto de la vivo. Mi ne devas uzi pornon. Mi eĉ ne volas uzi plu, kaj mi pli bone fartas.
Mi daŭrigus unue ludi multajn videoludojn el mia postrestado. Mi sentis min rekaptinta tiun infanan timon kaj miron, kvazaŭ mi naskiĝus denove. Eĉ la plej frivolaj, malaltrangaj taskoj plaĉis en mia libereco. La ebloj estis senfinaj. Libereco mem plaĉis, kaj estis amuze atingi ĉiujn miajn sopiritajn infanajn jarojn, sed mi havis pli bonajn celojn. Mi povas fari pli bone ol mi pensis. Do post kelkaj semajnoj mi akiris plentempan laboron, ekekzercis, legis, lernis kuiri kaj fine baki.
Mi ne uzis la subrediton aŭ malkonkordon ĝis fariĝi neuzanto. Mi aliĝis al la subredito kelkajn semajnojn post kiam mi fariĝis neuzanto kun intencoj dividi tion, kion mi trovis en la libro.
En mia menso restis nuanco de obsedo post kelkaj semajnoj, kie mi demandus min, kiom longe ĝi pasis de tempo al tempo, kaj mi respondus, "Mi estas libera por la resto de mia vivo. ” Certe, mi estas. Kiam la fama monato kaj 90-taga restartigo aperis, mi apenaŭ sentis min malsama ol la antaŭa tago, kaj miaj pensoj honeste similis al malmulto pli ol, "Ĉu jam pasis tiel longe?"
Mi apenaŭ povas imagi nun, kiel terure mi sentus min, se mi devus trakti la streĉon de la porno krom la streĉoj de la ĉiutaga vivo. Tion kaj la senfinan militŝnuron kun mi mem mi devis elteni por ne transiri la ruĝan linion kun "pli malbonaj" ĝenroj. Kvazaŭ ĉiu porno ne estus terura.
Vi neniam scias, kiam rezigni, ĉu?
Mi tamen havus kelkajn renkontiĝojn kun la Eta Monstro. Kaj ankaŭ vi faros, ĝis li mortos pro malsato. Ne maltrankviliĝu, ĉar li ne estas naskhandikapo, kaj li ne estas neapartigebla de vi. La vortumado Malgranda Monstro ŝajnas infana, sed ĝi havas tro multe da senco. Li enigis sin en vian menson. Li nutras sin de la mensa streĉiĝo, kiun vi ludas kun vi mem. Vi ne bezonas militon kun vi mem por deteni vin preni socie agnoskitan venenon kiel cianido, do kial vi bezonus fari tion por veneno de la menso kaj korpo kiel ekzemple porno? Mi ankoraŭ ne troigas ĉi tie eĉ iomete.
Unua kurado. Mi parolis kun malnova (interreta) amiko. Mi tute laŭvorte ĵus menciis la nomon de ina videoluda rolulo, kaj lia respondo estis "Vi vekos aferojn en mi." Unue mi pensis pri la aferoj, pri kiuj li parolis, la porno. Mi iomete dubis pri mi mem, sed tiam mi metis ĝin en pli veran perspektivon. Miaj honestaj kaj tre juĝemaj pensoj estis, "Je kiu momento vi eĉ ne povas aŭdi la nomon de ina fikcia figuro sen voli uzi pornon?" Mi ne diris ĝin, sed ĝi solidigis mian decidon ĉesi, kaj estis pivota momento en mia resaniĝo, kie mi decidis kompati, ne envii la uzanton. Ĉi tiu ulo devas esti mizera uzanto, se li pensas tiel!
Dua enkonduko. Vekiĝis en la lito, lasita sola al miaj pensoj. Mi memoris iun, pri kiu mi enamiĝis dum kelka tempo. Mi havis seksajn pensojn, sed mi lasis ilin veni, ĉar ili ne estis pornaj pensoj. Mi esploris ilin plene kaj ne estis multe tie. Mi povus esti MOed ĝuste tie. Sed mi memoris, kio okazis lastfoje, kiam mi faris tion, kaj kiel ĝi kaŭzis mian refalon. Mi pensis al mi, ke ĝi ne vere indas, kaj probable eĉ ne sentos min bona. "Vi tro bone scias, kien ĉi tio kondukis vin en la pasinteco." (rilatante al MO) La malgranda monstro ne havis respondon. Ĉi tiu estas la momento, kiu solidigis mian elekton ne MO.
Tria run-in. La nokton post kiam mi rendevuis, mi estis sufiĉe kontenta pri tio, kion ni finis fari. Amuza sperto, nenio seksa. Eble iom da porno-cerbo restis en mi en tiu momento, kaj la Eta Monstro ploris. "Jen ĝi? Neniu sekso? ” Li postulis disvastigan sekson kun ĉi tiu persono. Je ĉi tiu punkto ĝi estis tiel malkonforma al mia pensmaniero, ke mi certis, ke ĝi estas nur la Eta Monstro por solvi. Jen kiam la vera intenco de la Eta Monstro montriĝis, kaj post kiam mi komprenis ĝin, mi forlasis / soc /.
Entombigante La Hakilon
Je ĉi tiu punkto, mi certas, ke mi eskapis de la kaptilo. Ĉiu tago estas beno, mi ne plu okupiĝas pri anstataŭaĵoj, kaj mi sekvis ĉiun instrukcion en la libro kaj restas nur unu afero por fari. Kunhavigu mian rakonton.
Do mi eliris kaj dividis mian rakonton kun iuj tre malnovaj amikoj, kiujn mi damaĝis / perdis en mia dependeco. Ili akceptis kaj helpis disvastigi la mesaĝon eĉ pli, iuj miaj amikoj eĉ venis kaj decidis legi por si mem, uzantoj kaj neuzantoj. Mi tiam eliris kaj rakontis mian rakonton kun miaj gefratoj kaj miaj gepatroj. Eliri kaj dividi mian rakonton estis malfacile pro la honta aspekto, sed honto estas granda favoranto de toksomanio, do mi forĵetas mian honton, ĉar ĉi tiu afero certe ne apartenas al mi. Mi dividis mian dependecon sufiĉe longe pro timo. Mi ne lasos ĉi tiun sekreton morti en mallumo. Mi estos inter la unuaj, kiuj eliros kaj dividos sian resaniĝon malkaŝe, do espereble aliaj demandos kaj sekvos la samon, kaj ni povos ĉesigi la skandalon definitive.
Entombigi hakilon estas tre potenca sperto. Ĝi ege helpis min forĵeti mian honton, antaŭeniri en mia praktiko, kaj mi eĉ revivigis tre malnovajn amikecojn en la procezo. Tamen ne ĉiuj tro afablis al miaj ideoj. Amikoj kaj konatoj, kiuj identigis sin kun sia uzado de porno, rapide distanciĝis de mi, kaj la unuaj iris. Dividi miajn pozitivajn ŝanĝojn kaj ideojn kun homoj estis vere bonega maniero ekscii, kiuj estas miaj veraj amikoj. Eble vi mem volas fari la samon, sed ĝi tute ne necesas. Nur bonega sperto, kiun mi nuligas.
PS-Meditado estas ŝlosilo
Mi nun feliĉe plenumas mian vivon, la penso uzi pornon eĉ ne eoon aŭ penson en mia menso. Miaj zorgoj nur estas, ke aliaj homoj eble restos sian vivon ne sciante, ke ĉesi estis facila kaj ke neniam estis ia kialo uzi pornografion. Do mi celas dividi mian historion kun aliaj, por ke ili ne plu suferu kiel mi. Mi eĉ faris filmartan projekton montrantan mian vojaĝon por ĉiuj vidi kaj lerni de ili.
LINK - (Pli ol 270 Tagoj) Libereco Por Vivo!
By LancoKozma
;