Mi ne volas ŝajni egoisma fanfaronante pri mia rakonto. Mi sentas ĝin deviga, ĉar ĉar estante en la procezo batali kontraŭ PIED kaj porn-toksomanio estis tiel plena de mizero, ke mi promesis al mi mem, post kiam mi eliros el ĝi, mi devas almenaŭ provi helpi aliajn. Mi esperas, ke dividi mian rakonton povas inspiri iun rimarki, ke estas lumo ĉe la fino de la tunelo.
Ĉio komenciĝis pasintjare kiam en la aĝo de 20 jaroj mi komencis eliri kun knabino, kaj aferoj fine furoriĝis kaj mi ne havis erektiĝon. Ŝi sentigis min malbone pri ĝi kaj post monato forlasis min. Mi neniam sentis min pli emocie malplenigita. Entute tamen estis bona afero kaj mi dankas pro tio, ĉar ĝi lumigis aferojn, kiujn mi neniam realigus sen tiu tuta doloro.
Unue mi konstatis, ke dum ĉirkaŭ 6-7 jaroj estas regula rutino en mia vivo masturbi, kelkfoje plurfoje tage. En miaj plej malbonaj periodoj, mi rigardus iujn vere abomenindajn aferojn, kiel ĝi okazas kun ĉi tiu malpura toksomanio. Post kiam mi havis la epifanion, ke ĉio ĉi ne estas sana, kaj ĝi povus esti unu el la kaŭzoj de mia nuna mizero kaj manko de erektiĝo, mi tuj ĉesis spekti porno. Al mi estis absurde, kiel io tiel nesana povus esti normaligita en nia socio tiom, ke necesis al mi jaroj eĉ kompreni, ke ĝi estas nesana. Ĉi tio faris min tiel naŭza, ke mi eĉ ne volis spekti porno denove.
Tamen ĝi ne kuracis mian toksomanion, ĉar la ĉefa simptomo, ke mi nur malfacile malfacilas por porno, ankoraŭ ĉeestis. Tial mi komencis nofap. La komenca abomeno permesis al mi daŭrigi 30-tagan strion. Post tio, mi havis iujn refalojn (ĉiam sen porno!) Kaj kelkajn longajn striojn. Mi sincere ne pensas, ke recidivoj tiom gravas, ĝis vi ankoraŭ dediĉos vin al via celo. (samtempe, recidivado kun porno estus pli granda malsukceso) Mi persone ne pensas, ke la malmultaj recidivoj, kiujn mi inhibis la procezon de reverkado de mia cerbo tiom. Mi probable estus resaniĝinta pli rapide, se mi ne recidivus, sed mi kredas, ke stumbli estas natura parto de marŝado, kaj estas malutile bati nin mem pro tio.
Post ĉirkaŭ 3-4 monatoj mi komencis havi malsekajn sonĝojn kaj matenajn arbarojn kaj tio estis la unua fojo post iom da tempo, kiam mi sentis min plenumita en ĉi tiu seksa parto de mia vivo. Kompreneble, malsekaj sonĝoj unue povas timigi, sed ili estas bonega mejloŝtono, montrante al vi, ke via biologia sistemo denove funkcias normale.
Dum ĉi tiu tempo mi havis la okazon ekrilati kun alia knabino, sed mi timis, ke mi denove moliĝos kaj tio fortimigos ŝin, do mi iom evitis la am-aferon. Tamen mi estis tiel bonŝanca, ke ŝi restis ĉe mi, kaj ni fine komencis amindumi. Estis tre grave en la fruaj stadioj de nia rilato paroli pri ĉi tiuj seksaj angoroj kiel eble plej malkaŝe. Estis vere malfacile dividi (mi laŭvorte luktis parolante kiam mi rakontis al ŝi mian historion), sed ŝi estis tie, ŝi kuraĝigis min, akceptis min, kaj tio komencis mildigi la maltrankvilon. Tamen mi tiel maltrankviliĝis, ke dum monatoj nur mi faris seksajn aferojn al ŝi, mi eĉ ne lasus ŝin enmeti siajn manojn en mian pantalonon, ĉar mi ekrimarkus, ke mia koro kuregas, kaj mi havas problemojn. taŭge spirante. Tamen ŝi akceptis ĉi tion, kaj fine, mi ricevis mian unuan manlaboron. Poste monaton poste mi povis akiri mamon. Post tio, necesis ankoraŭ kelkaj monatoj por ke mi povu surmeti kondomon (ĉar tiumomente ial la kondomoj komencis reprezenti ĉiujn miajn angorojn kaj traŭmajn spertojn), sed tio ankaŭ okazis antaŭ kelkaj semajnoj. Hodiaŭ, mi estas en punkto, kiam mi sukcesis forigi la tutan zorgon el la dormoĉambro, kaj restas nur la plezuro, kaj mi povas diri al vi, ke ĝi estis dolora fika procezo, sed ĝi valoris la domaĝon.
2) Mia dua konstato okazis, ĉar post kiam la knabino de la komenco de mia rakonto disiĝis kun mi, mi komencis terapii. Mi neniam sentis min tiel sola kaj vundita en mia vivo, kaj mi ne sentis, ke mi havas amikojn aŭ familion por helpi min. Kompreneble, mi konsideras iri al terapio de sufiĉe longa tempo, sed ĉi tio donis al mi la finan puŝon.
Dum mia tempo en terapio, mi rimarkis, ke tio, kion mi perceptis esti mia realaĵo, miaj bezonoj, miaj pensoj, ĉiuj ĉi tiom malproksimiĝis de tio, en kio konsistis mia identeco, ke estas nature, ke mia korpo komencas produkti simptomojn, unu el kiuj estis la erekta misfunkcio. Alivorte, mi rimarkis, ke mia PIED ne nur estas induktita de porno, sed ĝi ankaŭ estas simptomo de multaj subaj problemoj.
Do mi devis meti aron da pecoj al la ĝusta loko ene de mia kapo, ordigi kelkajn infanajn traŭmojn, realigi multajn emociajn ŝablonojn, lasi ĉion ĉi, kaj permesi al mi fariĝi mia vera memo. Mi iras al terapio de 1.5 jaroj nun, kaj honeste, ĝi helpis min tiom multe, ke mi eĉ ne povas priskribi ĝin. Ĝi postulis grandan penon, grandajn kvantojn da memekzameno kaj multan paciencon, sed ĝi tre indis.
Se mi povus doni unu konsilon, tio estus, ke post kiam vi bonŝancis rimarki, ke vi havas toksomanion kaj vi havas demandon por respondi pro vi mem, vi devas starigi celojn por pritrakti la aferon (NoFap estas bonega elekto por ĉi tiu IMO); sed samtempe vi ne devas tuneli-vizii nur tiun celon, ĉar tio kondukos al multe da ĉagreno, anstataŭe vi devas fokusiĝi pri kreskado kaj disvolvi vin mem. Plibonigi vin en aliaj aspektoj de la vivo mildigos la ĉagrenon, kiun povas kaŭzi PIED kaj porn-dependeco, kaj ankaŭ altigos vian rolulon tiel, ke via nova pli bona memo organike rimarkos, ke ĝi pli proksimiĝas al sia celo. Dum ĉi tiu procezo laborado, malvarmaj pluvoj kaj meditado povas esti ege helpemaj.
Mi vere vere esperas, ke iu tie trovos ĉi tiun rakonton helpema. Denove miaj intencoj ne estas fanfaroni pri mia sukceso, sed inspiri tiujn, kiuj eble sentos simile, kiel mi faris post kiam miaj problemoj aperis. Mi scias, kiel senespera kaj perdita iu povas senti sin en tia situacio, tial mi estas ĉi tie por diri, ke ĉiam ekzistas espero kaj pli brila estonteco, eĉ se vi ne povas vidi ĝin el la tuta mizero. Kun iom da decido kombinita kun ekstera gvidado (ĉu de profesia aŭ ama koramikino), vi povas atingi pli bonan version de vi mem, kiu estas multe pli ol ĝia porno-dependeco kaj erekta misfunkcio. Mi bezonis 1.5 jarojn kaj grandegan kvanton da emocia energio, sed ĝi valoris la domaĝon.
De - u / faking_schurke
;
