Mi estas 23-jaraĝa viro, kaj ĉi tio estas mia 100-taga raporto. Mi unue vidis pornon kiam mi estis 10-jara. Mi estis hejmlerneja kaj mi pasigas multan tempon sola interrete - estis neeviteble, ke mi trovos pornon.
Mi havas ekstreme konservativajn kristanajn gepatrojn kaj mi neniam estis ribelema. Do eĉ de la unua fojo mi sentis kulpa pri tio, kion mi vidis. Por kia ajn kialo, miaj gepatroj neniam instruis min kial mi devus eviti pornojn, sed mi sciis, ke tio estas malbone. Por la resto de mia juneco, mi foje revenos al tiuj fotoj (ĉio denove estis fotoj por mi) antaŭ ol mi promesis min eviti ilin.
En mia tria jaro de mezlernejo mia vivo ŝanĝis en iuj strestaj manieroj, kaj mi provis peni uzadon de porno. La diferenco nun tamen estis, ke mi inkludis masturbadon. La masturbo estas kio vere engankis min. Kvankam mi sentis kulpa de la komenco, mi ne povis ĉesi. Ĉiufoje kiam mi finis, mi promesus min, ke ĝi estis la lasta fojo, sed la venontan fojon mi emfazis, ke mi denove faros ĝin. Mi ne scias, kial mi estis tiel susceptible, sed mi estis toksomaniulo de la unua fojo.
Ĝi proksimume jaron falis, sed unufoje mi frapis la fundon, mi restis tie dum longa tempo. Ĉe mia plej malbona mi masturbis inter 5 kaj 10 fojojn tage. Mi apenaŭ dormis ĉar mi rigardis pornojn kaj masturigis la tutan nokton.
Mi apenaŭ preterpasis miajn klasojn en lernejo, kaj mi ŝanĝis fakojn plurfoje. Mi komencis antaŭ-veterinaran kaj mi finis kun filozofia grado - kun 5 malsamaj altlernejoj inter. Mi estis deprimita preskaŭ senĉese (kvankam por esti justa, ĉi tion nur PMO pligravigis - ĝi ekzistis antaŭ mia toksomanio, kaj mi lernis administri ĝin antaŭ ol mi lernis administri PMO).
Mi havis fianĉinon tre multe de ĉi tiu tempo, sed mi neniam povus trakti ŝin kiel ŝi meritis. Mi estis fidela kaj mi provis ami, sed PMO estas sincera serĉado, kaj ĉar ĝi estis mia ĉefa fokuso mi ankaŭ estis egoisma. Mi neniam povus igi ŝin senti dezirita por io alia ol sekso. Inter tio kaj mia manko de fidindeco, nia rilato neniam floris malgraŭ niaj plej malfacilaj penoj. Ni neniam povus konekti sur la pli profundaj niveloj, kiujn ni ambaŭ deziris. La sekso estis timinda, sed ĝi suferis de la sama malsano ...
Ĉi-lastan someron mi laboris kiel ferdeko sur flugoŝipo en Bristol Bay, Alasko. Ĝi estis la plej malfacila laboro, kiun mi iam faris, sed ankaŭ estis semajno en la boato, kiam fiŝkaptado estis fermita, kaj ĉio, kion mi povis fari, kuŝis sur eta etako kaj rigardis la ĉielon dum la ondoj skuis la boaton kaj mi pensis pri mia vivo. Mi ne havis interreton, kaj mi finis legi la librojn, kiujn mi alportis kun mi en la unua tago. Mi ne tiel silentis dum jaroj ... kaj mi utiligis ĝin.
Mi serĉis mian vojon de la pasinteco ĝis mia nuna momento, kaj prefere ol malgxoji pri mi laŭ mia kutima maniero, mi provis analizi ĝin objektive. Ĝi prenis al mi plurajn tagojn por trovi, kion mi serĉis. Sed kiam mi listigis miajn elektojn kaj provis kompreni, kial mi faris ilin laŭ la maniero, kion mi havis, mi rimarkis, ke dum mia tuta vivo mi atendis ke iu alia respondecas. Sur iu profunda nivelo en mia psiko mi supozis, ke nenio mi gravegis, kaj ke mi ne povis fari pozitivajn elektojn kaj aliĝi kun ili.
Mi supozas, ke ĝi estas speco de "kokido kaj ovo", sed mi suspektas, ke mi lernis kredi ĉi tiun mensogon pro mia nekapablo forlasi PMO (inter aliaj aferoj, kompreneble). Nekonato kondukis min al PMO, sed lernita senhelpo tenis min tie.
Mi decidis, ke de tiu momento mi bezonis komenci kredi, ke mi fakte respondecis pri miaj propraj decidoj. Mi estas inteligenta persono; Mi scias, kiajn elektojn mi bezonas por sukcesi. Sed mi lasis ke miaj spertoj konvinku min, ke mi estis senutila.
La unua afero, kiun mi faris hejmenveninte, estis iri al cigara butiko kaj aĉeti mian unuan cigaron (Romeo y Julieta 1875 robusto, por ĉiuj interesatoj). Mi ĉiam volis fumi unu, sed mi ĉiam timis, kion diros homoj. Ĝi estis mia unua oficiala ago laŭ persona elekto - elekto, kiu ne influis la influon de aliaj.
Kaj estis mirinda. Mi sidis ekstere kun mia amiko, kiu estis sur la boato kun mi, kaj ni blovis fumon kaj rememoris pri Alasko kaj diskutis niajn planojn por la estonteco malfrue en la nokton ... Kaj de tiu momento antaŭen, mi konscie trejnis mian penson por kredi ke mi estas respondeca pri ĉiu elekto, kiun mi faras. Ĝi tute ŝanĝis mian vivon.
Ŝajnas, ke la plej multaj homoj en ĉi tiu subo estas ĉi tie por "superpotencoj". Ili eble ne akceptas ĝin, sed je iu nivelo ili kredas, ke forstrekante de PMO malŝlosos iun eblon en siaj vivoj. Eble ekzistas "superpotencoj" por kelkaj el vi, sed mi ne spertis ilin. Ĉar mi ekprenis respondecon pri miaj propraj agoj mia vivo fariĝis tre malfacila.
Sen la eblo de svingi min per PMO, mi nun devas alfronti mian doloron. Mi malrapide malfermis miajn okulojn ... kaj mi vidis mian vivon en ŝafoj. Mi mensogis min senĉese antaŭe. Kaj la konsekvencoj de tiuj mensogoj fine kaptis min. Mi ĉiam diris al mi, ke mi povus komenci "morgaŭ", sed nun mi rimarkas, ke morgaŭ venis kaj iris kaj neniam revenos.
La vero estas, ke hodiaŭ estas "morgaŭ" ne ekzistas - se vi ne povas ŝanĝi hodiaŭ, vi ne povas ŝanĝi morgaŭ. Se vi ne vere volas, vi ne iros kaj akiros ĝin. Neniu faros ĝin por vi.
Sed mia vivo estas pli bona pro NoFap. Mi ne pasigis sufiĉe da tempo konstruante la vivon, kiun mi volas havi la rezultojn, kiujn mi esperas ankoraŭ, sed mi akiris iom da konfido en mi, ke mi eĉ ne sciis, ke mi povus havi.
Mi estas pli fidinda nun, kaj mi vere amas la personon, en kiu mi fariĝas. Kaj eĉ pli ol tio - mi havas kompletan fidon, ke mi fariĝos tiu persono. Ĝi ne plu estas hipoteza, ĝi estas realaĵo. Okazos. Mi laboros pri miaj problemoj kaj venkos miajn obstaklojn.
En kelkaj jaroj mi estos ĝuste, kiun mi volas esti. Mia fianĉino (la sama antaŭe menciita) venis hejmen por kristnasko, kaj mi vidis ŝin por la unua fojo en tri monatoj (ni estis en ripozo). Mi ne estis PMO'd la tutan tempon, kaj mi havis kelkajn pli da tagoj ĝis 90.
Mi fakte rifuzis sekson ĝis la 90-tagoj estis finita. Mi povus "neniam" fari tion antaŭe. Mi pli zorgis pri ĉu mi povus pruvi al ŝi kaj al mi, ke mi povus plenumi miajn promesojn, ol mi faris pri la momenta plezuro. Ŝi efektive venis hejmen kun la intenco rompi min, sed mi estis tiel certa kaj tiel kontrolita de miaj emocioj, ke ŝi ne povis fari sin fari ĝin.
Ni finas havante la plej profundan emocian ligon, kiun ni iam havis dum la du semajnoj, kiujn ŝi estis hejme. Mi neniam sentis ion similan ... kaj se mi tenus mensogon al mi, mi neniam havus.
Se vi sukcesos mortigi ĉi tiun toksomanion, vi devas plenumi respondecon por vi mem. Viaj problemoj estas via propra kulpo. Viaj gepatroj ne faris ĝin al vi, la socio ne faris al vi, la pornindustrio ne faris al vi - vi faris ĝin al vi mem. Iomete vi mensogas al vi mem. Vi diras, ke vi estos pli feliĉa kun PMO ol vi estos sen ĝi.
Mi povus rakonti al vi ĉiujn teknikojn, kiujn mi uzis kaj provi klarigi miajn teoriojn pri la psikologio de ĉi tiu toksomanio, aŭ mi povus rakonti al vi "sukcesajn" rakontojn - sed nenio el tio gravas. Vi estas sufiĉe inteligenta por ordigi la tritikon kaj la grenventumon. Vi scias, kiajn elektojn vi bezonas fari. Se vi pensas, ke vi bezonas, ke mi diru al vi, vi nur mensogas al vi mem.
Dirinte tion, mi donos kelkajn praktikajn indikojn, kiujn mi faris, por helpi vin. Ĝi ne estas kompleta listo - nur kelkaj el la kapoj.
- Ne rigardu televidon aŭ senmanĉajn filmojn
- Ne rigardu / legas la novaĵojn, aŭ partoprenu pri ia socia amaskomunikilaro
- ĉesu ĉiun specon de fantazio, seksa aŭ alie
- iru malmulte, almenaŭ por la unuaj 90-tagoj (mi ne kredas je la semenpremo, sed estas bone por via menso pruvi al vi mem, ke vi povas fari ĝin)
- Legu tiom multe kiel vi povas
- ekzercu tiom multe kiel vi povas
Do tio estas preskaŭ ĝi. Mi esperas, ke vi gajnis ion el mia rakonto ... Nun por la deprima parto. Malgraŭ la bonega rilato, kiun mi havis kun mia koramikino dum printempa paŭzo - ŝi tamen forlasis min. Pasis preskaŭ kvin jaroj, kaj mi estas tute detruita. Ni ambaŭ esperas, ke ni povos rekuniĝi en la estonteco, sed pro mia malbona akademia agado en la pasinteco, mi ne plu estas en la sama loko en la vivo, en kiu ŝi plu estas, kaj ŝi ne povas permesi al si la riskon devi prizorgu min post kiam ŝi mem finos la lernejon.
Do ĝis mi povos konstrui mian vivon iom pli mi memstare. Kaj ĉar tion mi volas fari ĉiuokaze, ĝuste tion mi faras. Kaj la unua afero, kiun mi devas fari, estas redukti la tempon, kiun mi pasigas interrete. Ĉi tiu subaĉeto estis nekredebla kuraĝiga por mi en la pasinteco, kaj veni ĉi tien por kuraĝigi aliajn ankaŭ treege helpis (mi tre rekomendas ĝin). Sed nun mi pensas, ke venis la tempo por mi. Koran dankon al ĉiuj pro via ĉeesto - vi travivis min en iuj malfacilaj tempoj. Eble mi revenos iam kaj raportos mian progreson.
Bonŝancon!
LINK - 100 Tagoj kompletigitaj
;
