Mi komencis PMO'ing kiam mi estis ĉirkaŭ 12 aŭ 13-jaraĝa, kaj ĝi komencis malmulte kun videoludaj bildoj aŭ belaj animeoknabinoj. Ne pasis multe da tempo por scivolemo pliboniĝi de mi kaj vidi kio estis en la interreto ... dum mi kaŝis min en la banĉambro de la domo de mia amiko. Jes, dum mi pendis kun la uloj, unu el miaj tujaj instigoj estis enfermi min en la banĉambro dum ĉirkaŭ 30 minutoj (kaj mi estis sufiĉe singarda por limigi 30 minutojn), kaj eĉ rezultigis, ke ili scivolas, kio diable. Mi faris.
Konsekvence, mi pli interesiĝis pri la havebleco de privateco por rigardi porno ol efektive pendumi kun miaj amikoj, kaj mi ĉesis pasigi kun ili. Ĉi tiu estis la ĉefa komenco de mia izoleco de pornouzo.
Rapide antaŭen al mezlernejo kaj universitato, kaj kvankam mi havis amikojn kaj amikinojn, tio ne ĉiam malhelpis min de PMO'ing. Kelkajn tagojn, la emo estis malgranda, kaj aliajn tagojn, estis kvazaŭ realtempa spektaklo elsendiĝis en mia kapo. Mi ĉiam sentis min aĉa post mia PMO, sed alia rapida solvo forprenus tiujn sentojn dum kelka tempo.
Fakte, kun la tempo, mi spektis porno almenaŭ dufoje tage: unufoje antaŭ la laboro kaj unufoje antaŭ enlitiĝo. Estis bone havi rutinon kaj scii, ke mia korna memo povus esti kontenta pri porno en iuj momentoj. Eĉ dum kelka tempo en la universitato, mi farus ĉi tion dufoje tage. Fine, mi komencis pli konsciiĝi pri la problemoj kun porno sur neŭrologia nivelo, kaj mi petis la mentoron de miaj viroj respondeci min pri spektado de porno.
Mi daŭris kelkajn monatojn (mi pensas 2) sen porno, kaj kvankam mi fieris pri mi mem, io sentis min malĝoja ... kvazaŭ mankus al mi granda parto de ĉesado de porno. Kaj mi estis - nur unu soleca nokto en mia ĉambro kun mia telefono volis rigardi kelkajn el miaj plej ŝatataj bildoj. Bildoj? Ne, mi povas spekti filmeton. Mi ne povas priskribi la dopaminan pafon, kiun mi ricevis de PMO'ing tiunokte. Ĝi estis la plej forta dopamina sukceso, kiun mi iam ajn havis, sed mi sentis min absoluta feko post tio. Domaĝe ke la porno ankoraŭ estis tie por konsoli min.
Rapide antaŭ kelkaj monatoj - mia koramikino vizitis min el Usono (mi nuntempe loĝas eksterlande), kaj post kiam ŝi revenis al Usono, mi elektis radikale ŝanĝi mian manieron alproksimiĝi al la vivo, kiu inkluzivis - unu fojon por ĉiam - akiri forigi pornon. Mi trovis ĉi tiun komunumon, legis la esploradon kaj iujn forumojn, kaj decidis komenci la 90-tagan vojaĝon. Mi estas ĉe Tago 60, kaj kvankam mi bone praktikas meditadon kaj tre memkonscias (mi faris signifajn ŝanĝojn al mia vivstilo per meditado), ĉesante pornojn tiom longe - kaj farante ĝin laŭ la inteligenta maniero –Faris min pli bona homo.
La unuaj du semajnoj estis malfacilaj, ĉar mi provis ne pensi pri ĝi. Mi havis multajn aliajn farendaĵojn, kiuj faciligis la aĵojn. Ĉi tio ŝajnis kiel bona komenco, sed io okazis, ke mi tre konfuzis. Miaj emocioj ne estis regataj.
Ili iris supren, malleviĝis kaj flanken ĉiutage. Momenton, mi sidus en la oficejo dum mi preparis miajn lecionojn, kaj la sekvan momenton, mi estus plena de hipotezaj situacioj, kiujn mi timis, kiu estis ĉefe mia patro kaj mi eniris fizikan batalon (mi havis Ĉi tiu speco de aosa pensmaniero dum mi povis memori). Se ne de mia patro, tiam estis sendube mia amatino vidanta ian nekapablon aŭ mankecon en mi.
Ĉi tiuj pensoj frenezigis min, kaj kvankam mi havis la kapablojn de terapiaj kunsidoj por trakuri kaosajn emociojn, mi ne komprenis, ke ĉi tiuj pensoj estis tiel potencaj, ĉar PMO'ing ne plu estis disponebla. Fakte, PMO estis maniero por mi eviti teruran maltrankvilon, kiun mi ne bone traktis. Mi eĉ trinkis pli ol kutime en ĉi tiu tempo, kiu estis ĉirkaŭ 3 bieroj tage.
Post la unua monato, mi komencis sperti strangan batalon kun kolero. Specife, mi sentis min kolera sen kialo en hazardaj tempoj, kaj en aliaj tempoj, la plej malgranda stresulo ekfunkciigis koleregan epizodon. Mi estis sufiĉe inteligenta por ne agi laŭ ili, sed mi malamis, kiel mi marŝos hejmen de la laboro kun mia brusto streĉita kaj mia spiro sonanta kiel premvaporŝipo. Mediti pri ĉi tiu kolero permesis al mi ampleksi mian koleron; kolero ne estas malbona afero. Ĝi estas simple parto de vi timkriante aŭdebla, ĉu tio signifas starigi tre bezonatan limon aŭ akcepti parton de vi mem, kiun vi ne ŝatas (kiel via kolero).
Post ĉi tiuj koleregaj epizodoj, mi komencis sperti alian specon de kolero, kaj miaj pensoj komencis rondiri ĉirkaŭ sekso. Mi perdis mian virgecon kiam mi estis 23-jaraĝa, kaj la kialo, ke mi restis virgulino tiel longe, estis ĉar mi maltrankviliĝis kaj hontis pri mia sekseco (kvankam mi tiam ne konsciis ĝin). Mi malkovris, kiom maltrankvila kaj honta mi estis, kiam mi tralegis bonan libron verkitan de esploristo pri viraj numeroj kaj estante kun mia amatino.
Post kiam mi rimarkis ĉi tion, mi povis fari necesajn paŝojn por forigi ĉi tiun timon (kiel diri al mia amatino ke mi volas sekson anstataŭ fari ĉi tiun strangan fekon por veki ŝin). Mi ankoraŭ havas iom da timo (kaj eble iom da honto) pri sekseco, sed mi povas certigi al vi, ke mi baldaŭ venkos ĉi tion.
Nun lasu min atingi la bonajn aĵojn (signifante tre pozitivajn ŝanĝojn):
- Vi estas devigata damne rigardi vin mem. Ne plu kaŝas, ne plu imagas fortikaĵon por protekti vin. Ĉi tio povas esti ege timiga, kaj vi eble vidas aferojn, kiujn vi vere ne ŝatas. Kio ajn okazos ĉi tie, vi devas trakti ĝin. Ĝi plifortigos vin kaj ĉesos fidi al PMO. Mi donis al vi multon de tio en la supra forumo.
- Ne PMO'ing igas la seksan energion ŝtopiĝi aŭ alidirektita. Vi volas fari la lastan. Mi faris tion akirante espresso-maŝinon, lernante fari ĉiajn specialajn trinkaĵojn (ion, kion mi ĉiam volis fari), kaj komencante trejnan planon en la gimnastikejo. Mia celo estas ĉirkaŭ 200 funtoj, la plej granda parto estas maldika muskolo. Mi rokogrimpis, sed mia korpo ne estas tie, kie mi volas, ke ĝi troviĝu nun. Tempo leviĝi!
- NOTO: Ĉi tiu procezo nomiĝas 'seksa transmutacio', kaj ĝi estos unu el la plej malfacilaj aferoj regotaj kiam vi komencos. Sentiĝante multe pli bone pri vi mem. Kiam vi komencas transmutacii vian energion al io produktema (kiel via laboro aŭ ŝatokupo / intereso), ĝi sentas bonege. Vi sentas vin malpli kiel infano kaj pli kiel viro.
- Senti sin pli ligita al viroj. Longe mi sentis min komforta nur ĉirkaŭ virinoj. Post ĉi tiu longa sen PMO, mi nature sentas min pli komforta ĉirkaŭ viroj. Fakte mi apenaŭ povis ligi kun ili. Nun, ĝuste male ĝi estas vera. Mi sentas min multe pli komforta ĉirkaŭ viroj, ĉar mi ne zorgas tiom pri tio, kion aliaj homoj pensas kaj sentas pri mi (kaj konsiderante, ke mi loĝas en azia lando, ĉi tio ne facilas komenci). La plej bona afero, kiun vi povas fari por vi mem kiel viro, estas esti kun aliaj sanaj viroj. Brakumu vian virecon.
- Pli bona intimeco kun mia koramikino. Ĉar mi estas pli sincera kaj malpli dependas de ŝi, mi sentas min multe pli komforta esti kun ŝi, ĉar mi koncentriĝas pli pri mi ol ŝi. Ironie, ni estas pli proksimaj nun.
Estas iuj pliaj avantaĝoj, sed mi konservos ilin por alia tempo. Infanoj, vi komencis spekti pornon ĉar vi bezonis ion, kio ne estis tie. Plenigi ĉi tiun bezonon estas komplike, ĉar la naturo de la bezono eble ne estas facile deĉifrebla ... vi eble trairos emocian ondan fervojon kiel mi. Tamen mi scias, ke vi povas fari ĝin. Ni estas viroj, kaj viroj vere lertas plenumi aferojn. Se vi refalos, rekomencu. Vi trapasos ĝin.
Paco.
LINK - 60-taga Marko: Farita Pli bona Viro
by ĉi tiuĉe
ĜISDATIGO -143 Tagoj kaj Kalkulado: Tiam kaj Nun
Saluton al ĉiuj,
Mi afiŝis fadenon reen en septembro por mia 60-taga referenco, do se vi ŝatus mez-progresan rakonton, vi povas rigardi tie. Mi volas dividi la transformon, kiun mi faris, kaj mense kaj fizike, ekde la tempo, kiam mi forlasis PMO en julio.
Antaŭ ol ĉesi PMO, mi estis masturbanta al porno almenaŭ dufoje tage, kaj ĝi sentis min rapide fari antaŭ laboro aŭ ion fari antaŭ enlitiĝo. Fakte, mia kutimo estis tiel natura kiel lavi miajn dentojn; Mi ne multe pripensis ĝin, kaj mi nur sciis, ke estas tempo en la tago por ĝi. Mi havis kelkajn amikojn tiutempe, sed mi sentis min aĉa plej ofte sen almenaŭ unu biero.
Sen manko de memfido, mi multe fidis mian koramikinon por aserti mian valoron kiel viro, kaj mi rigardis miajn nunajn plenumojn kvazaŭ ili ne gravas. Mia vizaĝo havis multe da akno, mi preskaŭ ne regis miajn emociojn, kaj mi facile fremdigis homojn, ĉar mi supozis, ke mi ne agos kune kun ili pro unu aŭ alia kialo. Porno estis bonega maniero trankviligi min, kaj ju pli mi uzis ĝin, des pli strangajn aferojn mi bezonis por ricevi la saman nivelon de ekscito. Siavice porno estis vere la sola afero, kiu povus eksciti min - eĉ en la laboro, la pasio, kiun mi iam sentis stari antaŭ klasĉambro, fariĝis malfacila laboro. La monotoneco plejparte venis de la instrua strukturo de la kompanio, kiu estas en si mem senefika kaj enuiga, sed mia PMO-cerbo nur aldonis ĝin, kaj la maniero, kiel miaj studentoj sentis, reflektis miajn sentojn.
Post kiam mi pasigis mirindan semajnon kun mia koramikino, kiu vizitis min el eksterlando, mi decidis, ke sufiĉas. Julio 18, 2018 estis la komenca momento de mortigado de PMO. Mia antaŭa fadeno diros al vi ĉion en la transira periodo antaŭ signifaj avantaĝoj.
Nun: Ses matenoj semajne, ekde ĉirkaŭ 7:20 a.m., estas dediĉitaj al haltera trejnado. Mi esploris fortan trejnadon kaj grandecan trejnadon, kaj mia korpo aspektas multe pli bone. Per trejnado, mi malkovris malfortojn en mia korpo, kiuj ege bezonis atenton, inkluzive glutojn kaj abdominalojn. Krome mia sinteno estas tute fiksita: mi ne plu havas rondajn ŝultrojn kaj pelvan kliniĝon. Mia plej bona benka gazetaro estas proksimume 100 funtoj, kaj mi plifortiĝas ĉiutage.
Testosterono fariĝis multe pli interesa al mi antaŭ ĉirkaŭ unu monato, kaj mi esploris la plej bonajn manierojn nature kreskigi testosteronon kaj subteni ĝin. Mia dieto estas sufiĉe strikta, kvankam mi ne diros ne al bona yakitori loko aŭ livera kuko. Ekde kiam mi ekkonis pri testosterono, miaj humoroj stabiliĝis, kaj mi sentas min multe pli bona.
Mi nun regule sekvas mondajn novaĵojn kaj politikojn en Japanio kaj mia hejmlando, Usono. Mi lernis, kiun flankon de la politika partio mi apogas, kaj mi sekvas homojn, kiuj estas nekredeble spertaj kaj elstaras pri logikaj rezonaj kapabloj, kio permesis al mi pensi multe pli logike pri aferoj anstataŭ emocie. De ĉi tie, mi ankaŭ eklernis multe pli pri la historio de mia lando, baza ekonomio, kaj komencis legi iujn el la plej influaj homoj de la historio, inkluzive de T. Roosevelt kaj Platono.
Io, kion mi neniam antaŭdiris, estis mia sintenŝanĝo al mia respondeco kiel viro. Iun tagon, iomete post mia 25a naskiĝtago, mi fariĝis nekredeble malkomforta kaj pleniĝis de pensoj kiel: "Vi bezonas esti la prizorganto. Vi devas povi vivteni familion. Vi bezonas povi gvidi vian familion kiel viro. Vi ne povas fidi al virino por aserti vian valoron kiel viro. "
Antaŭe mi estus evitinta ĉi tiujn pensojn kiel mem-malamon. Tamen mi lasis min enprofundiĝi en ĉi tiujn emociojn, sentante ilian intensecon, ĉar ili malrapide plenumis kompletan sintenŝanĝon. La proverba prizorganto, kune kun la tradiciaj respondecoj iam puŝitaj kaj praktike postulataj de la valoroj de mia lando, diris al mi atingi pli altan kaj starigi pli altajn normojn por mi. Mi elektis aŭskulti, kaj mi povas diri kun absoluta konfido, ke mi sentas min pli kiel viro nun.
Ankaŭ mia labora agado eksplodis. Kvankam la instruaj materialoj kaj strukturo de la kompanio estas terure desegnitaj, mi akceptis, ke kiel instruisto, mia responso estis fari ĉi tiujn aĵojn alireblaj. Mi ĉesis kulpigi la kompanion kaj la materialojn kaj komencis demandi min, "Kion mi povas fari ĉi tie?" Necesas diri, ke mia leciona kvalito estas multe pli bona, miaj studentoj ĝuas klasojn multe pli ol ili, kaj mi antaŭĝojas pri la sekva pozicio instruante infanojn.
Ligi kun viroj estas ankaŭ multe pli nature, ĉar mi akceptis min - inkluzive mian malhelan flankon - kiel homon, kaj mi ĝuas rilatojn kun homoj ege malsamaj al mi. Ĉi tio estas ĉar mi lernis kiel maksimumigi la avantaĝon esti kun aparta homo: Ekzemple, unu el miaj amikoj havas senton de humuro, kiun mi simple ne komprenas foje, kaj mi havas malhelan senton de humuro, ke li ne ŝatas kelkfoje. Ni ne multe amuziĝus unu kontraŭ unu. Sed, pro sia hazardo, li bonege kunvenas por grupa restadejo.
Ankoraŭ estas tempoj, kiam mi ŝatus nenion pli ol rigardi unu el miaj plej ŝatataj, kaj mi povas bildigi ĝin perfekte en mia menso, sed mi ne plu bezonas porno. Mi neniam revenos al tiu loko.
Kaj mi ankaŭ scias, ke vi povas fari ĝin.
;
