Mi ĉiam uzis ĉi tiun komunumon antaŭ jaroj (~ 2014-2016), kaj volis fari ĉi tiun AMA por klarigi mian vivrakonton, instigi aliajn kaj respondi iujn ajn demandojn. Tiaj rakontoj motivigis min en la tago. Jen ĝi iras.
Dum mia infanaĝo, mi ĉiam ludis videoludojn dum horoj post la lernejo kaj evitante ĉiujn sociajn agadojn. Ĉiam ludante videoludojn, mi celas 8 horojn almenaŭ tage. Kun ĉiuj ĉi videoludoj venis deviga porno-uzo, sed mi neniam rimarkis, ke ĝi estas problemo. Kiam mi frekventis universitaton, mi havis tian malbonan timon iam, ke mi ne povis telefoni, iri al nutraĵvendejoj aŭ eĉ forlasi mian loĝejon sen mia koro kuri. Mi tute ne sciis, kia estas la afero, sed mi daŭre dediĉis min al komputiloj / porno. Mi apenaŭ havis amikojn, neniam parolis kun knabinoj, kaj mi ne sciis, kion signifas esti feliĉa. Mi havis tre naivan perspektivon pri la mondo, neniam povis elteni miajn kredojn, kaj konstante maltrankviliĝis.
Mia amiko montris al mi filmeton de Ted Talks pri porno kaj mi esploris ŝanĝi miajn malnovajn kutimojn kaj kiu mi estis. Mi sciis, ke tio estas ĉefa kaŭzo de miaj problemoj. Mi komprenis, ke miaj porn-konsumado kaj komputila konsumado dependas de infanaĝaj aferoj, kiujn mi neniam rekonis aŭ alfrontis. Mi ricevis multe da ĉikanado kreskanta pro mia etneco de malmultaj instruistoj kaj kunstudantoj, neniam prenis tempon por disvolvi sociajn kapablojn, kaj mi ankaŭ neniam estis certa pri mi mem aŭ rekonis mian propran seksecon. Mi rigardis min kiel duaklasan homon.
Mi forlasis pornografion kaj aliĝis al gimnastikejo. Forlasi, mi volas diri, ke mi rekonis, ke ĝi estas problemo kaj komprenis ĉiun fojon, kiam mi rigardis, ke mi doloris mian menson. Ĉi tio estis longa vojaĝo mem. Mi parolis kun la unua knabino IAM en mia vivo en la aĝo de 20 jaroj. Parolante mi celas laŭvorte paroli. Mi neniam parolis aŭ akiris knabinan telefonnumeron antaŭ tio. Aferoj teruris. Venontaj knabinaj aferoj ankaŭ terure iris. Sed mi lernis. Mia vojaĝo en la gimnastikejo iris de malpuraj ŝvelaĵoj, al tranĉado, al rekono de eraroj kun dieto. Sed denove, mi lernis. Mi fuŝis pri multaj aliaj aspektoj, sed mi lernis
Rapida antaŭen 5+ jaroj, mi tre feliĉas pri tio, kie mi estas en la vivo, mia kariero, kaj mi mem kiel homo. Mi tute ne povas rekoni la personon, kiun mi estis antaŭ 5+ jaroj. Oni rigardas min kiel la plej elireman kaj feliĉan homon, kaj homoj ne kredas min, kiam mi diras al ili, ke mi havis kriplan depresion kaj angoron ĝis paralizo. Mi estas en la plej bona formo de mia vivo, kaj homoj kredas, ke mi ĉiam estis ĉi tiu alloga, feliĉa ekstroverta homo. Mi havas sennombrajn amikinojn, amatinon kaj multajn viramikojn, kiam antaŭe mi havis apenaŭ amikojn kaj neniam parolis kun knabinoj.
Mi estas multe pli kompatema homo al aliaj (aŭ almenaŭ mi pensas) kaj mi konektas kaj komprenas individuojn multe pli facile. Mi ankoraŭ batalas kun angoro iom sed nenie kiel antaŭe.
Mi ne diras, ke nofap estas la respondo al viaj problemoj, sed mi kredas, ke ekzistas multaj stimuloj kaj formoj de fuĝo de adoleskantoj kaj junuloj plenumas sen rekoni ĝiajn ĉefajn problemojn.
Mi povas plonĝi en pli da specifaĵoj, sed mi volas danki individuojn de la jutuba komunumo kaj nofap-komunumo per mia helpo.
;
