Eltiraĵo:
Multo okazis ĉi-jare. Mi ankaŭ havis multajn malfacilajn tagojn. Mi luktis kun angoro, streĉo, malĝojo, kolero, soleco, malakcepto. Multaj aĵoj. Sed mi ankaŭ kuris mian unuan maratonon, mi ricevis laboron ene de mia linio de laboro malgraŭ avideco malfaciligi ĝin post diplomiĝo, mi estas en la plej bona formo de mia vivo.
Antaŭ kelkaj semajnoj mi ankaŭ povas diri, ke mi havas amatinon. Por la unua fojo en mia vivo. Mi sopiris al tio ekde ĉiam kaj ĝi estis ĉefa instigo por mi. Rekuperante por mia estonta kunulo. Nun mi volas daŭre fari ĉi tion por mia koramikino. Estas nepriskribeble, kiom ĝi signifas por mi renkonti ŝin. Mi ne povas kompreni ĝin. Mi pensis, ke ĉi tiu tago neniam venos. Mi tre amas ŝin. La alian tagon mi ankaŭ parolis al ŝi pri mia dependeco. Mi sciis, ke estas risko kreskigi ĝin. Sed ŝi tiel bone prenis ĝin kaj de tiam ni nur pli proksimiĝis unu al la alia. Ĝi sentas min kiel sonĝo dividi ĉi tiun vojaĝon kun mirinda knabino tia. Mi ĉiam dankas.
[Fono]
Antaŭ ĉirkaŭ unu jaro, donu aŭ daŭru kelkajn semajnojn, mi revenis al ĉi tiu retejo. La lasta jaro sen troigo vivŝanĝiĝis. Kaj jes, mia resaniĝo estis la sola bazo por tio. Lasu min ellabori.
Mallongigi rakonton, deviga porno-uzo estas parto de mia vivo ekde kiam mi havis ok aŭ naŭ jarojn. Mi havas rememorojn pri la frua infaneco. Mi ne scias, kiel ĝi eniris mian vivon, se mi eksponis ĝin aŭ simple renkontis ĝin. La sola afero, kiun mi scias, estas, ke ĝi rapide fariĝis ofta kutimo en mia vivo. En miaj dekaĝulaj jaroj (mi nun havas 26 jarojn por kunteksto) mi unuafoje aŭdis pri porno malutila kaj io malbona. Ĉi tio estis tra preĝejo. Mi estas kristana kaj kreskis en kristana kunteksto. La sola maniero, kiam mi aŭdis pri ĝi tiam, estis mallonge - ĝi estas peka kaj malhonoras konsumi ĝin. Nula kompreno aŭ scio pri toksomanio, aŭ kiel ĝi estas. Mi sentis min kiel la plej soleca homo en la mondo dum kelkaj jaroj. Fari duonkoran provojn forlasi ĝin, kontakti pastrojn de tempo al tempo, provante "preĝi ĝin for". Mi kulpigis pornon kaj miajn cirkonstancojn, anstataŭ preni mian propran respondecon. Mi estis la persono, kiu faris ĉi tion al mi mem. Porno estas ĉiam elekto. Nur antaŭ miaj fruaj 20-aj jaroj mi unuafoje aŭdis pri porno-toksomanio kiel afero, kaj kion ĝi science faris al via cerbo ktp. Mi tiam unuafoje provis la unuan fojon efektive fari ion pri ĝi.
Kun multa bonŝanco kaj mi supozas, ke volforton mi faris dum ĉirkaŭ 400 tagoj, kiujn mi kredas inter 2015-2016. Sed mi ne havis veran fundamenton en ĝi kaj mia vivsituacio estis tre facila tiam. La sekva jaro estis malpli facila kaj mi finis forlasi edukadon kaj falis en depresion. Mi tiam fosis por la porno denove kaj ĝi fariĝis pli granda problemo kaj pli malutila ol iam ajn antaŭe. Unuafoje mi uzis ĝin por sensentigi min kaj eskapi de miaj problemoj. Mi ankaŭ volas aldoni, ke ekde mi estis 15-jaraĝa, ĉiu refalo igis min sensenta kaj malami al mi mem. NENIAM estis agrabla sperto. Mi bategas min dum ĉirkaŭ 10 jaroj, tre ofte. Ĉi tio igis min malhavi memfidon, memfloron kaj sentigis min malforta kaj faris min antaŭenpuŝo en la vivo en multaj kazoj. Jes, mi trairis universitaton sufiĉe bone kaj tiel plu, sed ĝi limigis min tiel. Sed reiru al la historio.
Do, pasinta aŭtuno. La aŭtuno de 2019. Tiun someron mi sentis min bone kaj amindumis kun knabino. Ĝi finiĝis ne rezultante al io kaj mi vidis la unuan lumon post iom da tempo en mia vivo malaperi. Situacio, kiun mi sentis, estis norma por mi. Mi tiam ekludis ludadon kaj PMO dum kelkaj monatoj. Ĝis trafado de fundo. Mi sentis min kiel zombio, soleca vaganto en griza amaso. Mi sentis nenion. Miaj interesoj tute ne interesis min. Ĉiutage nur preterflugis. Mi ne zorgis. Mi plipeziĝis. Mi ne kontaktis mian familion aŭ amikojn. Poste tiun jaron mi verkis mian bakalaŭran tezon kun samklasano, kaj tiam tiel klariĝis al mi, ke mi ege bezonis ĉesigi ĉi tiun mem-torturon. Mi sentis, ke mi tute ne povas kontribui al nia laboro. Mia cerbo ĵus malaperis. Mi tiam revizitis ĉi tiun retejon por la unua fojo en eble jaro. Mi volis liberiĝi. Mi sciis, ke diplomiĝo venos la sekvan someron, la vivo komenciĝis vere. Mi ne povis vidi min trovi laboron aŭ fari iujn paŝojn en la vivo en tiu terura stato.
Mi revenis al NoFap. Mi denove ĵurnalis. Soleco ĉiam estis por mi grandega ellasilo, kaj mi sciis, ke mi ne povas fari ĉi tion memstare. Antaŭe mi havis duonkorajn provojn laŭ respondeco. Mi parolis kun amikoj, familio kaj homoj de la retejo. Mi supozas, ke estas ankaŭ mia kulpo, sed homoj malofte redonis mian oferton pri kontrolado de mi. Kvankam mi scias, ke plej grave mi bezonas pritrakti ĉi tion, neniu povas resaniĝi por mi. Sed tamen mi deziras, ke homoj prenus la tempon en la pasinteco. Sed nu, tio estis tiam. Post mia reveno ĉi tien mi sufiĉe tuj trovis afiŝon pri respondeca grupo. Mi memoras, ke ĉi tio okazis post refalo. Mi tiam pensis, kial ne. Ĝi valoras pafon, probable ili estos nur iuj stranguloj kaj la grupo malaperos. Samkiel iu ajn alia grupo, en kiu mi estis en la pasinteco. Mi aliĝis al la grupo. Kaj ĝi ŝanĝis mian vivon, kaj mi ĉiutage kontaktis tiujn "strangulojn", kiujn mi hodiaŭ nomas unu el miaj plej proksimaj amikoj.
Tiu respondeca grupo donis al mi ĝuste tion, kion mi bezonis. Mi ŝatas, kuraĝigis homojn, kiuj vere volas fari ĉi tion. Volonte esti vero al si mem, ne kulpigante iun ajn alian. Sen esti tro multe. Esti realisma kaj humila. Dankon, infanoj, se vi legis ĉi tion, mi amas vin pro via tuta helpo. Por ĉiam esti tie. Sciu, ke mi ĉiam estas ankaŭ por vi, infanoj. Ĉi tiu vojaĝo ne finiĝis. Kvankam mi esperas, ke niaj dependecoj malaperos, mi sincere esperas, ke nia amikeco neniam malaperos.
La grupo donis al mi tion, kion mi bezonis. Mi faris paŝojn kaj senprokraste havis strion de pli ol 100 tagoj. Mia dua iam plej longa tiam. Mi ankaŭ lernis multon parolante kun ili. Post iuj ŝveloj sur la vojo kaj kelkaj recidivoj mi tiam decidis decidi aliĝi al la NoFap Zoom-Alvokoj en marto. Ĝi ankaŭ estis ludŝanĝilo por mi. De kiam mi ĉiu merkrede pasigas tempon kun iuj mirindaj homoj, parolante pri dependeco kaj subtenante unu la alian.
Mi kutime diras tion bona kutimoj, bone personoj kaj bona pensmanieron iras longan vojon, se ne la tutan vojon, en resaniĝo. Nur vi scias, kio funkcias por vi. Kaj mi estas tiel fiera pri mi mem, ke mi ne rezignas malsukcesante ĉi-foje. Antaŭe mi ĉiam estis forlasanto. Nun mi provas fari aferojn al 100%, se ĝi funkcias maratonon aŭ resaniĝas de porno-toksomanio. Kune kun la respondeco mi sciis, ke antaŭ ĉio mi bezonas esti fidela al mi mem. Vi NENIAM povas fidi al aliaj homoj. Ili povas helpi vin, sed Samwise Gamgi ne povas akcepti vin ĉiam, portante vin. Vi bezonas trakti aferojn en via vivo. Por mi estis ekzemple forĵeti komputilon, forigi sociajn retojn dum kelka tempo, fiksi celojn en la vivo, ofte hejmeniri al miaj gepatroj, ĉesis ludi iujn videoludojn. Kio ajn ĝi povus esti. Kaj ankaŭ vi bezonas trovi tiun internan veturadon. Kial vi bezonas ĉi tion? Kio estas via KIAL? Ĝi povus soni kiel kliŝo. Sed kun KIAL sufiĉe granda, kaj elradikigita devontigo de interne, vi povas trairi longan vojon. Neniu instigas vin fari ĉi tion, vi povas resti tie en via porno-veziko. Recidivante ĉiujn kelkajn tagojn, "ĉar ĝi estis malfacila", "instigoj estis fortaj", "Mi estis streĉita" aŭ kio ajn. FINU LA KLAKOJN! Se mi povas fari ĉi tion, vi ankaŭ povas. Mi ne estas tre saiiana monako aŭ io ajn skribanta ĉi tion. Mi ESTAS NUR KIEL VI. La diferenco povas esti, ke mi ekkredis al mi mem. Komencis zorgi pri mi mem. Komencis ami min por tiu, kiun mi estas. Kaj ĉefe mi ekposedis mian vivon.
Pardonu, ke eble vi iomete malfacilas vin, sed pri tio temas vere.
Multo okazis ĉi-jare. Mi ankaŭ havis multajn malfacilajn tagojn. Mi luktis kun angoro, streĉo, malĝojo, kolero, soleco, malakcepto. Multaj aĵoj. Sed mi ankaŭ kuris mian unuan maratonon, mi ricevis laboron ene de mia linio de laboro malgraŭ avideco malfaciligi ĝin post diplomiĝo, mi estas en la plej bona formo de mia vivo. Antaŭ kelkaj semajnoj mi ankaŭ povas diri, ke mi havas amatinon. Por la unua fojo en mia vivo. Mi sopiris al tio ekde ĉiam kaj ĝi estis ĉefa instigo por mi. Rekuperante por mia estonta kunulo. Nun mi volas daŭre fari ĉi tion por mia koramikino. Estas nepriskribeble, kiom ĝi signifas por mi renkonti ŝin. Mi ne povas kompreni ĝin. Mi pensis, ke ĉi tiu tago neniam venos. Mi tre amas ŝin. La alian tagon mi ankaŭ parolis al ŝi pri mia dependeco. Mi sciis, ke estas risko kreskigi ĝin. Sed ŝi tiel bone prenis ĝin kaj de tiam ni nur pli proksimiĝis unu al la alia. Ĝi sentas min kiel sonĝo dividi ĉi tiun vojaĝon kun mirinda knabino tia. Mi ĉiam dankas.
Do ĉio ĉi ne estas rezulto de NoFap-superpotencoj. Jen rezulto, ke mi komencis prizorgi mian vivon. Rekuperado ne turnos la tablojn por vi, sed ĝi donas al vi la ŝancon turni la tablojn (sonis bone en mia kapo). La vivo trafos vin kiam vi resaniĝos. Vi tiam bezonas reagi ĝuste - alfrontante ĝin kaj ne eskapante. Ĉesu kuri kaj anstataŭe alfrontu la vivon tuj. Ĉirkaŭu vin per la taŭgaj homoj, kiuj subtenas vin, restu respondeca kaj humila. Aliru aferojn en via vivo kaj ebligu al vi sukcesi. Sciu, ke VI REGAS. Porno ne estas nevenkebla monstro. Vi ĉiam malfermas la pordon por ĝi, kaj ankaŭ povas teni ĝin fermita.
Ne lasu vian dependecon difini vin. Vi meritas vivi plene. Kaj povas fari tion ekde NUN. Ĉi tiu momento. Via memindeco ne akordas kun via PMO-dependeco. Vi estas mirinda kaj timinda kiel ajn.
Nur vi povas respondeci pri via vivo.
Mi nur scias, ke la pasinta jaro kaj miaj progresoj en diversaj kampoj ŝanĝis mian vivon tute.
Infanoj, mi gajnis mian vivon reen - nun mi volas konservi ĝin.
Mi deziras al vi ĉion bonan.
LINK - He infanoj, mi gajnis mian vivon reen - nun mi volas konservi ĝin. 230+ tagoj.
;
