Hodiaŭ estas la 31a de decembro, 2020 kaj mi finfine povas verki mian NoFap-reakiron. Mi pasigas silvestran vesperon kun la belega knabino, kun kiu mi amindumis, kaj mi pensas, ke estas juste por mi supozi nun, ke ni havos sufiĉe bonan sekson. Tamen ĉi tio ne estis la plej granda parto de mia vivo ĝis antaŭ kelkaj semajnoj. Mi estas senpaga kaj porn-induktita erekta misfunkcio senpage hodiaŭ. Sed jen la historio de kiel mi atingis ĉi tiun punkton.
Mi havas dudek ses jarojn dudek sep jarojn en januaro. Kiel multaj aliaj, kiuj sendis al Noa siajn rakontojn aŭ afiŝis en la restartaj forumoj, mi estas jarmila, kiu estis eksponita al altrapida interreta porno kiel adoleskanto. Mi eble iomete pli malfruos, kiam temas pri interreta porno kaj fapado ĉar mi ne faris ĝin ĝis mi estis en la oka grado en la aĝo de 14. Mi ne vere sciis, kion mi faris. Mi iel eltrovis kiel serĉi nudajn knabinojn kaj tiam hazarde tuŝis min ĝis, nu, vi scias. Kio estus natura plenaĝa evento en la jaroj antaŭ interreta porno, estis evento, kiu kondukus min laŭ malluma vojo tra miaj dekaĝulaj jaroj kaj tra miaj fruaj dudekaj jaroj.
Mi malkovris interretan pornon, kaj iam aŭ alie mi komencis masturbi ĝin ĉiutage. Foje plurfoje tage. Neniam io tro ekstrema (kvankam por iuj homoj ĝi povus esti) sed rigardante malantaŭen mi povas vidi kiel tio malbonigis mian seksecon. Mi ne interesiĝis pri la sento kaj la rilato kaj la volupto inter du homoj, sed mi deziris, kia ajn knabino estas la plej bone dotita kaj kia ajn knabino povus diri la plej malpurajn aferojn. Kaj probable al mia plej granda malutilo estis la deziro malfermi kiel eble plej multajn langetojn. Ĝi neniam sufiĉis. Mi neniam estis toksomaniulo al drogoj aŭ alkoholo feliĉe, sed per mia porno-uzo mi ekvidis kia dependeco devas esti. Mi neniam estis kontenta. Ĉiam malfermi novan langeton, serĉi ion alian, rapide enuiĝi pri ĝi, kaj serĉi ion alian. Pasigante tro multe da tempo serĉante kaj fapante. Ĉiam atendante kulminon, ĝis mi trovos la perfektan filmeton aŭ bildon. Saltante ĉirkaŭ la filmetoj kaj kabligante mian cerbon por respondi nur al iuj anguloj. Ĉio estis naŭza retrorigardo al ĝi kaj sendube kontribuis al mia malalta memfido kaj socia angoro. Sed mi ne sciis pli bone.
Mi kreskis plejparte kun miaj patrino kaj avino. Mia patro iomete ĉirkaŭis, sed kiam mi havis dek kvar jarojn, li diris al mi, ke li estas samseksema. Miaj gepatroj estis kaj estas bonegaj gepatroj, sed kiel honesta juna knabo, mi vere bezonis rektan viran rolmodelon en mia vivo. Pardonu ĉiujn SJW-ojn, kiujn mi eble ĵus ekigis, sed ĉi tio estis mia sperto. Kiel juna rekta viro, mi bezonis, ke iu diru al mi kiel esti viro, kiel peti knabinon, kiel agi en rendevuo, kiel flirti, kiel esti memfida kaj kiel fari ĉiujn ĉi tiujn aferojn, kiuj vere nur honestaj viroj lernas, ĉar ni bezonas lerni ilin por akiri niajn deziratajn partnerojn. Mia patrino ĉiam dirus "Estu simpatia" kaj "Ĉiam respektu virinojn". Tio estas aferoj, kiujn vi devas fari evidente, sed ĝi ne estas ĉio vi bezonas fari por akiri knabinon. Kaj kiel socie mallerta knabo mi ne sciis kion fari aŭ kiel agi ĉirkaŭ virinoj.
La foresto de patrofiguro estas tio, kio pelis min laŭ la vojo de PMO-toksomanio. Inoj konfuzis min. Mi ne sciis kiel paroli kun ili aŭ kiel igi ilin vidi min kiel eblan kunulon (uzi darvinajn terminojn). Rezulte, mi estis devigita anstataŭi ĉiujn miajn mezlernejajn kaj universitatajn jarojn per artefarita seksa stimulo. Skribo kiu vere trafis nervon. ĉiuj de mia mezlernejo kaj universitataj jaroj mi serĉis interretan pornon kaj estis tute sen knabina. Nu, mi sukcesis akiri unu varmegan knabinon la tagon post kiam mi diplomiĝis mezlernejon, sed pro mia manko de fido kaj mia manko de komprenemaj virinoj, kiuj daŭris nur ĉirkaŭ du semajnojn. Ĉu ĝi estis ĉi tiu knabino aŭ la dekoj aŭ centoj da aliaj, kiujn mi eĉ ne proksimiĝis al mia patrino, ĉiam dirus "Vi simple ne renkontis la ĝustan" aŭ iun alian naivan kliŝon, ke la socio diras al niaj junaj knaboj doktriniĝi. ilin kiel beta-maskloj.
Kiel mi diris, mi trairis kolegion kaj mezlernejon sen knabinoj. Mi ĉiam kredis, ke mi simple ne renkontis la ĝustan. Se mi parolus kun knabino kaj ŝi ne ŝatus min, mi dirus al mi "Mi supozas, ke ŝi ne ŝatis min, nenion mi povas fari pri ĝi!" Interreta seksa stimulo estis la afero, kiu plenigis ĉi tiun truon de miaj seksaj kaj emociaj deziroj.
Aferoj iomete pliboniĝis post kiam mi diplomiĝis universitaton. Mi loĝis eksterlande en Tajlando dum ses monatoj kaj mi havis kelkajn seksajn spertojn. Mi lernis esti pli memfida kaj ekinicii kun virinoj. Mi petis paron eksteren kaj sukcesis feliĉigi kelkajn fojojn. Neniuj tro bonaj memoroj, ĉar mi unue renkontis PIED en unu el ĉi tiuj situacioj. La afero estis nun, mi eĉ ne faris scias ĝi estis PIED. Mi ne rimarkis, ke mia peniso supozeble malmoliĝus relative facile. Necesas diri, ke la knabinoj ne longe restis.
Mi translokiĝis reen al Usono kaj partoprenis kelkajn rendevuojn. Plej multaj el ili forlasis min post unu rendevuo, ĉar mi ankoraŭ ne komprenis virinojn. Kiujn mi seksumis, mi havis PIED krom se ili donis al mi kapon. Mi tamen ne rimarkis, ke mi havas problemon, ĉar nur tion mi sciis. Mi neniam sciis ion krom PIED ĉar porno longe antaŭis iujn el miaj veraj seksaj renkontoj. Ĉi tiuj knabinoj, kiuj tre interesiĝis pri mi, forlasis min post kiam mi rimarkis, ke mia diko rompiĝis kaj mi eĉ ne sciis, ke tio estas ilia kialo. Ili estis justaj freneza Mi pensis, ke mi estas granda. Kiel naiva mi estis. Fakte mia peniso ne nur funkciis, sed mi suferis de malalta memfido. Aldone mi ne komprenis flirtadon aŭ amindumadon, kaj ĉio ĉi kondukis al perfekta aranĝo de virinoj ne kapablaj allogi min.
Por defendi mian pli junan memon, mi ne sciis pli bonan. Neniu vera patrofiguro signifis, ke la knabinoj ne ŝatis min kaj la manko de patrofiguro eĉ kaŭzis, ke la knaboj ne ŝatas min, ĉar neniu iam ajn instruis min ludi sporton. Rigardante malantaŭen, mi pensas, ke mi estis destinita preni la malhelan vojon per malfeliĉa rulo de la ĵetkuboj de la universo. Mi pensas, ke ĉi tiuj spertoj plifortigis min kaj ili certe faris min, kiu mi estas hodiaŭ.
Mi unue komencis NoFap je 22 jaroj kaj estis sur kaj for kun strioj dum du-tri jaroj, neniam sufiĉe sufiĉe serioze. Kiel iu ajn komencanta ĝi estis lukto. Mi estis nekredeble dependigita rigardante malantaŭen. Mi povis iri nur kelkajn tagojn maksimume antaŭ ol mia cerbo devigis min ekpreni la muson kaj malfermi senlimajn langetojn de bone dotitaj virinoj. Ĝi malrapide pliboniĝis, kaj mi faris iujn striojn. Ĉi tio ne rekuperiĝis de PIED, ĉar mi ankoraŭ ne rimarkis, ke tio estas afero, ĉar mi ankoraŭ ne ricevis knabinojn, ĝi estis nur ĉesi, ĉar mi povis diri, ke porno fuŝas mian kapon kaj mem-bildon. La avidoj malrapide malaperis, kaj mi irus monaton aŭ pli kelkfoje sen porno. Permesu al mi emfazi kiom malfacile ĝi estis unue, ĉar mi vere dependis.
Mi komencis jurstudon en la aŭtuno de 2018 kaj estis 24 ĉi-momente. Mi fapis multe malpli, havis pli da konfido kaj komencis novan ĉapitron en mia vivo. Mi tamen ne tute elpelis miajn demonojn. Kiel ĉiuj bonaj rakontoj, tamen, mi renkontis inon, kiu devigis min fari ĝuste tion.
Mi akiris loĝejon kaj unu tagon, promenante al lernejo, mi rimarkis knabinon, kiu ŝajnis esti tre alloga. Ĉar mi havis iom da memfido por la unua fojo en mia vivo, mi ekparolis kun ŝi. Rezultas, ke ŝi estis mia najbaro. La konversacio estis mallonga, sed dum la sekvaj monatoj mi iomete ekkonis ŝin kaj mi tre ŝatis ŝin. Mi estis ankoraŭ nesekura kaj socie mallerta, sed ĝi ne estis tiel videbla nuntempe, do mi havis la bonŝancon allogi ŝin al mi. Iun tagon alproksimiĝantan novan jaron 2019 mi petis ŝin eliri hejmen de la lernejo kaj ŝi ŝajnis entuziasma pri la ideo. Por fari longan kaj kuraĝan rakonton, mi tute eksplodis la rendevuon, agis kiel tute malgajninto, kaj venis pli ol iomete forta. Ĝi estas sufiĉe amuza retrospekte, sed mi estis korŝira kaj konfuzita en la momento, kial ŝi ne volus iri al alia rendevuo kun mi.
"Ŝi ŝatis min!", Mi pensis. Kio povus erari de antaŭ la dato ĝis post la dato? Mi havis multajn knabinojn, kiuj forlasis min en ĉi tiu momento de mia vivo, sed ĉi tiu estis malsama. Ĝi sentis min tiel malĝusta ĝis mia kerno. Mi ne pensis, ke mi edziĝos kun ĉi tiu knabino aŭ io, sed la fakto, ke mi ne povis igi ĉi tiun knabinon veni kun dua rendevuo kun mi, sentis tiel malĝuste. Ni ŝatis la samajn aferojn, kaj mi povus diri, ke ni havas similan humursenton kaj perspektivon pri la vivo. Mi diris tion al mia panjo kaj ŝi donis al mi la saman malnovan "Foje ĝi simple ne funkcias" kaj unu el miaj samseksemaj amikoj diris al mi "Ho, mi supozas, ke ŝi simple ne tiel interesas vin, kia domaĝo!" Mi volis laŭte krii, kiam ili diris al mi ĉi tiujn aferojn. Mi akceptis tiun respondon por ĉiu alia knabino, kiu forlasis min, sed ĉi tiu sentis so malĝusta. Ni estis tiel similaj, kaj ŝi ŝatis min antaŭe! Se ĉi tiu knabino, kiu ŝatis min kaj treege similas al mi, ne ŝatas min sufiĉe por partopreni du rendevuojn kun mi, tiam al kiu knabino iras? Mi bezonis fari grandajn ŝanĝojn en 2019.
Por komenci mian transformon, mi finis legi retpajn artistajn retejojn kaj spekti iliajn YouTube-kanalojn. Por la unua fojo en mia vivo, mi komencis kompreni kiel pensas virinoj kaj kion ili serĉas ĉe viro. Mi ĉiam alproksimiĝis logike al rendevuado. Se ŝi ŝatas min, ŝi ŝatas min kaj inverse. Mi ne komprenis, ke virinoj ne allogas aspektojn solajn kiel viroj kaj ke ili povus esti ludataj per flirtado, malfacile akirebla kaj agado kiel memfida, fundamentita viro. Ĉi tio ŝajnas tiel evidenta nun, sed mi ne komprenis la emocian manieron, kiel virinoj tiam aliris al amindumado tiutempe.
Mi ne tro profundiĝos en la elekta rakonto, ĉar ĉi tio estas la historio de mia PMO-resaniĝo. Mi forlasis PMO iugrade, kiam mi unue komencis repreni kaj havis iujn recidivojn, ĉar mi ne ricevis knabinojn tiujn unuajn sep monatojn. Post sep monatoj en la ludo, tamen mi komencis vere kolekti knabinojn kaj tiri ilin hejmen. Estis mirinde! Mi iris de ne povi akiri iujn knabinojn tra mezlernejo kaj universitato al povi kolekti knabinon promenantan sur la strato. Alproksimiĝu al ŝi, flirtu kun ŝi, incitetu ŝin, konstruu ŝian altiron, aranĝu rendevuon, iru al la rendevuo, invitu ŝin hejmen, kaj ... nu, la sekva parto devas seksumi, krom ke mi rimarkis kiom malbona estas mia PIED vere estis. Mi sukcesis tiri paron da knabinoj kaj unue mi iomete seksumis, sed mi ne povis resti malmola kun la kondomo. Mi simple ne sentis min sufiĉe ekscitita. Mi ekpensis, ke io misas.
Tiam COVID okazis kaj mi finis kaptita interne kiel la resto de la mondo kaj daŭriganta decan eksceson dum kelkaj semajnoj. Kiam mi eliris, mi havis iujn rendevuojn kaj TUTE ne povis levi ĝin. Ĝi estis kombinaĵo de mia porno-uzo kaj nun mi komencis treege maltrankviliĝi pri sekso, ĉar mi rimarkis, ke mi havas ĉi tiun problemon. Mi alportis ankoraŭ unu knabinon hejmen por provi ĉi tion en julio de 2020 kaj mi denove estis senviva tie sube. Ĝi estis embarasa, kiel antaŭe. Mi sciis, ke mi bezonas plenan restartigi. Neniu porno, neniu masturbado kaj tre limigitaj orgasmoj.
Mi komencis mian restartigon ĝuste ĉirkaŭ la tempo, kiam mi renkontis knabinon. Ni unue konektus kaj mi sciis, ke ŝi volas, ke mi amoru kun ŝi. Mi evitus ĝin pro la timo de mia PIED. Mi povis scii, kiam ni konektis, mi simple ne enamiĝis. Kion la FIKO misas ĉe mi, mi timkriis al mi en mia kapo. Mi estas rompita! Mia cerbo estis tiel miskonektita de la jaroj de PMO kaj preskaŭ neniu vera seksa sperto. Je ĉi tiu punkto mi povis allogi virinojn kaj igi ilin voli amori kun mi. Mi povus laŭvorte kapti ilin de la strato. Sed mi ne povis ĝui ĝin aŭ eĉ sufiĉe malfacile amori kun ili. Mi estis elektisto, kiu ne povis amori! Kia kaptaĵo-22. Ĉi tiu estis la plej timiga tempo de mia vivo, mi pensis, ke mi rompiĝos por ĉiam.
Pasis kelkaj monatoj post la restartigo antaŭ ol mi fine diris al la knabino, kiun mi vidis. Ĉi-nokte, ŝi frustrante kaj ŝerce diris "Ni amoru!" Mi ne plu povis kaŝi ĝin de ŝi kaj mi rakontis al ŝi pri mia PIED. Ŝi surprize komprenis. Mi diris al unu alia knabino antaŭe kaj ŝi ekkredis. Mi estis trankviligita, ke ŝi bonas pri ĉi tio. Ni provis seksumi en kelkaj malsamaj okazoj, sed mi neniam povis konservi mian erektiĝon. Ĉi tio estis malpliiga kaj mi volis krii, por eligi mian tutan neplenumitan seksan frustriĝon, kiun mi estis malbenita porti.
Post tri monatoj sen PM kaj nur kelkaj Os, mi pensis, ke mi restos tiel por ĉiam, sed mi kaj mia koramikino ligos nin kaj aferoj malrapide ŝajnis pliboniĝi. Mi komencis senti min pli ekscitita kaj mia peniso sukcesis malmoliĝi kaj resti pli malfacila facile, kiel mi sentis ĝin tra miaj ĝinzoj. Mi ankoraŭ nervoze amoris, do kelkfoje ni simple ligis nin. Post ĉirkaŭ kvar monatoj, ni finfine havis iom da sekso sen kondomo, kie mi sukcesis resti malmola. Mi fine mildiĝis, sed ĉi tio estis la unua ekvido de vera sekso, kiun mi havis en mia vivo.
Mi envernis dum ĉirkaŭ 2-3 semajnoj dum finaloj kaj mi povis malrapide senti mian cerbon avidi la korpon de mia koramikino kaj ŝian virinecon post mia unua vera seksa sperto. Meze de decembro 2020, post miaj finaloj, mi iris al ŝia loko kaj ni komencis ligi. Mi estis ekscitita kaj mi povis senti kiom fizike ekscitita mi estis. Mi instinkte sciis, ke mi povas amori. Ni surmetis la kondomon, kaj sen multaj problemoj ni amoris. Ni seksumis, mi restis malfacila, mi ne kuris tro rapide, ĝi estis perfekta. Ni faris tion tri fojojn nun. Mi povas senti kiel tio ŝanĝis min kiel homon. Mi sentas min viro la unuan fojon en mia vivo.
Kiel mi diris komence, mi trarigardas ŝian domon ĉi-vespere kaj mi jam sentas deziron al ŝi. Mi ne pensas, ke mi havos problemojn kun ŝi. Estis longa vojaĝo superi ĉi tiun toksomanion, kiu turmentis mian vivon de kiam mi estis dek kvar, sed mi pensas, ke mi travivis ĝin. Ĉi tiu toksomanio ne nur influis mian seksecon, sed mian tutan estaĵon. Ĝi igis min socie maltrankvila kaj mallerta knabo. Mi tre dankas esti venkinta la plej multajn obstaklojn, kiujn PMO metis sur min. Evidente estas pli en ĉi tiu rakonto ol mi skribis ĉi tie, sed tiuj estas la plej elstaraj.
Por iu ajn, kiu trapasas la lukton, vi devas scii, ĉu mi povas resaniĝi post PMOing dum dek jaroj rekte antaŭ preskaŭ iuj seksaj spertoj, tiam vi ankaŭ povas. La konsiloj, kiujn mi havus, ĉesos PMOing kune dum la tempo, kiam vi bezonos. Se vi similas al mi, ĝi postulos pli ol la normajn 90 tagojn, ĉar mia cerbo estis tiel ligita al la pikseloj sur la ekrano. Vi sentos vin senespera kelkfoje, ke vi neniam resaniĝos dum vi eltenos longajn platajn liniojn, kie vi pridubas, ĉu vi iam sentos vin sekse stimulita denove. Sed vi faros. La procezo bezonas tempon. Ne PMO, kaj, se vi povas, trovu knabinon kun kiu refari. Ankaŭ se vi refalas dum via restartigo, ĝi ne estas la fino de la mondo. Mi meditis kelkajn fojojn, havis kelkajn orgasmojn de mia koramikino, kaj rigardis pornon unufoje, se vi ne lasas ĉi tiujn aferojn preterpasi vin, vi fartos bone. Ju pli vi forlasas ilin, des pli rapide via cerbo povas kabligi kaj reveni al sia natura stato, kie vi voluptas kaj pretas por vera knabino. Vi deziros veran knabinon kaj veran sekson, ne iun bildon aŭ filmeton aŭ fotoshopitan interretan bildon. Vi deziros la veran knabinon kaj la deziron, kiun ŝi havas por vi.
Mi ne scias, kien afiŝi ĉi tion, ĉar mi ne povis kompreni kiel krei Reboot Nation-konton, sed mi sendos ĝin al Noa. Dankon al Noah, al Gabe Deem kaj al la Reboot kaj NoFap-komunumoj. Mia sekseco valoras pli ol la tuta mono en la mondo por mi. Mi sentas, ke 2021 estas la unua jaro, kiam mi vere povos vivi mian vivon.
Tre Vere,
Anon
;