Mi volas dividi mian rakonton kun vi ĉiuj esperante, ke ĝi utilos al iu. Precipe por tiuj, kiuj luktas. Ĝi estas iom malsama en sia fino ol plej multaj sed ĝi komencas same.
Mi estas 27-jaraĝa honesta viro. Mi komencis spekti porno interrete ĉe 11. Plejparte pro scivolemo. Jaron poste mi masturbis ĝin ĉiutage.
Je la 16a jaro mi transiris al transseksa porno, kie mi firme streĉis lin, ĝis mi finis transiri ĝin kelkfoje.
Ĝis nun mi ekkonsciis, ke ne estas bona afero. Mi ne sciis kiom multe ĝi fontis miajn kreskantajn numerojn, sed mi suspektis.
Kaj mi havis ĉiujn kutimajn numerojn. Socia angoro, manko de iniciato, malalta energio, cerba nebulo, akno kaj dormaj malordoj. Kaj kompreneble nul kapablojn kun veraj knabinoj.
Proksimume unu jaron poste mi malkovris neniun fapon, kio estis antaŭ 10 jaroj nun. Ĝi donis al mi tiom multajn respondojn kaj post penado ĉesi dum kelka tempo, mi sukcesis 90-tagan strion. Mi sentis min tute renaskita. Mi havis fidon, sanon, mi sentis min viro por la unua fojo en mia vivo. Sed ĝi estis nur gusto. Mi refalis forte. La vivo ĵetis al mi iom da kurbo-pilkoj, kaj porno fariĝis por mi eĉ pli granda eskapo ol antaŭe.
Mi daŭre provis kaj ekhavis striojn. Sed mi neniam plu faris monaton. Plejparte mi povis administri nur kelkajn tagojn. Kaj mi provis ĉion. Mi legis ĉion. Mi provis ĉiun teknikon. Ĉiu metodo ĉiu lertaĵo. Sed neniu el ĝi donis al mi liberecon.
Ĉi tio estis vere malluma periodo por mi. Mi sciis kiom detrua porno estis, kaj la specon de vivo, de kiu ĝi detenis min. Sed mi tamen ne povis skui ĝin. Kulpo kaj honto englutis min tute.
Unu afero estas esti senscia kaj toksomaniulo. Scii, kion ĝi faras, tamen provi liberiĝi de ĝi, kaj dum la tuta tempo malsukcesi estas io alia.
Ĝi vere estas unu el la plej malbonaj aferoj, kiujn viro povas suferi en ĉi tiu moderna mondo.
Mi pasigis preskaŭ 10 jarojn tiel.
Alproksimiĝante al la fino de tiu periodo, mi rezignis batali kontraŭ ĝi. Mi ne plu havis batalon en mi. Mi rezignaciis, ke ĝi estis io, kion mi ne povis ŝanĝi. Ĉi tio ekigis profundan kaj daŭrantan depresion.
Fine ĝi pasis. Mi apenaŭ sentis homon plu, sed ĝi lasis min kun unu donaco: renovigita konvinkiĝo fariĝi libera. Por repreni kaj daŭrigi jardekan batalon.
Mi ne 'provis plu ĉesi' post ĉi tio, sed mi komencis atenti dum mi estis en la faro. Provante kunmeti la internan funkciadon de ĉi tiu toksomanio. Vere. Mi eniris ĝin. Mi profunde pripensis ĝin.
Mi daŭrigis tiel dum kelka tempo. Mi ne plu suferis kun ĝi. Sed mi ankaŭ ne povis progresi.
Ĝis kiam mi faris.
Unun tagon post nur rompado de nukso, mi klakis.
Estis la dua fojo, ke mi masturbis tiun tagon. Post ĉi tiu tuta tempo, ĉi tiu tuta lukto. mia dependeco al ĉi tio estis tiel forta kiel ĉiam. Ĝi ŝajnis ridinde maljusta. Mi koleris. Furioza kun mi mem.
Do tiel, finfine, mi atingis ian limon. Estis la mezo de la tago, mi iris eksteren, piediris al loka trako. Kaj mi ĵuris al mi, ke mi iros en rondoj ĝis mia morto. Mi laŭvorte kriis ĝin al la ĉielo.
Aŭ tio A OR ĝis mi solvis mian dependecon al porno kaj masturbado por ĉiam. Mi parolis serioze. Pli serioza ol mi iam ajn pri io ajn.
(Jen mia vera historio komenciĝas, tial mi skribas ĉi tion nun. Estis malfacile por mi verki pro diversaj kialoj, sed ĝi estas la vero)
Mi promenis dum horoj. Plejparte nur ekhavis mian ĉagrenon. Ĉirkaŭ la 9-a horo vesperiĝis. Sed mi finfine estis trankvila. Sed nenie proksime mortinta aŭ resanigita. Kaj mi ne lasus min ĉesi. Mi malsatis dolore kaj laciĝis.
Sed mi daŭre marŝis miajn rondirojn. Mi komencis demandi al mi mem. Ne vere parolante ilin sed sentante ilin.
kial? Kial mi ne povas ĉesi ĉi tion? Kial mi ne povas esti libera de ĉi tio?
(Ĉi tie vi povus moki. Kaj mi komprenus. Provu legi kun malferma menso)
voĉo respondis al mi. Bela voĉo. Ĝi diris simple:
Vi estas libera. Vi povas elekti.
Mi preskaŭ perdis mian fekon. Mi neniam antaŭe aŭdis voĉojn en mia kapo. Sed ĝi ankaŭ ne ĝuste venis de mia kapo. Ĝi sentis, ke ĝi venis de supre.
...
Mi iomete ŝokiĝis / konfuziĝis, mi ne sciis kion fari aŭ diri. Sed fine mi respondis ...
"Kiel mi povas elekti?"
Denove mi aŭdis voĉon. Ĝi nur ripetis,
"Vi estas libera. Vi ĉiam estis libera. Vi povas elekti. "
Mi ekploris ĉe ĉi tiu punkto. Kaj mi nur diris,
"Mi ne povas."
Mi ne sentis, ke mi povus simple elekti ĉesi. Tio ŝajnis al mi tute neebla. Mi ankaŭ timis. Kiam aferoj
Tiel okazas, vi ne nur akompanas ĝin. Ĝi ne ŝajnas reala.
Sed kio okazis poste timigis min pli ol iam ajn. Pli ol preskaŭ forveturi de klifo antaŭ jaroj, kiam mi dormetis veturante.
La voĉo respondis,
"Ĉu tio estas via elekto"?
"NOOOO!" Mi kriegis ĝin en mia animo. Ne tion mi volis. Mi sentis min kvazaŭ mi ne dirus ne en tiu momento. Mi estus tute perdita.
La voĉo respondis. "Do elektu".
Mi bezonis iom da tempo, sed fine mi kunmetis la vortojn. Kaj ĝi estis pli malfacila ol ĝi devus esti.
"Mi elektas esti libera de ĉi tio."
Mi diris ĝin en mia kapo. Ĝi estis apenaŭ flustro.
"Sen kio?" Ĝi diris.
Ĝi volis, ke mi estu specifa, mi supozas.
“Mi elektas lasi min mem plaĉa. ”Mi nur pensis ĝin.
La voĉo nur diris, "Pli laŭta."
Mi ne scias kial sed pensi ĝin pli laŭte aŭ diri ĝin laŭte tiutempe estis preskaŭ malebla. La vortoj simple ne venus.
Do mi pensis ĝin denove milde.
La voĉo ĵus diris denove,
"Pli laŭta."
Mi komencis vere lukti ĉe ĉi tiu punkto. Ĉi tio okazis dum tempodaŭro kaj mi ankoraŭ ne povis tute kredi ĝin.
Ankaŭ mi sentis min idioto. Promenante tra vojo freneziĝanta ... Mi preskaŭ foriris kaj iris hejmen.
Ĝi bezonis iom da fosado kaj memparolado. Sed mi fine diris ĝin laŭte.
"Mi elektas esti libera de plezurigi min!"
Ĉi-foje la voĉo nenion respondis, sed mi sentis potencan forton tirantan mian rigardon kaj kapon supren. Mi pendigis mian kapon ĉi tiun tutan tempon.
Mi sentis, ke iu sankta kaj bela estaĵo petas min diri ...
"Mi elektas esti libera de tranny porno"
Rigardante ĝin en la okulojn. Nu mi ne povus fari tion. Mi neniam estis tiel embarasita dum mia tuta vivo. Ĉi tio estis mia sekreto. Neniu sciis pri mia porno-toksomanio. Precipe ne la detaloj. Do mi volis eskapi.
Reiri hejmen al mia soleca frustrita vivo nur por eviti esti honesta kaj vidata. Kio ajn ĉi tio estis.
Kaj mi preskaŭ faris tion. Mi VOLIS turni mian dorson al tiu momento de ŝanco. Kaj tio naŭzis min. Mi fine vidis, kiel malforta mi estas. Kiel mi estis senpovigita. Kaj tiu klareco antaŭenpuŝis min.
Ĝi bezonis ridindan kuraĝon por mi. Sed fine, mi levis la okulojn kaj diris la vortojn.
Estis la unua fojo, ke mi rigardis alian estaĵon kaj diris tiun veron. Mia koro atendis malakcepton. Sed mi ricevis nur amon kaj akcepton.
Kaj ĝuste en tiu momento la digo rompiĝis. Mi sentis ion en mi malstreĉiĝi ekde kiam mi elektis ekmarŝi. Sed nun ĉio aperis.
La tuta mallumo kaj honto ĵus foriris.
Restis nur pura Libereco.
Kaj mi sciis, ke mi ne plu estas pornulo. Ke mi ne plu povus esti tia.
Ke mi neniam plu devos lukti kontraŭ emo masturbi.
Do mi forlasis la vojeton. Tuta por la unua fojo en 16 jaroj. Kaj la vivo komenciĝis denove por mi.
...
Pasis iom da tempo ekde mia tago ĉe la aŭtoveturejo. Mi ne kalkulas la tagojn, kiam mi estis libera. Mi ne konsideras ilin strio. Ankaŭ ne utilas. Samkiel mia antaŭsento mi ne havis instigojn, mia resaniĝo estis tute senpaga. Al mi nun la sola strio estis 16-jara pmo. Unu, pri kiu mi tre feliĉas esti libera.
Kio okazis al mi ne gravas. Precipe se tiaj aferoj ne estas laŭ via sperto. Ĝi certe ne estis en la mia, kaj ne estis de tiam. Do nur malatentis ĝin, se tiel estas
La leciono tamen estas tre reala. Kaj tial mi dividas ĉi tion.
Se vi luktas kun porno-toksomanio aŭ iu ajn alia toksomanio. Mi volas, ke vi sciu. Mi volas, ke vi 'sentu' tiujn vortojn, kiujn mi faris.
Vi povas elekti. Vi estas libera.
Tio estas ĉio. Ĝi estas mia sola mesaĝo. Tiuj ses vortoj savis min. Mi esperas, male al mi, ke vi ne bezonos multe peni por ekscii, kiom veraj ili estas
Dankon pro legado,
Resanigita homo
LINK - Akiri liberecon de 15-jara porn-dependeco
;
