Hej ĉiuj. Volas dividi mian rakonton, se iu alia trapasis ion similan kaj esperas, ke ĝi povas doni esperon al iu, kiu legas ĝin.
Mi estas en mia malfrua 20. Komencis eksperimenti kun porno kiel frua junulo. Mi dirus, ke mi havas multajn jarojn pensante, ke mi bezonas la dopaminon, kiun mi donis al mi.
Ĉio komenciĝis, ĉar mi estis malgracia, soleca jaraĝa. Mi aŭ ludis videoludojn aŭ PMOd por amuzo. Estis tiel simpla.
Mi ne sciis, kion mi tiam havis. De 13-17 mi elŝutis ĉiun specon de porno pri kiu vi probable povas pensi. Ĉio. Mi ne zorgis. Favoroj estis diversaj rektaj kategorioj kaj tranĉaĵoj. Sed mi sentas, ke mi provis plej ĉion, kio estas tie ĉiam serĉanta novan altecon. Kelkaj el la fekoj estis sendube neleĝaj, kaj mi bedaŭras, ke mi ĝin rigardis ĉiusemajne. Mi provas ŝuldi ĝin kaj diri al mi, ke mi estas nur infano tiam. Mi intence trovis la vibrilon de mia patrino, provita ŝia subvestaĵo, kaj eksperimentis kun aliaj strangaj embarasaj fetiĉoj en tiu tempokadro. Mi povas memfide diri, ke ĉi tiuj estas la plej malaltaj punktoj de mia vivo.
Junulara-aĝa jara mezlernejo estis decida punkto por mi socie. Mi ne konsiderus min "freŝa", sed mi komencis festi pli, kunigita kun knabinoj por la unua fojo, kaj akiris memfidon. Malgraŭ tio mi ankoraŭ bezonis la senton, kiun PMO donis al mi. Fakte mi malkovris, ke PMOing kiam aŭ ebria aŭ alta estis eĉ pli amuza ol ĝi estis sobra.
Mi komencis kolegion. Sama fripono. Mi havis amikojn, mi eliris, mi PMOd. Sed kolegio estas kiam mia gusto fariĝis pli difinita. Shemales. Konstantaj fantazioj pri ili. Mi irus eble kelkajn semajnojn PMOing al io alia, sed mi ĉiam revenus al la ŝemoj. Estas nur io pri ili. Kiel ili aspektas kiel knabinoj, sed ili havas ĉi tiun sekreton. Mi ne povis skui ĝin. Kolegio daŭris 5 jarojn, kaj mi verŝajne estis sobra pro travoj por maksimumo de 6 monatoj (dum ankoraŭ PMOing al aliaj varoj) ene de tiu tempokadro. Mi aĉetis ludilojn por eksperimenti per anal-stimulado. Mi forĵetis ilin post ne multaj uzoj, ĉar mi estus tiel naŭza pri mi mem post uzi ilin. Mi komencis longdistanca rilato dum tiu tempo. Ŝi havis neniun ideon, kaj la sola maniero, laŭ kiu mi vere efikis nian rilaton, estis sekse. Mi luktis por konstrui multajn fojojn, ĉar mi agordis mian cerbon specife por iu speco de sekso (travivaĵoj). Sed ŝi estis senkulpa kaj bonega kaj ne malpli amis min pro foje seniluziiga lito.
Mi diplomiĝis en kolegio. Mi translokiĝis al ĉi tiu knabino. Dum preskaŭ jaro mi baraktis kun la samaj fantazioj, kiuj turmentis min dum mia tuta plenkreska vivo. Mi neniam agis pri ĉi tiuj per pagado de eskortoj aŭ viva kamfamilioj, sed mi ne povas diri, ke mi ne konsideris ĝin aŭ fantasigas pri tio.
Ŝi dormus antaŭ mi. Mi restus supre, spektis videon en mia telefono, PMO en la banĉambro kaj rampis en la lito kun ŝi. Mi duŝus, MO al miaj kutimaj fantazioj, kaj tiam aperi kiel nenio okazis. Mi vojaĝus kaj PMO dum veturado. Mi eĉ aĉetis alian ludilon por uzo dum semajno dum ŝi estis ekster la urbo (ĵetis ĉi tiun eventuale post uzado kaj abomeno kun mi). Tiel malmulte mi klinis min por akiri tiun riparon, mi sentis, ke mi bezonas. Finfine mi ne multe gravis al ŝi seksan atenton, ĉar mi ankoraŭ riparis min de kie mi kutimis akiri ĝin.
Novembro 2018 mi malkovris nofap, kaj mi neniam estis pli feliĉa. Tuta komunumo da homoj, kiuj baraktis kun similaj problemoj al miaj. I estis la unua loko, kiu vere konvinkis min, ke por piedbati mian ŝokeman kutimon, mi bezonas batadi PMO kune. Post kiam mi prenis tiun decidon mi ne retrorigardis, kaj mi neniam planas. Mi havis koŝmarojn pri recidivoj, kiuj iĝas malsekaj sonĝoj. La trankviliĝo, kiun mi sentas post vekiĝo kaj konscii, ke mi efektive ne refaliĝis, kaj ke ĉio estis sonĝo, estas granda instigo por resti sobra. Malgraŭ tio, la plej granda instigo estas mia koramikino kun kiu mi ankoraŭ vivas, kaj niaj seksaj vivoj neniam estis pli bonaj de mi ekde mi ekis. I ne okazas ĉiutage, sed sufiĉas por teni nin ambaŭ feliĉaj.
Nun mi estas tro sobra, kaj mi povas imagi, ke mi revenos. Tio ne estas eraro. Mi povas imagi, ke mi revenas al tio, kion mi kutimis fari, kaj ĝi ne estas la speco de vivo, kiun mi volas vivi. Mi finis tion. Tio ne signifas, ke ĉiutage ne bezonis instigoj, sed ĉiutage la instigoj iomete pli velkas.
Ni falu ĉi tion, knaboj! Fiku porno, ni ne bezonas tiun fekitaĵon! Ni meritas esti fieraj pri ni mem pro rezistado!
Ĉiu kiu ĵus malsukcesis: Mi estis tie multegaj fojoj. Mi esperas neniam esti tie denove. Estos recidivo por ni ĉiuj, kiuj estos niaj lastaj. Ni povas fiki ĉi tion!
LINK - 90 Tagoj kaj Kalkulo
by Davindey2
;
