Nova ĉi tie, kaŝatendadis dum la lastaj monatoj, kaj hodiaŭ mi estas 90 tagoj libera de PMO. Mi volis konigi mian rakonton, kaj espereble doni al aliaj homoj esperon, same kiel la centoj da afiŝoj, kiujn mi legis mem, kiuj helpis min tra ĉi tio. Pardonu pro longa afiŝo.
Mi estas 33-jara, vira, kaj mi unue malkovris PMO ĉirkaŭ 13/14 jarojn. PMO iĝis bazvaro en mia vivo, plejparte malŝaltita/ŝaltita en la komenco, sed finfine iĝis ĉiutaga "kutimo". Mia "kutimo" estis nur ĉirkaŭ 30 minutoj de P preskaŭ ĉiutage, unufoje tage estis ĉio, kion mi bezonis, SE mi povus. Estis multaj tagoj, foje ĝis unu aŭ du semajnoj samtempe, kie mi ne povis fari mian ĉiutagan faron. Mi neniam pensis, ke mi havas problemon, kiel mi ĉiam diris al mi mem, "nu mi pasis semajnon sen ĝi" sed neniam rimarkis, ke mi detruas mian cerbon.
Mi memoras la unuan fojon kiam mi seksumis, ie ĉirkaŭ la aĝo de 18 jaroj. Mi eĉ ne finis, ĝi eĉ ne sentis bone al mi. Mi pensis, ke ĝi estas stranga. Ekde tiam, kun eksaj amikinoj aŭ ununoktaj amatoj, mi malofte finus, kaj mi povus iri por LONGE tempo, esence ĝis mi laciĝos aŭ estis petita ĉesi. Ĝi alvenis al la punkto, ke se mi volis fini, mi devis eniri mian menson kaj imagi min rigardante P. Mi ĉesis vekiĝi kun erekcioj, foje mi eĉ ne povis akiri tian estante sekse aktiva. Mi sciis, ke ĝi ne estas ĝusta, sed mi ne ĉesigis PMO, ĉar mi ne sciis la damaĝon, kiun mi faris/faris. Al mi ĝi simple sentis bone, preskaŭ kiel mallonga eskapo de realo aŭ io.
PMO finfine fariĝis io, kion mi sentis, ke mi bezonas fari por travivi mian tagon. Mi ĉiam pensus pri kiam mi povus aŭ devus fari ĝin. Foje mi eĉ estus ie kiel laboro aŭ ĉe la gimnazio jam planante kiam mi farus ĝin, kiun retejon mi irus, aŭ kion mi serĉus. Mi ne komprenis ĝis nun, kiel kompatinda estas ĉi tiu konduto, kvankam mi konservis ĝin por mi.
Antaŭ preskaŭ unu jaro, mi komencis vidi videajn reklamojn en Youtube, hazardajn afiŝojn pri sociaj amaskomunikiloj, ktp, pri P malbono por via cerbo. Mi estis scivolema, sed ne rigardis ĝin, ĉar mi ne pensis, ke ĝi influas min. (Saluton, ruĝa flago). Mia nuna fianĉino trovis, ke mi spektis P sur iPad, kiun ni dividas (konjektas, ke mi forgesis forigi la historion tiun tagon, ho). Ŝi alfrontis min pri tio, ni ekbatalis, kaj mi konfesis al ŝi, ke mi havis problemon kun PMO, kaj ŝi diris al mi, ke ĝi estas aŭ ŝi aŭ P. Pro frustriĝo, ne volante perdi mian rilaton, mi diris. bone, mi ĉesos….pli facile diri ol fari.
La unua semajno estis facila, tiam mi ekhavis la angoron, deprimon, cerban nebulon, ktp, ĝi estis malbona, kaj mi ne komprenis ĝin, ĉar tio neniam okazis al mi antaŭe en la vivo. Mi ĵus trapasis malbonan kazon de Covid, kaj kalkulis miajn simptomojn kiel kromaĵon de Covid, diable eĉ mia Doktoro pensis same. Mi preskaŭ forlasis pozicion, kiun mi okupas en laboro, kiun mi amas, mi havis malhelajn pensojn, kiujn mi neniam antaŭe havis, mi ne komprenis, kio diable okazas. Post ĉirkaŭ 2 aŭ 3 semajnoj, mi denove komencis kun PMO, ĉi-foje pli bone kaŝi ĝin de mia amatino. Ĝi helpis min senti pli bone, kaj tiam mi ekkomprenis ke eble mi devus ĉesi, sed mi daŭrigis. Ĉi tio daŭris verŝajne 6 monatojn, ĝis ĉi tiu pasinta februaro, kiam iutage mi finus PMO kaj sentus abomenon. Mi tiam sciis, ke mi bezonas ŝanĝi. Mi iris al Guglo, trovis ĉi tiun paĝon kune kun multaj aliaj, kaj fine komprenis, ke mi ne havas kutimon, mi havas dependecon, kaj mi bezonas ĉesi.
Mi fiksis celon por mi de 90 tagoj, la tipa kvanto por plej multaj homoj. Ĉi tio estis mia 90-taga vojaĝo:
Tagoj 1-7 : Facila, mi estis decidita.
Tagoj 8-14: Peza cerba nebulo, peza angoro, eta depresio, teruraj instigoj. Mi atendis ĉi tion, do estis pli facile trapuŝi ĝin. Terura ebena linio ankaŭ.
Tagoj 15-40: Mi komencis senti bone, mia fianĉino rimarkis, ke mi estas pli feliĉa. Mi ankoraŭ estis maltrankvila, havis iom da deprimo tie kaj tie, sed finfine komencis ne tiom pensi pri PMO. Mi havis sekson kun mia fianĉino por la unua fojo post kiam mi ĉesis (mi scias ke kelkaj ne konsentos) kaj ĝi estis verŝajne la plej bona, kaj plej mallonga (lol), sekso kiun mi iam havis.
Tagoj 41-50: Maltrankvilo revenis MALBE, depresio denove piedbatis, mi vere malbone luktis kaj havis kelkajn malbonajn instigojn, sed mi sciis, ke mi devas trapasi ĝin. Malgranda plata linio denove.
Tagoj 51-80: Mi sentis min mirinda, mi malofte maltrankviliĝis, mi preskaŭ neniam estis deprimita, mi ĉiam estis superfeliĉa, mi ĉesis esti maldiligenta kaj ĉiam volis esti okupita farante ion. Diablo, mi eĉ finfine komencis vekiĝi kun matena ligno denove.
Tagoj 81-90: Ĉi tio estis senkompare la plej bona sinsekvo iam ajn. Mi estis tiel feliĉa, PMO preskaŭ neniam trapasis mian kapon. Mi sciis, ke mi alproksimiĝas al mia 90-taga celo, kaj sentis min tiel plenumita! Mi ankaŭ memorigis min ne lasi la tagon 90 esti placebo-efekto, kaj ke mi bezonas daŭrigi ĝin preter la 90 tagoj.
90 tagoj! 90 tagojn liberaj de la malbonoj de PMO! Kelkajn tagojn mi malĝojas, pensante, ke mi malŝparis jarojn de mia vivo kun PMO, sed mi ankoraŭ tiom dankas ĉi tiun retejon kaj multajn aliajn. Nur ĉar mi trafis 90 tagojn, ne signifas, ke mi finis. Mi volas daŭrigi, mi ĝuas ĉi tiun senton, mi ĝuas scii, ke mi venkis monstron, kiu kreskis en mi dum jaroj, kiun mi neniam komprenis.
Se vi legas ĉi tion, kaj luktas, ne ĉesu. Vi povas, kaj volas, konkeri ĉi tion.
Vi havos tiujn malbonajn tagojn, kiel mi faris inter la tagoj 40-50. Grandega helpo estis venanta sur ĉi tiu forumo kiam ajn mi havis malbonan tagon, kaj vidante ke mi ne estis la sola kiu luktis duonvoje tra la unuaj 90 tagoj. Legi aliajn sukcesajn rakontojn multe helpis min. Vi devas kompreni, ke vi rekablas vian cerbon de jaroj kaj jaroj da rubo, ĝi bezonos tempon. Nur sciu, ke ĉi tio eble ne estas kompleta solvo de ia angoro/depresio, mi ankoraŭ scias, ke mi ricevos tion ĉi tie kaj tie ĉar tio estas vivo, sed ĝi ne estas tiel malbona kiel antaŭe!
Dankon pro aŭskulti mian rakonton, kaj dankon pro ĉi tiu mirinda komunumo.