Unuafoja afiŝo. Venanta en 90 tagoj rekomenci celon. Viro, jam delonge venas. Mi malsukcesis plurfoje dum la lastaj 20 jaroj ĉirkaŭ (preskaŭ 34 nun). 20 jaroj! Mi timas eĉ pensi pri tio, kion mi povus esti, se mi povus ekteni ĉi tion pli frue. Kaj ne tiel, kiel mi ne sciis, ke ĝi estis malbona por mi. Nur ne povis lasi ĝin.
Paro pensoj, kiuj eble povus helpi aliajn, kaj mi scias, ke estos helpe por mi eltiri ĉi tie.
Ĉi tio estas vivo aŭ morto. Mi ne troigas. Esti sub la kontrolo de ĉi tiu toksomanio tiom, kiom mi koncernas, estas kiel ĉirkaŭpaŝi mortan internon. Post jaroj ĝi manĝas vian animon kaj vi sensentiĝas pri aferoj ĉirkaŭ vi. Edzino / infano, infanoj, muziko, amikoj. Mi sentis min tiel aĉa plej ofte, ke mi ne povis rigardi ĉiujn bonajn aferojn, kiujn mi havis en la vivo, en la okulojn, ĉar mi sentis min nemerita. Se ili nur scius, kiu mi estas (kaj vi estas tio, kion vi faras plurfoje).
Ĝi estas ĉesigo ĉiufoje. La knabinoj sur la ekrano, la sukceso de dopamino, kiujn mi ricevas, kiam mi fine sidiĝas sola kun mia ekrano, la sento de liberigo de ĉiutagaj problemoj, ĉio ne estas realaĵo. Ĝi finiĝos pli frue ol mi pensas kaj ĝi neniam, eĉ fikante unufoje, estis tiel bona kiel mi atendis ĝin. Kaj mi restas kun malplena sento interne kaj denove sentas min malsukcesa. Mi ne revenos al tio. Vi devos mortigi min unue.
Malvarmaj pluvoj. Ĉiufoje, kiam mi PMO estas iomete nekontrolita penso, ke mi devas subpremi. Ĝi diras "rigardu vin, vi estas malgajninto. Jen kio vi estas? ”. Kaj mi devus kontraŭstari kun iu argumento pri tio, kiel mi vere estas bona kaj forta homo. Mi nur havas ĉi tiun problemon, kiun mi devas regi. Sed ni ĉiuj nun estas aĉaĵoj. Tiu komenca penso pravis kaj estas potenca instigilo. Kio alportas min al mia punkto.
Kiam mi tranĉis porno, mi ankaŭ eltondis varmajn duŝojn. Mi plene aĉetis boritan serĝenton sur min mem. Mi bezonis akiri kontrolon de mia korpo, kiu kuris rondojn ĉirkaŭ mi tiel longe. Kiel ajn mi povus montri ĝin, kies estro, mi estis ludo. Do ne varmaj duŝoj.
Ĉirkaŭ 2 monatoj en mi devis veturi transterenan. Kiam mi finfine alvenis, la sola afero, kiun mi volis, estis varma duŝo kaj dormo. Nur absolute laca. Se iam estis ekskuzo permesi al mi varman duŝon, nur ĉi-foje, ĝi nun estis. Sed iel mi kunigis la kuraĝon (mi ankoraŭ ne scias kiel tbh) kaj turnis la tenilon al ĝi plej malvarme. Kiam tiu akvo trafis min, la unuan fojon post jaroj, tiu voĉo, kiu nomis min perdanto dum ĉiuj ĉi tiuj jaroj, diris, kaj mi ĵuras, ke ĉi tiuj estis la ĝustaj vortoj: "Vi estas fikita besto". Ĝuste tiel, mi ne devis elpensi kialojn kaj listigi iujn plenumojn por kontraŭleĝigi la reagon. Eble ŝajnas malgranda venko, sed post tiom da jaroj aŭdante mian subkonscion mensogi pri tio, tio estis grandega. Estis kiel tiuj malvarmaj pluvoj resanigas min malrapide de ĉiuj tiuj jaroj lasante mian korpon kuri. Mi ricevas frostotremojn skribante ĉi tion. Memregado, ĝi estas la sola maniero memvalori. Ne monon, famon aŭ alian mensogon ili provas vendi al vi. Mi enamiĝis al mi por ĉio tro longe.Ne lasu hodiaŭ esti la tago, kiam mi malsukcesos. Morgaŭ eble, sed ne hodiaŭ. Mi travivis nekredeblajn malfacilaĵojn per tiu pensmaniero kaj mi aplikas ĝin al ĉi tio, kiu se mi povos regi, estos mia plej granda venko ankoraŭ. Je mejlo.
Funda linio por mi estis / estas ĉi tio. Post ĉiuj tempoj, kiam mi provis per mia propra volo kaj disciplino ĉesi, kio faris por mi, estis peti helpon al dio. Mi neniam forgesos kuŝi sur la planko (vere, mi sentis, ke mi ne povus daŭrigi ankoraŭ sekundon) post alia fiasko kaj dirante al dio, ke mi ne povas fari ĝin sola. Se ĉi tio okazos, mi bezonos vian helpon, kaj se vi amas min, vi trairos min.
Konservu la esperon fratoj.
;
