[Noto: ne provu ĉi tion hejme, infanoj.]
Ĉi estas ĝi. Hodiaŭ estas mia 90a tago. Dek tri semajnoj, aŭ sufiĉe proksime. Neniam pensis, ke mi alvenos ĝis nun. Hewu.
La sekva afiŝo ne celas reklamon aŭ persvadi iun ajn sekvi miajn paŝojn, precipe se vi estas adoleskanto. Gimnazianoj, ĉi tio certe ne estas por vi. Neniu el vi bezonus ĝin ĉiuokaze, ĉar necesas jaroj kaj jaroj por iĝi tiel malbona kiel mi kun porno. Por iuj el tiuj, kiuj estas pli aĝaj kaj kiuj luktis kun longdaŭra, vivŝanĝanta porno-problemo kiel mi, legis plu. Ĝi povas esti laŭ iom hazarda ordo.
Mi estis la plej malbona pornulo, kiun mi iam ajn renkontis. Super via cerbo reekvilibrigita antaŭ ĉirkaŭ 6-7 jaroj, ni porno-toksomaniuloj diskutus pri kiom da horoj semajne ni pasigis por porno. Mia kalkulo estis ĉirkaŭ 28-35 horoj semajne. Tio estas ĉirkaŭ 4-6 horoj nokte, plej multaj noktoj en semajno, donas aŭ prenas. Ĝi estis pli-malpli plentempa laboro. Kaj tio eĉ ne kalkulas la fojojn ĉirkaŭ 2011-12 kiam mi ekuzis malmolajn drogojn kaj faris maratonajn pornajn / bordajn bingojn daŭrantajn 36 horojn. Mi volas diri, sidante tie kun mia diko en mia mano ĝis miaj okuloj estis sangontaj. Ĝi fariĝis vere malbona.
Ĉiuj ĉi tie, kiuj scias pri la efikoj de bordero, povas imagi, kion mi faris al mi mem. Mia cerbo estis vrako. Mi sciis, ke porno malbonas por mi, tempoperdo, respondo al mia manko de socia vivo, ktp, sed mi tute ne konsciis, kiel ĝi fuŝis mian kapablon funkcii mense ĝis mi renkontis YBR frue ' 14. Tiam mi malkovris cerban nebulon kaj subite multaj el miaj problemoj sencis. Mi renkontis atentemon baldaŭ kaj trovis, ke ĝi helpas kun la cerba nebulo. Sed kiel ĉiu toksomaniulo, post kiam mi trovis ion por helpi pri la efikoj de mia toksomanio, mi simple pli malfacilis. "Ne necesas zorgi pri cerba nebulo, mi povas nur mediti unu horon post ĉi tiu venonta seshora eksceso." Kaj tiel ĝi iris.
Mi eksciis antaŭ kvin jaroj pri la sanaj / mensaj kialoj por ĉesi porno, sed mi ne povis forlasi ĝin. Mi ankaŭ konsciis pri PIED tiumomente, kio terurigis min, ĉar mi konsciis, ke mi iomete havis ĝin ekde probable fine de la 90-fruaj-00-aj jaroj. Mi provis ĉesi ... foje. Plej ofte mi enmetus simbolan reziston kaj tiam rezignus post unu aŭ du tagoj. Ĝi estis senespera, mi ne havis kontrolon. Ĝi estis kompatinda kaj mi sentis min kompatinda. Mi ĉesis paroli kun virinoj, ĉar mi sciis, ke mi ne povos levi ĝin, se la flirtado iros ien ajn. Fakte, se virino iam flirtus kun mi, mi forkurus pro timo, ke ŝi ekscios.
Do mi ne amikiĝis kun iu ajn dum dek jaroj. Kaj la lastan knabinon, kun kiu mi amindumis, ni estis kune tri jarojn kaj neniam amoris, se vi povas kredi tion. Kaj mi ne amikiĝis kun iu antaŭ dek jaroj antaŭ ŝi, kio signifas, ke la lastan fojon kiam mi amoris estis antaŭ dudek jaroj.
Dio, kian embarason mi faris pri mia vivo, precipe mia seksa vivo. Neniu efektiva sekso, nur la aĉa fetiĉa kavo, kiun vi eniras post normala porno, perdas sian allogon.
Antaŭ kelkaj jaroj, mi rakontis ĉion ĉi al mia ŝrumpo. Kvazaŭ PIED ne sufiĉe embarasus kiam vi estas la sola, kiu scias, estas humilige konfesi ĝin al alia persono, kiu demandas vin, kial vi evitis amindumi. Li miregis. "Kio estas, sciante, ke vi faris tion al vi mem?" li diris. “Ĝi estas aĉa spektaklo, homo. Porn detruis mian vivon. " Li korektas min: "Vi volas diri, ke vi ruinigis vian vivon per porno." EKSPLODO. Mi tute malkonfesis min pri mia respondeco pri miaj problemoj. Daŭris longe eliri el tio.
Ĉiuokaze, mi klopodis por forlasi la pornon unufoje en blua luno. Iam mi alvenis al monato sen. Mi diris al mia ŝrumpilo: "Estas amuze, ĉar nun, kiam mi ne plu rigardas pornojn, mi estas pli soleca ol iam ajn, almenaŭ ekde mezlernejo." Kaj li rapide korektas min, "A OR, aŭ eble vi estis sola dum la tuta tempo kaj vi simple sensentigis ĝin per porno."
EKSPLODO.
Mi neniam forgesos, ke li diris tion, ĉar ĝi estis tiel vera. Viro, mi tiom ekrilatis kun mi, ke mi estis dispreme soleca dum dudek jaroj kaj eĉ ne sciis ĝin. Mi estis fremdigita de mi mem kaj aliaj multe antaŭ ol ĉi tiu toksomanio ekfunkciis, sed estas sekure diri, ke porno helpas tiun fremdiĝon dum granda tempo. Kiel faras ĉiu dependeco. Neniuj amikoj, neniuj amatinoj. Nur porno. Mi pensas, ke estas sekure, ke mi prenis mian socian mallertecon kaj plimalbonigis ĝin 10-jarojn tra jaroj kaj jaroj da cerba nebulo.
Sed mi revenis al la porno. Scii pri nofap estas duoble-tranĉa glavo, ĉar kiam vi scias, kion vi faras al vi mem, vi nur plimalbonigas la timon kaj kulpon. Kaj ni ŝercas por trakti aferojn kiel angoron kaj kulpon. Kaj la fakto, ke temas pri fetiĉaj aferoj, ĉiuj aferoj desegnitaj por ludi kun via malalta memfido ... ĝi estas mensogo. Vi scias, ke vi mem mensogas. Kaj vi scias, ke vi mensogas vin dum jaroj, aŭ en mia kazo jardekojn, pelante ĉi tiujn aĵojn en vian cerbon per ripeta uzo. Vi fine malesperas.
Kaj estas amuza afero pri longaj strioj sen porno, kiam vi rompas tiun strion, vi falas plej malfacile, ĉu ne? Neniu iam rompas ses-monatan strion kun 15-minuta refalo; vi supozas, "Ĉar mi rompas mian strion, mi eble iros ĝis la tuta vojo" kaj faros ĝin dum kvin horoj aŭ kio ajn. Rezultas, ke alkoholuloj kaj droguloj samas kun siaj toksomanioj. Alkoholuloj ne nur havas unu bieron kiam ili recidivas, ili havas 18. Ĝi estas la sama mekanismo de toksomanio.
Do mi sufiĉe malesperis pri ĉi tio. Faris ĝin al monato kelkfoje. Faris ĝin al du monatoj unufoje. Tiam falis granda tempo post ĉiu strio. Fine vi rezignas, ĉar vi scias, ke vi ne sukcesos. Krome la unuaj du tagoj estas ĉiam la plej malfacilaj, ĉar tiam via cerbo ankoraŭ kirliĝas per ĉiuj tiuj chemicalsemiaĵoj, kiujn vi elprenis per ĝi kun la porno. Kial do ripeti tiujn unuajn tagojn plurfoje? Ĉiufoje, kiam aperis la porno, mi simple cedis. Mi konscie diris, ke mi cedas. Ne plu batalas kontraŭ ĝi, ĝi havas kompletan kontrolon super mi, kio utilas. Mi mortos sola, kiel mi vivis. Kaj kiu zorgas, ĝi ne estas tragedio se iu izolita malgajninto mortas sola. Izolitaj malgajnintoj mortas solaj la tutan tempon.
Tio estas malbona loko.
Mi povas diri laŭ sperto nun, ke estas multe pli facile esti tri monatojn for de via lasta porn-ekscito ol tri tagoj, tio estas malbenite certa. Ĉar vi ne havas ĉiujn troajn D2-ricevilojn aŭ ion ajn flosantan en via kapo post tri monatoj. Paron da fojoj, mi alvenis al du semajnoj, sufiĉe longaj por akiri la fanfaronitan T-pikilon, sed tiuj estis malmultaj.
Fine, mi alvenis al la punkto, kiam mi rezignis pri la lukto. Ĝi estis sencela. Mi havis PIED kaj mi bezonis ĉesi se mi iam volis eĉ pensi pri rilatoj denove, sed mi bezonus preni almenaŭ tri monatojn liberan de porno se mi intencus reakiri mian kokon kaj nur neniel povus esti okazos. Estis neeble. Havis tiom multe da streĉo rilate al rigardado de porno ĝis nun, ĉar mi sciis, ke tio signifas plilongigi la mizeron kaj eĉ pli fuŝi mian vivon. Post kiam vi scias, kion vi faras al vi mem per ĝi, la sperto rigardi pornon estas deprima. Vi estas korneca kaj deprimita samtempe.
Tio estas multe da neŭrozo en via orgasmo.
Kaj vi vidas ĝin kun multaj aliaj uloj, aŭ almenaŭ vi kutimis ĉe tumblr, ĉi tiuj uloj, kiuj faras femdomajn bildotekstojn kaj la bildotekstojn mokas la spektanton pro tio, ke li havas PIED kaj estis senutila al virino. Kaj ili scius, ĉar ili mokas sin, ili erotigis sian propran malaltan memfidon. Viro, estas malĝoja afero rigardi kaj estas malĝoja ekpremi.
Estis punkto, kiam mi duonŝerce pripensis komenci tumblr-paĝon, kie mi estos psikologo ofertanta terapion al ĉiuj ĉi tiuj homoj kun iliaj fetiĉaj paĝoj, demandante al ili, kiel ili venis pro la malalta memfido, kiu ekkaptis ilin kaj ĉiuj aliaj fekoj. Ĉar la vero pri tumblr estis, ke ĉiujn tiujn paĝojn devis prizorgi homoj, kiuj ĉiutage trarigardis dekojn, se ne centojn da pornaj bildoj aŭ filmetoj. Ni ĉiuj scias, kion tio faras al via cerbo. Sed ĉio estas vestita per ia ŝika tumblr-formato por aspekti kiel feliĉa, sorĉita mondo.
Mi eksciis antaŭ kelkaj jaroj, ke kiam vi rigardis ies tumblr-paĝon, estis kiel legi ĵurnalon pri ilia malrapida memdetruo, tute vestita per feina polvo. La formato ĉio celas aspekti ŝika sed aliflanke de la ekrano estas mizera ulo forĵetanta sin en forgeson en studia apartamento.
Do mi antaŭ longe rezignis pri espero iam eliri el ĉi tio. Sed antaŭ ĉirkaŭ ses monatoj, mi trovis malkovron, kiu ŝanĝis ĉion. En ĉi tiu malfrua stadio de mia ludo (mi havas 45 jarojn), mi havas alian ŝancon.
Mi legis pri homoj mikrodozantaj kun psikedelikoj por toksomanio kaj depresio. Mi neniam antaŭe faris psikedelikon sed kiel vi povas konstati el ĉio supre, mi estis en tia stato de senkuraĝeco, ke mi volonte ekkaptis iun ajn pajlon, kiu helpus min. Do mi kontrolis iujn esplorajn chemicalsemiaĵojn, analogojn de psilocibino. Aliaj homoj mikrodozas kun ili, sed mi komencis preni normalajn grandajn dozojn de tempo al tempo antaŭ ĉirkaŭ ses monatoj. Mi provus unu RC kaj poste alian por vidi, kiaj estas iliaj efikoj.
Unun nokton, mi renkontis gravan eltrovaĵon. Mi prenis certan RC kaj tiam decidis kontroli iom da porno. Kun granda konsterniĝo, mi trovis min -por la unua fojo en mia vivo- tute malŝaltita de la porno, kiun mi rigardis. Antaŭ ol la vojaĝo komenciĝis, mi malfermis ĉiujn ĉi tiujn pornajn langetojn, elŝutis amasan porn-dosieron, kaj tiam, kiam mi ekrigardis ĉion, ĝi fariĝis tiel neplaĉa kaj eĉ abomeninda rigardi. Mi ne parolas pri tio, ke estas superata de moralaj maltrankviloj pri ĝi, mi celas visceran abomenon pri ĝi eĉ ĉe seksa nivelo. Mi komencis furioze serĉi aliajn pornojn, kiuj sukcesus, sed nenio funkciis. Nur post la fino de la vojaĝo mi ekkomprenis, kion mi stumblis:
Drogaĵo kiu helpas kun porno.
Nu, mi efektive estis kun du RC-oj tiutempe, do mi bezonis iom da tempo por ordigi, kiu faris la ruzon. Sed mi komprenis ĝin antaŭ tri monatoj. Antaŭ tri monatoj, mi sidiĝis post kiam la taga vojaĝo finiĝis kaj diris, "Mi ĉesos rigardi porno nun." Kaj mi faris. Ĉiu, kiu ankoraŭ legas ĉi-momente, komprenos, kiom malfacile tio estas por normala pornulo, des malpli iu en miaj ŝuoj. Mi diris, "Mi ĉesos rigardi pornojn nun" milionfoje antaŭ ol kaj ĉiufoje mi tuj reiris al porno. Mi ne havis kontrolon, neniun rimedon. Ĉi tiu aĵo donis al mi ambaŭ.
Kaj amuza afero okazis. Ne nur mi ĉesis rigardi pornon, mi ĉesis iri al politikaj retejoj (aŭ twitter), kiuj estas dizajnitaj por teni vin en konstanta stato de indigno por plu reveni. Mi ja pensas, ke ekzistas neagnoskita ligo inter porno kaj "indigniga porno", ili ŝajnas aktivigi similajn partojn de la cerbo, eĉ se diversmaniere. Ne nur tio, sed mi fariĝis multe pli socie engaĝita, pli zorgema, konsiderema, la tutaj naŭ jardoj. Mi bedaŭrinde ne estas unu el ĉi tiuj infanoj, kiujn vi vidas ĉi tie, "Mi ĉesis masturbi dum du semajnoj kaj nun mi amindumas!" Mi volus esti, sed mi ankoraŭ estas en mia ŝelo por tiel diri. La socia embaraseco estis aranĝita, ĝi ne plu estas problemo. Sed fari sociajn aferojn post jardekoj de mia malnova vivmaniero estas sufiĉe malkomforte kaj necesas penado devigi min el mia ŝelo. Tamen tio venas. Mi sentas, ke mi havas novan vivon, eĉ ĉar mi hontas pri la vivo, kiun mi gvidis, kaj zorgas pri la fakto, ke iu virino, kiu amindumas min, estos surprizita kaj malestima pro mia kompleta manko de vivosperto. Mi volas diri, ke mi ne havas vivan sperton, ĉar dum aliaj homoj de mia aĝo partoprenis koncertojn kaj festojn, migradojn kaj skuboplonĝadon, starigis karierojn kaj kreskigis familiojn, mi pasigis la plej multajn el la lastaj dudek jaroj rigardante porno. Mi havas tiun penson en la malantaŭo de mia menso la tutan tagon kaj ĝi estas giganta, sed kion vi faros. Almenaŭ mi havas iom da dua ŝanco ĉi tie. Do ni vidos, kion mi faras per ĝi.
tl; dr
-Loner eluzas sian vivon per porno
-Danĝere klopodas bati sian toksomanion
-Sentas pri esplora kemiaĵo, kiu prizorgas porn-toksomanion same kiel multajn el la aferoj, kiuj kondukis al tiu toksomanio
-Kelektante 90-tagojn porn senpage de hodiaŭ
LINK - Kiel Mi Eliris El La Plej Malbona Porno Adikto en la Mondo al 90 Days porn-liberaj.
;