Mi sentas maltrankvilajn, problemajn rilatojn, prokrastadon, nekapablon plani por mia estonteco kaj plenumi la defiojn de la vivo: mi havis pornojn por danki pro ĉio.

work-life-balance.jpg

Ĝi ne estis tre malfacila jaro, sed mi supozas, ke ĝi estis ia malfacila. Nur normalaj vivaj aferoj, aldonitaj al la fakto, ke mi estas en mia punkto en mia vivo, kie mi devas komenci fari grandajn decidojn por mia estonteco, kaj tio povas esti vere timiga kaj malfacila. Ho, sen mencii preskaŭ tutan jaron sen porno, kaj konstantan subfluon de emocia kresko kaj ŝanĝo. Do jes, mi supozas, ke ĝi estis iom malfacila, lol.

La unua paŝo de Alkoholuloj Anonimaj legas: "Ni konfesis, ke ni estas senpovaj pro alkoholo - ke niaj vivoj fariĝis neregeblaj." Mi kredas, ke ĝi multe povas esti aplikita al porno: "Ni konfesis, ke ni estis senpovaj porn - ke niaj vivoj fariĝis neregeblaj. "

Senpova estas io, pri kio mi multe parolas ĉi tie ... ĉi tiu ideo, ke kiom ajn da blokoj mi metis sur mian telefonon / komputilon ... kiom ajn mi satis pri porno kaj ĵuris neniam plu rigardi ... ŝajnis, ke mi estis tuj ĉe ĝi antaŭ ol mi kunvenis iam ajn. Foje la saman nokton. Foje eĉ ene de minutoj, ĉar, "fiku ĝin". Tio por mi estas senpovo.

Sed hodiaŭ dum mia tago trankvile trankvila vorto venis en mian kapon - "regebla. Mia vivo estas regebla nun. " Kio kompreneble reiras al la dua duono de la unua paŝo.

Mi nun duonferias. La lerneja jaro finiĝis, kio signifas pli da libera tempo, sed mi tuj reiras al la svingo de aferoj per mia tutora koncerto. Fakte la pasinta semajno estis pli malfacila ol normala lerneja semajno, ĉar mi devis organizi ĉiujn ĉi novajn somerajn aferojn. Hodiaŭ, tamen, mi nur havis kelkajn horojn da lecionoj kaj mi finfine sentis, ke mi havas iom da spirejo. Kaj tiu tuta jaro malantaŭ mi fakte ne estis tiel malbona.

Mi sukcesis, kaj mi bone sukcesis. Mi sukcesis bone ĉe mia laboro, mi prizorgis min, mi persekutis miajn ŝatokupojn, mi faris ĉion, kion mi devas fari por mia mallongperspektiva estonteco, kaj eĉ akiris kelkajn anasojn en vico longtempe. Kaj ĉio tio ne rigardante pornon. Kaj kiel mi diris, ĝi ne estis terura. Kaj nun mi iom ripozas. Administrebla. Tiel mi priskribus mian vivon nun.

Kiam mi estis en la mezo de toksomanio (kiu inkluzivis aliajn substancojn por mi), neniel mi povus havi jaron kiel ĉi tiu. Mi bombis testojn, prokrastis, dependis de substancoj por superi miajn kursojn, ruinigis rilatojn, ekhavis leĝajn problemojn, rompis ostojn ... vi nomu ĝin. Plej certe tion mi nomus "neregebla".

Porno ne tute friponis min kiel substancoj. Sed ne tiel rapide! Ĝi certe ne helpis. Mi sentas maltrankvilon en sociaj situacioj, problemaj rilatoj, prokrastado kaj ĝenerala malkapablo plani por mia estonteco kaj renkonti la defiojn de la vivo ... Mi havis pornojn por danki pro ĉio ĉi. Ĉar anstataŭ alfronti miajn problemojn, mi uzis pornojn por forkuri de ili kaj fosi min en pli kaj pli profunda rutino.

Sen porno mi havas pli da tempo, kaj pli klaran kapon por trakti miajn problemojn kaj alfronti la provojn de la vivo. Kaj mi ankaŭ devis disvolvi novajn traktajn mekanismojn kaj strategiojn, kiuj plibonigas min pri ĉi tiuj aferoj. Aferoj kiel memzorgado, pacienco, preni aferojn unu tagon samtempe, peti helpon, akcepton, dankemon kaj liberigi tempon. Krom konkretaj agoj kiel ekzercado, sana dieto kaj bona dorma horaro. Ĉi tiuj estas ĉiuj aferoj, kiujn mi povis eltrovi sen porno en mia vivo.

La fina rezulto? Vivo regebla. Kaj tiel agrabla vivo, kaj ne ia messaoso, de kiu mi konstante devas forigi min. Ne ĉio ĉiam iras laŭ mia vojo, tio ne estas vivo. Sed estas neniu defio, kiu povas tute submeti min. Mi certas pri tio nun.

Bonan senton. Dankon pro amikoj, ke mi lasas min kunhavigi.

LINK - Mia vivo fariĝis regebla.

by mallonga


tago 365

Laŭ miaj kalkuloj, hodiaŭ estas tago 365 sen porno por mi. Mi afiŝas ĉi tion dimanĉe je la dua matene, do mi supozas, ke "morgaŭ" vere estos mia plena datreveno. Sed teknike ni pasis noktomezon, do mi diros, ke mi jam atingis ĝin. Estis bona nokto, do mi afiŝos ĉi tion nun, dum mi inspiras verki.

Ĉi tiu vojaĝo daŭras por mi, mi dirus preskaŭ ĉirkaŭ 5 jarojn nun, kiam mi sobriĝis pro drogoj kaj alkoholo. Mi scias, ke tio ne estas la historio de ĉiuj, sed ĝi estas mia, kaj ĝi donis al mi perspektivon pri tio, kion signifas forlasi ion, kaj kelkajn el la plej bonaj manieroj fari ĝin. Koncerne provi ĉesi porno, tio okazas de ĉirkaŭ 4 jaroj nun. Mi havis ion kiel 9-monata strio tie, 6-monata strio, kaj krom tio ĝi estis malŝaltita kaj recidivis dum ĉirkaŭ 3 jaroj. Tago 365, hodiaŭ, estas la plej longa, kiun mi iam ajn faris, sen rigardi pornon, ekde ekde ĉirkaŭ 13 jaroj.

En ĉi tiuj 4-5 jaroj mi ja imagas, ke mi lernis multon, kaj mia vivo vere rondiris. Do dum mi alproksimiĝis al la tago 365, mi pensis pri kia konsilo mi povus doni al tiuj, kiuj luktas kun ĉi tio, kiaj aferoj estis ŝlosilaj en mia vojaĝo, kion mi volas esprimi al vi ĉiuj. Mi havis multajn ideojn, sed mi devas diri, ke la ideo, kiu prezentiĝis al mi hodiaŭ vespere, estis vere speciala. Unu, kiu vere resumas la vojaĝon por mi.

Kaj tiu ideo estas: pacienco. La afero pri porno estas, ke porno estas tuja. Vi ŝarĝas vian retumilon, saltas al via plej ŝatata retejo, kaj post kelkaj sekundoj vi havas aliron al milionoj da filmetoj kaj horoj post horoj da enhavo. Tuja kemia bonfarto per klako. Jen porno. Sed ĝuste tio ne estas la vivo ... La vivo ne estas tuja. Kaj la vivo ne temas pri sentado bone ĉiam.

Por mi la ŝlosilo ne nur eltranĉis la pornon ... ĝi estis ŝanĝo de sinteno, ŝanĝo de perspektivo. Mia porno-uzo estis nur simptomo de pli granda afero. Ĉar eĉ sen porno, mia menso ankoraŭ povas serĉi tiun tujan solvon, kiu perfektigos ĉion, ĝuste ĉi tie, nun.

La problemo estas, ke kiam mi postulas perfektecon el la vivo, mi nepre malkontentos. La vivo certe seniluziigos min. Ĝi neniam kongruos kun miaj normoj pri tio, kion mi opinias, ke ĝi devas esti. Do vi povus diri, ke la problemo estas vivo. Sed tiam vi simple estus viktimo. Mi supozas, ke mi lernis diri tion, la problemo ne estas la vivo, la problemo estas mia sinteno al la vivo. La problemo estas mi.

Por mi, pacienco resumas ĝin tre bone. Ni ĉiuj havas celojn, ni ĉiuj havas aferojn, por kiuj ni strebas, kaj ni ĉiuj volas plibonigi nian stacion. Ĉi tiuj estas ĉiuj bonaj aferoj. Sed ili fariĝas malbonaj kiam ni postulas la rezultojn NUN, aŭ ni havas aran ideon, kiel aspektas la rezultoj. Tial mi petas de mi mem paciencon. Pacienco - kresko venos. Pacienco - respondoj venos. Pacienco - ĉio rezultos ĝustatempe. Nur paciencu, profunde paciencu.

Kaj la alia afero estas - pacienci kun aliaj. Mia amatino ne ĉiam feliĉigos min, aŭ agos tiel, kiel mi volus, ke ŝi faru. Paciencu kun ŝi. Esti pacienca kun mi mem. Tiom kiom mi ŝatus pensi, ke se mi ĵus kunvenus, mi povus esti feliĉa por ĉiam, mi petas min agnoski, ke eble mi estas nur mankhava estaĵo, kaj estas sensence peti al mi perfekte fari aferojn. tempo. Kaj fine pacienci kun la vivo. La vivo, kiel mi, aŭ kiel fianĉino aŭ patro, ne estas perfekta. Se estas Dio, eble ankaŭ li faras sian plejeblon por doni al mi manon. Kaj eble li ne ĉiam estas la plej kapabla doni al mi tion, kion mi bezonas ĝuste kiam mi bezonas ĝin. Paciencu kun Li, kun la vivo. Kion mi volas diri estas, estu milda. Kun aliaj, kun mi mem kaj kun la vivo mem.

Kiam mi postulas perfektecon, kiam mi postulas, ke la vivo estu tia, kian mi volas, nepre seniluziigos min. Sed kiam mi ŝanĝas miajn normojn, kiam mi akceptas kun dankemo ĉion, kion la vivo ofertas al mi, tiam mi ekvidas la donacojn. Jen kiam mi ne bezonas forkuri kun porno aŭ memdetruo.

Kiam mi rigardas aferojn tiamaniere, mi kontentas pri tio, kie mi estas. Kaj la resto? Kun pacienco, mi scias, ke ili venos ĝustatempe. Sed la gravaj aferoj, nu, mi jam havas ĉiujn ... Mi ĉiam faris, kaj ĉiam.

Dankon, infanoj, ke vi subtenis min ĉi tiujn lastajn 365 tagojn. Resti konektita al ĉi tiu subkontesteble estis nedisputeble granda parto de mia sukceso ĉi-foje. Estas kelkaj el vi, kiuj estis granda subteno, vi scias, kiu vi estas. Mia plej sincera dankon al vi. Kaj al ĉiuj ceteraj, ĉu ni dividis komentojn, ĉu legis la afiŝojn de unu la alian, ĉu simple dividis spacon en ĉi tiu subreddit ... mian plej koran dankon al vi ĉiuj ankaŭ.

Dankon, infanoj. Havi mirindan semajnfinon.

Saluton amiko, gratulon pro via sobreco! Mi povas rilati kun tio, kion vi diras. Iam mi vere engaĝiĝis iĝi sobra, kaj reprenis tiun blankan peceton - mi ne trinkis nek uzis. Sed mi multe engaĝiĝis pri ĉesado de porno, kaj kiel mi diris, ĉi tiuj lastaj 4 jaroj inkluzivis multajn refalon. Do mi tute sentas vin.

Mi pensas, ke la diferenco ĉi-foje estis, ke mi vere sentis en mia koro, ke porno damaĝas min. Tiel longe, kiel estis daŭra dubo, mi pli verŝajne lasis min refali. Post kiam mi vere kompromitis, mi sentis min iel protektata ... porno nur iom perdis mian allogon.

La damaĝo kaŭzita de drinkado kaj drogado en mia vivo estis evidenta. Tial mi kredas, ke mi ekkredis je mia bezono sobriĝi pli frue. Kun porno, mi ne estis tiel konvinkita. Mi kutimis diri, ke porno ne estis mia ĉefa afero, kaj ne, sed mi uzus tion kiel ekskuzon por refali. Krome, vi trovos multajn konvinkajn argumentojn, ke porno estas tute sana kaj normala. Sed finfine venis punkto, kiel kun drinkado kaj drogado, ke ne gravas, kion iu diris - mi komprenis profunde, ke porno malbonas por mi.

Porno havas multajn surfacajn negativojn, kiel cerba nebulo, distorditaj ideoj pri sekso, pliigita angoro, ktp. Sed la piedbatulo por mi estis, ke mi rimarkis, ke same kiel kun drogoj kaj alkoholo, mi uzis porno por forkuri de la vivo. Kaj ĝi neniam povus esti "nur unufoja" afero. Kiam mi uzas, mi uzas ĉiutage aŭ pli. Ĝi fariĝas mia lambastono.

Mi preferas nun vivi vivon laŭ vivkondiĉoj. Nur tiel mi povas kreski kaj lerni pacienci kaj akcepti donacojn de la vivo kun dankemo. Porno havas neniun rolon en tio por mi. Post kiam mi akceptis tiun veron, ĉesi fariĝis pli facila. Iom da batalo, certe, sed multe pli malsupren ol supren. Ĝi estis sufiĉe regebla, kaj unu tagon samtempe mi planas daŭrigi ĉi tion.

Mi esperas, ke vi povas rilati al mia sperto. Dankon pro via interŝanĝo kun mi.

LIGO


Pensoj pri Incels:

Homoj en nia socio timas intimecon, kune kun la fakto, ke viroj instruas per porno kaj per la kulturo, ke supraĵa beleco estas la sola taksinda afero. Aĵoj kiel malalta memfido, malbonaj sociaj kapabloj kaj malbonaj aspektoj povas esti ŝanĝitaj. Kaj tute ne ekskludas la eblon havi rilaton unue. La problemo estas, ke vi havas averaĝe aspektantajn, ĉagrenitajn virojn, kiuj iras post pornostelaj varmaj virinoj, kiuj nature estas malakceptitaj ĉiufoje de diritaj virinoj.

Ĉi tiuj viroj, anstataŭ honeste rigardi sian konduton, prefere kulpigas la socion aŭ asertas, ke ili havas ian kvaliton, kiu igas ilin nesufiĉeblaj. Ĝi estas memplenuma profetaĵo, kiu servas por plifortigi la memon kaj protekti la homon kontraŭ io, kio povas skui lian kernon kaj detrui lian ideon pri si mem. La timo ne estas, ke ĉi tiuj viroj NE POVAS rilati al virinoj / homoj, sed ili povas. Amo kaj intimeco profunde doloras.

Mi scias, ĉar mi estis unu el ĉi tiuj uloj. Venis tempo, kiam mi ekkomprenis, ke la sola, kiun mi trompas, estas mi mem, kaj mi elektas demeti tiujn ideojn pri mi mem. Estis iom komprenebla tiel pensi kiel adoleskanto, sed ne kiel 20-jaraĝa viro / plenkreskulo. La vojaĝo estis peniga, sed absolute indas, kaj nun mi havas aman rilaton de pli ol 2 jaroj kaj miaj rilatoj kun virinoj kaj homoj ĝenerale estas mirindaj kaj fundamenta parto de mia vivo.

[Respondi al] Esplorado pri Reddit "instigas"


UPDATE

Io savis min, kaj mi povas fidi.

[Noto: origine afiŝis ĝin sur alia sub. Mi faris kelkajn malgrandajn redaktojn ĉi tie por pli rilate al mia vojaĝo kun porno senpage.]

Mi havis tre malbonan atakon kun alkoholo, drogoj, angoro, depresio, misfunkcio ... la tutajn naŭ jardojn. Kaj mi estis juna. Depresio, angoro kaj misfunkcio estis kun mi de kiam mi estis adoleskanto. Porno ankaŭ estis tie. Sed la drinkado kaj drogado komenciĝis en la aĝo de 18 jaroj. Kaj mi kondamnis ĝin tre bone dum ĉirkaŭ 4 jaroj.

Ĝi rezultigis perdon de ŝlosiloj, monujoj, telefonoj. Ebria ŝoforo. "Akcidento" kun ulo sur biciklo dum ebria stirado. Rompita brako, kiu postulis kirurgion. Detruitaj rilatoj. Plipeziĝo kaj sanproblemoj. Sekurecaj problemoj kun malheliĝo kaj vekiĝo en strangaj lokoj. Vi nomas ĝin. Kaj malantaŭ ĉio tio totala nigra truo de mizero, kiu nur trapenetris ĉion.

Mi provis dum jaroj kaj jaroj "fari ĝin ĝusta". Kiel se mi nur sukcesus diri la ĝustajn aferojn, fari la ĝustajn aferojn, akiri la taŭgan knabinon, famiĝi kun mia bando ... tiam ĉio estus en ordo. Sed neniam okazis. Fakte, dum la jaroj pasis, aferoj ĉiam pli malboniĝis. Ĉio tio malgraŭ miaj plej bonaj klopodoj.

Do finfine venis punkto, kiam mi ĵus rezignis. Mi kapitulacis. Mi nur konstatis, ke - "vi scias, mia maniero ne funkcias. Devas esti alia maniero ”.

Kaj ĝuste en tiu momento cirkonstancoj akordiĝis kaj mi eniris subtenan grupon. Mi prenis blankan peceton de kapitulaco kaj ne trinkis aŭ drogis ekde tiam, antaŭ 5 jaroj. Kaj divenu kion? Ankaŭ mi havas preskaŭ 18 monatojn de porno.

Ne nur mi estas sobra, sed mia vivo estas plena de ĝojo, signifo kaj feliĉo. Eĉ la malĝojaj momentoj havas sian dolĉecon, kaj kolero aldonas iom da salo al la vivo. Mi bonvenigas ĉion. Mi ne plu estas pordo, kaj mi havas mirindan fianĉinon, kiu amas min kaj konas ĉiujn miajn plej malhelajn angulojn. Mi povas vivi la vivon, kiun mi elektas, ne vivon preskribitan al mi de iu alia. Kaj plej bone, nun mi povas DONI ... Mi ne plu nur prenas.

Kaj ĉio estas danke al io multe pli granda ol mi. Memoru ... miaj plej bonaj penoj kondukis min en fikan truon.

Kaj jen la interkonsento homoj. Mi ĵus lernis tion, se estas io tie, kiu povas eltrovi min - perdita, rompita kaj fikita timigita infano - io, kio povas eltiri min kaj eltiri min el tiu truo ... kaj ne nur eltiri min, sed duŝi min per senfinaj donacoj de ĝojo kaj amo.

Mi volas diri, do kia fajrero mi timas? Kial mi ankoraŭ sentas la bezonon aranĝi aferojn laŭ miaj planoj aŭ planoj?

Kaj la simpla respondo estas tio, mi decidis, ke tute ne estas kialo por daŭrigi tiel.

Kaj tial mia fido fariĝis totala. Kiel iu ajn homo, mi foje hezitas, sed mi atingis neniun revenon.

Kaj aferoj nur pliboniĝas.

Mi vere kredas, ke la Universo nur atendas pluvigi nin per amo kaj ĝojo. Mi scias, ĉar ĝi estis mia tuta vivsperto.

Kaj se ĝi disponeblas al mi, tiam mi povas certigi vin - ĝi estas havebla al ĉiuj.

-

Lasta noto ekde ĉi tio estas Porno Senpaga. La sama forto, kiu forigis mian alkoholismon, kaj ŝmiris min per amo kaj ĝojo kaj aliaj aferoj? Nu, jes, mi fidis tiun aferon por prizorgi mian porno temon. Kaj tiel okazis.

I povas esti fidita kun io ajn, kaj ĉio. Ĉar ĝi estas ĉio.