Mi malŝparis tiom da jaroj. Mi estis hejmlerneja kaj havis aliron ekde Kazaa (sp) kaj Limewire. Havis neniun societan vivon dum jaroj kaj evitis eliri kun familio. Mi pasigus mezume 5 horojn tage. Provis ĉesi tiom da fojoj. Rigardante malantaŭen al ĵurnaloj, mi verkus kaj finus ilin per kruco se mi sukcesus eviti porno tiun tagon. Mi havas kristanan kredon kaj la honto, kiun mi sentis, estis tiel intensa. Ĉiufoje kiam mi finiĝis, mi sentis min tiel kapturnita kaj kiel la vivo ĉirkaŭ mi ne estis reala. Ĉiutage miaj pensoj rondiris ĉirkaŭ mia malvirto. Tiam VR aperis kaj ĝi finiĝis. Restis signoj ĉirkaŭ mia vizaĝo de la kapaŭskultilo, konstanta memorigo pri mia dependeco. Mi estas patrino ... Mi maltrafis tiom multe kun miaj infanoj pro tio. Tempo, kiun mi neniam povas reveni.
Kiam mi estis 17-jaraĝa, mi perdis mian virgecon kaj ne povis klimaksi, re kaj ree. Ne estis sento, sed mi neniam sciis la diferencon. Nur porno helpus, sed fine tio ne sufiĉis. Mi pensis, ke mi rompiĝis aŭ havas hormonan malekvilibron. Konvinkita, ke eble ĝi estas ĉar ĝi estas pli malfacila por virinoj. Mi tiel eraris kaj mi neniam faris rilaton. Ĝis nun.
Mi estas sen porno ĉi tiun tutan 2021 kaj neniam pensis, ke ĝi okazos. Unue mi tute ne havis libidon, mi sentis min morta, sensenta kaj difektita. Tiom da fojoj mi pripensus reiri, dirante al mi, ke ĉiuj faras ĝin! Vi ne povas trovi artikolon pri memplezuro sen homoj rekomendantaj pornojn por "esplori" vian seksecon. Sed mi finis. Vidi dependecon ĉe mia edzino pro alkoholo igis min realigi la samajn kutimajn ŝablonojn, honton kaj neadon en mi mem. Ĝi estis kiel aŭtomata piloto, la sama ŝablono, pensprocezo kaj finfine la ripeta konduto. Kiel mi neniam vidis ĉi tion antaŭe? Unue mi koleriĝis, kial mi? Neniu prenas ĝin serioze, kiam temas pri knabino toksomaniulo. Mia kunulo diris, ke mi devas esti bonŝanca, ke mi havas tian "altan seksan impulson" por virino, sed ĉesinte mi rimarkis, ke tio estas mensogo. Mi uzis pornon por elteni, por malsentivigi min de pezaj emocioj kaj sentoj. Simile al mia ekscesa manĝado kaj obsedo pri ĉiu eta hazarda temo.
Mi ne havas altan seksan impulson, kiun mi rimarkis post ĉesi. Kaj multfoje mi vidis min malrapide marŝi laŭ la sama ŝablono kaj paŝi malantaŭen kaj rimarki, kion vi faras? Tre ŝatas malfermi la fridujon dum intermita fastado plurfoje tage scivolante kial mi faras ĝin subkonscie. Kiu mi estis? Sen ĝi. Mi plenigis mian tutan tempon ĉirkaŭ ĉi tiu kutimo, ke mi ne sciis, kion fari kun mi mem. Mi sidus sur mia lito nur pensante, aŭ pli bone provante ne pensi pri ĝi. Kiu mi estas sen ĝi? Mi neniam alvenis ĝis nun. Mi forlasis herbon, ĉar ĝi igis min fari malbonajn decidojn, nekonate de mi ĝis post la fakto.
Sed jen mi, neesplorita teritorio. Kaj divenu kion? Mi finfine povas kulmini post kelkaj minutoj kun mia kunulo. Io, kion mi pensis malebla dum mia tuta vivo. La holda porno havita super mi estis tiel intensa kaj kiel dua naturo al mi, mi tute ne sciis la vivon ekster ĝi. Fiku porno. Mi ne plu konvinkos min alie. Mi restarigas mian menson kaj mi alvenis ĝis nun por diri, ke mi ne plu estos ĉenita al tiu aĉaĵo. Ne nun, neniam.
Vi estas ĉi tie pro la sama kialo, negrave kie en via vojaĝo vi estas. Ĉesu mensogi al vi mem, vi ne bezonas ĝin.
Provizora alta kun dumviva frazo de honto kaj kulpo. Vi ne bezonas ĝin. Neniu faras.
LINK - Dependigita al porno ekde mi estis 11-jara, finfine vidante liberecon ĉe 33
;