By
KIAM ŝi estis nur 10-jaraĝa kaj ankoraŭ en bazlernejo, Courtney Daniella Boateng komencis spekti sekson interrete.
Ĉi tie, la 23-jaraĝa malkaŝas, kiel ŝia toksomanio konsumis ŝin ĝis ŝi finfine alfrontis ĝin antaŭ kvar jaroj.
“Rigardante la komputilan ekranon, mi eksopiris ŝokite pro la filmeto de viro kaj virino okupiĝanta pri buŝa seksumado. En aĝo de nur 10 jaroj, mi sciis, ke mi ne devas rigardi ĉi tion, sed mi ne povis ĉesi.
La tuta gruntado kaj muelado - ĉu tio estis la "sekso" pri kiu ili ravis en filmoj kaj muziko? Mi ne povis forŝiri miajn okulojn. Estis la unua fojo, ke mi vidis ion similan.
Mi ĉiam estis esplora infano, kun konstanta fluo de demandoj pri io ajn, de bestoj ĝis scienco, kaj kiam miaj gepatroj laboris aŭ okupiĝis, mi turnis min al YouTube por kontentigi mian scivolemon.
Do, kiam mi estis en mia lasta jaro de bazlernejo en norda Londono en junio 2007 kaj sekso fariĝis la fokuso de niaj silentaj ludejaj flustroj, mi decidis al Google "filmetoj pri sekso", pensante, ke mi ricevos edukan filmeton.
Anstataŭe ĝi aperigis ligon al Pornhub. Tiun merkredan posttagmezon, kun miaj gepatroj sube kaj mia sesjara fratino ludanta apude, mi ekvidis sekson.
Estis tro facile premi la butonon, kiu diris, ke mi havas 18 jarojn. Panjo kaj paĉjo ne ŝaltis la gepatrojn, ĉar ili fidis min, kaj neniuj retejoj iam ajn petis identigilon.
La filmeto ŝokis min - ĝi estis kiel nenio, kion mi vidis antaŭe kaj mi tuj volis vidi pli. Mi baldaŭ eniris rutinon - kelkfoje monate, kiam mi sciis, ke miaj gepatroj malfrue laboras, mi eltirus Pornhub kaj serĉus "unuajn amojn" aŭ "geedzan paron".
Malŝparante horojn semajne
Post ĉirkaŭ unu monato, mi povus resti nur kelkajn tagojn sen porno - mia menso kirliĝus per la bildoj, kiujn mi vidis - mi tute hokiĝis.
Por kovri miajn spurojn, mi forigus mian serĉhistorion, kaj metus mian lernejan sakon sur la vojon de la pordo por ĉesigi iun ajn marĉadon dum mi rigardus. Mi kaŝis mian sekretan ŝatokupon ankaŭ de miaj amikoj, ĉar mi ne volis esti la unua, kiu traktis la temon.
Mia obsedo daŭris tra la mezlernejo. Tiam mi malŝparis du aŭ tri horojn semajne spektante pornojn.
Plejparte mi spektus filmetojn kun romantika rakonto, kiun mi povus sekvi, sed foje mi vidis agresemajn situaciojn, kiujn mi ne ŝatis. Kiam mi vidis knabinojn ĉirkaŭĵetitaj, kun malmulta elekto pri tio, kio okazis, mi rapide fermus mian retumilon kaj provus malplenigi ĝin el mia kapo.
Mia rilato kun porno ŝanĝiĝis en 2013, kiam mi estis 15-jara. Tiu fina jaro en la lernejo estas streĉa por ĉiu adoleskanto - vi ĵonglas kun akademian premon kun furiozaj hormonoj kaj zorgas pri ĉu iu ajn volas vin.
Mi komencis havi intensan timon kelkfoje monate kaj mi turnus min al porno por eskapi. Ankaŭ mi komencis masturbi - ĉiu orgasmo alportis ondon de trankviligo.
Tamen, kvankam ĝi mallongtempe distris min de streĉo kaj angoro, post kelkaj minutoj mi volus alian provon. Mi fariĝis toksomaniulo al la dopamina pelado.
Antaŭ junio 2014, mi masturbis al porno du aŭ tri fojojn semajne. Kiam amikoj agnoskis, ke ili ankaŭ kelkfoje spektis porno, mi estis trankviligita - sed mi ne kuraĝis konfesi la amplekson de mia kutimo.
Tamen mi ne povis ĉesi, kaj antaŭ la sekva februaro mi jam havis sufiĉe. La streĉo kandidatiĝi al universitato por studi politikajn kaj sociajn sciencojn, kune kun furiozaj hormonoj, signifis, ke mia angoro estis ekstere de kontrolo.
Mi diris al miaj gepatroj kaj la kuracisto, kiam miaj bataloj kun angoro fariĝis ĉiutaga, kaj ambaŭ sugestis, ke pli da dormo kaj ekzercado helpus, sed neniu faris.
Mi sentis min sufokita, kaj tiun monaton mi provis mortigi min per superdozo de paracetamolo. Mi enfermis min en la banĉambro, kie mia fratino trovis min senkonscia sur la planko kaj telefonis al ambulanco.
Dum la kuracistoj instigis kaj pikis min, mia detruita patrino demandis, kial mi faris ĝin. Embarasita, mi ne menciis mian pornodependecon, sed mi sciis, ke ĝi estas faktoro. Mi obsedis min uzi orgasmojn por malpezigi mian angoron, sed mia toksomanio ankaŭ helpis nutri ĝin.
NEREALISTAJ ATENDOJ
Tamen mi ne rimarkis la efikon, kiun ĝi havis ĉe mi, ĝis mi havis mian lastan rilaton kun Joe *, en decembro 2015, kiam mi estis 18-jaraĝa.
La sekso ne plenumis miajn nerealajn atendojn - ĝi estis mallerta, senorda kaj enuiga. Ne estis pasio, kaj se li ne intencis doni la saman kontenton, kiun faris porno, kial ĝeni?
Mi finis la rilaton post kvin monatoj, klarigante, ke mi bezonas tempon por prilabori min mem, sed mi ne komentis nian seksan vivon, ĉar mi ne volis vundi lin.
Pro ĉi tio, kaj la fakto, ke mi bezonis plenumi mian pornan rutinon tri fojojn semajne, mi konstatis, ke mi havas toksomanion. Kiam mi estis streĉita kaj maltrankvila, mi ne povis pensi pri io alia krom tiuj 20 minutoj sole.
Eĉ kiam mi ne sentis min sekse ekscitita, mi sciis, ke ĝi estas la sola maniero fari min pli bona. Ankaŭ estis aliaj avertaj signoj, kiel negativa mia rilato kun mia korpo.
Mi ne povis ne kompari min kun la knabinoj sur la ekrano. Mi ekmalamis mian korpon, kiam mi rimarkis, ke mi havas pli da buloj kaj tuberoj ol ili kaj ke miaj buboj ne estis tiel gajaj kiel la iliaj.
En marto 2016, mi provis malvarmumi meleagron por la unua fojo en ok jaroj - neniu porno, neniu masturbado, neniu sekso. Ĉi-lasta ne malfacilis konsiderante, ke mi ankoraŭ estas fraŭla, sed mi luktis sen la aliaj.
Ĉi tiuj estis mia iro iam ajn, kiam mi sentis angoron bobelantan en mi. Do mi turnis min al jogo kaj ekzercado, revuado kaj amikoj, kaj ankaŭ al preĝejo.
Mi ankaŭ akceptis, ke tio postulos tempon, kaj ke mi ne subite fartos pli bone.
Mi ankoraŭ ne povis esti sincera kun mia familio pri tio - ili devenas de alia generacio, kaj mi sciis, ke estos malfacile por ili kompreni. Mi ne agnoskis, ke mi havas dependecon al iu ajn, ĝis mi filmis konfesian stilan YouTube-filmeton en aprilo 2020.
Estis la unua fojo, ke mi vere malkaŝis pri tio, kiom multe mi dependis de porno por administri mian angoron. Pli ol 800,000 homoj rigardis min malfermiĝi, kaj iliaj respondoj estis nekredeblaj. Sennombraj dividis siajn similajn luktojn.
Mi sentis, ke mi kreis subtenan grupon - ion, kion mi volus havi antaŭ ĉiuj tiuj jaroj. Kaj dum mi timis, kion miaj amikoj kaj familio povus pensi, ili ĉiuj laŭdis mian forton, ĉar ili alfrontis la aferon.
Mi ĵetis min lerni pli pri la problemoj en la pornindustrio, sciante, ke kompreni ĉi tiujn probable limigus mian allogon al ĝi.
Aŭdi pri la ekspluatado de virinoj laborantaj en porno ŝokis min - alklakante tiujn ligojn, mi subtenis seksan trafikon, neplenaĝan laboron kaj eĉ perforton. Mi ne volis partopreni tion.
Nun mi ne plu spektas pornon kaj mi ne maltrafas ĝin. Mi ne amikiĝas kun iu ajn, nur atendante la taŭgan ulon por montri al mi, kio estas sana rilato. Mi ankaŭ ĵetas min en mian karieron kiel beleca entreprenisto por CDB London Hair, kaj ĝuas tempon kun familio.
Mi ne hontas pri mia vojaĝo, ĉar ĝi helpis min lerni tiom multe pri mi mem - venki mian pornodependecon montris al mi, ke mi estas pli rezistema ol mi iam ajn realigis. "
;