Ekde kiam mi ĉesis pornaĵon, ĉi tiuj estis la aferoj, kiuj okazis en mia vivo:
- fido al mi mem altiĝis. Mi nun estas certa pri miaj bezonoj, deziroj, zorgoj kaj sentoj. Kiel rezulto, homoj respektas min.
- mia haŭto aspektas pli brila kaj miaj okuloj aspektas puraj kaj potencaj, ne falantaj kiel antaŭe. Mi havis tiel pintrektajn harojn antaŭe, ke estis malfacile kombi ĝin malsupren. Sufiĉe strange, mia hararo nun havas naturan ondon al ĝi. Mi scias, ke ĝi estas stranga, sed ĝi povas esti atribuita al la potencaj efikoj de sperma konservado. pli da energio, precipe dum trejnadoj. Mi povas levi pli kaj pli longe.
- reduktita socia angoro. Mi ne sentas tiun streĉitan korpon kaj nebuligitan menson kiam mi estas inter homoj, kio estas ENORMA por mi.
- pli da tempo. Ĉi tio estas evidenta ĉar mi ne plu perdas horojn spektante pornaĵon. Kiel rezulto, mi estas multe pli produktiva.
- pli da amikoj ol mi iam havis en mia vivo ĉirkaŭ mia hejmurbo. Mi nun konas preskaŭ ĉiujn ĉi tie kaj mi estas TRE pli memfida ĉirkaŭ ili. Mia socia valoro estas tra la tegmento, parte danke al mia sento de stilo kaj korpokulturado.
- feliĉo. Ĉi tio estas grava afero por mi ĉar mi estis malfeliĉa pri mi mem dum la plimulto de la pasintaj 6 jaroj. Forlasi pornaĵon kaj fari novajn amikojn ĉi tie donis al mi senton de feliĉo kaj simpla ĝojo.
- maljunuloj traktas min kiel homon, ne kiel knabon. La pliiĝo de memrespekto tradukiĝas en kiel vi portas vin mem.
- dormante kiel bebo. Tute neniu streĉo kiel mi antaŭe havis. Se mi faras la aferojn, kiujn mi devus fari en unu tago, mi estas feliĉa pri tio kaj kiel rezulto, mia dormo ne estos tuŝita.
La Vivo Antaŭe
Ĉi tiu estas mia rakonto plene malkaŝita. De nun, mi estas 148 Tagoj PMO Senpaga.
Mia unua eksponiĝo al pornografio okazis kiam mi havis ĉirkaŭ 9 jarojn, mi ricevis kelkajn komiksojn de mia onklo titolita Conan the Barbarian, kiu pensis, ke ĝi estis destinita por infanoj, sed ne estis. Dum mi komencis tralegi la rakonton, eksplicitaj seksscenoj estis desegnitaj de Conan kaj iu ridinde seksigita ino. Mi estis hokita en la momento, kiam mi vidis ĝin.
Kiel infano, mi ne sciis kio estas masturbado aŭ erektiĝo, sed mi estis strange fascinita de tiuj seksaj desegnaĵoj ĉar mi daŭre rigardis ĝin la tutan tagon. La libro eĉ havis kolorbildon de realviva bikinino en la malantaŭa kovrilo, kun kiu mi fantaziis erotikajn revojn. Tio daŭris dum kelka tempo, kiel 3 monatoj. Tiam mi perdis tiujn librojn, kaj tio estis finita.
Tiam okazis alia situacio, pri kiu mi ankoraŭ emas paroli pri ĝi. Mi scias, ke ĝi estas hontinda por mi, sed la afero estis... Mi vidis miajn Panjon kaj Paĉjon seksumi unu kun la alia, 3 sinsekvaj fojoj. Mi ruliĝus en mia lito, ŝajnigis, ke mi dormas, kaj komencis rigardi ilin tra miaj ŝajnigitaj fermitaj okuloj nokte.
Tio ŝanĝis min, mi supozas. Sekso fariĝis fascino kaj granda 'vivcelo' por mi post tio. Mi fantaziis pri erotikaj revoj nokte. Kvankam mi havis interretan konekton en mia domo, mi detenis serĉi malĉastajn fotojn pro timo esti malkovrita ĉar la labortablo estis en la salono.
La vivo komencis ŝanĝiĝi por mi kiam mi renkontis kelkajn amikojn ĉirkaŭ mia hejmurbo kiam mi estis ĉirkaŭ 11-jara, kiuj poste iĝis miaj plej karaj amikoj. Vivi kun ili kaj ĝui vivon en la procezo igis min ŝanĝi draste de kiu mi estis. Mi fariĝis pli memfida, mi komencis paroli sur la scenejo pri lernejaj projektoj, kaj dum mia lerteco kreskis, mi komencis doni kvalitajn prelegojn en klaso. La vivo estis bona. Mi havis amikojn, kiuj zorgis pri mi kiel mi zorgis pri ili. Ni ludis sportojn kaj pendis ĉiutage. Porno ne estis afero en mia vivo dum tiuj tagoj. Mi ankoraŭ sentas nostalgia pri tiuj tagoj.
Mi tiam havis grandajn esperojn pri la estonteco. Kaj la vivo daŭris... ĝis miaj gepatroj kaj mi translokiĝis al alia hejmurbo, kaj mi devis adiaŭi amikojn.
En la Ventron de la Besto
Nova hejmurbo, nova lernejo. Mi estis 14-jara. Kvankam mi sopiris miajn amikojn, la estonteco aspektis promesplena. Mi estis certa pri mi mem, mi estis aktiva kaj partoprenis en publikaj paroladaj konkursoj en mia klaso, kaj la vivo aspektis, ke ĝi plu plibonigos.
Sed ne. Ĝi ne faris. Kio sekvis dum 6 jaroj estis hororoj de la plej malbona speco, kiujn mi ne dezirus por iu ajn, kiun mi amis. Tiuj 6 jaroj povas esti difinitaj per du vortoj: sencela sufero. Jen kiel ĝi ŝprucis.
Tuj post kiam mi translokiĝis al mia nova hejmurbo, mi ricevis mian propran tabul-aparaton. Kiel knabo kiu neniam havis propran privatan aparaton, mi estis ekscitita kiel io ajn. Mi ŝatis ludi ludojn kaj aĵojn. Mi ne sciis, ke tiu tablojdo estos mia plej granda malbeno poste.
Poste mi okazas instali triapartan apbutikon, de kiu ni povus ricevi pagitajn ludojn senpage. Ĝi havis ludojn, programojn, kaj alian sekcion titolitan Tapetojn. Kio estis tie ene? Nu, galerioj de bikinitaj virinoj. Mi estis tuj hokita. Ili estis tiel erotikaj por mi, ke mi daŭre rigardis ilin dum horoj. En lernejaj tagoj, mi kutimis rigardi tiujn erotikajn bildojn dum kiel 4-6 horoj. En ferioj, la nombro pliiĝis kiel 7-9 horoj. Porno denove kaptis mian menson, nur ĉi-foje ĝi estis multe pli firma (danke al pubereco).
3-5 monatoj pasis tiel. Fine mi rimarkis, ke ĉi tiuj bildoj ne plu stimulas min kiel antaŭe. Mi bezonis pli erotikajn, precipe nudulojn. Kaj do mi komencis serĉi unu en Guglo kaj mi trovis pagitan tubretejon. Ili havis ĉiujn ĉi tiujn nudajn bildojn kiel videobildetojn. Mi estis alta. Kiel mi diris, mi ne sciis, kio diable estas masturbado, ĝis mi estis kvazaŭ 15-jara. Mi rigardis ĉi tiujn nudaĵojn dum la tuta tago.
Vidante bildojn de vagino kaj malĉastajn fingrumojn kaj ĉiujn tiujn aĵojn igis min vomi la unuan fojon. Mi estis naŭzita de tiuj. Sed abomeno fariĝis altiro, kiam la diablo fuŝis mian menson.
Sed fine ankaŭ mia menso komencis senkuraĝiĝi pri ĉi tiuj nudaj bildoj. Mi volis movon. Mi volis filmetojn. Bonvenon Pornhub. Kaj mi ja trovis kelkajn tro seksajn filmetojn ĉe Jutubo. Ĉirkaŭ ĉi tiu tempo mi ejakulis la unuan fojon. Ĉio iris malsupren rapide de tiu punkto pluen.
Mi komencis perdi intereson pri ĉio krom porno. Mi komencis esti la timema infano, kiun mi antaŭe estis en bazlernejo. Mi silentis en mi mem dum klaso kaj ne volis paroli kun amikoj aŭ diskuti kun instruistoj. Mi perdis mian tutan energion kaj knaban entuziasmon. Rigardi pornaĵon igis min simpisto.
Ĉio, kion mi volis, estis iri hejmen kaj rigardi pornaĵon. Miaj kamaradoj en la klaso demandis min kial mi tiel silentis. Ili komence kompatis min, sed kompato fariĝis kolero, poste abomeno.
Mi fariĝis nesekura. Mi volis atenton. Mi agis en stultaj kaj malsaĝaj manieroj nur por plaĉi al aliaj, kaj mi estis subpremita kiel rezulto. Mi estis submetiĝema knabo. Mi ne asertis por miaj bezonoj. Rankoro kaj kolero bolis en mi, sed mi timis esprimi tiujn emociojn pro timo esti juĝita.
Knabo, kiu iam havis kiel milionon da amikoj, nun estas soleca deprimita simpisto.
La instruistoj rimarkis mian sindetentemon kaj neaktivan konduton kaj unu el ili finfine alvokis min kaj demandis min: “Kial vi tiel silentas? Ĝi estas tiel malsimila al vi. Kio, ĉu estas io ĝenanta vin hejme?" Mi donis al ŝi kelkajn lamajn kialojn de malvarmumo aŭ io, kaj jen tio.
Ofte ejakulado kaj ĝia rezulta spermo-perdo igas vin persono tute ne diferenca de kastrita masklo. Ĉu vi vidis kastritan virbovon? Ĝi estas patosa memkontenta besto, kontentigita nur de la herbo antaŭ li. Li ne konkuras pri statuso kun sia vira grego kaj kiel rezulto, aspektas nealloga al siaj inaj ekvivalentoj.
Mi sciis, ke porno forprenis tiom da tempo de mi, ke mi devus ĉesi, ĉar ĝi malbone influas min. Mi sciis iel en la malantaŭo de mia menso, ke mia neaktiveco, malpli da entuziasmo, deprimo, mildeco kaj angoro iel rilatas al mia pornuzo. Mi provis kaj sukcesis resti sobra dum 3 tagoj, sed recidivis. Tiam mi atingis 7 tagojn, sed denove vane. Tiam ŝajnis, ke mi ne povas transiri la 7-tagan markon. Mi eventuale refalos iel.
Ĉirkaŭ ĉi tiu tempo mi trovis la retejon de Gary Wilson yourbrainonporn.com. Ĉio tuj havis sencon post legado de liaj artikoloj kaj rigardado de liaj prezentoj. Mi sciis, ke porno estas la sola kaŭzo de mia sufero.
Sed scii ion ne nepre igas vin agi laŭ tiu scio. Mi provis ĉesi tiom multe da fojoj, sed ĝi ĉiam finiĝis en humiliga refalo.
Mi komencis rigardi virinojn kiel seksajn objektojn kaj ne kiel homojn. Mia opinio pri sekseco kaj virinoj komencis distordi. Kiel timema homo, denove mi estis ĉikanita kaj batita. Oni puŝis min senpune. Mi ne kontraŭbatalis. Mia memmalamo kaj rankoro kreskis ĝis bolantaj niveloj.
Mia porn-dependiĝo kaj la rezulta malsentiĝo de la cerbo fariĝis tiel fuŝitaj, ke mi komencis fantazii pri miaj samklasanoj kaj masturbi al ili. Kiel malpura estis la konduto, mi komencis kondiĉigi min al tiaj agoj.
Kun ĉiu ejakulado, mi sentis min pli kaj pli malforta. Mia haŭto aspektis seka kaj kruda, miaj okuloj aspektis enprofundigitaj, mia pozo malleviĝis, mia fizikeco aspektis malforta. Mi estis 16-jara kaj ĉirkaŭ ĉi tiu tempo mi malkovris korpokulturadon. Mi akiris iom da muskolo, sed mi malfacile puŝis min post ejakulado. Miaj brakoj kaj kruroj malfortiĝus post unu pornkunsido. Mi ĉiam povis senti tiun malfortecon en miaj kruroj post refalo, kvazaŭ miaj ostoj fariĝis subite nekapablaj elteni mian pezon.
Mi havis nul amikojn en mia hejmurbo. Homoj ĉi tie ofte komentus pri miaj gepatroj, ke mi estas hejmbredisto. Mi malamis la vivon. Mi ofte fantaziis pri memmortigo dum tiuj tempoj. Mi venis hejmen post la lernejo kaj kuŝiĝis kaj ploris sur la planko aŭ en la lito. Nokte, mi ne povis dormi. Ĉiu unuopa refalo forĉis mian konfidon kaj mian pacon - kaj mi malfacile kuŝis en la lito sen tordi kaj turniĝi. Mi estis tre streĉita kaj mi ofte promenis tien kaj reen nokte en mia ĉambro. Oni diris, ke tio, kion vi sentas nokte, kiam vi kuŝiĝas por dormi, implicas la veran kondiĉon de via vivo - ĉu vi estas en paco, ĉu vi scias, ke vi faris vian plej bonan por tiu tago, aŭ ĉu vi suferas pensante pri la vivo, kiun vi? Ĉu vi ne sukcesis vivi kaj ĉiujn rompitajn promesojn, kiujn vi faris al vi mem? Mi sciis, ke porno estas la problemo, sed nenio, kion mi faris, funkciis por reakiri min de ĉi tiu toksomanio sen recidivo. La vivo estis infero. Nenio, kion mi faris, funkciis.
Kiom ajn fojoj mi promesis al mi forlasi pornaĵon skribante celojn kaj subskribante mian devontigon, mi malsukcesis ĉiufoje. La plej alta sinsekvo, kiun mi havis dum tiuj tempoj, estis kiel 21 tagoj aŭ pli. Kaj ĉi tio daŭris ĝis mi aliĝis al kolegio.
Mi imagus en mia kapo kiel aspektus la vivo, se mi neniam trovus pornaĵon aŭ recidivus. Mi fantaziis tiom multe, ke mi perdus vidon de la realo ĉirkaŭ mi. Ĉu vi iam vidis la filmon "La Sekreta Vivo de Walter Mitty", kie Walter ofte zoniĝis kaj okupiĝis pri fantazia mondo, kiu iam estas ekster lia atingo en la realo. Mi estis Ĝuste tia. Ne mirinde, ke mi estis tiel deprimita.
Cerba nebulo estis la plej malbona. Mi balbutus en mia parolo, mi ne povis paroli kohere, kaptante fragmentojn kaj miksante ĝin. Aliaj malfacile komprenis min. Mi parolus super rapide pro nervozeco kaj malsekureco pri kiu mi estas, rezultigante preterlasitajn sonojn/silaboj. Mi ne povis memori vizaĝojn de novaj homoj kiujn mi renkontas post vidi ilin unufoje aŭ eĉ dufoje por diri. Mia memoro kaj mia cerbo estis kiel SUPER malrapida. Mi ne povis pensi sur miaj piedoj. Kiam ajn iu alportas temon en konversacio, mi malfacilas daŭrigi la konversacion ĉar nenio elvokus en mia cerbo. Nur poste post la finiĝo de la konversacio mi troviĝus kun ideoj pri kiel mi povus havi pli signifan konversacion kun la alia persono.
Mi havis tre malaltan konfidon al mi mem. Mi ofte venis hejmen post la lernejo kaj ploris. Mi agis kvazaŭ mi estis fiera, sed mi havis nenion en mi vere. Mi estis nur malgajninto.
Homoj parolas pri mem-plibonigo kaj ĉio, sed se vi havas porn-problemon, fariĝas TRE malfacile sekvi viajn ĉiutagajn celojn/rutinojn pro manko de instigo, malmulte aŭ neniu disciplino danke al antaŭfronta kortekso-erozio, fizika laceco kaj simple. kolero kaj juko kiuj okazas tuj post recidivo.
Mi perdis tiom da semajnoj spektante pornaĵon kaj kuŝante konsternita kaj laca post recidivo. Tion mi ege bedaŭras.
Mi ne scias kiel, sed unu el miaj mezlernejaj instruistoj eĉ komentis pri mi, ke “vi ne devus esti tia. Vi havis tiom da potencialo” Tio dolorigis min. Kiel multe. Mi finis kun la vivo.
La ideo de memmortigo aspektis pli kaj pli alloga ju pli profunde mi iris al mizero. Ĉirkaŭ ĉi tiu tempo, mi malkovris la libron de Jordan B. Peterson titolita 12 Reguloj Por Vivo, kaj tio, mi devus diri, estis unu FENOMENA libro. Mi legis ĝin kvazaŭ ĝi estis ia sankta persona libro. Ĝi helpis min kompreni kiel navigi tra la vivo laŭ la ĝusta maniero.
Mortigante la drakon kaj prenante la oron
Mi sciis, ke se mi havas ajnan ŝancon en la vivo, ĝi nur eblis se mi 100% forlasas pornaĵon de mia vivo. Mi infero celis malkovri solvon. Mi legis multajn librojn pri reakiro kaj traserĉis tiom da partoj de la reto... ĝis mi trovis retejon, kiu ŝanĝis mian vivon - norelapserecovery.com.
Ĉi tio, fratoj kaj fratinoj, estis la retejo, kiu ŝanĝis mian vivon. Mi alportis la Ebook de Ranin kontraŭ $ 20 kaj liaj strategioj por forlasi pornaĵon estis kio savis min de tiu vivo de mizero.
Mi iam ŝuldas al Ranin pro ŝanĝi mian vivon. Ankaŭ li estis pornulo kaj lia Ebook de $20 estis la STRATEGIO, kiun mi bezonis por ŝanĝi mian vivon.
Nur pensu pri tio! Vi ne plu devas recidi kaj reakiri unufoje por ĉiam de ĉi tiu porn-dependiĝo. Ranin eĉ ofertas retpoŝtan konsulton senpage anonime. Li estas sufiĉe engaĝita helpi vin kiel eble plej multe.
Mi finfine ĉesas pornaĵon ekde la 4-a de junio 2020 uzante la strategiojn, kiujn li elmetis en sia Ebook.
Mi ĉiam memorus ĉi tiun daton kiel mian duan naskiĝtagon, kaj mi festis ĝin ĉiujare. Ĉi tiu estas la dato, kiam mi decidis liberiĝi de la streĉaj ĉenoj de pornografia dependeco kaj fariĝi vera MAN, kiel kiam Pinokjo decidis forlasi sian hedonisman kaj malmoralan vivon por iĝi "vera knabo".
Do, kio estis la avantaĝoj de ĉesi porno?
Homoj estas kaptitaj de la fizikaj kaj palpeblaj avantaĝoj, sed la PLEJ GRANDA profito, kiun mi havis el ĉi tiu vojaĝo, estas la vero, ke mi povas esti kiu ajn mi volas esti sen esti haltigita de la ĉenoj de porno. Nur pensu pri tio! Io metafizika ŝanĝiĝas pri vi dum vi liberiĝas de la ĉenoj de interreta pornografio. Vi estas libera. Vi forlasis la suferon, kiu estas de la pasinteco. Vi elaĉetis vin mem. Vi fariĝis viro.
Via tuta fizika korpo ŝanĝiĝas kiel rezulto. Ĉio pliboniĝas. Vi fariĝos pli memfida kiel rezulto. Vi rigardos rekte en la okulojn de la vivo kaj kaptos per ĝiaj kornoj.
Kaj jen. Aĉetu la Ebook se vi malfacilas forlasi pornaĵon lastatempe kaj vivu la vivon plene. Memoru, mezboneco estas peko. Bonvolu demandi demandojn pri mia porn-reakiro.
“Mi preferus esti cindro ol polvo!
Mi preferas, ke mia fajrero forbrulu en brila flamo ol ĝi estu sufokita de seka putro. Mi preferus esti bonega meteoro, ĉiu atomo de mi en grandioza brilo, ol dormema kaj konstanta planedo.
La funkcio de homo estas vivi, ne ekzisti.
Mi ne perdos miajn tagojn provante plilongigi ilin. Mi uzos mian tempon.”
-Jack London's Credo, The Bulletin, San Francisco, Kalifornio, la 2-an de decembro 1916
Paco.
LIGO – Luktita dum 6 jaroj… fine senpage (148 Tagoj!) – Mia konsilo al tiuj, kiuj suferas.
By Rick Grimes.
;
