Mi estis obeza, malgajninto, manĝante blatojn kaj ludante ludojn - Nun, forto, eltenemo, fokuso, konfido, astmo ankaŭ pli bone

Dum la lastaj 586 tagoj mi estis ĉe NoFap ĉiutage. Ne tiel ĉiutage mi ne spektis pornon. Ne ke ĉiuj tiuj tagoj mi estis tute libera de orgasmo. Ne.
Ne temas pri ĝi. Ĝi neniam estis.
Temas pri libereco de sklaveco, kiun mi enmetis al mi kiam mi estis 13-jara. Ĉiam temis, estas kaj tuj fariĝos senkulpa denove, sentante la aeron tiel same kiel mi, kiam mi estis infano. Mi scias, ke mi alvenos tien.

Kiel ĉio komenciĝis.

Kuŝante en lito, puŝante mian penison tien kaj reen, ne sciante, kio okazos. Estas nur mi, la lito kaj pensoj pri hazarda knabino, kun kiu mi ŝatus havi iun seksan ligon.
Mi freneziĝas, la cerbo de miaj infanoj imagas ĉion, kio povus okazi tie, eĉ se mi vidis P antaŭe eble unu-dufoje.
Tamen mi pensas pri ĝi.
Tute subite okazas io stranga. Mi neniam antaŭe sciis ĉi tiun senton. Ĝi estas tiel ... Nekutima. Mi ne povis klarigi ĝin tiam kaj eĉ nun - mi ne povas klarigi precize kiel ĝi sentis sin.
Aferoj fariĝis vere strangaj, mi konfuziĝis. Kuris al necesejo por rimarki - mi ĵus havis mian unuan orgasmon.
Vojaĝo al infero kaj reen komenciĝis ĉi tie ...

Pekoj, pekoj ... Mortaj pekoj.

Sidis antaŭ la portebla komputilo de miaj fratoj dum la tuta tago. Ludante ludojn, parolante kun hazardaj homoj per skajpo kaj tute ne ĝuante la vivon. Tio estas 13-jaraĝa mi.
La nokto proksimiĝas kaj ĉiuj endormiĝas, inkluzive mian cerbon.
Sed ne la pekoj. Ili rampas supren, ili eniras en mian kapon. Ili ekbruligis fajron en dopamina laboratorio kaj ĝi nur brulas kiel en infero. Ĝi estas malbona, sed nematura mi amas ĝin. Rigardi ĉion, kio sentigas min al tiu pelado. Mi nur fosas ĝin pli ol iam ajn. Sentiĝas tiel bone, kiel paradizo.

Monatojn poste mi devis translokiĝi al domo, en kiu miaj gepatroj loĝis. Mi ne tiom ŝatis ĝin. Ne havis la aliron al interreto. Sed revuoj kun nudaj knabinoj? IAM ajn! Tuj kiam miaj gepatroj iros al plej proksima butiko, kiu estis proksimume 6 kilometrojn for de hejmo, mi nur perdus ĝin. 3 fojojn tage, 4 fojojn tage. Foje nur farante ĝin por fari ĝin denove poste. Ĝi ne havis sencon - mi estis kaptita kaj suĉita en tiun malplenon.

Kio eĉ ESTAS vivo?

Ne demandu min. Mi ne povas respondi. Okupita evitante ĝin.
Mi estis 14-jaraĝa kaj mi ankaŭ fariĝis putranta viandpeco. Mi ne havis personecon. Mi ne havis societan vivon aŭ verajn amikojn. Mi nur havis komputilon ... Tio ne estis mia. Kaj potenco de volupto - pli precize - tio estis la potenco super mi, ne la potenco, kiun mi regis.
Mi loĝis kun mia fratino tiam. Tuj kiam ŝi eliris por labori aŭ nur por vivi - mi malŝparis la mian per porno kaj videoludoj.
Mi sentis min terura. Sed mi ne sciis kial. Mi estis iel tie ... Nur manĝante, uzante komputilon, irante al lernejo kaj reen. Nenio havis sencon, nenio havis celon.
En lernejo min priridis samuloj, ĉar mi havis nur 14 jarojn, kaj plej multaj 14-jaraj infanoj en mia lernejo ne estis tre amikaj. Estas iel nature ĉi tie, mi supozas.
Lernejo sentigis min malbone. Mi ne volis esti mi mem en mia propra cerbo.
Mi ŝanĝis kiel 4 lernejoj antaŭ tio. Mi moviĝis - kaj mi estis laca.
Mi ne estis de riĉa familio. Mi estis malriĉa. Vestaĵoj estis fek, higieno estis feko kaj mi mem - sentis min kiel feko. Mia kapo estis plena de bruo, streĉo kaj entute malbonaj sentoj pri estonteco kaj vivo ĝenerale. Senviva, senama, senhelpa. Krome, nur terura infano en naturo.
Mi ĉiam diferencis de aliaj infanoj. Vere malsama, ne nur laŭ tradicia senco. Ankaŭ tio estis unu el la kialoj, kial estis tiel malfacile por mi konekti al la mondo. Kabloj ne kongruis kun la havenoj, kiujn mi dirus. Mi vere provis amikiĝi, sed mia fikita pensmaniero kaj cerbo, kiujn mi forigis, nur tordis aferojn en diversaj direktoj kaj plimalbonigis ilin ĉiam pli malbone tagon post tago. Ankaŭ mia maniero montri sentojn estas malsama, do ĝi estis nur malbona kemio tie.

Mi volis eliri.

Kiu do mi estas?

Denove mi ŝanĝis lernejojn. Ĉi tiu estis la lasta fojo. Sed ĝi ne estis facila. Dum preskaŭ du jaroj mi apenaŭ parolis kun iu ajn. Mi estis trankvila, timema, kaŝante min kaj aliajn.
Mi estis tie en mia propra ĉambro nun. Kun mia komputilo kaj mia propra pornografio. Ĝi estis pli malbona ol iam ajn. Mi fariĝis pli malbona ol iam ajn, ankaŭ la vivo.
Mi tiel amis min, ke ... Homoj rimarkis, ke mi ne estas tie nur pro tio, kiom VERE mi estis trankvila. Mi estis tiel en mi mem, tiel soleca kaj simple malsocia, ke malfacilas kredi nun, ke tiu 16-jaraĝa estis mi nun. Kompreneble ankaŭ vi devas kreski, do kun tio okazas iuj ŝanĝoj, sed mi ankoraŭ kredas, ke porno mortigis mian memfidon, ke mi jam malbone mankis. Mia vivo estis feko. Mi estis obeza, malgajninto, manĝis blatojn kaj ludis aĝon de imperioj 3 dum tuta somero, nur forprenante mian memon. Naĝante en mia kamarado kaj volante morti.

Sed tiam…

Ŝanĝoj trafas

Kaj ili forte batis. Mi, mia patrino, patro kaj du hundoj devis translokiĝi de domo du unu ĉambron.
Ne demandu kial, temas esence pri jaroj da intensa drinkado kaj problemoj kun egooj ... Ne vere montros fingrojn.
Jen mi estis. Panjo ebria, kuŝanta sur planko, paĉjo ebria - kuŝanta en lito. Hundoj kuŝantaj apud panjo, mi - staranta tie - freneza pro la mondo. Maldolĉa kaj malĝoja. Nun ĉiuj en urbeto nova, ke mi devis loĝi en ĉi tiu eta fika ĉambro kun ĉiuj tiuj problemoj ...

Reĝa hundaĉo mi estis.
Sed ĝi ŝanĝis min. Kaj por pli bona.
Iel strange mi perdis kiel 8 kilogramoj da pezo. Ĉu pro mia kreskado? Eble. Eble malsama dieto aŭ ... Se tiel vi nomas ĝin. Eble. Neniu scias, sed pri unu afero mi povas esti certa - ĝi estis parto de ĉeno. Mi malrapide ekŝanĝis.
Ne ĉiam por la plej bona, sed ĝenerale mi pli memfidis, malpli aĉis kaj vivis pli bonan vivon eĉ en unu eta ĉambro kun ebriaj gepatroj.
Mi fariĝis probable la plej parolema ulo en la lernejo, mi estis pli certa, mi estis nur ... Infano denove.
Ne, mi ne ĉesis rigardi porno - sed mi faris ĝin malpli. Mi ankaŭ rimarkis, ke nenion mi povas fari pri ĉi tiu ŝanĝo. Ĝi ĵus okazis kaj jen tio. Mi povas ŝovi ĝin kaj vivi kun ĝi.
Kaj mi faris.
Ne eniros multajn detalojn, nur ni saltu al tiu tago.

Kia bela mateno

Vekiĝis kaj ekprenis mian telefonon. Volis scii kial mi eĉ spektas pornon. Komencis serĉi avantaĝojn de porno (kia idioto) kaj trovis ... Nofap!
Mi tuj komencis akcepti la fakton, ke mi estas pornulo kaj mi devas savi min de ĝi. Mi pensas, ke mi subkonscie sciis, ke mi DEVAS KRESI! Ĝi estas ene de ĉiu el ni.
Tiun saman vesperon mi sidis en herbejo kun mia hundo kaj pensoj pri kiel mi neniam plu spektos porno.
Samvespere mi spektis animeojn kun tia ĝojo kiel neniam. Mi volis fariĝi senkulpa infano denove.

Post 4 tagoj mi aliĝis al ĉi tiu retejo kaj komenciĝis vera vojaĝo.
Mi travivis multajn malfacilajn kaj malfacilajn momentojn. Estis ankaŭ belaj momentoj. Eŭforia - nur paradizo en ĝia kerno.
Eĉ post refalo mi sciis, ke mi fartas pli bone ol tiuj, kiuj ne scias pri nofap. Mi ĉiam konservis ĝin en mia kapo - mi estas benita. Homoj en nofap - ili estas benitaj. Ni ĉiuj estas benitaj! Jen la vera beleco de la vivo - libereco de viaj demonoj !!

Jen aferoj, kiujn mi realigis dum Nofap-vojaĝo:

Ne gravas kiom da tagoj vi ne spektis pornojn. Certe, strio estas bona afero - sed strio sen forta kerno ne estas feko. Ju pli vi scias pri porno-dependeco, des pli akra fariĝas via glavo. LEGU PRI PORNA ADDIKTO! EDUKVU VIN!
Virinoj estas iel multe pli belaj ol viroj; ili tute ne estas iloj. Kion ili havas estas magio, vera beleco. Ili ne celas torturi. Ne perforte kaj ne per okulo.
La vivo estas vere bela eĉ en ĝiaj plej malhelaj momentoj!
Kion vi havas inter viaj kruroj estas potenco. Ne nur du pilkoj kaj amiko - sed potenco! Vi havas korpon, menson kaj animon. Uzu vian menson por regi vian korpon kaj lasu vian korpon feliĉigi vian animon. Ne lasu la volupton regi vin.
Ne ekzistas "nur rigardi"; ĝi estas refalo. Faligu mortan refalon! Ne rigardu ion rilatan al porno. NENIAM!
Vi tute ne devas rigardi pornon. Ĝi ne bonas por vi. Ĝi neniam estis kaj neniam estos. Kiuj profitas de porno, estas tiuj, kiuj faras ĝin. Bonvolu - NE SUBTENU PORNAN INDUSTRION RIGARDANTE PORN!
Vi ne devas koncentriĝi ne pensi pri porno. Pensu nur pri io alia. Akiru tiun lertecon rompi de instigo fari ion kreivan. Ĝi VERE gravas.

Konsiloj por eviti urĝojn!

Laboru pri via pensmaniero. Simple kaŭzi, ke vi bezonas, ne signifas, ke vi devas rezigni.
Ĉu plialtigoj, plialtigoj - io fizika. Elspezi vian energion.
Malvarmaj pluvoj. Ili helpas alfronti defiojn ĉiutage.
Faru unu el la aferoj, kiujn vi plej ŝatas fari ĉiutage. Certigu, ke ĝi ne estas porno. Se vi ŝatas legi - legu. Se vi ŝatas tamburi - ludu la tamburon! Nur faru ion, kion vi vere ne devas trudi al vi mem, kaj lasu ĝin forpreni vian tempon kaj utilan krean energion!
Legu, legu kaj refoje - legu pri porno-toksomanio. Mi tamen menciis tion antaŭe - tamen multaj homoj ĝin ofte preteratentas. Estu vere kongrua kun ĝi. Neniam ĉesu fari ĝin. Faru ĝin rito. Legu almenaŭ unu aŭ du afiŝojn pri nofap / porno-dependeco ĉiutage. Nur eniru ĝin en vian cerbon.
Filozofio. Havu ĝin. Ĝi MULTE helpas.
Journalurnalado. Ingurnalado helpas. Ne povas klarigi kiel, sed simple ... Ĉu!
Levantaj pezoj. Se vi povas levi ion pli pezan post vi, tiam vi povas facile ĉesi pornodependecon. Pezoj ne temas nur pri fizikaj aferoj. Ankaŭ mensaj aferoj povus helpi vin trairi ĉi tiun malfacilan vojaĝon.
Akceptu, ke nofap malfacilas. Sed ne timu ĝin. Se vi akceptos ĉesi porno kiel ion facilan - ĝi ne estos facila, kaj la fakto, ke vi mensogis al vi mem, fikos aferojn eĉ pli.

Kaj fine - la avantaĝoj

Plibonigita fokuso
konfido
Sento de senkulpeco.
Ne ĝuu tiel nomatan "nigran humuron" de 9gag aŭ feko tia. Mi kutimis ridi pri fikitaj aĵoj, ĉar mia cerbo malordiĝis. Mi mem fuŝis, mi simple ne povis zorgi malpli. Ne nun. Mi pensas, ke mia cerbo fariĝas pli etika kaj pli proksima al tio, kia ĝi estis, kiam mi estis nur infano.
Pli da forto kaj eltenemo. Mi sentas min multe pli bone fizike ol iam ajn.
Ne tro zorgante. Povus ankaŭ diri fidon, sed mi pensas, ke konfido venas de sciado de viaj kapabloj. Ĉi tio pli multe ne zorgas tro pri iu, kiu ridas pri viaj malsukcesoj ktp.
Pli bona animo.
Klara menso. Mi povas regi kian pensmanieron venas en mia cerbo. Fiku malgajninton. Faru tion, kion vi devas fari por iĝi tiu, en kiu vi volas fariĝi. Ne plendu pri kiom malbonaj aferoj ĉirkaŭas vin. Nur ĝuu tion, kion vi havas.
Dankemo. Vere, tiel feliĉigas min povi danki. Jes, mi diris ĝin - mi dankas pro dankemo!
Spiro pliboniĝis. Kiam mi estis aktiva kunulo, mi havis astmon. Ĝi ankoraŭ estas tie, sed ĝi estas kiel 10 fojojn malpli intensa. Malofte iuj astmaj atakoj.
Mi nur volas plibonigi min nun pli kaj pli! Mi volas esti viro pli kaj pli! Mi sentas min spirite kreskanta pli ol iam ajn. Klareco de menso multe helpas.

LINK - Mia maniero.

By Enulv