Se mi povas liberiĝi post pli ol KvinK HUNDRED-revenoj, tiam vi povas (multnombraj avantaĝoj)

tl; dr: Se mi povas liberiĝi post pli ol Kvin Kvincent revanĉoj, tiam vi povas! Ĝi estas ebla! Serĉu klarecon pri kial vi trovis ĝin malfacila, lernu kiel venki la toksomanion, faru solidan planon, sekvu kaj rafini ĝin ĝis vi atingos vian celon!

Ĝi sentas nekredeblan. Mi ploras larmojn de ĝojo. Mi tiel dankas DIO, ke ĉi tiu tago finfine estas ĉi tie. Mi ne povus fari ĝin sen la helpo kaj subteno de miaj amikoj kaj kunuloj, interrete kaj eksterrete. Mi preĝas, ke ĉiuj venku la toksomanion, por ke ili spertu kiom bela estas la vivo ĉi-flanke.

Ĉiuj havas kion ĝi bezonas. Se vi sukcesis plenumi 24-horojn sen pornografio aŭ masturbado de ia ajn speco, vi havas la tutan volon, kiun vi bezonas por sukcesi. Vi estas ĉiam pli forta ol ĉiu kaj ĉiu urĝo, kiun vi iam ajn havis. Kiom ajn malfacilas, aŭ kiom longe ĝi daŭras, vi povas superi ĝin. Rekoni, ke vi ne bezonas 90-tagojn da konstanta volforto. Vi nur bezonas konstrui la kutimon elekti diri 'Ne' ĉiufoje, kiam venas la bezono. Ĉi tiu konstato plirapidigas la vojaĝon. Ĝi ne multe batalas. Kaj ĉiufoje kiam ni sukcesas diri 'Ne', ni plifaciligas nin mem la sekvan fojon.

profitoj

Tre pliigis konfidon kaj memestimon - Mia fido kaj memfido estas tra la tegmento! Mi povas fari tujajn rilatojn kun homoj, kiujn mi renkontas, kaj mi denove komfortas en mia propra haŭto. Mi fariĝis la vivo de la festo, eĉ kun miaj teruraj dancmovoj! Mia socia angoro malaperis, kaj estas multe pli facile komuniki kaj konekti kun aliaj.

Feliĉo post jaroj de depresio - Mi estis oficiale diagnozita kun klinika depresio en januaro 2018, kvankam mi loĝis kun ĝi de multaj jaroj. Sed por la unua fojo de kiam mi estis infano, mi efektive estas feliĉa! Neniuj malhelaj pensoj turmentas min dum la tago; Mi ĝojas esti vivanta kaj tre kontenta pri tio, kien iras mia vivo!

Pli bona mensa klareco kaj fokuso - Viro, kie estis ĉi tio, kiam mi revenis en la lernejon? Mia cerba potenco pliiĝis, kaj mi havas multe pli bonajn solvkapablojn. Mi povas fokusiĝi pri taskoj pli longe, kaj mi komprenas novajn konceptojn, kiujn mi legas multe pli rapide. Mia cerbo elektas pli bonajn vortojn en konversacio el mia vortprovizo kaj helpas min pri mia verkado.

Plej granda ambicio por la vivo - Estis malfacile plenumi ion ajn, dum mi estis en stato de deprimo kaj malalta instigo. Mi irus semajnojn sen fari ion ajn produkteman por labori pri mi mem aŭ al mia estonteco. Nun mi plenumas taskojn ĉiutage kaj strebas atingi senchavajn kaj plenumajn celojn.

Forto en marŝado en malkomfortajn scenojn - Mi estas pli kuraĝa nun. Mi iras al komplikaj situacioj kun la kompreno, ke mi estas sufiĉe forta por trakti ĉion, kio okazas. Ekzemple, mi havis severan konversacion kun proksima amiko pri aferoj, kiujn li faris, kiuj ĉagrenis min. Li furiozis komence, sed ni fariĝis pli bonaj amikoj por ĝi.

Facileco trakti streĉon kaj negativajn emociojn - En la pasinteco streĉaj situacioj revenigus min semajnojn samtempe. Mi eĉ devis forlasi laboron dum du semajnoj antaŭe por resaniĝi. Nun mi povas resalti rapide; Mi akceptas streĉon kiel parton de nia vojaĝo en la vivo kaj serĉas manierojn administri kaj trakti la situacion.

Reveno de integreco kaj memrespekto - Estas bonege kredi je mi mem. Mia vorto efektive signifas ion por mi; miaj promesoj valoras, kaj mi respektas miajn devontigojn. Mi sentas min pura, libera de kulpo kaj honto. Estas profunda ĝojo en mia koro kaj amo al DIO, al mi mem kaj al tiuj ĉirkaŭ mi.

La urĝoj estas pli regeblaj ol iam antaŭe - Kiam vi batalas superforta instigo, malfacilas imagi tagon, kie la cirkonstancoj diferencos. Nuntempe la instigoj, kiuj venas al mi, estas malgravaj sugestoj. Ili instigas serĉi muzikfilmeton ĉe Jutubo aŭ kontroli klaĉgazetan artikolon pri iu famulo sur strando. Ĉi tiuj estas sugestoj, kiujn mi povas facile administri kaj ne plenumi. Ne estas superforta deziro spekti 4KHD-filmetojn kaj aperigi dekojn da langetoj da malpuraĵoj.

Sed kio pri superpotencoj?

Kompare kun kiel mi vivis 3 antaŭ monatoj, aŭ mia vivo ĝenerale dum mi okupiĝis pri PMO, la avantaĝoj sentas min superhomaj. Sed mi vidas ilin tiel; Mi komencis porti okulvitrojn en mia malfrua adolesko. Kiam mi enmetis glasojn por la unua fojo, estis kiel vidi la mondon en HD. Novaj koloroj kaj kontrastoj, ĉio estis pli akra kaj pli hela. Sed por iu kun vizio 20 / 20, jen kiel ili vidas la mondon regule.

Jen kiel ni supozis vivi. Kiam ni trarigardas la historion kaj vidas grandajn virojn kaj virinojn, kiuj ŝanĝis la mondon, ni rimarkas, ke ili estis kuraĝaj kaj agis. Ili dediĉis sian tempon al diligenta serĉado de celoj, kiujn ili estis nekredeble pasiaj. Homaro ne estus tie, kie ni estus hodiaŭ, se Aristotelo, da Vinci, Newton aŭ Steve Jobs estus kaŝitaj super ekrano en malluma ĉambro ie, ree elverŝante sian vivan energion. Ĉi tiu vojaĝo permesas al ni la eblecon rekuperi niajn vivojn kaj formi la estontecojn, kiujn ni deziras.

Atingoj:

• Mi finis naŭ librojn dum la pasintaj 3-monatoj kaj komencis eĉ pli multajn, kiujn mi nun trairas. Legado Via Cerbo en Porno, La serĉado de viro por signifo kaj Poisoned Sago de Cupido estis veraj lud-ŝanĝantoj!
• Mi komencis purigan komercon kun unu el miaj proksimaj amikoj. La retejo funkcias, ni dungas dungitojn tre frue kaj laboras pri merkatado.
• Mi faris miajn unuajn vendojn ĉe eBay! Mi lernas pli pri dropshipping kaj kiel vivteni min sur eBay.
• Mi kompletigis ses-semajnan abs-trejnan programon, perdis pezon kaj gajnis difinon en miaj abs. Mi ankaŭ komencis kuri denove kaj iris la plej malproksiman distancon, kiun mi iam iris, super 6km. Mi planas registriĝi por 5km kaj 10km-vetkuroj baldaŭ.
• Mi igis mian familion sidiĝi kune en la salono dum du horoj, sen aparatoj, kaj paroli pri niaj planoj por la estonteco kaj kiel vivi kune pli bone kiel familio. Mi ankaŭ rekuniĝis kun mia fratino loĝanta eksterlande post multaj jaroj.

Strategio:

1. En Tago Nulo, mi decidis la decidon, ke mi ĉesos bonfari ĉi-foje. Mi farus kion ajn necesis por kredigi min. Mi skribis en mia taglibro, ke mi finis; ĉi tio estis fundo de roko, kaj mi vivos nekredeble pli bonan vivon jare de tiu dato.
2. En la tria tago, mi eksidis kun mia taglibro kaj notis ĉiujn miajn sentojn pri mi mem, pri mia vojaĝo ĝis nun kaj pri mia vivo ĝenerale. Mi konsciis la mensajn barojn, kiuj min retenis ne sukcesi; Profunde, mi kredis, ke mi estas neforgesebla pekulo kaj ke mi meritas daŭrigi reanoncon. Mi kulpigis mian pli junan memon, ke mi komencis ĉi tiun vojaĝon unue. Mi havis tiom da bedaŭro kaj honto kaj kolero pri mi mem pro miaj pasintaj eraroj kaj malsukcesoj en ĉiuj areoj de mia vivo. Mi malamis esti mi, kaj mi ne vidis min inda esti savita, liberigi min de la toksomanio aŭ plibonigi mian vivon. Kiam mi komprenis tion, mi povis resanigi. Mi pardonis min por la pasinteco kaj mi promesis fari pli bonan estontecon. Mi diris al mi mem, ke mi estas nobla pro simple deziro ŝanĝi. Mi trovis la volon ami min mem kaj vidi min kiel iun, kiun mi volis helpi. Jen mia analizo: https://docs.google.com/document/d/1Q_RKGqxvAzulp7QEnWX1hsMkA80KJs5-zq_NgKeEHmU/edit?usp=drivesdk
3. Mi pasigis bonajn du semajnojn nur lernante pli pri la toksomanio. Mi legis homojn pri relanĉo, teruro kaj sukcesaj rakontoj, same kiel iliaj strategioj kaj kion ili faris por liberigi sin. Mi prenis notojn pri diversaj kutimoj, kiujn mi volis prilabori, kaj la ŝanĝojn de pensmaniero, kiujn mi volis modeligi de homoj, kiuj rompiĝis.
4. Mi pliigis mian respondecon revenante al regula interagado kun aliaj interrete en la komunumo. Mi konektis kun miaj kunuloj, subtenis ilin kaj lernis de ili. En interŝanĝo, mi akiris ilian subtenon kaj motivon. Mi ankaŭ aliĝis al NoPMO WhatsApp-grupo kun herooj, kiuj havis 180 + tagajn streĉojn, kiuj inspiris min iri la tutan vojon kaj provizis kontinuan scion kaj konsilon pri la toksomanio. Poste en la vojaĝo, nova respondeca partnero aliĝis al mi kaj vere tenis min rekta kaj mallarĝa. Mi devis raporti al li ion ajn, kio eĉ remotive sugestis, ke mi reiru al PMO.
5. En la tago 20, mi rekomencis tiun de Brian Brandenburg Potenco super Pornografio kompreneble kaj kompromitis vidi ĝin ĝis la fino. La aŭtoro promesas en la libro, ke kiu sincere sekvas la programon, ĝi ne reaperas, sed mi mem-sabotis min multajn fojojn antaŭe en la pasinteco, pro la mensaj baroj. Ĝi havas impresajn kognajn kondutajn teknikojn, kiuj rebriligas la cerbon por havi pozitivan respondon al urĝoj kaj venki ilin en minutoj.
6. Mi kreis mian propran strategion bazitan sur la libroj kaj sukcesaj rakontoj, kiujn mi legis ĝis nun. De nun mi vidus mian vivon kiel filmon, kie mi estis la heroo, finfine venkante adversecon. Ĉiutage estus la lasta fojo, kiam mi iam bezonis pasi tiun tagon, do mi estis feliĉa kaj dankema eĉ en miaj pli malaltaj streĉoj. "Dankon al DIO por la lasta tago 15! Mi promesas daŭrigi! ”Mi dirus aferojn ĉiusence plurfoje ĉiutage kaj renovigus miajn devontigon. Jen mia strategio: Post refalo 46 fojojn en 2019, dankon al DIO, ke mi nun estas 50 tagoj sen PMO! Jen kiel mi faris ĝin
7. De nun ĉiuj seksaj pensoj devis foriri. Neniuj virinoj sur la strato, neniuj pensoj pri kolegoj aŭ konatoj kaj certe neniuj memoroj pri miaj eks-plej ŝatataj filmetoj de 4KHD. Mi faris la kutimon purigi ilin ĉiujn en 2-sekundoj. Mi pentrus aliajn aferojn anstataŭe, kiel la ridetantaj vizaĝoj de mia familio kaj amikoj, kaj la vivon, kiun mi volis konduki, kiam mi estis pura.
8. Mi starigis celojn por plenumi min dum la venontaj 90-tagoj, kiuj plibonigus miajn cirkonstancojn. Mi komencis legi pli, mi organizis miajn financon kaj petis pli da laborpostenoj, mi komencis ekzercan programon, mi parolis pli multe al miaj amikoj kaj familio, mi aŭskultis motivajn filmetojn kaj recitis asertojn ĉiutage. Mi tranĉis distron, forigis ludadon kaj malrapide ĉesis spekti televidajn programojn kaj Netflix ankaŭ. Mi anstataŭigis ilin per dokumentarioj kaj informaj vidbendoj ĉe YouTube, kiuj sidis en mia ludado "Rigardi Poste" dum aĝoj. Mi pasigis tempon cerbumante pri tio, kion mi deziris por la estonteco kaj pri kia vivo mi laboris. Mi praktikis fari konversacion kun aliaj homoj kaj disvolvi miajn aŭskultajn kapablojn.
9. Mi daŭre lernis pli pri mem-plibonigo, PMO-toksomanio, konstruante bonajn kutimojn kaj sukcesante, kaj mi dividis tion, kion mi lernis kun aliaj, kie ajn mi povis. Mi ĉesis dua-diveni min mem kaj decidis provizi miajn komprenojn kaj opiniojn por helpi aliajn kiel eble plej bone.

Iloj por Rompi Senpage:

1. Kredo. Kredu, ke eblas al vi kaj ke vi meritas ĝin. Kredu, ke vi havas tion, kion vi bezonas por sukcesi por bone.
2. Mindset. Decidu, ke negrave, PMO ne estas eblo por vi plu. Estu decidita al sukceso kaj persisto, sed ne loĝu en honto. Se vi falos, kompatu vin mem. Perfidu vian planon, kaj reiru.
3. Preparu. Havu efikan metodon, kiun vi povas efektivigi iam ajn, kiam venas la instigoj.
4. Ligo. Alvenu al aliaj; ne suferu sole. Kunuloj helpas tiom multe en ĉi tiu vojaĝo.
5. Plenumo. Labori por signifaj celoj, kiuj plibonigos vian vivon.
6. Pensoj. Pensu pozitivajn pensojn kaj purigu vian menson de negativaj. Ne permesu malutilajn pensojn resti en via menso.

Mia rakonto

Mi estis 11 kiam mi vidis mian unuan pornografian filmeton. Mi trovis ĝin malfrue vespere kiam mi serĉis Flash-ludojn. Post tio, mi estis hokita. Mi restus veka ĝis ĉiuj dormis kaj esplorus ĉi tiun novan flankon de la interreto.

Iun malfruan nokton, mia patrino ekvidis la lumon en la salono kaj kaptis min ruĝkapa per fenestroj de Interreta Esplorilo 70-80. Dum unu horo, ŝi klarigis al mi multajn negativajn konsekvencojn daŭrigi en ĉi tiu konduto, inter ili, ke mi ne kontentiĝos kiam pasas la tempo kaj mi baldaŭ volas agi pri tio, kion mi vidis, en manieroj, kiuj povus havi severaj konsekvencoj kiel gravedeco aŭ eĉ malliberejo. Mi estis terurita. Mi promesis al ŝi, ke mi neniam plu faros ĝin, kaj iris kaj kriis min dormi. Ŝi forigis miajn interretajn privilegiojn ĝis mi turnis 12, rakontante al miaj pli junaj gefratoj tute ne lasi min uzi la interreton. Sed la semo estis plantita.

Kiam mi rekomencis uzi Interreton, mi reiris al danĝera teritorio. Mi komencis serĉi limlimajn aferojn, por ke mi povu mensogi al mi mem kaj diri, ke ili fakte ne estas pornografio. Aferoj en lernejo estis pli malbonaj. Ĝi estis Jaro 7, kaj ĉiuj vidis vidbendojn pri seksa edukado en scienco. Unu amiko alportis hardcore-filmetojn al lernejo en sia telefono. Baldaŭ mi prunteprenis telefonojn de amikoj por rigardi en la lernejaj necesejoj aŭ rigardi filmetojn en la buso survoje hejmen. Mia humoro estis kiel yo-yo, kaj mi sciis, ke mi devas ĉesi. Mi diris al mi mem, ne pli. Mi forigus ĉiujn filmetojn kaj provus ne viziti la retejojn. Matene, mi promesis al DIO, ke mi plenumas. Poste mi reirus la saman vesperon post lernejo; reŝarĝante la samajn filmetojn kaj pli. Mi daŭrigis tiamaniere longan tempon, malrapide akirante streĉojn de 2-tagoj, 3-tagoj, 5-tagoj, sed mi ĉiam revenus kaj sentus min kiel kompleta fiasko.

Kiam mi temis pri 15, mi havis transforman religian sperton, kaj mia deziro liberiĝi plu fortiĝis. Mi konfesis denove al mia patrino, ke mi neniam ĉesis PMO kaj ŝi provis helpi min, sed ŝi ne sciis pri kiel trakti iun kun toksomanio. Ŝi ĉesis kontroli min post 2-3 semajnoj, pensante, ke mi estas pura. Mi komencis rakonti al miaj amikoj pri miaj luktoj, sed neniu komprenis. Plej multaj ankaŭ okupiĝis pri PMO, kaj ili ne volis eksiĝi. Kial mi? Kio okazis al mi? La knabinoj nur pensis, ke mi estas naŭza rampado. Miaj islamaj amikoj simple diris al mi, ke estas malpermesite kaj forlasi ĝin tuj, ne komprenante, ke mi klopodis dum jaroj sen sukceso. Estis fojoj, ke mi vere volis bari al iu, ke mi serioze bezonas helpon. Iu. Instruisto. Mentoro. Fremdulo en la buso.

Mi havis eĉ pli grandan deziron forlasi nun, sed ĉio, kion mi sentis, estis pli hontinda pro ne povi regi min. Ne nur tio, sed la kategorioj, kiujn mi rigardis, fariĝis ĉiam pli perfortaj kaj maltrankvilaj por mi. Mi ne komprenis kiel tiaj aferoj povas levi min. Kial mi serĉis ilin? Iafoje mi komencis pridubi mian seksecon. Aliajn fojojn, mi scivolis, ĉu mi rompiĝis morale, kaj eventuale farus ion kriman, kiel mi vidis en la filmetoj. Mi provis ĉiujn kutimajn aferojn. Mi instalis blokantojn de pornografio en mia komputilo, sed mi finis uzi la tekkomputilon de mia amiko kiam li ne spektis. La blokantoj ankaŭ neniam helpis, ĉar mi ekspluatos lakojn kaj trovus ejojn, kiuj traglitis. Diligenta toksomaniulo serĉos ĝis la 50a paĝo de Google por trovi sian riparadon, kaj mi neniam devis rigardi ĝis nun. Mi faris sennombrajn promesojn kaj devontigojn kun mi mem. Mi ĵuris, ke mi neniam portos la toksomanion en novan vivjaron aŭ novan kalendan jaron. Mi forigus ĉiujn progresojn en miaj ludoj post rekomenco, banus min en malvarma akvo, malpermesante min spekti miajn plej ŝatatajn spektaklojn kaj pli. Kiam mi estis 18, mi decidis entrepreni akvon rapide dum 30 tagoj por elpurigi la toksomanion de mia sistemo. Mi havis la disciplinon iri 30-tagojn sen manĝi tiom multe kiel panero de pano. Sed tiel malforta kiel mi, mi sukcesis PMO en tago 27. Ĉe 22, mi faris interligon kun miaj amikoj, kie mi devos pagi ilin se mi reaperos. Ili estis tiel malfeliĉaj preni mian monon, sed mi devis konservi mian vorton, kiel ajn ĝi valoris. Nenio ŝajnis funkcii.

Dum la tuta tempo, mia vivo disfalis ĉirkaŭ mi. Mi sentis min kompleta hipokritulo en miaj ĉiutagaj preĝoj kaj parolante al aliaj, do mi ĉesis diskuti pri religio tute. Homoj aŭ konsideris min ateisto aŭ opiniis min profunda kaj pripensema - ili venis al mi por religiaj konsiloj! Miaj studoj suferis. Mi estis A-studento, antaŭvidita studi en la plej bonaj universitatoj de Britio kiel Oksfordo, UCL aŭ Imperia Kolegio, sed mi apenaŭ distingis min kun Cs. Mi diris, ke mi ne zorgas tamen, mi volas krei mian propran entreprenon - mi ne bezonas diplomon. Tamen ĉiu komerca projekto, kiun mi komencis, fiaskis, kaj mi trovis min en kripliga ŝuldo. Miaj rilatoj kun familio kaj amikoj streĉiĝis. Mi sentis konstantan honton ĉirkaŭ mia patrino kaj miaj amikoj, kiuj kredis min libera. Mi plipeziĝis pro konstanta komforta manĝado. Mi vivis kun depresio kaj memmortigaj pensoj dum jaroj. Kvankam mi estis nature ekstrovertita, mi havis profundan socian maltrankvilon kaj volis kaŝi min de novaj homoj. En 2018 mi iris al la kuracisto kaj konfirmis, ke mi havas severan depresion, kaj mi sciis, ke mi devas iel eksplodi. Se mi antaŭe penadis, mi devis ĉesigi ĉiujn haltojn. Sed mi ankoraŭ daŭre malsukcesis ree, eĉ post preterpasado de miaj plej altaj strioj.

Mia proksima amiko vokis min je junio 12 ĉi-jare kaj vekis min pri kiom mi detruis mian vivon. Mi elektis batali kvazaŭ mi neniam ricevus la ŝancon. Kaj de DIA Graco, jen mi hodiaŭ. Mi rekreis 500-fojojn, sed la doloro de la pasinteco estas nenio kompare kun la ĝojo de la nuna momento, kaj mia antaŭvido de pli bona estonteco. Mi sincere preĝas, ke ĉiuj povu liberiĝi kaj gvidi sian plej bonan vivon.