Mi estas neniu speciala. Nur ulo, kiu suferis dependecon dum 21 jaroj kaj helpis aliajn.

Saluton, mi estas neniu speciala. Nur ulo, kiu suferis dependecon dum 21 jaroj kaj helpis aliajn.

Ĝi estas longa LUNA afiŝo, mi esperas, ke vi legos ĝin.

Nu, sekso / porno ĉiam estis problemo por mi. Ĉirkaŭ 8 aŭ 9 estis virino, kiu misuzis min. I ankoraŭ sentas ne kiel misuzo (mi ankoraŭ estas en terapio), sed ĉar mi ne sentas traŭmojn, mi supozas, ke ĉio estas bone kun mi. Sed tio estas nur mia unua reago. Kiam mi komencas mediti, kaj vere revenas al tiu momento kaj la tuta vivo post tiu momento, mi povas honeste diri .. Fekis min granda tempo!

Mi komencis masturbadon tuj post tiu momento mi kredas.

Mi estas pli toksomaniulo ekde la aĝo de 9. Mi estis tre ĉikanita tiel, post kiam mi eksciis, ke la PMO estis tiel malpeziga, mi komencis praktiki pmo en ĉiutaga bazo.

Do de tie mi planis dum 3 fojoj ĉiutage ĉiutage. Kiam mi fariĝis 18-jaraĝa, mi ricevis deksamfetaminon pro problemoj pri fokuso, koncentriĝo ktp. De la momento, kiam mi rimarkis la efikon de amfetamino kaj pmo, mi estis tiel diable hokita, mi tamen ĉiam sobris ĉiutage, sed mi supozas, ke unufoje dufoje semajne Mi faris plenan nokton amfetamino kaj pmo. Ĝi estis absolute la plej bona sento en la mondo. Kiam mi translokiĝis al mia propra loĝejo en granda studenta urbo por studi, ĝi komencis pliiĝi. Mallonga historio, mi fariĝis pli kaj pli kutimiga kaj en la aĝo de 26 jaroj mi komencis masturbi per amfetamino preskaŭ ĉiusemajne. Mi furiozis dum ĉirkaŭ 3 al 4 tagoj sinsekve sen dormi. Nur nur masturbi kaj serĉi ekstreman EKSTRAN perfortan pornon. Iam - la 17an de majo 2015 - mi suferis severan psikozon. Mi jam havis 3 antaŭe, sed ĉi tiu estis tiel damne peza, ke mi telefonis al miaj gepatroj kaj diris al ili laŭvorte ĉion (poste mi rimarkis, ke ĝi estas nur 20%, sed mi venos al tio) pri mia dependeco. Mi diris al ili, ke mi estas toksomaniulo, mi serĉas ekstreman pornon ktp ktp. De tiu momento komenciĝis mia resaniĝo. Unue, mi iris al rehabilitado. La unuan fojon mi eliris post nur 1 tago. Plena de neado mi tuj revenis al mia malnova vivo. Post preskaŭ 3 monatoj da drogmanio, mi denove psikoziĝis kaj mi reiris rekte al kontraŭdroga terapio.

Kvankam mi amuziĝis tie, mi neniam havis tiun veran momenton "AHA- jen kio ĝi estas". Do mi purigis min de alkoholo kaj drogoj kaj restis malebria dum ĉirkaŭ 2 monatoj. Kiam ĉio denove malvarmiĝis en mia kapo, mi forgesis ĉiujn interkonsentojn, kiujn mi faris kun mi mem, kaj denove komencis uzi alkoholon. (sidenote: mi neniam ĉesis pmo dum ĉi tiu procezo ĉar mi ne sciis, ke ĝi estas tiel malbona)

Do, mi ekuzis alkoholon denove kaj ĝi fikis min denove. Denove mi ricevis pezan psikozon. Ĉi-foje ĝi estis tiel peza, ke mi aŭdis voĉojn eksterajn kriantajn, ke ili mortigos min kaj mi pensis, ke miaj gepatroj estas ĉe la bazo de komploto tranĉi mian gorĝon. (Pro la perforta porno, kiun mi spektis, mi pensis, ke homoj volas mortigi mi) Do ili bezonis konduki min en la mensan malsanulejon. Mi restis tie dum 1,5 monatoj, plene drogita de ĉiaj medikamentoj. Do, kiam mi revenis de hospitalo, mi estis elĉerpita kaj mi kuŝis sur la sofo dum rekta 8-monata periodo. Ankoraŭ mi funkciis ĉiutage.

Post kiam mi malsaniĝis dum ĉirkaŭ 4 monatoj, mi iom resaniĝis kaj mi komencis fari bonfaran laboron. Pliajn 4 monatojn poste mi komencis studi denove. Sed ĉi-foje sur multe pli malalta nivelo ol mi kutimis studi, ĉar mi fuŝis mian cerbon BADLY>

De tie ĝi iris bone kaj mi komencis sperti mian vivon. Is mi denove forgesis la interkonsentojn, kiujn mi faris kun mi kaj denove fosis ĝin. Recidivo post recidivo. Drogoj, alkoholo, pmo ĉio haha. La psikozo revenis kaj ankaŭ la tuta kuracilo.

Do mi decidis fine rezigni alkoholon kaj drogojn. Mi bezonis ripari mian vivon.

Mi restis sobra dum jaro. Mi laboris kiel sperta konsilisto en la mensa hospitalo kaj mi helpis homojn kun la samaj problemoj, kiujn mi havas. Sed mi restis. Kaj mi tre pene dependis de Instagram kaj facebook. Mi ĉiam estis toksomaniulo al Instagram, sed ĝi ne fariĝis obseda. Mi verkas poemojn kaj tiel bone faris en Instagram, ke mi daŭre afiŝis. Subite-en 2-monatoj-mia vivo estis nur pri facebook kaj Instagram (kaj pmo) Mi ankaŭ i pli kaj pli fariĝis toksomaniulo al sukero kaj kafeino.

Mi ankaŭ komencis trovi manierojn senti min pli bone ol kutime serĉante nootropojn. Mi estas tre fervora al naturaj suplementoj, sed iam mi bezonis havi multe pli da feliĉo. Ĉe unu forumo ulo skribis, ke la plej bona nootropo, kiun li iam uzis, estis nofap post esti toksomaniulo. Mi trovis ĝin interesa kaj komencis legi pri nofap ... Kaj estis la aĉa AHA MOMENTO! Mi neniam sentis min pli ligita kun homoj, kiujn mi neniam renkontis antaŭe ol kun ĉiuj knaboj kaj knabinoj, kiuj skribas pri nofap kaj porno-toksomanio.

Do, mi decidis provi ĝin. Mia unua strio estis 4 tagoj kaj mi sentis min bone. Post 4 tagoj mi recidivis kaj mi pensis "bleh, ĉi tio ne taŭgas por mi." Klasika por mi - kiel por ĉiuj dependuloj - estas neado.
Do post semajno denove fapping mi volis provi ĝin denove. Mi restis pura de fapping dum proksimume 7 tagoj kaj mi sentis min bonega! Sed post semajno mi revenis al drogoj kaj denove batis. Mi sentis teruran. NESU dek tri jarojn sobresejo.

Mi VERE volis fari ion pri mia vivo, do mi decidis reiri al nofap. Tio estis 15-02-2018 !!!

Post semajno de nofap mi sentis min supre de la mondo .. Ekstreme pozitiva. Sed, post semajno, mi pensis .. "aah, mi sentas min bonege, ĉio estas farita, traŭmato malaperis, mi fartas tiel bone jeeej jeej jeeee ni fapu." Mi jam diris al miaj gepatroj pri nofap kaj ili forte sugestis ne fari ĝin. Kaj tiam ĝi trafis min. Mia korpo kaj cerbo mensogis al mi de kiam mi ekuzis drogojn .. Mi ne sentis min bonega. La korpo kaj mia menso diris al mi, ke mi sentas min bonega por ricevi pafon kontraŭ dopamino. Do mi decidis ne cedi kaj bam .. psikozo numero 6!

Mi tre hontas pri la tuta procezo .. Komencante per vanilaj bildoj en libroj ĝis softcore ĝis hardcore ĝis ekstreme ĝis pli ekstreme ĝis eĉ pli ekstreme al ktp ... Mi scias, ke tio estas la toksomanio fari tion, kion li povas fari plej bone. Fari vin besto. Farante al vi ĉion, kion vi ne volas esti! Sed kiel mi skribis en la supra mesaĝo .. Mi spektis (ekstreman) pornografion tiel SOOOO longe ke mi faris tiel grandegan kontribuon al la ekspluatado de ĉi tiuj homoj.! Mi sentas min terura pri ĝi. Mi ne povas ŝanĝi ion ajn en la pasinteco, sed pro tiu pasinteco mi nun elektis labori mian tutan vivon por ne fiki ĝin denove.

Mi finis mian vivon kiel toksomaniulo kaj mi finfine volas plene kompromiti al sobriĝo. Mi forte kredas, ke kiam vi estas tiel toksomaniulo, labori pri resaniĝo devas esti same grava kiel oksigeno, akvo, manĝo kaj dormo.

Mi finfine komprenas, ke mi ne estas toksomaniulo al pmo, alkoholo, drogoj. Nek al Instagram, Facebook, sukero, kafeino. Ili donas al mi ŝancon de tuja feliĉo. Mi dependas de mallongtempaj solvoj. Al efiko de mallongperspektivaj solvoj. Kaj temas ne nur pri tiuj aferoj .. Mia dependeco estas en ĉiu fibro de mia vivo. Mia resaniĝo ĉiam mencias, ke mi diris al miaj amikoj, parencoj, gepatroj preskaŭ ĉiuj, kiom bone mi laboras pri mia resaniĝo. Mi sentis, ke mi bezonas komplimenton pri mia laboro, resaniĝo, mia vivo, ktp. Mia dependeco estas en ĈIO!

Iu skribis ĉi tion "facilaj elektoj, malfacila vivo - malfacilaj elektoj facila vivo"

Por mi ĝi estas "Facilaj solvoj -> malfacila vivo / Malfacilaj Solvoj -> Facila vivo."

Mi estas tiel feliĉa, ke mi trovis ĉi tiun komunumon.

Ekde mi haltigis la tutan artefaritan stimuladon kiel kafon, sukeron, Instagram, facebook, nofap ktp ktp. Kaj ĉar mi diris al miaj gepatroj pri tio, kio okazis dum mia juneco, mi sentis min pli trankvila ol ĉiuj drogoj. Finfine, mi bezonis aliajn jarojn por diri ĉion. Mi ĉiam diris al mi, ke ne necesas diri al homoj, kio okazis, ĉar mi neniam vere komprenis, kiel ĝi friponas mian vivon. Kiam mi ekkonsciis, kiel ĝi tuŝis mian vivon, mi esperis, ke ĝi foriros.
NE. Finfine mi bezonis veni pura kaj rakonti al ĉiuj, kio okazas. Mia terapiisto kaj miaj gepatroj vere bezonis klarigi, kiel ĝi friponis mian vivon. Mi ne havas laboron, ne universitatan diplomon (kvankam mi povis iri al uni). Mi loĝas kun miaj gepatroj, mi ne havas monon ktp ...
Mi nur ĝojas, ke kvankam la vivo ne traktas min bone, mi tamen kredas, ke la vivo povas esti mirinda.

Do kiel mi diris, mi estis toksomaniulo al alkoholo, drogoj, sukero, kafeino, pmo, pmo kun multe da amfetamino, instagramo, facebook, komplimentoj ktp ktp. Kiam mi ĉesis uzi unu, mi okupiĝis pri la alia toksomanio.

Mi supozas, ke dependeco estas nur simptomo de pli profunda problemo. Estas kutime, ke toksomaniuloj dependas de aliaj aferoj, kiam ili tranĉas la praan toksomanion. Mi supozas, ke kiam vi enprofundiĝas pri kial vi dependas, pli facile komprenas.

Eltrovu do la kialojn, ke vi dependas! Kaj ĝi ne estas ĉar vi ŝatas ĝin. Estas pli sub la simpla "Mi ŝatas ĝin."

Nur, kiel mi skribis, pripensu kial vi estas toksomaniulo. Ĉar ĉiu mallongperspektiva solvo kaŭzos pliigon de dopamino kaj tial ni sentas nin bone. Ni bezonas tiun pafon, ĉar ni ne povas trakti la senton, kiun ni havas, kiam ni ne ricevas tiun pafon. Ni ne povas trakti negativajn emociojn .. Do vi devas scii kial vi serĉas la artefaritan stimulon. Mi vidas ĝin kiel cepon.

La acida cepo estas bele stokita en la ekstera haŭto.

Por komforto, ni nomas la haŭton ĉirkaŭ la cepula dependeco.

Kiam vi forigas la eksteran haŭton ĉirkaŭ la cepo, vi spontanee ekploras. I estas acida. I doloras viajn okulojn. Do nia natura reago estas fari ion pri tio. Ĉar ni kiel homoj estas, evolue, programitaj por trovi rapidajn solvojn, nia unua reago estas remeti tiun tukon. Ni maskas la acidon. Do ni falas al nia malnova toksomanio, aŭ ni trovas, senkonscie, novan toksomanion.

Do, kiel mi diris, kiam vi malfermas la eksteran tavolon de la cepo, ĝi estas maldolĉa, kaj vi ricevos larmojn. Tial vi devas malpeli la cepon.

Vi devas senŝeligi la tutan cepon ĝis vi atingos la kernon. Laboru pri tiu kerno. Malpaki la kernon. Kaj kiam vi trovos la kernon, malimpliku ankaŭ la kernon. Mi rimarkis, ke kiam ajn vi atingas la kernon, ekzistas ankoraŭ kerno. Mi havis 6 fojojn, kiujn mi pensis, ke mi estas ĉe la kerno, sed ke ankoraŭ ekzistas suba problemo. Kaj fine, kiam vi finfine alvenis al la kerno, vi ĉesas plori ĉar ne plu ekzistas cepo!

I estas ankaŭ tre oportune rigardi ĉi tiun videon 10 fojojn !!

Kaj ĝi multe helpis min fari planon. Do kiam mi komencis ĉesi esti toksomaniulo, mi nur volis ĉesi .. Kaj tio bonas, sed malfacile konservas fokuson kun nur unu kialo. Do mi faris planon. Kial mi dependas? Kio en mia vivo donas al mi tiom malmulte da ĝojo, ke mi ĉiam bezonas trovi aliajn manierojn feliĉiĝi. .. Do komencu per la giganta demando ... KIAL MI KONSULAS? Ĉu vi plene komprenas, kial vi uzas la tutan tempon? Kiel mi skribis, mi estis plentempa toksomaniulo. Porno, drogoj, alkoholo, sukero, kafeino, sociaj retoj, komplimentoj de aliaj homoj. Ĉiun mallongperspektivan solvon mi uzis por trakti miajn problemojn. Vere, post tiel tiel longa tempo pri mia dependeco, mi alvenis al la konkludo. ke mia dependeco estas en ĉiu fibro de mia vivo !! Kaj mi finfine alvenis al punkto, kiam mi vere komprenas kial mi estas toksomaniulo. Ĉar mi plene komprenas, kio estas toksomanio kaj kiaj estas la mekanismoj malantaŭ (mia) toksomanio, estas pli facile ne cedi!

Do eltrovu ĉiujn aferojn, kiujn vi bezonas scii pri dependeco ĝenerale kaj pri dependeco rilate al vi. Interreto estas sufiĉe utila por tio. Kaj, eble ne la plej amuza afero, enuu multe! En ĉi tiu moderna tempo, ni ĉiam okupiĝas pri io. Ekde la momento, kiam vi konstatas, ke vi enuas, vi trovos manieron trakti tiun enuon. Ni havas interreton, librojn, SMARTPHONES, homojn kun kiuj rilati. Vidu kien mi iras. Nia cerbo plenigas imput, imput, imput .... Ni neniam plu estas malplenaj. Jes, mi scias, enuo ne estas amuza, sed ĝi estas esenca por resanigi la menson kaj trovi respondojn pri tiel grandaj demandoj kiel kial mi estas toksomaniulo, kial mi refalas la tutan tempon. Do, iru en la interreto, legu rakontojn pri spertoj de aliaj homoj kaj enuu kaj pensu .. PENTU MULTE. Mi hazarde trovis plej malstreĉe promeni en la arbaro, fari multan kardion, legi aŭ simple mediti. Estas multaj meditaj formoj. Mi ŝatas tiun, kiun mi kalkulas mian spiron. Kaj, mi ŝatas tiun, kie mi nur pensas pri ĉio, kio aperas. Plej ofte temas pri mia dependeco.

Do vi devas certiĝi, ke kiam vi volas plene resaniĝi post toksomanio, ĝi devas esti plej alta en via listo ... Ĝi devas esti la plej grava afero krom manĝaĵo, akvo, aero kaj dormo. Do kiam vi plene komprenas, kiaj estas la mekanismoj malantaŭ via toksomanio, tiam vi faras solidan planon .. Nur eniri por rekomenci sen plano estas la sama kiel komenci ironman triatlonon tute sen trejnado.

Kaj per plano mi celas veran planon .. Do mi kreis mensmapon pri ĉiuj kialoj, kial mi ne volas frapi kaj kial diable mi volas ĉesi mian dependecon. Mi sugestus, ke vi faru skriban artikolon kun 40 kialoj, kial vi ne plu volas frapi. Mi diras 40, ĉar 2 ĝis 5 kialoj estas mallongaj. 40 kialoj estas modere longa listo do necesas iom da tempo por legi. Ĝi eble prenos vian menson pri la instigoj. Mi supozas, ke ni toksomaniuloj vere lertas por trovi kialojn, kial ni devas fari ĝin. Kaj tial ni tre damne konvinkas nin cedi. Kaj, por ne forgesi, unu el la plej gravaj aferoj estas sana manĝo. Mia resaniĝo estus absolute malsukcesa, se mi daŭre manĝus nesanige. Al la fino, mi eĉ devis rezigni pri kafeino kaj sukero kaj masturbado al porno. Ni, toksomaniuloj, ĉiam serĉas la dopaminon. Do por rekuperi kaj re-kabligi vian cerbon, estas bone ĉesi ĉiujn mallongperspektivajn solvojn. Mi sugestus aliĝi al la dopamina defio. Mi aldonis ligon al la dopamina defio .. haha ​​..

https://www.reddit.com/r/NoFap/comments/5crla0/the_dopamine_challenge_are_you_tough_enough/

Fari planon estas tiel grava. Ne havi planon estas la sama kiel voli kuri la maratonon sen voli trejni ...

Do ni vere bezonas ŝanĝi tiun pensmanieron kaj igi nin vidi nur la kialojn, kial ni ne volas uzi plu ..

Ĝi helpis kaj ankoraŭ multe helpas min, kiam mi vere havas fortajn emojn, fari mantron pri ĉiuj kialoj, kial mi ne volas fari ĝin. Kaj, ĉar avido al drogoj, alkoholo aŭ porn-rilata penso aŭ bildo venas al mia kapo, mi kalkulas de 1 ĝis 6 kaj malantaŭen kaj bildigas la nombrojn. Mi nur kalkulas kaj bildigas tiel longe, kiel mi bezonas forigi la pornajn bildojn aŭ pensojn. Ĉi tio faras du aferojn. Nome, vi pensas pri la instigo, kiam vi faras ĝin konsekvence kaj ... ĝi helpas vian cerbon bezoni vojojn ne rilatajn al substanca misuzo (restrukturado). Mi vere rimarkis, ke post 3 semajnoj konstante farante ĉi tion, la avidoj komencis malfortiĝi ... Kaj poste, kiam la avidoj malaperis, mi plenigas la mantron 6 fojojn .. Kaj se tio ne helpas, kaj mi estas hejme, mi salti sub la glacia malvarma duŝo. Ĝi estas tia ŝoko por la korpo kaj menso, ke en 90 procentoj de la tempo mi eĉ ne povas pensi pri tio haha ​​.. Kaj se eĉ tio ne helpos min, mi ekkuros tiom longe kiom mi bezonos. Lastfoje mi bezonis kuri, mi daŭrigis 25 kilometrojn hahaha.

Do la aliaj aferoj, kiujn mi faras por trakti la instigojn estas ..

Malfacilaj Solvoj, Facila Vivo - Facilaj Solvoj - Malfacila Vivo

Mi supozas, ke estos longa, malfacila kaj peniga vojaĝo, sed ĝi valoras pli ol ĝin.

Kiam mi eklaboris pri mia (j) dependeco (j), mi tute ne sciis, kion mi faras. Ankaŭ mi ne pensis, ke necesas. Mi supozas, ke kiam vi legos mian rakonton, vi vidos, ke ĝi estis pli ol necesa. Mi laboras pri mia resaniĝo nun dum 3,5 jaroj kaj mi ankoraŭ ne estas kie mi volas esti. Mi eĉ ĉesis labori nun dum 4 monatoj por pli labori pri mia resaniĝo.

Fine, mi ĉesis ĉion. Instagram, facebook, sukero, kafeino, drogoj kaj alkoholo. Mi ankaŭ provas labori pri mia obseda bezono akiri kompleksojn.

Unue mi sentis, ke mi devas rezigni pri ĉio. Mi pensis, ke ĝi estas terura, ĉar mi bezonas ĝin. Nun mi iom post iom alvenas al la konkludo, ke ĉio, kion mi ne volis rezigni por vivi simple, prenis mian vivon. Vivu modere, estu kontenta ĝustatempe kaj feliĉo venas kiam vi ne atendas ĝin, ĉar vi ne okupiĝis pri feliĉiĝo sed pri vivo.

Surbaze de mia propra sperto pri la pasintaj jaroj 21, mi vere kredas ke ĝi estas longa vojaĝo. Mi ne fariĝis dependiga tiel. I ne okazis unufoje. Fromi estas longa vojo de iĝi toksomaniulo. Tial mi ne povas atendi esti preta ĝuste tiel, subite.

Ĉiufoje, kiam mi pensis, ke mi estas tie, io nova venos. (cepo: suba problemo) Kaj tio ne estas malbona afero, tio estas bona. Ĉar mi volas resaniĝi tute. Mi solene kredas, ke resaniĝo devas esti same grava kiel la oksigeno, kiun vi spiras, la manĝaĵoj, kiujn vi manĝas kaj la akvo, kiun vi trinkas. Vi ne dependos en 1 jaro. Tio okazas dum jaroj. Kaj verŝajne vi atingos ĉi tiun punkton du fojojn .. La punkto, kiam ĉio ŝajnas iri bone kaj tiam vi forgesas ĉiujn interkonsentojn, kiujn vi faris kun vi mem ...

Mi spertis tiom multajn fojojn, ke aferoj denove fartas bone (almenaŭ, mi pensis) kaj ke mi forgesis pri miaj propraj interkonsentoj. Mi forgesis pri la interkonsentoj ĉar ĝi fartis bone denove ... Do mi recidivis ĉirkaŭ pli ol 100 fojojn. Atentu pri tiuj momentoj.

Nun mi rimarkas, ke estas aliflanke. Aferoj bone funkcias pro tiuj interkonsentoj!

Ĉu vi scias, kio estas la problemo kun la homaro entute? Ni, homoj, estas ĉasistoj kaj kolektantoj surbaze de nia pasinteco. La parto de nia cerbo, kiu respondecas pri la sento de plezuro kaj pri "ha, ĉi tio gravas, do mi bezonas havi ĝin pli ofte", temis pri la unua parto de nia cerbo. Ankaŭ tio estas logika. Sen plezuro, ni neniam povus evolui. Manĝaĵo gravas vivi, tial ni sentas nin bone manĝinte. Sekso estas ege grava por la reprodukto de niaj genoj, do ĉi tiu estas unu el la plej intensaj, naturaj, dopaminaj peladoj. Kiel mi diris, ĝi estas mekanismo, kiu certigis, ke ni vivas nuntempe. Do laŭ naturo ni ĉiam okupiĝas pri bonfarto. Nur en la pasinteco temis pri unuaranga bona sento. Ne temis pri longtempa planado. Manĝi, dormi, konekti kun via grupo, fuĝi de danĝero. Ĉi tiuj estis ĉefe aferoj baldaŭ. Unu el la malmultaj aferoj planitaj longtempe estis la reprodukto de niaj genoj. Mi certas, ke vi komprenas, kion mi celas.

Do la malavantaĝo de la homaro estas, ke ni ĉiam celas solvojn baldaŭ. Rigardu, ekzemple, nian manĝan padronon. Estas tute nelogika manĝi 3.4.5.6-foje ĉiutage. Nia korpo apenaŭ ricevas tempon por prilabori ĝin. Mi manĝas ĉirkaŭ 2200-kalorioj unufoje tage. Ĉefe graso, iom da proteino kaj tre malmulta karbonhidrato. Mi sentas min multe pli bona ol kiam mi manĝis 4 fojojn ĉiutage

Sed estas bona novaĵa junulo. Ni povas trejni nian cerbon.

Mi bezonis tre longan tempon tra la mekanismoj malantaŭ dependeco. Ĉiufoje mi ĉesis fari ion kaj tiam komencis fari ion alian. Tio funkcias dum kelka tempo ĝis vi elreliĝis denove.

Ĉiufoje, kiam vi falas en malnovajn kutimojn, la vojoj de la malnovaj kutimoj fariĝas pli fortaj. Kaj ĉiufoje kiam vi falas por mallongperspektivaj solvoj, la antaŭfronta kortekso fariĝas pli malforta. La antaŭfronta kortekso estas implikita en kognaj kaj emociaj funkcioj kiel decidado, planado, socia konduto kaj impulsa kontrolo. Do, kiel vi povas vidi, unu afero levas la alian.

Mi ne povas doni al vi respondon pri kiel vi devas fari ĝin. Mi povas nur diri al vi, kial aferoj ĉiam fuŝis ĉe mi.

Mi ne metis mian resaniĝon sur mian liston. Kaj, mi resaniĝis ĉefe por aliaj. Por ricevi komplimentojn, aŭdi, ke ili fieras pri mi. Ne ĉar mi ne havas volforton. Aŭ neniu disciplino.

Kaj, ĉar mi ĉiam elektis solvojn baldaŭ, mi trovis, ke estas ege malfacile fari celojn longtempe.

Mi bedaŭras pro la longa posteno, sed mi esperas, ke mi inspiris vin labori pri via resaniĝo. Aŭ, kaj mi sugestus komenci per kompleta malmola reĝimo. Tio estas la plej bona maniero por rekuperi dopaminan receptoron kaj forigi ĝin de via sistemo.

Kaj memoru plaĉi:

Ni ne rezignas pri aferoj por resaniĝi. Ni rezignis pri vivo, por esti toksomaniuloj.

PS. Precipe dum la tempo, kiam mi uzis amfetaminon kaj pmo, mi serĉis tiajn perversajn aferojn, ke fine mi kredis, ke mi estas terura viro. Post kiam mi ĉesis uzi drogojn, ĝi estis ankoraŭ ekstrema kaj tial mi ankoraŭ kredis, ke mi estis terura.

Nun, post 101 de abstinado, mi finfine ricevas normalan guston denove. Mi alvenis al la konkludo, ke mia gusto pri virino estas tre avara.

Mi, ekzemple, rigardis multe da porno, kiun vi povas konsideri multe pli ol normala por mi. Ankaŭ geja porno. Gaja hardcore porno. Mi eĉ havis multan sekson kun uloj ... multe.

Mi neniam konsideris min samseksema, sed delonge mi pensis, ke mi estas du-seksa. Nun, forlasinte mian dependecon, mi havas pli vanilan guston kaj mi konstatis, ke mi rekte estas haha.

Do faru la kompletan rekomencon, sobriĝu kaj poste vi povas difini, kio estas normala por vi!

Se vi havas demandojn, nur demandu.

Mia ĵurnalo: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/21-years-of-addiction-my-fight-my-story.164500/

PSS. La absoluta bazo por bona vivo estas unue pensi pri vi mem. Kiam vi lernas vere pensi pri vi mem, kompreneble estos multe da spaco por pensi pri aliaj. Ni povas diri, ke ni ne pensis bone pri ni, kio probable estas kial ni fariĝis toksomaniuloj.

Nun, rigardu ĉirkaŭ vi, kiom da homoj loĝas sur la aŭtomata piloto. Kaj kiom multaj el tiuj homoj vere kapablas defendi aliajn. La aŭtomata piloto de la hodiaŭa mondo estas, ke ni konstante dediĉas nin al rapidaj mallongperspektivaj solvoj.

Do fieru pri vi mem, ke vi defendos vin mem, ke vi pensas pri vi mem kaj faru, kio estas plej bona por vi!

LINK - 101 tagoj ekde mi estis 9! Longa Legado Mia rakonto / konsiletoj

by Atestanto