Mi ne renkontis tro multajn rakontojn kiel la mia, kie oni ne fokusis sekson aŭ pliboniĝis. Mi afiŝas ĉi tion esperante, ke ĝi helpos iun, kiu povus pensi tiel aŭ eble eĉ malfermi vian menson al nova pensmaniero. Mi rekomendas rigardi mian ĵurnalon, ĉar ĝi havas bonan progreson pri ĝisdatigoj. Mi revizitos ĉi tion post kelkaj semajnoj, kiam mi havos pli da tempo kaj faros multajn redaktojn, sed jen la unua skizo:
Kial mi komencis?
Kiam mi komencis, mi estis en tre, vere malalta punkto socie kaj profesie. Mi rimarkis, ke mi kuracis ĉiujn miajn problemojn kun porno. Sed tio nur provizis provizoran mildigon de la problemoj mem. Anstataŭe, dum mi pli mergis min en ĉi tiu medikamento, ĝi komencis fariĝi parto de mia rutino kaj parto de kiu mi estis. Ĝi igis min prioritatigi miajn longperspektivajn celojn malpli kaj anstataŭe temigi serĉadon de tuja kontentigo. Mi konstatis, ke tio estas problemo plurfoje, sed mi neniam povis kompromiti al mi rezigni ĝin. Mi povas memori plurfoje diri al mi: “Mi estas tiel streĉita, mi meritas porno. " Mi ankaŭ havis plurajn problemojn sekse, kiujn vi povas legi en mia ĵurnalo, sed ĉi tie mi elektas fokusiĝi pri miaj sociaj kaj profesiaj problemoj. Strange, la konsiliga punkto por mi estis spekti ĉi tiun filmon "Amu Mem". Ĝi estas tre emocia filmo kaj fine de la filmo, mi trovis min plori neregeble dum bonaj 15 minutoj. Ne nur pro la filmo. Mi konsciis, kiel ĝenerale mi sentas min senamata. Mi ne traktis mian familion, la solajn homojn, kiujn mi sentis, ke ili amas min, tia, kia ili meritis esti. Mi fremdigis tiom multajn miajn amikojn, kiuj iam amis min pro mia egoo kaj malsukceso rekoni la implicojn fari drastajn aferojn. Eble ĉar mia cerbo pensis "Mi ne bezonas ĉi tion, mi ĉiam povas refali pornografion." Mi konstatis, kiel feliĉa mi sentis min, kiam mi estis amata. Iĝis al mi iom pli klare, ke la mondo ne fikas ĉirkaŭ mi, kaj mi bezonas lerni kompati kun homoj kaj vidi aferojn laŭ ilia vidpunkto. Mi kulpigis pornon pro mia malkapablo senti ian emocion. Mi kulpigis pornon pro mia malkapablo labori. Mi prioritatis rigardi ĝin al bonkvalita laboro. Mi malamis pornon, kaj mi volis ekstermi ĝin.
Pri kial miaj antaŭaj provoj malsukcesis kaj kion mi ŝanĝis ĉi-foje.
Mi provis rezigni ĝin plurfoje antaŭ ol la granda diferenco ĉi-foje estis, ke mi ne faris ĝin por iĝi ia seksa dio. Fakte mi tute ne zorgis pri tiu aspekto. Mi povas rigardi min en la spegulo, diri ĝin kaj vere kredi ĝin. Iusence mi sentis, ke estas sufiĉe strange esti tiel dependigita de ĝi. Estas tiom multaj manieroj senti plezuron kaj ni elektas ĉi tiun strangan manieron super ĉio alia. Ĉar mia sola intereso estis pliboniĝi pri seksumado, mi ne masturbus min, sed mi tamen pensus pri ĝi la tutan tempon. Tiu vojo neniam funkciis por mi. Ĝi iel similas al bordero kaj la cerbo ne povas trakti tiun streĉan nivelon. Ĉi-foje mi planis tute ne pensi pri ĝi. Mi havis klaran celon, kiu ŝajnis pli inda. Tio devis esti pli bona homo, esti afabla al homoj, prizorgi la planedon, plibonigi mian komprenon, lerni kompati, kaj povi prioritatigi aferojn bazitajn sur profunda pensado kaj kompreno de miaj propraj valoroj.
Kiam mi komencis, mi nur malamis pornon kaj rifuzis pensi pri ĝi. Malantaŭe, tio ne estas malbona ideo. Volpotenco gravas, sed certe ne sufiĉas. Mi pasigis la plej grandan parton de mia tempo lernante kiel fariĝi pli produktema en la laboro kaj provante ripari aferojn kun plej multaj el miaj amikoj. Mi pasigis pli da tempo parolante kun mia familio regule. Tre rapide, mi vidis, kiel ĉi tiuj aferoj feliĉigis min. Mi komencis rideti pli kaj kiam mi rigardis min en spegulo, mi efektive aspektis feliĉa. Sed ĉi tio estis nur la komenco de aferoj.
Kiel mi pensis, ke 90 tagoj sentos?
Mi sincere neniam pensis ĝis nun. Mi vidis la taggiĉeton regule dum kelkaj semajnoj, sed mi malofte vidis ĝin post tio. Mi havis nur du celojn. Faru pli bonan laboron, estu pli bona homo. Mi provis pripensi ĉi tion ĉiusemajne (preskaŭ ĉiutage). Ne temas nur pri voli esti tio, sed lerni kaj prepari vin por ĝi. Sendube ne estis facile. Mi pasigis multajn tagojn sola sentante min tre soleca. Sed mi neniam vidis ĝin kiel kialon rigardi pornojn denove. Anstataŭe mi provis vere senti tiun emocion. Mi neniam volis senti ĝin denove. Vere, estas tiu emocio, kiu helpas min neniam reveni al porno, mi neniam volas senti tion denove.
Kiel ĝi rezultas ĉe 90 tagoj?
Mi sentas min tre, tre bonŝanca. Min ne ĉirkaŭas 100 amikoj. Ĝi ofte estas nur 1, foje pli. Sed mi certigas, ke mi sciigas al ĉi tiuj homoj kiom dankema mi estas. Ne dirante tion al ili, sed agnoskante, kiom gravaj ili estas. Mi penas plani kunsidon kun ili. Ĝi ne ĉiam funkcias, sed tio estas en ordo. Ili nenion ŝuldas al mi.
Mi fortigis mian plej grandan forton: mia familio. Mi pasigas pli da tempo kun ili ol iam ajn kaj ne nur estas tempo. Mi vere rigardas ilin kiel mian teamon kaj ili ludas esencan rolon en miaj decidoj, kaj mi en la iliaj. Mi ege bonŝancas ĉi tie, ĉar ili sciigis min, kiom grava mi estas por ili. Ili ankaŭ vidas ĉi tiun ŝanĝon en mi kaj kuraĝigas min. Tio estas granda instigo.
Mi havis mian plej produktivan periodon en la laboro, iam ajn. Ankoraŭ restas multe da plibonigo, sed mi vere ŝatas mian laboron. Mi ofte pensas, kien mi iros kun ĝi longtempe. Ne ĉio povus funkcii kiel mi volas, sed mi multe penis. Mi daŭros, eĉ kiam progreso estos pliiga.
Kiuj estis miaj plej grandaj obstakloj?
Dum la unuaj 30 tagoj proksimume, mi malofte iam pensis pri porno. Estis tagoj, kiam mi pensis, ke mi estas "resanigita". Sed bedaŭrinde viaj tagoj neniam perfektas kaj via vivo neeviteblas renversiĝi. Miaj reagoj al ĉi tiuj situacioj estis tio, pri kio mi plej fieras. Mi neniam prenis la facilan solvon, mi pripensis ĝin tiel bone kiel mi povis, memoris kiel mi iam sentis min kaj kiel mi neniam volis senti min denove, kaj alfrontis la situacion efektive traktante ĝin.
Estis tago, kiam mi pensis, ke mi eĉ ne bezonas Nofap plu, mi estis preter ĝi. Sed mia plej granda konstato estas, ke ĉi tiu vojaĝo ne estas 90-taga vojaĝo. Ĝi estas dumviva, pri kiu mi laboros ĉiutage de mia vivo. Kaj mi bonfartas pri tio. Neniam subtaksu la potencon de glitado. Vi povas havi malgrandajn slipojn aŭ eĉ plenkreskajn, sed ne forbrosu ilin. Traktu ilin, sentu la doloron, ĉar kiam vi vere sentos ĝin, vi vivos tiel, ke vi ne lasos vin senti tion denove. Mi scias, ke ĉi tio estas malfacila temo: efektive senti doloron, ĉar ekzistas solvoj, kiujn ni ne devas preni ĉi tie. Se vi sentas tiom da doloro, ke vi ne povas vidi la vojon por eliri el ĝi, bonvolu serĉi helpon. Mia ideo ĉi tie ne estas konstante senti doloron sed senti ĝin por ke vi ne ripetu viajn erarojn. Mi esperas, ke via volo travivi kaj vivi feliĉe superfortas ĉiujn aliajn emociojn.
Kio estis iuj aferoj, kiuj helpis?
- Adiaŭ reddit. Mi volis dediĉi mian tempon al farado de aferoj intence, kaj ne per forporto de klavoj de hazardaj homoj.
- Adiaŭ Youtube-komentoj. Mi uzas Youtube nur en limigita reĝimo.
- Mi adiaŭis sociajn retojn dum 75 tagoj antaŭ reenkonduki nur unu formon de ĝi.
- Meditado: ludo ŝanĝiĝis. Komprenigis min, ke mi povus ŝanĝi mian personecon tute.
- Reflektado: laŭ la paso de la tempo, ĉi tio estis la ludŝanĝilo por mi. Mi pasigis plurajn noktojn maldormante pridubante ĉiun mian agon por kompreni kial mi faris ion aŭ sentis min iel.
- Novaj ŝatokupoj: fariĝis minimumisto (pli vivmaniero), prizorgas plantojn, farbon, jogon.
- Forigis kutimojn: mi konkurencis ĉe kelkaj sportoj, mi rezignis pri ĉiuj. Povas esti, ke mi revenos al ĝi, se mi komprenos sanon esti konkurenciva, sed mi sentis ĝin tro egoisma.
Kio estas mia rilato kun porno kaj sekso nun?
Ĉi tio sonos strange, sed preparos vin. Mi pensas, ke porno bonegas. Mi ne mensogos al mi mem, ke mi neniam ŝatis ĝin, kompreneble mi faris. Sed mi neniam plu spektos ĝin. Ĝi simple ne estas por mi. Mia rilato kun ĝi nur kondukis al malbonaj aferoj. Mi certas, ke homoj povas trovi ekvilibron kun ĝi, se ili volas. Ne mi.
Pri sekso, miaj pensoj pri ĝi igis min konstati, ke mi ankoraŭ tute ne komprenas ĝin. Mi deziris ion tiel malbone, ĉar ĉiuj aliaj ŝajnis voli ĝin. Mi pensis, ke mi uzas pornon, ĉar mi estis tre korna. Sed en 3 monatoj, mi neniam estis ekscitita (mi ankaŭ neniam lasis min esti). Certe, kiam mi spektas ion relative viglan en filmo (mia instinkto fariĝis forrigardi), mi ekscitiĝas. Sed jen ĝi finiĝas, mi neniam pensas pli pri ĝi.
Mi volas kompreni pli pri ĝi kaj iam mi esperas. Sed nuntempe mi vere tute ne scias, kiel ĝi permesas al mi konektiĝi kun alia homo sur emocia nivelo.
Mi haltos ĉi tie. Mi provis konservi la temojn pri la sociaj kaj profesiaj aferoj laŭeble. Mi esperas, ke ĉi tio helpos iun, kiu pensas iomete kiel mi.
LINK - 90 tagoj: vojaĝo preter sekso
by pho_thom_md
;