Multe pli fortika, nova laboro, pli da DGAF-sinteno

juna.guy828282.jpg

Hodiaŭ estas tago 90 de mia malfacila reĝimo, NoFap-strio. Mi kaŝatenas ĉi tiujn forumojn dum kelkaj jaroj, nur lastatempe aliĝis al iu diskuto. Mi lernis tiom multe el tiom da diversaj afiŝoj, kaj mi volis kunhavigi kelkajn spertojn kaj komprenojn pri kiaj estis miaj 90 tagoj. Retrovide, mi dezirus, ke mi ĵurnalus ĉi tiun vojaĝon por konservi precizajn rekordojn pri kio okazis kaj precize kiel mi sentis min dum ĝi travivis en la momento, sed mi devos kontentiĝi je ĝenerala rememoro ĉi tie.

Mi pardonpetas.

Mi faris 105-tagan malmolan reĝimon sinsekvon unufoje antaŭe, kun la averto, ke mi estis sur tindro la tutan tempon dum tiu sinsekvo. La diferenco inter tiu sinsekvo kaj ĉi tiu (kiun mi abstinis de dati apps dum ĉirkaŭ 80 tagoj) estas preskaŭ nokte kaj tage, kvankam tio povus esti iom drama. Estas granda diferenco en kvalito de rekomenco, tamen, inter la du.

Plej granda ĝenerala profito

La kapablo superi aflikton/malfortiĝojn/mem-abomenon multe pli rapide ol antaŭe (malvarmaj duŝoj, stoikismo, CBT kaj pezotrejnado kun pura manĝado estas komplete, mi devas diri). Pli de DGAF-sinteno al la sintenoj de aliaj homoj al mi. Ne kuglorezista sed videble plibonigita. Eĉ kilita plejparte kun pikiloj de kolero, kion mi nun rimarkas, estas donaco kiu devus esti agnoskita, respektata, kaj enkanaligita. Matena ligno krevas ĉirkaŭ 1-2 semajne lastatempe, kio estas plibonigo.

Hej, ĉi tio estas bonega

Mi ankaŭ ricevis mian unuan laboron en preskaŭ 18 monatoj dum ĉi tiu sinsekvo. Ĝi ne estis de amiko aŭ familia referenco, mi estis malvarme dungita, se vi volas. La administranto kiu dungis min diris dufoje antaŭ mia unua tago, unufoje dum la intervjuo kaj unufoje dum sekva telefonvoko: "Mi ŝatas vin". La maniero kiel li diris, ke ĝi estis aŭtenta kaj vundebla. Mi neniam vere aŭdis iun en sia pozicio dungi peonon dirante tiujn vortojn en aŭtenta maniero. Mi estis akceptita kaj laŭdita de la malmultaj aliaj uloj kun kiuj mi laboras. Oni diris al mi tra la vito, ke la administranto, kiu dungis min, diris, ke mi estis la plej bona nova dungito en siaj 5 jaroj.

Tagoj 1-30

Relative facila. Mi pensas, ke ĉi tio estas ĉar dum la kelkaj jaroj, kiujn mi faris NoFap, kun diversaj sukcesoj, 1 monato ne plu estis vere freneza malproksima defio. Antaŭ 10 (eble eĉ nur 5 jaroj) jaroj, ĝi estus sentinta kiel eterneco. Mi alvenis al punkto dum iom da tempo, kie semajno estis klako de fingro kaj 2 semajnoj ne estis multe pli malfacila. Kiel en, fariĝis nature iri 1-2 semajnojn inter ŝokado de ĝi (mi eĉ ne provus nofap por ke tio okazu.) Ĉi tio venas de ulo, kiu blovis ŝarĝon tage (averaĝe, aŭ povus esti estinta). 2 tage?) de aĝoj 14-26 ĝis porno.

Mi ja memoras, ke mi sentis maltrankvilon kaj kvazaŭ ĉiuj rigardus min (kvankam ili ne estis) dum ĉi tiu unua monato, kiam mi irus al la biblioteko. Mi komencis novan kutimon iri tien, sed tiu memkonscio ne plu estas tie (pri la biblioteka angoro, specife).

Tagoj 31-49

Grava plata linio. Depresio kaj cinikismo. Mi memoras foje, ke mi demandis min, ĉu jen kiel sentos la vivo antaŭen? En la momento, ĝi suĉis, ĉar mi ne povis vidi la lumon ĉe la fino de la tunelo, kaj la nur afero kiu donus al mi iom da "lumo" estus porno kaj ejakulado. Estas vere malfacile trovi kialon por kredi, ke vi ne devas preni vian drogon dum ĉi tiu tempo.

Estis certe pensoj pri "ĝi ne estus tiel malbona" ​​kaj "kio estas la malutilo en ĝi, vi meritas sukceson". Mi ankaŭ memoras dum ĉi tiu tempo, dirante al mi laŭte en mia banĉambro, en momento de profunda konstato: "Mi pensas, ke mi neniam renkontis min mem." Tio estis momento, kiun mi ankoraŭ pripensas.

Tagoj 50-80

En la klara plejparte. Mi alproksimiĝus al recidivoj simple pro esti hejme kaj ne okupata. Foje mi sentus, ke estus tiel bonege iri kunsidon, sed mi ne faris. En ĉi tiu tempo, mi estis komplimentita pri mia voĉo fare de ina vestĉambroservisto dum aĉetado iun tagon. Mi neniam estis komplimentita pri mia voĉo en miaj 30 jaroj ĝis tiu punkto. Estis interese aŭdi tion.

Tagoj 81-90

Mi sentis min soleca kaj revenis al bumble kaj tindro. Ĉi tiuj lastaj tagoj estis iuj el la plej danĝeraj laŭ probableco de recidivo. Mi ankaŭ fantaziis pli en ĉi tiuj lastaj tagoj ol la tuta sinsekvo kombinita.

Mia cerbo rekonas la rigardan kvaliton de svingado sur profiloj de knabinoj kun la potencialo renkontiĝi kaj fiki ilin. Tio kreas intensan ekflugon de dopamino dum mi kuŝis en mia lito esperante sciigan sonon de mia telefono por vidi ĉu ŝi respondis flirteme al mia sprita, seksa tekstludo.

Kiu scias, se mi kaptis ŝin ĝustatempe, eble ŝi volas renkontiĝi ĉi-vespere por trinki kaj poste fiki? Nenio malbona kun tio, sed kio estas "malĝusta" estas tiuj pensoj estas glitiga deklivo en mi deziri bati mian dikon. Verŝajne pli malbona, nun ĉio, kio estas en mia menso, estas virinoj, fikantaj ilin, kaj atendante senespere aŭdi reen de ili per teksto dum la tuta tago. Ĝi mortigas la klarecon kaj liberecon, kiun la strio donas al mi dum la plej multaj minutoj de mia tago, alie. Jen kie mi estas nun en mia sinsekvo. Mi scias, ke mi devas forigi tiujn programojn aŭ mi flirtas kun neevitebla refalo, plej verŝajne.

Iuj aliaj pensoj

Mi ankoraŭ luktas pro irado de ĉi tiu streĉita ŝnuro. Mi ankoraŭ ne tute komprenas, kiel funkcias rendevuado kaj rilatoj. Mia konfido estas relative stabila, sed povus uzi pli da laboro. Mi fluktuas de komforto kaj pasiveco (ne ekstrema, sed mi povas senti ĝin) kaj intenseco kiu estas multe tro intensa por moderna kulturo. Mi havas altan T. Mi estas entute intensa. Mi sentas, ke mi devas iel pacigi min por "interkonsenti" kun la socio estu tiu laboro, navedado, promenado tra la gimnazio, ktp. Kelkfoje pro miaj klopodoj esti civila, mi permesas al mi esti iom tro hezitema, malsovaĝiga, kaj denove pasiva. De ekstere, tio eble ne estas tro rimarkebla aŭ eĉ rimarkebla entute (mi estas sufiĉe malfacila kun mi mem, kvankam tio pliboniĝis), sed mi scias, ke mi retenas multe da potencialo pro timo, ke homoj fariĝus nesekuraj pro kiom hela mia lumo vere povas brili. .

Estas TIOM multe pri kiuj mi povus ellabori kaj multe pli da komprenoj, kiujn mi ŝatus doni pri ĉiuj miaj trovoj kaj spertoj tra la jaroj. Ĉi tiu afiŝo estas vere TLDR por tio, kion mi volus diri tiel freneza kiel tio povas soni.

Dankon pro legado.

LINK - Tago 90 kompleta - Malmola Reĝimo

By californiadreamer11