Hodiaŭ estas tre historia tago por mi, ĉar mi trafis 365 tagojn da porno-sindeteno .. por la tria fojo. Mi rakontos al vi ulojn pri kiaj aferoj mi travivis kaj kiaj aferoj, kiuj ankoraŭ estas ĉi tie kun mi. Se vi ne legis mian unuan afiŝon ĉi tie ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), nepre legu ĝin unue! Bone, ni procedos.
La unuaj ses jaroj (2010-2016)
Mi ekkonis pornografion ĉar mi estis minora. En 2010, kiam aperis la unuaj Android-aparatoj, mi vidis seksan reklamon en interreta revuo. Jen kiam mi enhokiĝis rigardante tiun aferon dum kelkaj fojoj, ne rimarkante, ke mi hokiĝis. Mi ne rimarkis, ke mi disvolvis toksomanion al pornografio. Jen kiam mi falis en la profundon de PMO-toksomanio.
Mi memoras, ke mi komencis rigardi pli da pornografiaj materialoj en la interreto, serĉante pli da plenkreskaj revuoj, serĉante pornojn en la interreto, kaj komencis masturbi. Kiam la unuan fojon mi masturbis, ĝi sentis min treege! Ĝi sentis min kiel la plej "homa" afero, kiun mi iam ajn faris en mia tuta vivo! ... tamen mi dependiĝis de tiu plezuro. Mi pasigis tagojn rigardante porno kaj masturbante tre regule. Mi plej verŝajne masturbus tri fojojn en semajno, kaj mi "malsaniĝus" se mi ne masturbus dum tempodaŭro. Mi ĉiam volis ĉesi, sed mi simple ne povis. Ĝi sentis, ke mi ne povus eskapi de la PMO-toksomanio, ĝi estas tiel toksa kaj pripensita samtempe.
Mi preskaŭ vidis ĉion en la interreto, mi volas diri pornajn retejojn. Mi vidis molajn kaj malglatajn aferojn. Tiuj filmetoj vere ŝanĝis mian manieron vidi pri virinoj kaj sekso. Precipe pro la krudaj aferoj instruis min, ke virinoj ŝajne estas traktataj krudaj kiel nur seksaj objektoj. Mi kutimis vidi ĝin tiel, kiel antaŭe mi havis nerealisman virinan tipon. Mi kutimis objektivigi virinojn kiel rezulto de toksomanio al porno. Kiam vi rigardas pornon, vi ne rigardos nur unu filmeton. Vi vidos kelkajn klipojn kun novaj aferoj en ĝi. Tiel mi pasis de vidi molan pornon al ĝisosta porno.
Mi ankaŭ havis teruran socian vivon. Mi restus for de homoj, ne rilatante kun homoj, izolante min de la socio nur por masturbado kaj spektado de porno. Por mi estis sufiĉe kontentige fari tiujn aferojn. Mi neniam amikiĝis kun iu ajn en mia vivo, nur premante knabinojn kaj ili ĉiam malakceptis min heheehe. Ĉi tio estas ĉar mi tiom ligis min al porno kaj tiel mallaboris min interrilati kaj ligi kun homoj. Maltrankvilo kaj panika atako jam ĉeestis antaŭ ol mi komencis mian dependecon ĉar mi havis traŭmatan eventon. Do, PMO + antaŭa angoro kaj panika atako = eksplodo! fuŝita societa vivo! Mi ĉiam evitis sociajn interagojn, provante plaĉi al mi hejme.
Mi estis tre letargia, senfokusa, senmotiva peco de feko. Mi ne fartis tre bone en la lernejo, mi elstaris (ne tro multe) pri temoj, kiuj bezonas pensadon kiel matematiko kaj scienco. PMO faris min tiel maldiligenta, ke mi eĉ ne havis la motivon studi, plenumi bonegajn aferojn, havi celon kaj fari ĝin nur por porno kaj masturbado. Mi ne povis memori kiom da tempo mi perdis nur por PMO. Mi malŝparis tiom da kreska tempo nur por porno kaj masturbado. Ĝi estas unu el miaj plej grandaj vivaj bedaŭroj.
Mi sentis, ke mi ne povas eskapi de porno, mi provis tiom multajn fojojn en ĉi tiu periodo, sed ĉiam finis malsukcesi A OR freneze. Mi tre volis ĉesi porno sed estis konfuzita kaj perdita. Mi ne sciis, ke tia forumo ekzistas.
La Leviĝo kaj Ankaŭ La Aŭtuno (2016-24 junio 2018)
Komence de 2016, mi malsaniĝis pro sufiĉe grava malsano kaj devis esti kondukita al la hospitalo. Mi ripozis hejme dum sep tagoj. Mi havis nenian energion por fari ion ajn, inkluzive de masturbado kaj spektado de porno. Mi vere ripozis kaj la unuan fojon mi sukcesis ne masturbi en sep tagoj. Ĝi sentis min tre bone kaj mi povis senti iujn ŝanĝojn ene de mi. Do, mi decidis fari Nofap! Jes, Nofap.
Nur ĉirkaŭ 5 monatojn de la unua restartigo, post sperto baldaŭ, multaj ondoj de depresioj, malsekaj sonĝoj, strangaj instigoj reveni, "cerba malsano", mi povus senti, ke io ŝanĝiĝas en mi. Mi fariĝis pli malpeza (cerbaj nebuloj), pli decidema, alta fido kaj karismo, pli societema por homoj. Mi komencis povi fari matematikon kaj efektive ekhavis la teston! Mi komencis aĉeti ĉiun fakon en la lernejo kaj mi sentis min kiel dio!
En ĉi tiu periodo, mi komencis ŝanĝi miajn opiniojn pri virinoj kaj sekso. Mi komencis respekti virinojn tiaj, kiaj ili estas, mi ekŝatis sekson kaj provis societumi kun aliaj homoj. Mi ankaŭ fariĝis pli amika al ĉiuj kaj mi ricevis pli da atento de knabinoj kaj mi povis iomete flirti al knabinoj. Mi neniam estis tiel bonega, mi pensis. Io ŝanĝis vere tre rapide. La angoro kaj panika atako ankoraŭ ĉeestas ĉiuokaze. Sed ili foriris meze de 2017. Mi povus vivi tre feliĉan vivon sen PMO, kaj komenci rekonstrui mian vivon.
Mi ankaŭ estis nomumita kiel la studentunia prezidanto en la lernejo, komencante societumi kun homoj, ligante kun maljunuloj kaj junuloj, konstruante nian lernejon por esti pli bona loko. Mi ankaŭ komencis legi pri diversaj temoj kiel filozofio, spiriteco, historio, psikologio kaj fremdaj lingvoj. Mi eklernis lingvojn. Mi gajnis iujn konkursojn pri historio kaj germana.
Tiom multe por la heredaĵo, je la 24a de junio 2018 mi faris stultaĵon. Post du jaroj kaj duono da malfacila laboro, mi malsukcesis mizere. Mi pensis, ke mi estas sufiĉe forta por vidi pornografiajn materialojn, do nome de scivolemo mi decidis esplori pri prostituado en la retejo. Komencis vidi multajn nudajn bildojn en la reto dum mi ne scias kiom longe, probable unu aŭ du horojn kaj komencis senti stranga poste.
En infero, denove ... (24 junio 2018 - Nuntempo (24 junio 2019 skribante))
Post tiu mia stranga esplorado, mi komencis senti min stranga kaj mi havis mian unuan dopaminan atakon. Kiam mi estis dormonta, mi sentis grandan peladon de dopamino en mia cerbo, fuŝante ĝian strukturon kaj panikigante min. Mia koro batis tiel rapide, mi ŝvitis, kaj kiam ajn mi fermas miajn okulojn, mi ekbrilis pornajn bildojn / videojn (kaj mi eĉ povis aŭdi ilin), kiujn mi antaŭe vidis en formo de rapida, stranga, psikidela- estas kvazaŭ vi havas LSD. Mi neniam antaŭe panikiĝis. La dopamina pliiĝo estis vere reala kaj terura, mi ne povis dormi multajn multajn horojn rimarkante, ke mi dormis nur unu aŭ du horojn SED mi povis fari aferojn normale dum la tuta tago. La dopamina pliiĝo donis al mi multan energion por fari aferojn.
Mi komencis havi rapidplonĝan depresion. Mi.estis.deprimita. Ĝi estis fundo por mi, do mi decidis ĉion postlasi la unuan tagon. Ĝi ne vere estas unu tago, ĉar ĝi estas nur ĉirkaŭvojo de vojaĝo! Prefere ol plendi kaj rememori pri tio, kiom bonega mi estis, mi ekfaris min kiel testobjekto. Mi reviziis la simptomojn, kiujn mi spertis dum la venonta jaro.
Ĝenerale, dum la unuaj tri monatoj mi alfrontis multajn mallongatempajn ondojn de depresio, angoro, dormmanko, maltrankvilo kaj koleremo. Mi ankaŭ povus senti malkreskon en sociaj interagoj kaj la emon resti for de homoj. Mi povus senti, ke la efiko de tiu dopamina atako estas tre malutila kaj danĝera. Ĝi ne mortigas min en ĉio, ĉar mi vidis la manierojn, kiel mi povus kreski kun la doloro. Mi ĵuris al mi, ke mi neniam plu borderos, kvankam mi konservis longan strion. Leciono por vi infanoj.
En la 6a kaj 7a monatoj iuj simptomoj malaperis. Mi ne havis problemojn por dormi, mi ne havis longajn ondojn de deprimo (mallongaj ankoraŭ ekzistis), mi reakiris mian fokuson kaj mian energion per ekzercado. Mi komencis ekzerci ĉiun tagon. Kaj mi rimarkas, kiom multe da ekzercado povus plifaciligi nian restartigon kune kun Nofap.
La angoro ankoraŭ ekzistas ĝis nun, mi vere nervozigas ĉiun fojon, kiam mi vidas ion sekse stimulan. Mi pensas, ke se mi vidas tion dum sufiĉe da tempo, mi povus paniki (post traŭmata) do mi evitis tute ĉe PMO. Mia plej granda eraro en la lasta restartigo estis, ke mi ankoraŭ spektis porno sed malpli. Mi nur abstenis min de masturbado tute, ne ambaŭ P kaj M tute.
En januaro 2019, mi disvolvis HOCD aŭ la Samsekseman OCD. Esence estas kiel pensi, ke vi estas samseksema, sed efektive ne. Mi rigardis bildon de duonnuda viro kaj subite mi preskaŭ konstruis. Mi tiom panikiĝis kaj mi pensis, "wtf man u gay?" dum multaj tempoj. HOCD tre malebligas, eĉ se pasis 6 monatoj, tamen ĝi sentas, ke ĝi estas ĉi tie. La reaperantaj nedezirataj pensoj, la sennombra trankviligo (rigardi virinojn / virojn por vidi ĉu vi / ne allogas vin, kontroli en la interreto pri mia propra sekseco, provi ne ekscitiĝi precipe vidante virojn, ĉesu fari la aferojn / gestojn tion mi kutime farus nur ĉar mi vidas ilin kiel "gaja", ktp) mortigis min lastatempe. Mi scias, ke mi ne estas samseksema, sed mia cerbo kaj korpo pensas, ke mi estas. Ĝi estas tre malebliga, multe pli malebliga ol Rekomencado mi pensas. Se vi renkontis HOCD, bonvolu informi min en la komentoj pri kiel batali ĉi tiun aferon.
En la 8-a, 9-a, 10-a monatoj mi ĝenerale povus sentiĝi pli bone. Ne plu simptomoj krom angoro, mallongaj ondoj de depresioj (plejparte kaŭzitaj de HOCD), kaj HOCD. Mi sentas min multe pli bone en ĉio farante Nofap. Je la fino de la lernejo, mi diplomiĝis kiel valediktorino.
En la 10a, 11a, 12a monatoj mi jam sentas min pli bone. Ne plu simptomoj krom angoro, depresio kaj HOCD. HOCD estas la nova malsano, kiun mi nun batalas, kaj malrapide pliboniĝas.
finanta
En ĉi tiu tre speciala tago, mi memoras ĉi tiun tragikan tagon, kiu finis mian altvaloran heredaĵon. Mi nur volas diri, ke ĉesi porno estas malfacile, kaj ĉiam estos malfacile. Sed ĝi ne estas neebla. Laŭ mi, fari Nofap ne sufiĉas. Vi devas ankaŭ ŝanĝi vian vivstilon. Provu ekzerci sin, manĝi sanan, fari pozitivajn agadojn, socalizi kun homoj, mediti, lerni novajn kapablojn survoje. Ĉesi porno estos malfacile, do preparu vin por la plej malbonaj kaj plej bonaj aferoj survoje. Estos tempoj, kiam vi emos ĉesi, kaj tempoj, kiam vi sentos vin potenca, kiel dio.
Dum Nofap, mi povus senti tiom da mirindaj aferoj, kiujn mi neniam pensis, ke mi povus havi. Ĉi tiuj ŝanĝoj certigis min, ke Nofap estos la plej bona decido, kiun vi povus fari. Mi travivis multajn mallongajn depresiojn, plorojn, angoron, senmotivecon, letargiojn, eĉ sentojn de memmortigo dum la lastaj 9 jaroj. Mi pensis mortigi min, ĉar mi nur rezignis. Mi diris kaj petis Dion du fojojn mortigi mian vivon, sed li ne faris. Li donis al mi duan ŝancon rekonstrui mian vivon. Do mi rekonstruis mian vivon, malrapide. Mi promesis ne mortigi min, kiel ajn pugo-realo povus esti. Mi fariĝis tiel decidita kaj obstinigita de mia malluma pasinteco, tiel ke mi fariĝis nova homo, kiu konstante avidas novan, pli bonan vivon.
Miaj amikoj, ne nur rezignu ankoraŭ. Ne forgesu multe suferi, gajni multe. Mi perdis tion, kio apartenas al mi, kaj mi reprenos ĝin! Faru vian!
Informu min en la komentoj, ĉu iu el vi havas demandon pri mia sukcesa rakonto aŭ io alia. Koran dankon (mi ploras kaj emociiĝas nun bcs skribi ĉi tio prenis al mi tiom da kuraĝo kaj memorante la malbonajn tagojn).
LINK - Mia Rakonto pri 365 Tagoj de Nofap (Longa Fadeno)
By Blackhawk098
;
