Mi decidas dividi mian rakonton ĉi tie por esprimi mian dankemon pro sindeteno de 50 tagoj nun. Mi ne konsideras min aparte sukcesa, sed mi pensas ke ĝi iel apartenas ĉi tie.
Avertilo pri ellasilo: Mi ne priskribos detalojn pri fapping mem, sed kelkfoje mi priskribos "agordon" kaj preparadon de miaj kunsidoj por emfazi profundecon de la problemo. Do se vi sentas vin, ke tio povas esti ekigita, ĉesu legi. Mi tamen provos konservi ĝin kiel eble plej SFW.
Mia PMO-sklaveco komenciĝis antaŭ multaj jaroj ĉiuokaze necesas multe da tempo por plene disvolvi iujn specifajn difektojn. Probable mia unua devio estis "kalsono-fetiĉo", kiu tre rapide disvolviĝis al "krucpansaĵo". Mi faris tion dum multaj jaroj kaj en iu parto de mia vivo mi posedis grandegan aĉetosakon plenigitan per virinaj subvestoj kaj tolaĵoj. Plejparte aĉetis ion ŝtelitan aŭ de vendejoj aŭ veraj virinoj. Kvankam mi devas kaŝi ĝin, mi neniam vere konsideras ĝin kiel io malutila. Nur senkulpa difekto.
Sed pensigas min. Ĉu mi estas gaja? Ĉu mi trans? Eĉ se mi citas knabinojn, mi sentis necertecon pri mia seksa identeco. Krom tio mi disvolvas iujn aliajn fetiĉojn kiel hentai, furry kaj eĉ zoofilia. Mi neniam lasis iun ajn el ĉi tiuj infaninoj, tial mi daŭre pelis ilin tra mia vivo ekde miaj fruaj junuloj.
Kaj tiam mi malkovris sorĉan fetiĉon. Ĝi oportune vastigis mian krucan vestadon kaj komencis pli kaj pli profundiĝi en ĉi tiu vortico. Hipnotaj filmetoj, filmetoj (kia malbona afero!) Kaj kompreneble ĉiuj seksaj ludiloj, vestaĵoj kaj akcesoraĵoj.
Kvankam mi estis en rilato, mi tamen daŭrigis kun ĉi tio. Mi antaŭĝojis momentojn, kiam mi estis sola kaj faras ĉiujn abomenindajn aferojn. Kiam ajn mi revenis hejmen pli frue ol mia SO i PMOed ĝis ŝi venis hejmen. Kompreneble mi devis spuri ŝian horaron kaj kontroli, ke ŝi restu nerivelita. Ĝi estis freneza kaj humiliga. Mi komencis perdi intereson pri sekso. Ni disiĝis plurfoje pro ĝi. (Mi eĉ ne rimarkis, ke ĝi estas pro ĝi - mi pensis, ke mi bezonas spacon por esprimi min, sed fakte ĉio, kion mi volis, estis frapi).
Mi malfermis bankan konton por miaj malpuraj deziroj kaj ĉiumonate sendas tien x% de mia enspezo nur por elspezi ĝin por seksaj ludiloj kaj krucaj vestaj akcesoraĵoj. Kiam mia SO foriris dum ĉirkaŭ unu semajno, mi povis pasigi tutan semajnon en iu stranga PMO-sesio. Aĉetitaj vestaĵoj, ludiloj, kosmetikaĵoj, pasigis tagojn en inaj subvestoj, faris molajn trejnadojn, klisterojn, humiligon. Vi nomas ĝin. Mi kutimis ludi multajn tagojn nur por ekfunkciigi, foje uzante drogojn. Kiam ĉi tiuj kunsidoj finiĝis, mi sentis min sensenca. Mi naŭzis min mem, mi forĵetis ĉiujn tiujn aferojn, pri kiuj mi elspezis mian monon, mi pasigis tutan semajnon kaj ne atingas ion krom unu aĉa orgasmo. Mi estis malordo. Kaj mi antaŭĝojis pri ĝi kun emocio! Kia malsaĝulo.
Mi povus iri semajnojn kaj monatojn sen fapado, sed mi pasigis la plej grandan parton de mia libera tempo pensante pri ĝi. Mi kutimis kredi, ke ĝi estas tia, kia mi estas. Ke mi estas rompita malpura freak. Mi akceptis, ke mi estos tia. Ke mi edziĝos kun knabino, havos infanojn kaj kaŝos sin en banĉambro por frapi. Ke mi pasigos la reston de mia vivo kuŝante.
Mi provis ĉesi multajn fojojn. Sed mi kredis, ke mi ne povas kaj do mi ĉiam malsukcesis. Mi serĉis ekskuzojn por fiasko kaj mi ĉiam trovos iujn. Mi tute ne havis esperon.
Sed unu tagon ... Mi ne certas, kiel tio okazis ĝuste. Estis multaj multaj malgrandaj aferoj. Mi proponis al mia GF, mi komencis fari mian propran entreprenon, ni vojaĝis iom da tempo, ni iris al iu kunula kurso, mi komencis scivoli pri Dio ... Kaj mi nur decidis, ke mi volas ĉesi definitive. Mi faris eble 3 tagojn memstare kaj tiam mi aliĝis ĉi tie. Mi renkontis ulojn ĉi tie, kiuj helpis min kompreni miajn difektojn kaj pli grave klarigis al mi, ke mi ne estas nefikseble rompita kaj ĉi tiu merdo estis induktita de porno. Mi ricevis esperon. Kaj ĝi estis la rompopunkto. Mi kredis, ke mi povas venki ĝin kaj mi povas havi normalan vivon.
Mi sentis min nekredeble libere. Post tiom da jaroj da malespero kaj humiligo! Ĉio ĉi faras nekredeble facile ĉesigi. Mi ankoraŭ scivolas, kial mi faris tion tiel longe? Demandu, kial mi estis tiel nekredeble stulta.
Mia vivo sentas min tiel plenumita kaj feliĉa nun. Mi ĝuas la plej simplajn aferojn en la mondo. Birdokantado, stratkatoj, florantaj arboj. Ankaŭ mi sentas mirindan plibonigon en mia seksa vivo. Ni ne amoras pli ofte, eble eĉ malpli ol antaŭe, sed ĉiu ago estas tiel bonega kaj plenumanta. Mi vere sentas pli profundan ligon ol iam ajn.
Mi ankaŭ havas pli da tempo kaj konfido centri mian laboron kaj hobiojn. Mi komencis skribi denove post tiom da jaroj (en miaj adoleskantoj mi estis poeto), nur por amuzo kaj por homoj, kiujn mi ŝatas.
Pasis nur 50 tagoj, sed ĝi ŝanĝis mian vivon pli ol en jaroj. Mi nur sentas min pli feliĉa kaj pli memfida. Mi sentas, ke mi fariĝas pli bona homo.
Mi esperas, ke mia rakonto eble helpos aliajn kaj mi tre ĝojas, ke mi povas dividi ĝin kun vi. Dankon al iu ajn, kiu legis la tutan aferon, vi bonegas.
Bonŝancon al ĉiuj vi infanoj
;
