2 antaŭ jaroj hodiaŭ mi komencis mian NF, kiun mi kompletigis, okazis preskaŭ hazarde kaj ŝanĝis mian vivon sub multaj vidpunktoj kaj estas unu el la kialoj, ke hodiaŭ mi faras ses ciferojn, havas gf, kaj vidas la mondon malsame. Jen mia rakonto, esperante ke ĝi povas helpi instigi iun, kiu eble malfacilas vidi la lumon. Mi kondensis kelkajn gvidliniojn bazitajn sur mia sperto kaj observoj ĉe la fino. La afiŝo aperis sufiĉe longe (pri 7-vortaj paĝoj) kaj ne necesas legi la plenan aferon se vi ne volas, sed la plena rakonto helpas kompreni el kie mi venas, kiaj estis miaj problemoj kaj kiel ili solvas ili mem, kiam vi ekkonstruis vian impulson, dum kaj post la NF. La angla ne estas mia denaska lingvo - bonvolu pardoni iujn erarojn aŭ kriplan elekton de vortoj.
La afiŝo estas strukturita kiel:
Enkonduko
Resumon de plibonigoj mi povas rekte ligi al NF, menciante kiom da tempo daŭris vidi ilin
TL; DR
La persono mi estis antaŭe
La rakonto
Gvidlinioj por sukceso
Mi uzas ĉiusence por tio - mi ne estas tre aktiva uzanto nek io, sed ĉi tio estas de malproksime la plej privata afero, kiun mi iam ajn elmontros al la interreto, do mi ne riskos. Mi kontrolos ĉi tiun konton regule (almenaŭ unufoje semajne), kondiĉe ke ĝi aktivas, por akomodi respondojn kaj DM-ojn.
Ĉi tiu poŝto ne limiĝos al NF, ĝi estos pli ol ampleksa rakonto de mia vivo-revolucio, por kiu NF donis al mi energion kaj motivon. Ĉi tiu afiŝo celas virojn al iliaj 20-oj, kaj iuj eble trovos partojn de ĝi ofendaj. Ĝi kovras parte senrilataj temoj kiel persona plibonigo kaj sociaj interagoj (precipe orientitaj al virinoj). Mi scias, ke la FAQ konsilas kontraŭ, sed ili estas parto de mia rakonto kaj la faktoro, kiu fine permesas al mi pretendi sukceson.
intro
Do, la kialo, kial mi volas rakonti mian historion al vi, estas, ke hodiaŭ estas la dua datreveno de mia "roka fundo", aŭ la tago, kiam mi komencis mian NF-vojaĝon. Mi rigardas ĝin nun kiel la pivotan okazaĵon de mia plenaĝeco. La lastaj du jaroj transformis min laŭ manieroj, kiujn mi neniam pensus ebla, kaj kvankam mi ne povas atribui 100% de la merito al NF (alia sub-pliboniga subjekto ludis grandan rolon ankaŭ laŭ cirkonstancoj), ĝi estis sendube. la katalizilo, la "senmova movilo" se vi ŝatas meti ĝin filozofie.
Mi jam volas diri, ke mi faris "revenon" ĉe porno dum la jaroj post mia NF. Mi ne ĉesis masturbi min bone, kaj mi neniam plu restis tiel longe sen masturbi ĝis hodiaŭ. Sed post kiam "la granda" estas malantaŭa, se vi povas kapitaligi ĝin, vi internaligos serion de konceptoj, kiuj ebligos vin kontroli ĉian relanĉon, kaj, kvankam vi ankoraŭ ne estas pozitiva, vi povos trakti ilin kiel nuraj. rapidbumps kaj unu-du semajnoj mini-NF-strioj sufiĉos por rekti vin. Memori tion masturbado estas natura kaj ne precipe malutila se oni ne misuzas ilin, la realaj malamikoj estas porno kaj tuja gratifiko.
Ĉi tio estos longa afiŝo, ĉar mi volas plene rakonti mian historion. Mi certigos inkluzivi tl; dr same kiel miajn konsilojn por sukcesi en ĉi tiu vojaĝo.
Rezultoj de NF
Unue, la atingoj, kiujn mi povas atribui al NF (kun kiom da tempo daŭris ekde la komenco de mia NF):
A) Eskapis la amikzonon (malpli ol unu monaton en NF por ekbruligi ŝian intereson, du monatojn por la unua (kaj sola) kiso - honto, ke ŝi transloĝiĝis al alia lando. Ĉi tio venis post 1 kaj duonjaro de orbitado ĉirkaŭ ŝi kaj esence). estante ŝia geja amiko. Mi ne estis profunde enamiĝinta al ĉi tiu knabino, sed ŝi multe influis min kaj mi sonĝis pri ŝi multe.Nokto kun ŝi ĉirkaŭe estis la ĉefa evento, kiu ŝprucis la NF - legu la historion por pli da informoj)
B) Bonan nombron da datoj kaj kunligoj, plejparte de dataj programoj (en la monatoj rekte post la NF, fakte mi finis la NF-on ĉar mi timis, ke mi renkontos agadproblemojn provante dormi kun knabino rekte post 3 + monatoj de nenio, do kelkajn tagojn antaŭ la ŝlosila dato mi decidis fini la NF post 93 tagoj. Vidu la historion por la nekutima maniero kiel mi faris ĝin).
C) Amatino (ĉirkaŭ 6-monatoj post la fino de la NF kaj post la dormado ĉirkaŭ la punkto B - ni estas ankoraŭ ĝis nun).
D) Grandega akcelo en memfido kaj sociaj kapabloj (unuafoje mi rimarkis estis ĉirkaŭ unu monato en la NF, kvankam ĝi estis multe da falsa-til-vi-fari-ita speco kaj plejparte instigita de mia studado de alia subdiskutilo).
E) Ĉesis permesi emociojn kuri mian korpon kaj mia menso, fariĝis pli matura (ĉi danke al kreskado ankaŭ sed la diferenco antaŭ-post NF estis malkuraĝa).
F) Mi komencis labori serioze kaj konsekvence (por esti justa, mi komencis ĉirkaŭ unu monaton antaŭ la NF, sed sen multa puŝo. Dum la NF mi establis rutinon kaj efektive komencis iom da progreso).
G) Enorma plibonigo de mia agado en la laboro, kiu finfine kaŭzis antaŭenigon en la fino de la jaro kaj kariera salto malpli ol jaron poste, kio donis al mi mian unuan ses-ciferan laboron (mi jam estis bona dungito sed mi Sendube estis tro nematura, por fari ion el la karieraj eblecoj, kiujn mi ricevis. Ĉiuj ĉi-supre permesis al mi fokusi kaj direkti mian vivon en la ĝusta direkto, finfine rezultigante serion de sukcesoj).
Mi scias, ke ĝi similas multon kaj vi tre libere pensas, ke mi ĉikanas vin - kaj ĉar mi sopiras resti tiel anonima kiel mi povas, mi neniam provos pruvi tion, kion mi diras - sed konsideru, ke mi ne enspezas monon nek statuso el ĉi tio - tio, kion mi volas, estas nur instigi iun fari paŝojn en la direkto de la afero, kiun mi konsideras la singularon de mia plenkreskula vivo. Mi rekonas, ke mi ankaŭ estis bonŝanca kaj multaj aferoj okazis en la ĝusta tempo por permesi al mi kapitaligi la plej bonan, kiun mi povis en la NF, sed la fundamento estis kaj ĉiam estos, ke la NF permesis al mi vidi kaj kapti la ŝancojn, kiujn mi ricevis. prefere ol rigardi alimaniere (probable en porno-retejo).
TL; DR
estis pise 10 + hr / semajne al porno, ne rekonante la problemon ĉar ne enmiksiĝis tro multe en mia vivo
trafis la rokan fundon kaj sentis min kiel la plej patosa estaĵo en la mondo post rimarki, ke mi estas en senespera amikzono
io devis ŝanĝi, ekigis NF kaj studi kiel interagi kun realaj virinoj
komencis agi, farante paŝojn el la komforta zono kaj multe amuzis ĝin
komencis konstrui konfidon, ĉesis renversi sin, ĉesis senti kiel raso la tutan tempon pro porn / fap
komencis kompreni kiel efektive interagi kun knabinoj, dank 'al la nove trovita konfido de NF
diris knabino faras 180 kaj ni finas kisi malpli ol du monatojn en mian NF
NF finiĝas kaj mi renaskiĝas, mi sentas denove la bezonon de seksa intimeco, mi iras en streĉan spionon kaj ankoraŭ ne povas kredi kelkajn monatojn antaŭ ol mi eĉ ne zorgis pri virinoj kaj mi neniam povus havi erekton (PIED estas aĉa kaj ĝi estas reala)
rebatas porn kelkajn fojojn dum kelkaj tagoj, rimarkis, ke necesas multe malpli esti reen sur vojeto post kiam vi internaligas ĉiujn ŝanĝojn kiuj venas kun la NF
la NF estis la faktoro por mortigi ĝin ankaŭ ĉe la laboro, akcelado, ŝanĝo de laboro, ses ciferoj, ĉio ĉar mia menso ne plu fuŝis
vi ne devas rezigni masturbadon por bono - porno estas la vera malamiko ĉi tie
Fono - kiu mi estis
Malfrua 20s-ulo, kompania laboro, laŭ ĉiuj difinoj introvertita (ne timema kaj ĉiam havis amikojn sed ĉiam havis multajn problemojn pri malfermo al novaj homoj ktp, do necesus tiom por amikiĝi kien ajn mi irus), translokiĝis al nova lando pri 1 kaj duonjaroj antaŭ ol mi konis knabinon (ĉi tio estis hazarda, mi ne moviĝis por ŝi). Mi ne havis amikojn en ĉi tiu lando krom tiu dirita knabino (ni nomu ŝin A) do mi komencis orbiti ĉirkaŭ ŝi, ŝi estis la tipa knabino, kiu montros fortan personecon sed profunde kiel fortaj uloj. Ŝi neniel estis aĉulo aŭ io, ŝi ĉiam estis bona amiko (kaj ankoraŭ estas kvankam ni ne renkontas multon). Mi supozis, ke estante ĉirkaŭ ŝi kaj esti bonkora ulo kaj lasi ŝin preni la iniciaton eble io povus okazi - knabo mi eraris kaj nun mi pensas reen al tiu periodo kaj kripligis. Mi ne estis enamiĝita aŭ nenio, apenaŭ povas nomi ĝin kruda, sed fakte ŝi havis grandan influon sur mi kaj mi sentus min mizera kiam ajn mi sentus nian tempon kune ĝenanta ŝin. Mi certas, ke ĉi tio frapas proksime de hejmo por multaj el vi infanoj.
Mi neniam havis tro multajn aferojn kun knabinoj, en la senco ke de unu maniero aŭ alia ĉiam estis knabino vidanta ion en mi - simple ne la knabinoj, kiujn mi zorgis. Sed mi vagas jam, ni konservu ĝin al tio, kio gravas. Mi ne estis porn-toksomaniulo per sia difino - mi neniam rezignis pri socia evento por resti hejme kaj spekti pornon, kaj mi havus 2 / 3 masturbajn kunsidojn ĉiusemajne, kiu estas sufiĉe normala nombro. La sola problemo estas, ke ĉiu sesio konsistus 2 al 5 horoj min saltante de porno al porno, reddit, 4chan, Pornhub ktp. Mi randus multfoje kaj bezonus rigardi iom post iom pli torditajn aferojn por eliri. Mi ne rimarkis, ke ĉi tio estas problemo, ĉar ĝi ne interferis tiom kun mia vivo - mi farus ĝin kiam mi pasigis nokton sen planoj, plejparte dum la semajnfinoj, kie mi restus ĝis malfrua nokto por fari ĝin. Sed la vero estas, ke mi sentis min mizera dum tagoj post fari ĝin (kaj tuj kiam mia cerbo ekfunkciis, estis tempo por alia rondo), nur mi iel ne povis ligi la ĝeneralan senton, ke mia vivo estis engluita per marĉo kun mia masturba kutimo.
Dum la resto mia vivo estis nenio speciala, ne sufiĉe ruza, por serioze senti la bezonon de ŝanĝo, sed certe ne ie ajn. Mi pasigus multan tempon kun miaj (inaj) samklasanoj, ricevante la iluzion de socia vivo kaj sufiĉe da interagoj kun knabinoj por konvinki min, ke mi agas bone, pasigos tempon kun A kaj iros al sociaj renkontiĝoj organizitaj ĉirkaŭ lingvaj interŝanĝoj (1 kaj duonjaron en elpatrujan vivon kaj mi ankoraŭ ne havis iun veran amikon, nek parolis la lingvon de mia gastiganta lando) kie mi ĉiufoje parolos pri la samaj aferoj kaj neniam provos provoki veran amikecon, nur havi la iluzion de socia vivo. Denove, la vivo ne sufiĉe malkuraĝa por senti la bezonon fari ion pri ĝi plejparte pro tio, ke mi trompas min mem, kaj mia cerbo nubiĝis pro miaj masturbaj kunsidoj, kiujn mi malsukcesis konstati damaĝaj, ĉar ili okupis tempon, kiam mi estus pasiginta en videoludoj aŭ filmoj alie.
La rakonto
La fundo de roko
La lastan fojon kiam mi masturbis en mia "malnova vivo" estis sabato, aprilo 8th 2017, sed por kompreni tion, kio ŝprucis ĝin, ni bezonas rigardi la antaŭan vesperon. Mi estis invitita al doma festo de konato mia, kiu amikiĝis kun A. Mi ne vere volis iri, sed A iris kaj ŝi perfekte sciis alie, ke mi restus hejme sola vendrede, do mi mordis la kuglo kaj for mi iris. La festo estis plena de knabinoj, multaj el kiuj estis tre disponeblaj por renkonti novajn ulojn (precipe eksterlandanojn). Iuj el ili donis al mi evidentajn interesajn indikilojn, precipe dum la alkoholo moviĝis de la boteloj al siaj (niaj) ventroj. Sed ne, mi ne estis tiu tipo. Mi ne sentis la bezonon dormi kun virino, mi ne plenumus la iniciaton - iam, kaj mi sciis Mi tamen ne povis malfaciligi min ĉar profunde en mia cerbo mi konstatis, ke erektado estas rezervita por porno. Menso - mi ne estas modelo, sed mi ne povas plendi pri miaj aspektoj kaj mi supozas, ke mi havas ĝenerale plaĉan personecon, kio mankis al mi, estis la instigo. Knabinoj tre rapide komencis ignori min favore al uloj, kiuj efektive irus post ili, inkluzive de multe pli mallongaj, pli dikaj kaj pli kalvaj uloj. Ĉi tio okazos la tutan tempon, kaj mi ne povis ĉirkaŭpreni la kapon, kial ili forpuŝus min pro evidente multe malpli allogaj tipoj. Sed mi ne zorgis, A estis tie kaj mi estis gluita al ŝia azeno. Ŝi estis la sola homo, kiun mi konis tie. La sola homo kun kiu mi pasigis tempon parolante estis alia ulo tiel mallerta kiel mi. Mi povis vidi Akiro pli kaj pli enuigita de esti tie, tiam ŝi komencis paroli kun iu ulo. Mi rapide aliĝis al la prelego, evidente ĝenante ambaŭ. Ŝi tute ne interesis lin, sed mi supozas, ke ŝi nur volis ĝui iom da tempo sen mi ĉirkaŭe. Mi pendis ĉirkaŭ iom da tempo antaŭ ol ekskuzi min. Mi iris hejmen kaj jes, havis unu el miaj hor-longaj masturbaj kunsidoj, enlitiĝinte iam ĉirkaŭ 5 am. La sekvan tagon mi sentis min kiel kripo, sed tamen mi denove povis masturbi - ĉi-foje neniun pornon kaj aĵojn (mi estis en la necesejo - tiel hazarde mi memoras ĝin) sed pensante pri A. Tuj kiam mi finiĝis, ĝi trafis min. Kiel. Malsaĝado. Patosa. Mi estis. Patika - ĉi tio estis la plej bona difino por mia vivo kaj mia mastruma kutimo precipe. Estis mia romppunkto, mi ne plu povis trompi min. Tio ne estis vivmaniero. Mi decidis, ke tiel estas. Io devis ŝanĝi. Mi ne sciis pri NoFap ĉe tiu momento, kaj mi ne intencis iri tri monatojn sen nek io, ĉar Mi estis ankoraŭ konvinkita, ke mia problemo estis manko de sociaj kapabloj prefere ol pisi for horojn antaŭ porno kaj akiri la tutan dopaminon, kiun mi bezonis de tie. Mi ne tro mokis pri masturbado - memoru la ciferojn ne tiel timindajn - mi koleris ĉar 12 horojn antaŭ ol mi estis ĉirkaŭita de ebriaj 20-ioj, kiuj volis nenion pli ol konatiĝi kun la bonega ekspatrino, sed iel mi havis sukcesis orbiti ĉirkaŭ A, verŝajne ruinigante ankaŭ sian nokton, kaj tiam hejmen diris, ke mi estas laca, sed ankoraŭ pasigis horojn rigardante porno. Ĝi estis la roka fundo por mi, Mi sentis, ke mi neniam povus esti homo, se mi daŭre kondutus tiel.
Nova espero
Jam miliono kaj miliono da fojoj antaŭ mi estis dirinta al mi mem, ke "ĉi tio estas", ke "Mi finiĝis per ĉi tiu raso", kaj ĉiufoje mi pluiris unu, du semajnojn maksimume kaj tiam mi revenis al kvadrata unu . Sed ĉi-foje ĝi estis malsama. Mi sciis, ke tio ne estas maniero vivi por viro, aŭ por iu homo, kio gravas, sed la vero estas, ke viroj devas regi sian vivon multe pli ol virinoj. Do la planado komenciĝis. Jam ne mi estas solulo, ne plu dormas kaj suferas sin, ne plu atendas, ke aferoj okazu al mi. Ne plu. Ekskuzoj. Tio estis mia vivo, kaj la mia nur. Kio ajn okazis en mia vivo estis mia respondeco. Mi ŝtelas ĉar mi marŝas laŭ la malĝusta strateto? Estas domaĝe, mi devus scii pli bone kaj esti preninta taksion. Knabinoj pasigas la nokton kun uloj 20cm pli mallongaj kaj 20kg pli grasaj ol mi? Nu, tre aĉa surprizo, ke ili preferas iun, kiu prenas la iniciaton (t.e. prenas la respondecon de siaj ŝultroj). Vi ne povas malfaciliĝi por vera virino? Ne timo, eble la longaj porn-sesioj de 4 horoj ludas rolon ĉi tie. Kaj ne, vi ne trejnas vin pli longe, ĉesu ĉesigi vin mem.
Mi sciis, ke ĉi-foje estas malsama. Post malpli ol unu semajno mi komencis fari paŝojn por plibonigi mian socian vivon. Estis knabino laboranta, kun kiu mi havus kafonojn ktp., Ĉio amike - sen intereso en romantika rilato de ambaŭ el ni - sed evidente ni estis sur la sama ondolongo. Ĉu mi iam provis organizi ion ekster la oficejo? Ne, mi supozis, ke mi estus tro puŝema, kaj ke se ŝi volus, ŝi organizos ĝin. Ŝi estis la ekstreme eksciita. Neniu puto, ĉi-foje ĝi estas sur mi do mi ĵetas la ideon sur la tablon - sushi ĉi-semajne? Jes kompreneble. Denove, neniu provas dormi kun iu ajn ĉi tie - kaj hodiaŭ ŝi estas unu el miaj plej bonaj amikoj (kaj ni ambaŭ subtenis unu la alian por komenci niajn nunajn rilatojn). Ne estis tiel malfacile, ne. Ĝi estas tiel facila, kiam via cerbo ne estas nuba de tiu raso.
Mi flugas hejmen dum unu semajno por pasigi Paskon kun mia familio, kaj kutime ĉi tiuj fojoj riskas forfali, ĉar mi estas en ferioj kaj vidas amikojn nokte dum tre malmulte dum la tago. Sed ne ĉi-foje. Mi trafis maljunan (inan) amikon, ni nomu ŝin B. Mi havis gravan kripligon sur sia dorso en mezlernejo, ni eĉ estis kune dum du semajnoj antaŭ ol mi ruinigis ĉion per mia menciita pasema / mizera sinteno. Ŝi estas ĝis nun unu el la tre malmultaj knabinoj, kiujn mi konsideras, ke ŝi estus farinta bonan animon, sed la vivo okazas kaj ŝerce. Do, ni eliras post jaroj ne vidante nin unu la alian kaj trinkante bierojn, kaj konsilas kaj ni amuziĝas. Denove, nenio okazas, nek kisoj nek io. La unuan fojon mi povas ĉirkaŭiri virinon sen, ie en la profundo de mia cerbo, esperante, ke io povus okazi, tial mi devas esti rigardanta, renversi ĉiun ununuran timon por ne ĉagreni ŝin. Mi estas libera. Nuna 2019-statuso estas, ke ni parolas ĉi tie kaj tie kaj renkontiĝas unufoje / dufoje jare, kiam ni ambaŭ estas en nia hejmurbo (ni ambaŭ loĝas eksterlande). Alia amikeco fiŝis nur el nenie ĉar mi ĉesis trompi min mem? Ĉu ĉi tio sentas sin memfido? Kaj ĉio, kion mi devis fari estis ĉesi esti frapanta perdanto? ŬAŬ. Atentu, tiutempe mi estis masturbado senpaga ekzakte unu semajno. Ne tiel estas. La punkto estas starigi vian menson kaj komenci fari paŝojn por plibonigi vian vivon tuj. Mi navigas miajn feriojn kun ĉi tiu spirito, nomante ĉiun maljunan amikon, pri kiu mi povas pensi. Sentas, ke ĝi fartas bone.
Eskapante de la amikzono
La vera provo tamen estas A. Post ĉio ĝis nun mi sukcesis esti mia nova mem ĉirkaŭ kolego, kiu preskaŭ ne konis min kaj malnovajn amikojn, kiuj vidas min 4-fojojn jare (aŭ ne vidis min antaŭ jaroj en la kazo de B). Mi estas mia kriplulo mem ĉirkaŭ A de pli ol jaro. Nu, vi scias, kio, Mi elkuris el fukoj por doni. Mi ne plu zorgas pri malgajninto. La okazo venas kun la semajnfino, mi skribas ŝin fari ion kaj rezultas, ke amiko de ŝi donis ŝian kontakton al paro, kiun ŝi scias, kiu translokiĝas en la urbon, kaj nun ili volas renkontiĝi. Malvarmeta, mi povas veni. Por la unua fojo mi sincere interesas ĉi tiujn novajn homojn, anstataŭ duŝi A kun atento. Ŝi estas nur parto de la grupo. Post manĝado ni iras por iom da trinkaĵoj, tiam A bezonas hejmen. Kutime mi estus irinta kun ŝi, sed ĝi ankoraŭ similas 8pm sabate. Do diable, mi restas kun la novaj infanoj en la urbo, montru ilin ĉirkaŭe, finas trinki pli en alia trinkejo. Ni amuziĝas, kaj A verkas min el la bluo por demandi ĉu mi ankoraŭ estas kun ili. Jes. Ŝi volas rekuniĝi. Certa afero, ni estas en loko XXX. Ŝi venas kaj mi povas senti ion ŝanĝita. Ŝi sidas apud mi, tuŝas min, volas mian atenton. Ĉi-foje ne, mi konas vin, ĉi tiuj homoj estas novaj kaj amuzaj. Ŝi organizas barbekuon en sia apartamento por la sekva tago. Mi alportas mian kolegon menciitan supre - iel A ne ŝatas ŝin. Demandu kial. De tie antaŭen, ĝi estis grimpado. Mi ne ĉiam estis super mia ludo kiel tiu nokto kompreneble, precipe kiam multaj homoj en la grupo estis lokuloj (kiel ŝi) kaj ne elpelantoj, tial parolante sian propran lingvon. Sed la vento ŝanĝiĝis, kaj ŝi komencis ĉiam pli peti pasigi tempon kun mi, serĉante miajn konsilojn kaj efektive aŭskultante min kaj tiel plu, kaj aliflanke mi komencas konstrui decan grupon de amikoj el miaj kolegoj. ne ĉiam havas tempon por ŝi. Mi konvinkas A-n fari laborpostenon eksterlande, ĝi plej bonas por ŝi. Ĉar ŝia tempo en la urbo komencas finiĝon, nia tempo kune pli intensiĝas, kaj ni ambaŭ klare ĝuas ĝin. Mi ankoraŭ sentas tro nesekura por antaŭenpuŝi ion pli, ŝi foriras baldaŭ, sed miaj erektoj ankoraŭ ne estas provitaj kaj rendevua afero kun ŝi detruus min. Ĉiuokaze, ĉio finiĝas per kiso sur la tegmento de mia domo. Kaj kio estas tio ... erekto. Sankta timo, ĝi vivas. Ĉiuokaze, ĉi tio ne estas filmo kaj ni ne havas pasian sekson ĝuste tie ŝi ne maltrafas sian flugon kaj ni ne plu daŭros kaj vivos feliĉe. Ŝi revenas al sia hejmurbo por iom da tempo resti kun sia familio, reveninte mi ĉeestas sian adiaŭan feston, kie mi konas tre malmultajn homojn kaj mi estas la sola eksterlandano - ne la ideala situacio, tial mi malsukcesas efiki kaj foriru, kiam ili sugestas iri al klubo, malgraŭ klare ebria A alfrontanta min pri ĝi. Ni renkontiĝos unu lastan fojon dum matenmanĝo por adiaŭi. Ĝis hodiaŭ ni renkontiĝis aliajn du fojojn, ni parolas ĉiufoje. Sed tio ne estas la punkto. La kazo estas tio kio ŝajnis neebla nur kelkajn semajnojn antaŭe (ni estas ĉirkaŭ 1 kaj duonmonatojn en NF nun) okazis, kaj ĉio ĉar mi iom penis kompreni kiel aliaj homoj funkcias. Kaj kie mi ricevis la motivon kaj fokuson por tio? Tranĉante tiujn 12 + semajnajn horojn de porno. Malsaĝulo A.
Kompletigi la NF kaj la oran epokon de Tinder
Sed mi ankoraŭ mankas sub multaj vidpunktoj. Mi nun havas bonan grupon de amikoj, kio estas timinda, sed al mi mankas seksa potencialo. Mi ne estas la tipo, kiu proksimiĝas al hazarda knabino kaj alproksimiĝas al ŝi. Mi neniam estis kaj mi ne estas ĝis hodiaŭ. Sed eble mi povus ĉirkaŭlabori ĝin renkontante knabinojn, kiujn mi povas supozi, ke ili interesiĝas. Kiel? Saluton Tinder, mia malnova amiko.
Mi rigardas la biografion, kiun mi havis antaŭ kelkaj jaroj, tiel freaking cringey. Mi enlasas iom da ŝerco kaj tedas, se ili ne ŝatas, ke ĝi estas ilia efika problemo. Matĉoj komencas enverŝi. Mi skribas al preskaŭ ĉiu knabino. Plej multaj kompreneble finas nenion, sed sekvante la regulon "fiksi daton ene de 10-mesaĝoj", mi evitas malŝpari tempon pro kriplaj konversacioj, kiuj finas ekskuzojn por ne elĉerpiĝi. La unua dato, kiun mi havas estas la 1st de junio, alproksimiĝas al la fino de la dua monato de NF. Ĉi-momente mi eksciis pri ĉi tiu subreddito kaj decidis ke mi volas daŭrigi kaj fini la tradician tri-monatan defion. Mi interrompus ĝin por sekso, sendube, sed ĉi-momente mi estas datante nur por memfido kaj praktiko, se io okazas, ni pripensos ĝin. Neniu renversado, memoras? La lasta dato, kiun mi havis, estis en januaro, kaj mi estis tiel mallerta. Mi estas tiel tute malsama nun. Ĉiuokaze mi havas du datojn kun ĉi tiu knabino, aplikante ĉiujn principojn, kiujn mi studis (plej multaj estas PUA-crap, sed he iuj el ili laboras kaj funkcias bone, se kombinitaj kun memfido) kaj mi povas vidi, ke ŝi plaĉas al mi. Problemo estas, ke mi ne ŝatas ŝin, ŝi estas nesekura kaj malfacila. Eble mi malŝatas ŝin, ĉar mi vidas reflektadon de tio, kio mi estis nur 10 semajnoj antaŭe. Ĉiuokaze, ne ekzistas tria dato. Mi konservas ĝin dum la tuta monato junio, plejparte ekstere kun amikoj kaj hazardaj datoj. Promesplena venas al la fino de la monato. Ŝi estas la klasika knabino, kiu vivus la maljunan min vivante. Malkonsentante pri ĉio, provante mian ŝaradon konstante. Nu mi havas tre malbonajn (bonajn) novaĵojn, Ĉi-foje mi estas armita kaj danĝera. Unua dato ĉiuj ĝenas kaj tedas, kaj antaŭ la fino ŝi tre klaras, ke ŝi volas sekundon. Kial ne, mi kontrolos, kiam mi havos tempon por vi. Mi organizas pic-nic por la unua semajnfino de julio, nun ni restas unu semajnon por kompletigi la 3-monatojn NF. Pic-nic estas ĉefverko (mi volas diri, vitraj vitraj glasoj kaj merdo), kaj ni kisas al la fino. Estus tiel poezie revidi ŝin la sekvan sabaton, 8th julio - 90a tago de mia NF por komenci mian novan vivon kun iom da seksa tempo, sed mi estas en mia hejmlando por la semajnfino. Sabate mi iras al majesta malferma drinkeja festo, kaj denove mi plejparte koncentras ŝercadon kun miaj infanaj amikoj sed he, kial ne praktiki iujn virinajn kapablojn. Nenio okazas, sed mi sukcesas plivastigi memfidon.
Revenante al la laboro, mi riparas la sekvan daton kun tinderella por la venonta vendredo, kaj mi scias, ke tiel estas. Mi rompis mian lastan LTR en 2014, kaj de tiam mi havis sekson dufoje, unufoje en 2015 kaj unufoje en 2016 (kun la sama knabino koincide, unu el tiuj, kiuj aktive venis post mi). Kia malgajninto. Ĉio estas fuŝa ŝanĝo ĉi tie.
Ĉi tio tamen levis la problemon venante post 3-monatoj da nula agado, mi tute certis, ke la maljuna Joe funkcios taŭge, do mi prenas la draman decidon "purigi la tubojn" kelkajn tagojn antaŭ la dato por veki la profesoron (ie mi legis, ke necesas iom rekomenci la motoron post longa neaktiveco), kaj ankaŭ mi ne volas riski daŭri duonan minuton pro tro. -reprimita seksa streĉiĝo. Mi ne volas fap en klasika maniero kvankam mi estas tro timema pri perdo de sentiveco kaj tiel plu, mi scias unufoja afero ne estos problemo, sed mi ne riskas - defio mortigus la tutan konfidon, kiun mi konstruis dum monatoj. Do mi faras ĝin en la stranga maniero. Mi uzas Google kiel konstrui vaginan similan ilon, kaj mi instalas min sur tiu, kiu bezonas lateksan ganton, du kuirejajn spongojn kaj duonon de plasta botelo, aldone iom da sapo por lubrikado. Ridu pri tio, se mi volus vin legi ĉi tion. Mi sentas min tute idiota, sed la decido estas prenita. 93 tagojn post mia patosa roka fundo sidanta sur la necesejo, mi plezurigas min per mola putra botelo. Mi pensis, ke estus iu nekredebla afero, sed la unua orgasmo estas io, kion mi apenaŭ povas senti. Mi esperas, ke mi ne faris ion, kion mi bedaŭros. La sekvan tagon mi vekiĝas kun furioza erekto. La unuan fojon mia unua penso ne iras al porno sed al la virinoj de tie. Ĝi finiĝis. Ĝi estas farita. En la gimnastikejo mi apenaŭ povas rigardi la knabinojn. Laborante mi estas la plej gaja kaj fokusa profesia iam ajn. Mi eĉ prizorgas novan projekton kaj komencas prilabori iujn plibonigojn al la nuna fluo de laboro kaj ŝovo. Vendredo venas. Tinderella diros al mi, ke ŝi pensis, ke ni nur serĉas tason da vino kaj nenion alian sed hey, unu el la reguloj estas, ke vi rigardu, kion homoj faras anstataŭ fidi kion ili diras. Ni iras vinon. Ni iras trinki iom pli. Ŝi faras agreseme kun mi. Ĝi okazas. Mi faligas la "saluton, mi loĝas ĉi tie, hazarde mi havas botelon da vino kaj mirindan tegmenton". Ŝi hejmeniras ĉirkaŭ 12 horojn poste, frumatene. Mi renaskiĝas.
Tinder (mi aldonos Bumble) fariĝas drogo. Mi alvenas ĝis havi 5-datojn en semajno ĉiuj kun malsamaj knabinoj.
La relanĉo (j) kaj venkante ilin (krome, estas amatino)
Ĉirkaŭ la komenco de aŭgusto mi havas labor-de-hejman tagon, kie mi laŭvorte havas nenion farendaĵon. Do enuigita. Neniuj datoj starigis tiun semajnon. Deziri tujan kontenton. Jes, kial ne? Mi resaniĝis nun, unu fojon porn, pro malnova tempo. Ĝi ne vundos, ĉu ne? Malĝusta. Dum kvin tagoj mi esploras masturban spionon. Malsaĝa kavo mi ne povas ĉesi. Alia roka fundo, kaj mi sentas min pli klara ol iam ajn. Ĉu ĉio estis por nenio? Ĉu mi ĵus pisis la lastajn 5-monatojn? Respondo rezultus esti ne. Post unu semajno da NF mi revenas al komerco laŭ ĉiuj vidpunktoj. Post kiam "la granda" malaperis, kaj vi ŝanĝiĝis, mini-relanĉo ne vundos tiom, sed vi devas senti vin kiel seniluziigita. Viaj normoj por vi mem devas esti la plej altaj.
Mi malrapidas laŭ la datado, ĉar la tagoj malheliĝas kaj malvarmas, en decembro mi datiĝas nur unu fojon kaj estas knabino, kiun mi vere ŝatas (ne de Tinder). Dato fiaskas, ŝajne mia tute nova konfido funkcias nur ĉe knabinoj, pri kiuj mi ne zorgas. Neniu bona. Mi decidas analizi la problemon dum unu el miaj senpagaj pensadaj kunsidoj. Mi forgesis mencii, ke en iu momento somere mi reprenis medito (kvankam ne tre regula meditoro), kiun mi planus ĉiutage lundon ĝis sabato, sed Dimanĉe mi okazus "senpagan pensmanieron", kiu sidas sur la sofo en mallumo kun duona glaso da viskio aŭskultante Massive Attack kaj laŭvorte lasante mian cerbon vagi. (la preciza kontraŭo de meditado, se vi volas). Ĉiuokaze mi decidas, ke mia rutino tro koncentriĝas sur la speco de Tinder-trafaj datoj, kie vi devas iri de fremduloj al lito ene de tri datoj, kaj ĝi ne taŭgas por homoj, kiujn vi jam konas, sed volas fari paŝojn. Mi iom da tempo forprenas la datan scenon (Kristnaskaj festoj en la mezo) por repensi ĝin. mi havas alia 10-tagaj revenoj, kiu kulminas la nokton de la 1st januaro. Mi estas laca de festo la nokton antaŭe, sed mi laŭvorte ne povas dormi kaj nur povas pensi pri porno. Kio estas la malkoreco ĉe mi. Mi finas vekiĝi meze de la nokto kaj iri masturbi en la banĉambro (mi revenis hejmen ĉi tie). Alia roka fundo, alia sento kiel mierda tago, kaj la senton mi komencis la jaron malĝuste. Aliaj 20-tagoj de NF, dum kiuj mi komencas eliri kun alia knabino, kiun mi renkontis en la reala vivo. Ĉi-foje ĉio iras glate, kaj en la momento de verki tion ni ankoraŭ estas kune.
Eĉ dum mi havas gf kaj estas sufiĉe aktiva en la dormoĉambro, ĉirkaŭ du monatojn en la rilato mi hazarde estas sola dum semajnfino, kaj Mi denove estas kiel "unufoje ne doloros". Malĝusta. Alia semajno longa spree, kio kulminas, ke mi ne malfacilas post kiam ŝi elprenis la seksan lingvon. Sentiĝas aĉa malbonulo. Ne plu. Alia roka fundo. Aliaj 10-tagoj da sindeteno, kovrilo por ŝi estas, ke mi malsanis (kio mi fakte estis), kaj aferoj revenas al normalo. Mi decidas tion Mi povas masturbi, sed porn estas ekster limoj. Se mi vere ne povas helpi ĝin, sed bone Mi faras ĝin nur por liberigi la seksan energion, tiel neniu porno, neniuj filmetoj, bildoj, io ajn. Plej bone estus eĉ ne fantazio. Nur fantazio permesita pripensas la lastan fojon kiam mi amis mian sekson kun ŝi. Ĝi funkcias. Freaking funkcias. Se mi ne povas helpi ĝin, ĉi tiu estas la vojo por iri nun. Mi havos malmulte da porn-reaperantaj periodoj, irantaj de 1-tago ĝis 1-semajno, al kiu erektila misfunkcio sekvos. Estas kiel freŝaj matematikoj kaj ĉiufoje mi sukcesas konvinki min, ke unufoje ne doloros. Neniam unu fojon. Se vi sentas la bezonon forbruligi ĝin, faru ĝin sen porno. Se vi ne povas fariĝi malfacila, tio signifas, ke via korpo volas pornon, ne seksan reliefon. Falu ĝin.
La aliaj avantaĝoj, aŭ kiel fordoni porno faras al mi ses-ciferojn
Mi fokusiĝis ĝis nun sur la seksa sfero, kiu mi kredas, ke plej riskas, kiam fap / porn-toksomanio laboras, sed la nova trovita konfido helpis min freneze ankaŭ en la laboro. Mi fariĝis la plej bona prezentisto de mia teamo, akiris reklamadon fine de 2017 kaj la oferton de vivdaŭro fine de la sekva somero, kaj mi nun enspezas pli da mono ol mi iam ajn imagis, kun grandegaj kreskŝancoj ĉ. mi. Ĉio, ĉar mi aĉe ĉesis rigardi pornon. Mi estas konvinkita, ke la samaj rezultoj povus veni kun mini-fap de du semajnoj kaj tiam komenci masturbi unufoje / dufoje sen porno, sed la cerba reagado funkcias multe pli bone, se vi liberigos tiun parton de la "procesoro".
La gvidlinioj
Ne rando. Se vi ekuzos, finu ĝin. Ĝi kalkulas kiel relanĉo ĉiuokaze kaj krevas fucks kun via cerbo kaj penisa funkciado. Vi pli bonas fini la masturbon kaj komenci denove, negrave kion vi diras al vi mem (t.e. "se mi ne cum ĝi ne kalkulas").
Antaŭ ol komenci vian NF, masturbu unu lastan fojon. Ĉi tio devas esti sen porno, okuloj malfermitaj, ne pensante pri io ajn.
Ekzercu / laborigu. Ĉi reagordi vian energion al io pozitiva. Mi rimarkis, ke la periodoj pli inklinaj al rekomenco estas la periodoj, en kiuj mi ne iras al la gimnazio pro iu kialo (pigreco, malsano, estante ekster la urbo ktp).
NF estas la motoro de la revolucio, sed la cerbo estas la motoro. Vi devas fari paŝojn el via komforta zono. Por mi ĉesis supozi, ke homoj venos al mi kaj komencos preni la iniciaton.
Virinoj amas konfidon kaj limregionojn. Ĝi funkcias. Uzu la konfidon, kiun vi akiras, sciante, ke vi jam ne trompas perdanton, ĝis nun sen doni al si kornamon, kio okazas, kaj vi ne devos reaperi en via vivo.
Masturbado mem ne estas la malamiko. Porno estas la malamiko. Se vi devas plenumi ĝin, faru ĝin laŭ punkto B. Ĉi tio gravas. Post kiam "la granda" finiĝos kaj via cerbo rekomenciĝos, probable unu semajno da sindeteno sufiĉos por atingi la maksimumajn avantaĝojn de neniu kaptiĝo, sed la masturboj ne devas impliki pornon en iu ajn formo. Plena halto. La solaj nudaj virinoj, kiujn vi rajtas vidi, estas veraj. Se vi ne povas helpi, sed fantazi, pensu pri pasinta seksa renkonto. Aŭ pri iu, kiun vi konas. Io reala. Ne gravas, ĉu ĝi estas via kolego, fratino de via amiko aŭ via edzino. Neniu fantazio pri pornaj scenoj, kiujn vi vidis. Tenu ĝin reala.
Porno estas toksomanio kiel iu alia drogo. Ĝi ne mortigos vin fizike, sed ĝi estas multe pli ruza ol aliaj specoj de toksomanio. Vi povas havi ĝin dum jaroj kaj neniu rimarkos. Ĝi socie mortigas vin kaj homoj supozos tiel, kiel vi fartas. Vi ne estas tiu homo, vi estas pli bona ol tio. Ĝi funkcias interne. Vi scias, ke vi faras ion malbonan nenatura, do vi atendas, ke aferoj iras malbone. Falu porn. FUCKO. PORN.
Konstruu vian propran vaginon se vi devas. Bone, ĉi tio sonas stulte, sed la kapto de morto estas reala kaj mortigos vian sentemon. Se vi ne povas havi aliron al reala, falsa estas pli bona ol via mano. Google kiel tagiĝi. Mi persone ne uzas ĝin sed mi havas gf, do masturboj estas maloftaj.
konkludo
Mi esperas, ke iu trovos motivon por scii, ke estas lumo ĉe la fino de la tunelo, kaj ke tiu lumo povas esti tre putre brila. Mi estas havebla en la komentoj aŭ DM se vi volas paroli pri io aŭ nur diru al mi, ke mi estas stultaĵo por mia rakonto ĉi-supre.
;
