Socia Maltrankvilo Preskaŭ Foriĝis Post Forlaso de Porno

socia angoro preskaŭ malaperis

Do, mi neniam pensis, ke mi iam estos ĉi tie afiŝante pozitivan mian propran historion pri resaniĝo. Sed jen mi! Malgraŭ la tre longa konto, mi esperas, ke iu trovos ĝin utila. Unue, iom da historio. De sufiĉe juna aĝo eble 9 aŭ 10, eble pli juna, mi komencis masturbi. Ĉielo scias kial en tia frua aĝo, eble scivolemo, verŝajne elemento de mem-trankviliga. Malgraŭ tio, ĝi ne pasis tro longe antaŭ ol ĝi fariĝis kutima kutimo.

Por kunteksto, mi estas 46 kaj mi ne vere estis elmontrita al porno dum adoleskeco. Mi ja havis fojfoje kunlernejanon svingantan pornan revuon survoje al lernejo. Sed tio verŝajne temis pri tio. Tamen tio ne signifas, ke miaj problemoj ne jam komenciĝis. Burĝona nesana obsedo pri masturbado verŝajne jam fariĝis bone establita de miaj adoleskantoj.

La Komenco de Porno-Toksomanio

En la aĝo de 16 jaroj mia iomete pli maljuna frato translokiĝis. Li lasis amason da pornorevuoj en remizo. Ne kiel favoron mi havis sed pli de ne scii kion fari kun ili. Rerigardante, mi povas vidi, ke li verŝajne jam havis malsanan obsedon. Kio estis pruvita poste en la vivo sed tio estas alia rakonto. Mi povas vidi nun, ke ĉi tio pli konkretigis tion, kio verŝajne jam estis toksomanio. Kvankam certe unu pri kiu mi tiam ne konsciis. Mi ne vidis kiel ĝi jam negative influas mian vivon, sed pli pri kiel ĝi devas sekvi.

Ĝis ĉi tiu punkto masturbado kaj pornaĵrevuoj estis tre oftaj. Verŝajne ĉiutage, eĉ dufoje ĉiutage, kaj dum longdaŭraj rilatoj. Rerigardante, mi tre verŝajne uzis ĝin kiel manieron sentiĝi bone. Mi havis iom rompitan familian edukadon kaj mia familio ne estis tia por montri amon kaj amon. Dum pripensado mi demandas, ĉu ĉi tie devenis la kutimo, mi certas, ke ĝi almenaŭ ludis rolon.

La sekva nivelo en mia pornkutimo estis ĉirkaŭ 21-jara kiam mi aĉetis hejman komputilon por studoj. Post tio mi baldaŭ malkovris la mondon de senpagaj kaj novaj porn-videoj en krano. Ĉi tio alportis tute novan nivelon de tio, kion mi povas vidi, estis ĝis nun plene efektiva dependeco. Ĝi estis almenaŭ nokta kutimo, ofte matene kaj nokte. Krom se mi estis kun amatino. Sed en ajna tago, kiam mi ne estis kun partnero, la porno estus tie.

Signoj de Problemoj

Estis ĉirkaŭ ĉi tiu tempo, kiam mi komencis disvolvi malfortigan ruĝigan problemon. Ne estis la unua fojo, ke mi ruĝiĝis, sed frue en miaj jaroj mi kutime ruĝiĝis, ĉar io embarasa okazis. Nun, kvankam nur iu, kiu rigardas min, forigus min. Ĝi ofte estus kun ripetiĝantaj, ambaŭ virinoj kaj viroj. Ĉi tio kripligis precipe esti iu socie aktiva (malgraŭ esti introvertita).

Ĉi-momente mi ne kunmetis du kaj du. Ĉar mi ĉiam estis timema mi nur pensis, ke ĉi tio estas nur parto de kiu mi estis. Kaj ĝi plimalboniĝas denove estis nur kiu mi estis. Tiel malĝojiga kiel tio estis, kaj tute aparta al miaj masturbado kaj pornkutimoj. Mi ankaŭ devus aldoni de miaj fruaj adoleskojaroj (kaj retrospektive klare jam havanta profunde enradikiĝintan kutimon) eĉ promeni laŭ la strato per mi mem povus esti turmenta de memkonscia perspektivo. Mi jam havis neracian timon esti rigardata publike tiel bizara kiel tio sonas. Bedaŭrinde io, kio pendis super mi tra la vivo.

Rilatoj kaj Porn

Kelkfoje dum rilatoj la porn-uzo malpliiĝus, sed masturbado ĉiam estis ĉiutaga agado. Kelkfoje plurfoje tage. Mi povas memori, ke mi sentis emocie sensenta post tiaj maratonoj. Sed mi povas vidi nun, ke mi ne vere kunligis la du kune.

Do, post multaj jaroj de pli da sama rapida antaŭen ĝis antaŭ ĉirkaŭ tri jaroj. Malgraŭ esti en rilato, porno uzo estis ĉiutaga. Mia partnero estis bone kun pornaĵo dum sekso (ne mia ideo fakte, sed mi certe ne kontraŭis!) kio estis nova kaj ĉi tiu speco igis ĝin bone por mi uzi pornaĵon. Ne estis tabuo tio estas certe. La ruĝiĝo menciita antaŭe fariĝis tiel malbona tra la jaroj. Eĉ iri al kasxpunkto en butiko povus rezultigi malgrandan panikan atakon kaj ruĝiĝon. Paroli al kelnero en restoracio estus simile dolora.

Honto kaj Socia Maltrankvilo

Mi ankaŭ komencis disvolvi timon pri iu ajn parolado pri sekso aŭ seksa sano aŭ io tia. Mi tre panikiĝus. Bizarge mi scias, sed mi pensas, ke ĝi devenis de timo de homoj pensas, ke mi estas seksa "perversulo". Mi pensas, ke ĉi tie aperas la honto de pornodependeco, kiun multaj antaŭe menciis. Esence subkonscie mi profunde hontis kaj timis, ke iu eltrovas mian malpuran kutimon. 

Mia socia angoro fariĝis tiel malbona, malfortiga. Mi nun komencis havi memmortigajn pensojn kvankam certe nenion ĝis la punkto, kie mi agus. Tamen mi povas diri, ke la ĉiutaga socia angoro mizerigis min. Mi ankaŭ aldonu, ke mi havas bonan, bone pagitan laboron kun sufiĉe da respondeco inkluzive de administrado de teamo kaj kvankam ofte bone kaŝita (ne ĉiam tamen) la ĉiutaga timo kaj angoro estis torturo, precipe la konstanta ruĝiĝo.

Mi ankaŭ ricevis severan cerban nebulon, mia koncentriĝo estis fiŝita, kio ankaŭ komencis influi mian kapablon fari mian laboron. Instigo ankaŭ ne ekzistis. Mia memfido estis ofte ĉe fundo. Tamen mi ne faris neniun rilaton inter porno kaj fapping.

Serĉante Respondojn

Mi fakte ne povas memori kie mi renkontis NeFap sed mi pensas, ke estis en mia serĉo solvi mian socian angoron kaj trafis ion, kio ligis la du interrete. Post multe da legado sekvita de multaj provoj de NoFap mi komencis rimarki, ke post refalo mi sentus min tute malplena emocie kaj mi rimarkus, ke mia angoro trairos la tegmenton, pli ol iam antaŭe. Ĉi tio ŝajnis fariĝi pli rimarkebla ju pli mi recidivis.  

Ĉi-momente miaj fonaj niveloj de socia angoro ne estis reduktitaj de NoFap, sed la pikiloj igis min kompreni, ke ekzistas iu ligo kvankam mi ne estis konvinkita, ke NoFap solvos miajn problemojn. Nuntempe mi atingis ĝis 15-20 tagajn striojn regule kaj 30 tagoj ankoraŭ estus rimarkinda atingo por mi. Mi luktis tamen por ne rando, kio finfine, pli aŭ malpli frue rezultigis kompletan recidivon, sed mi ĉiam sentus min tiel terura - cerba nebulo, emocie plata, deprimita do mi kutime estus spronita por provi denove tuj, iom pli motivita ol la lastan fojon.

Porno kaj Maltrankvilo

Post biciklado tiamaniere dum ĉirkaŭ du jaroj mi vere komencis vidi la ŝablonon kaj konekton. Estis ĉiam pli evidente, ke fapping kaj porno havas grandegan influon sur mia socia angoro kaj ruĝiĝo.

Iel la NoFap plimalbonigis, la refalo kreus tian pikilon, ke mi estus sur la rando de plenaj panikaj atakoj plurfoje en iu tago. Mi ne povas emfazi kiom terura ĉi tio estis, sed mi iel mi nun dankas, ĉar ĝi vere lumigis la sekvojn de mia kutimo.

Mi poste komencis atingi pli longajn striojn ekz. 60 tagojn kaj komencis senti realajn avantaĝojn en mia angoro sed falsa sento de konfido rezultigis recidivon sekvitan de kelkaj mallongaj strioj kaj rapida deca reen al la antaŭaj tagoj de akra angoro. Ĉi tio vere kondukis hejmen la ligon inter la socia angoro kaj la porno. Kun la instigo, kiu venis de tio, mi povis ofte atingi 40 tagojn kaj pli kaj post alia refalo je 60 tagoj (mi estis rando, ankoraŭ rigardis pornaĵon) mi diris, ke sufiĉe sufiĉas kaj ĉesis 99.9% de la rando kaj nula porno (kaj ankoraŭ ĝis hodiaŭ). Tio okazis antaŭ kelkaj monatoj kaj malgraŭ ununura malsukceso (nur fap, tamen ne porno) antaŭ 55 tagoj mi devas diri, ke la ŝanĝo estis nenio malpli ol mirinda.

Alportu la Profitojn

Profitoj estis grandegaj kaj ĉiu semajno ŝajnas alporti plian plibonigon. Mi vere tute ne troigas, kiam mi diras, ke la avantaĝoj estis mirindaj. Iuj el ĉi tiuj jene.

– post pli ol 30 jaroj da suferado mia socia angoro nun estas preskaŭ nulo. Mi sentas nivelon de trankvilo kiam en sociaj situacioj mi ne povas memori iam senti. Mi povas paroli memfide en renkontiĝoj (mi lastatempe estis tre voĉa en renkontiĝo kun multaj VP-oj kaj nur tre tre malalta angoro, se entute). 

– mia konfido kiel ĉefmanaĝero neĝbuliĝis. Mi ne plu suferas de regula sento de trompisto-sindromo. 

– neniu cerba nebulo kaj pliigita instigo 

– la rilato kun mia kunulo revenis kiel ĝi estis kiam ni unue renkontis. Mi ne sentas min malkonektita de ŝi, kiel mi ofte faris dum fapado. Ĝi denove estas ludema. 

Sentante Konektita

– Mi sentas min ligita al vivo, deziro esti parto de la mondo prefere ol voli kaŝi sin de ĝi

– Mi ne plu sentas, ke mi trafis la plafonon en mia kariero, sentoj kiujn mi havis dum kelka tempo malgraŭ esti relative sukcesa. Ĝuste en la lastaj semajnoj mi sentas min preta fari paŝojn al direktoro-nivelo, pri kiu nur pripensado antaŭe donus al mi timo pro la verŝajneco de pliigita socia interago, pli granda teamo ktp.

– Mi promenas publike kun la kapo alta ne pro timo fari vidan kontakton. Antaŭ ol mi havus timo, se mi hazarde kaptus min kontaktas precipe sur la tubo

– timo esti rigardata estas amase reduktita

– Mi havis sperton la alian semajnon, kie mi estis en renkontiĝo kun iu, kiu estis iom alfrontema kaj mi havis emon fari tre rektan vidan kontakton. Mi efektive sentis, ke ili ŝrumpas sub la intenseco. Ĝi estis kontentiga sed mi ankaŭ devas konfesi, ke mi efektive sentis min iom kulpa. Antaŭe mi koncentriĝis pri la buŝoj de homoj kiam mi parolis kun ili por eviti okulkontakton. Nur eta kapto de okulkontakto povus ruĝigi min. Nun mi ofte faras vidan kontakton kun iu kaj restas komforta interne

Flustroj de Maltrankvilo Ne Plu Malfortigaj

– Mi ankoraŭ foje ricevas komencan ondon de angoro, ĉe kiu punkto antaŭe ĉi tio estus ekskurso al ĉerizvizaĝo, sed bizare la sento nun nur malaperas post sekundo aŭ du prefere ol malsupreniri en paniko. Kiam mi ruĝiĝas ĝi estas malpli intensa kaj jes eble ankoraŭ malkomforta mi resaniĝas de ĝi multe pli rapide kaj pli akceptema. Tamen ĉi tio okazas malpli kaj malpli

– Ju pli mi alkutimiĝas al la reduktita timo ruĝiĝi des malpli kaj malpli ĝi eĉ eniras mian kapon.

– Mi kutimis korpe skui dum malfacilaj tempoj de socia interago kiel renkontiĝoj kun gvidantaro aŭ homoj, kiujn mi ne bone konis. Ĉi tio ŝajnas esti reduktita signife en la lastaj kelkaj semajnoj. Mi ne rimarkis ĝin dum kelka tempo pensinte pri ĝi.

– Mi ne plu estas en konstanta flugstato aŭ batalstato. 

– Mi efektive antaŭĝojas pri sociaj okazoj 

Kelkaj Sugestoj

Ĉar ĉi tio fariĝis mamuta afiŝo, mi finfine donos kelkajn rapidajn sugestojn:

Komencu mediti, kaj ĝuste. Indas enmeti la tempon ĉi tie ekz. min. 30 minutojn matene. Rigardu TWIM. 

Rigardu fastadon kaj eltranĉadon de karbonhidratoj kaj tritiko. Mi honeste pensas, ke tio helpis dum tempoj de refalo precipe kiam ĝi rezultigas la neeviteblajn simptomojn de akra angoro. Havi pli ekvilibrajn nivelojn de insulino (pro fastado kaj reduktitaj karbonhidratoj) ŝajnis helpi kun miaj pikiloj en socia angoro post recidivo, dum mi alie elportus 3-4-tagan periodon sentante rokfundon kun konstanta estado sur la rando de. atakoj de paniko en sociaj situacioj. Ankaŭ dutaga fastado donas grandegan injekton de mensa klareco kaj emocia bonfarto (post kiam graso adaptiĝis) Rigardu filmetojn de d-ro pradip, kiuj estas nekredeble komprenemaj kaj instigaj. 

Havu fidon al la procezo

Havu fidon al la vojaĝo. Dum longa tempo povas ŝajni, ke kvankam estas iom da plibonigo de nofap, ĝi ne estas tiom, kiom vi aperus. Restu kun ĝi, eble necesas multfoje por havi sufiĉe longan daŭron de pli longaj strioj por komenci fari ŝanĝojn al la cerbo.

Ĉesu trinki, se tio aŭ postebrioj estas ellasilo - ili kutimis esti fonto de avido por mi, sed mi ĉesis trinki antaŭ ol mi estis sur la nofap-vojaĝo, sed mi imagas, ke ĝi estas riska areo por multaj. Evidenta, sed okupiĝu, rompu la ligon kiam tempoj de enuo kondukas al avido al tiu malgranda pinto aŭ rando. Ĝi vere ludas kun fajro kaj ĉiu malsukceso verŝajne estas rezulto de komenca eta avido al rando por momento, kiu baldaŭ eskaladas en neregeblajn instigojn plene recidivi.e.

Faru liston de avantaĝoj de nofap kaj legu ilin en tempoj de malforteco aŭ simple legu regule ĉiuokaze, por ke ili restu antaŭ la menso. Ĉi tio ja helpis kvankam avido povas esti tiel forta foje, ke vi forgesas, ke vi eĉ havas liston.

Mia templinio de avantaĝoj

Por mi pozitivaj aferoj ofte komenciĝis okazi je 17-20 tagoj en sinsekvo kaj tiam la sekva salto en profitoj estus ĉirkaŭ 30 tagoj.

Tamen, por mi 60 tagoj alportis vere pozitivajn avantaĝojn koncerne redukton de socia angoro. Tamen ĝi ne estas nur la nuna sinsekvo en ludo ĉi tie – por mi pli longaj sinsekvaj strioj kune alportis pli profundajn ŝanĝojn ekz. 40 tagojn+50tagojn+20 tagojn+67 tagojn, signifaj avantaĝoj komencis realiĝi kiam tiuj pli longaj strioj estis kunigitaj. Mi aldonu, ke ĉi tio okazas en la plej multaj okazoj, kiam mi fendis la porn-pecon pri rigardado kaj fuŝoj estis nur fapaj. Nuntempe mi estas sur 55-taga nofap-sinsekvo (kvankam neniu porno delonge) kaj mi sentas min kiel malsama persono, sen troigo. 

Se vi komencas malproksimiĝi kaj sentas, ke vi vere malsukcesos aŭ rapide finigu ĝin, por ke vi ne forbruligos la cerbon ĝis riceviloj aŭ se vi povas kaj kompreneble la pli bona eblo leviĝu kaj faru ion alian. . Tamen, evitu randon dum longa tempo, ĉar mi pensas, ke tio estas la plej granda negativa efiko al la cerbo kaj rezultigas la plej grandajn negativajn kromefikojn de recidivo.

Eĉ kiam mi iras nun mi sentas sugeston de negativaj kromefikoj por la sekvaj aŭ du tagoj, sed ili multe malpliiĝas.

Fidu la procezon

Bone, mi nun estas finita. Pardonu, se ĝi estas iomete tro longa sed estas malfrue kaj prefere pasigas pli da tempo por redakti ĝin, mi devas enlitiĝi! Ĉiuokaze mi esperas, ke ĉi-supra helpos iun. Kie ajn vi estas en via vojaĝo, fidu al la vojo, estu pacienca kaj komprenu ke malsukceso estas neevitebla, sed por mi ĝi donis al mi la bezonatan lernadon, do mi estis motivita fari pli bonan venontfoje. Dezirante al ĉiuj la plej bonan sorton!

L

LINK - Mia (longa) rakonto...

De - leonf01

Por miloj da pliaj sukceshistorioj, vidu nian Reŝalti kontojn paĝo.