Respondoj:
Mi ankoraŭ luktas kun ĝi. Sed la fojojn, kiam mi sindetenis, mi sentas min terura. Pasintan someron mi pasigis semajnon en la arbaro, for de pornografio kaj ekranoj, laborante forte ĉiutage, kaj mi ne sentis min tiel bone de tiam. Esti senpova estis nur parto de ĝi, sed sincere mi pensas, ke ĝi estis granda parto.
Ĝuste nun mi estas nur en la dua tago, sed mi multe pripensis kaj mi vere provos kompromiti ĉi-foje.
Plej bonŝancon al vi, frato.
Mi devas fari pli multajn aferojn por amuzi min (kiel iri al amikoj, butikumi kaj ludi ludojn), kion mi ŝatas, ĉar tio faras min pli produktiva
Mi eĉ ne scias kiel komenci, ke mi estis blokita jarojn kaj jarojn kun ĉi tiu toksomanio. Mi estis la plej malbona el mi kaj ne regis min mem. Mi perdis tro multe pro ĉi tiu toksomanio, mi iel akiris mirindan partneron, ke ankaŭ mi estis sekse altirita. Sed post iom da tempo mi rigardis ŝin per strangaj okuloj. Mi ne trovis ŝin alloga plu kaj mi preferus masturbi tro porno iam ajn ol amori. Rezulte ŝi sentis sin detruita, nedezirata, malbela kaj deprimita, ke ŝia kunulo preferas iri post aliaj allogaj virinoj kaj pasigi sian tempon kun bildoj kaj filmetoj ol ŝi, reala virino, kiu pensis, ke ne sufiĉas. Mi celis ŝin, ke mi ne havas tiun rilaton. Sekso ne estis esprimo de amo. Estis lukto veni kaj plenumi.
SED Mi konstatis, ke mi amas virinon. Tiu sama virino, kiun mi detruis kun mia toksomanio. Mi konstatis, ke ŝi ankoraŭ estas tie kaj mi ne komprenis kial. Post malsukcesaj tempoj post tempoj mi ricevis finan baton. Mi trovis reddit kaj vidis min en ĉiuj ĉi tie. Mi ricevis homon ĉi tie, kiu donis al mi konsilojn kaj mi ricevis terapiiston (ĝi faras mirindaĵojn). Sincere sekso estas tiel mirinda nun mi havas rilaton sendepende ĉu estas vanila sekso aŭ ĝisosta sekso kaj mi ankaŭ povas veni. Ni ambaŭ tiel feliĉaj nun. Ŝi estas tiel diable alloga. Ĉi tio estas mirinda. Mi volas, ke ŝi enamiĝu al ĉi tiu nova mi kaj rompu kun la malnova mi. Mi ne recidivis de tiam (mi ne kalkulas tagojn de post kiam estigas streĉon) sed mi povas diri al vi, ke pasis iom da tempo. Mia vivo estas malpli stranga. Mi seninteresiĝas pri porno, mi ne sentas la bezonon frapi lastatempe (kio multe helpas eviti pornon) ĉar mi savas min al sekso
Tiel fuŝita kiel ĝi sonas, vi komencas rigardi virinojn kiel homojn anstataŭ aron da karno kaj truoj, kio bonas. Esti viro ne tro malproksimiĝas de esti virino, vidante tiel malfacile, ke ni ĉiuj havas sentojn kaj aspirojn kaj ni ĉiuj sangas ruĝe malgraŭ niaj etaj diferencoj. Mia intenco diri ĉi tion estas vi kaj mi estis monero ĵetita for de naskiĝo virino. Imagu, ke ĉiuj porno junkie rampas fiksrigardante vin kaj parolante al vi, kiel vi nur estas alia uzebla dopamina frapo. Tio povus esti ni. Tio povus esti niaj patrinoj aŭ fratinoj aŭ filinoj aŭ nevinoj nun ĉiufoje kiam ili iras ekstere. Ĉu tio estas la mondo, en kiu ni volas vivi? Ĉu tion vi volus devi trairi ĉiufoje kiam vi eliris publike? Pardonu min, se mia tono ŝajnas kombina, tio ne estas mia intenco. Sincere, tajpi ĉi tion memorigas min pri la malnova mi kaj la lukto, kiun mi ankoraŭ alfrontas per porno. Ĝi estas batalo ene de mi mem.
Simpla kaj simpla, mi ne rigardas porno dum horoj ĉiutage. Mi havas pli da tempo por pasigi kun miaj amikoj kaj amatoj. Mi havas pli da energio por meti miajn rilatojn nun, ke mi ne rigardas pornon. Nur loĝistike mi havas pli da horoj en mia tago nun.
De jaroj mi uzas pornon kiel eskapan mekanismon. Mi koleris pri mia laboro, mi koleris pri miaj rilatoj (estas vere malfacile havi bonajn plenumajn rilatojn kiam vi penas preskaŭ nulan penon). Post kiam mi ĉesis spekti porno, mi devis trakti mian koleron anstataŭ eskapi de ĝi.
Prirezigni pornon estis vere malfacile, kaj estas ankoraŭ malfacile ĉiutage resti porno senpaga. La plej granda afero, kiun mi rimarkis de post liberigo de porno, estas, ke mi nun havas multajn pliajn kialojn resti porno libera.
;
