Mi historia: el amor porno, los secretos y el odio a uno mismo

El mayor error de mi vida fue faltarle el respeto al poder de la pornografía. Cuando tenía 14 años, un amigo mío me dio un CD de datos repleto de pornografía dura. Hasta entonces, mi única experiencia con la forma femenina era tratar de colar HBO nocturno revuelto. El momento en que una teta parecía tan especial que trabajábamos durante horas para colocar la antena en el lugar adecuado para que pudiéramos, por un segundo, vislumbrar un pezón detrás de un manto de estática blanca. Cuando llegué a casa y abrí el CD, un nuevo mundo de estimulación inundó mi cerebro. Ese día me toqué y eyaculé por primera vez. Ese día desbloqueé el aspecto más importante de mi vida, que regiría cada decisión que tomara, para siempre.

Con el paso de los años, pasé de ser un niño torpe, delgado y nerd a un joven apuesto, sociable y secretamente nerd. Cuando era 17, perdí mi virginidad con mi novia en el momento. Estábamos en la cama de sus padres, nos quitamos la ropa, las cosas se calentaban, pero no pude levantarme. No se sentía como lo que había pasado en los últimos años de mi vida. Ella no me estaba molestando hasta que se atragantó, no estaba hablando sucio, no estaba sacudiendo su trasero, y ella no era lo que yo creía que quería. A través de alguna fuerza interior de voluntad, logré mantener una cuasi erección y tuvimos relaciones sexuales. Pero necesitaba más. Salimos durante 2 años y la traté como basura. Me molestó porque ella no era lo que el porno me dijo que era sexy. Era una niña normal, sana y ajustada. Ella era la chica que se suponía que debía ser y todavía es difícil para mí no odiarme por no tratarla como una princesa. Eventualmente, como la mayoría de las relaciones de la escuela secundaria, rompimos y tomamos caminos separados. Fui a la universidad, conocí gente nueva, tuve experiencias increíbles y mi amor por el porno creció. Buscaría en línea durante horas y horas, tratando de encontrar ese video "perfecto". Sabía que el video perfecto no existía, pero fue muy divertido intentarlo. A medida que mi sed de porno creció, mis experiencias con mujeres reales también florecieron. Estas chicas en la universidad querían ser como estrellas porno. Pude estrangularlos, terminar con sus caras, me hicieron una garganta profunda, hicimos videos y sacudieron sus culos ... pero cada vez que terminábamos los odiaba. Ni siquiera podía mirarlos a los ojos después. Esta fue mi vida.

Cuando tenía 22 años, a mi madre le diagnosticaron cáncer de ovario. Durante seis meses nuestra familia luchó y mi mundo se puso al revés. Vi a mi madre convertirse en la persona más fuerte que he visto; Nos fortalecimos como familia y mi amor por el porno se convirtió en adicción. Ahora, detrás de puertas cerradas, solo los videos más sucios me tranquilizaron. Antes de que pudiera ir al servicio conmemorativo de mi madre, saqué los sitios de pornografía durante las horas de 3. Después del servicio, volví a mi apartamento, lloré y luego busqué más pornografía. Ni siquiera quedaba fluido en mi cuerpo, pero necesitaba sentir esa preciosa liberación.

Pasaron los años, mi carrera estaba despegando, conocí a una chica fantástica, pero mi secreto seguía siendo lo más importante en mi vida. Una vez escuché que estás definido por lo que haces todos los días. Y el porno era mi única actividad constante y cotidiana. ¿Era este el que yo era? No podía dejar que eso sucediera. Necesitaba cambio Me tropecé con el subreddit NoFap y sin pensarlo mucho le di un tiro. De hecho, fue bastante poco ceremonioso. Solo lo hice. Al principio lo hice 5 días sin masturbarme, luego me rendí. Me sentí disgustado conmigo mismo y lo intenté de nuevo. Días 17. Recaída. Días 3. Recaída. Días 174. Victoria. Entonces, de nuevo, mi mundo se volvió del revés. Mi tío me llamó a media noche y me dijo que mi padre tuvo un ataque al corazón. Quité el teléfono y me senté tranquilamente durante 30 minutos antes de irme al hospital. Solo pense. Pensé en todo. Fui al hospital, mi padre se estabilizó, fui a casa y me senté. Pensé. Recé. Experimenté más sanación en esos momentos solo en mi habitación que en todos los años transcurridos desde que mi madre murió, combinada. Ya no me escondía detrás de la comodidad del porno. La pornografía era una droga que me impedía experimentar la verdad. Durante toda mi vida adulta me impidió vivir.

Todos los días es una batalla no iniciar sesión y encontrar el video perfecto, pero hoy estoy limpio. Creo que siempre será difícil, pero siempre valdrá la pena. Esa batalla es algo que siempre me hará sentir vivo. Tengo una vida que es mía y la amo. Estoy en la mejor forma de mi vida, mi piel está más clara que nunca, y soy la más segura de mi vida. Tengo una novia maravillosa, y después de tener relaciones sexuales, la miro a los ojos y puedo amarla.

ENLACE - Esta es mi historia: el amor porno, los secretos y el odio propio.

by nuevoblue52


 

ACTUALIZAR - Hoy tengo 492 días limpio ...