El precio de dejar que la pornografía enseñe a los niños sobre el sexo. Psicóloga clínica Robyn Salisbury (2020)

Extracto relevante:

También he ayudado a muchas parejas a abordar los problemas de funcionamiento sexual que han surgido de estar condicionados a una excitación rápida y al orgasmo por la estimulación visual que se mueve rápidamente, dejando al individuo incapaz de excitarse o alcanzar el orgasmo en su relación sexual.

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Uno de mis primeros recuerdos es de estar sentado en la bañera en nuestra casa en el suburbio de Stokes Valley de los años sesenta; un pequeño pueblo húmedo enclavado en colinas cubiertas de tojo entre Upper Hutt y Lower Hutt, al norte de Wellington. Yo, de unos 1960 o 4 años en un extremo, mi hermana mayor en el otro extremo y nuestro hermano pequeño en el medio. Mamá de pie junto a nosotros, con su pinny puesto, sacudiendo su dedo a mi hermano, diciendo: "¡Si no dejas de jugar con esa cosa y hacer que se vuelva difícil, se caerá!" De repente se me ocurrió, ESO es lo que debe haberle sucedido a la mía.

Unos años más tarde descubrí un extraño objeto volador en forma de platillo sobre la silla del baño. Al correr a la cocina para informarle de esta invasión a mamá, me dijeron que no fuera estúpida y, de hecho, cuando me arrastré por el pasillo para comprobarlo de nuevo, había desaparecido.

Avanza unos años más y estoy en el intermedio, viendo la película sobre reproducción con mamá en la noche de las niñas, seguida de un largo viaje en silencio a casa. Uno o dos años más tarde, mi hermana me pasó su libro sobre la menstruación, producido por Johnson & Johnson, fabricantes de toallas sanitarias. Como desarrollador tardío, tuve algo de tiempo para acostumbrarme a esa idea y para que mis anhelados senos finalmente brotaran. En el quinto curso, mi profesor de biología consiguió que su esposa nos enseñara la única lección sobre reproducción, aparentemente indiferente a lo que estaba modelando para nosotros con su ausencia.

No sorprende, entonces, que cuando descubrí la pornografía no tenía idea de qué hacer con ella. Mamá y papá fueron dueños de una lechería durante tres años a partir de cuando tenía 14 años, lo que me dio acceso inmediato mes a mes para Playboy y Penthouse. Excitante pero al mismo tiempo inquietante, me preocupaba por todas las formas en que NO me parecía a las chicas en las fotos y si estaba destinado a actuar así o no. Mamá no lo hizo; el único maquillaje que usaba era lápiz labial y la había visto deshacerse de las costuras azul marino que había cosido en su vestido azul claro recién hecho, comentando que parecía agrio. ¿Estaba destinado a elegir entre ser una buena chica y una chica sexy? Igual o quizás más importante, ¿qué querían los niños?

Era algo predecible entonces que mis primeros esfuerzos en el sexo fueron torpes, mal informados e insatisfactorios. ¿Están nuestros hijos mejor informados ahora en 2020 que en el siglo anterior? Algunos lo serán, pero me temo que muchos todavía no lo son, por lo que no me sorprendió en absoluto ver los hallazgos publicados por nuestro censor jefe, David Shanks, sobre las últimas investigaciones de su oficina sobre jóvenes y pornografía. Este importante estudio mostró que, si bien nuestros jóvenes quieren poder hablar con los adultos sobre lo que están viendo para ayudar a procesarlo, la mayoría no habla con sus padres, dado el tabú en torno a ver pornografía. La culpa y la vergüenza conducen su visión subterránea, para las niñas en mayor medida que los niños, debido al doble estándar que aún encuentran. Su dilema está en curso: cómo ser sexy pero respetada.

La investigación también encontró que, debido a que el porno es tan fácilmente accesible en la miríada de dispositivos a los que los niños y los jóvenes, o al menos sus amigos, tienen acceso, se ha normalizado. Los jóvenes informaron que sabían que no se trata de sexo real, pero aun así, está dando forma a su pensamiento. Dado el poder de la presión de grupo, las entrevistas en profundidad revelaron que, aunque saben que el sexo porno no es sexo real, es común que los adolescentes representen lo que han visto en el porno porque piensan que es lo que su pareja querrá o no. esperar. Reconocen que, por supuesto, tienen curiosidad y ganas de aprender sobre el sexo y su sexualidad, tienen hormonas sexuales zumbando alrededor de sus cuerpos, por lo que la pornografía también se convierte en una ayuda fácil para la excitación y la masturbación, y una herramienta de aprendizaje predeterminada.

Es común que los adolescentes representen lo que han visto en el porno, a pesar de que saben que el sexo porno no es sexo real.

¿Es así como queremos que nuestros hijos aprendan sobre sexo? ¿Identificar y comprender sus preferencias sexuales en función de qué tipo de actividades pornográficas los activan? La respuesta de mí y espero que la mayoría de nuestra población sea un rotundo no.

La sexualidad y el sexo en pareja son mucho más de lo que se puede representar en cualquier video con un objetivo comercial de estimulación. Profesionalmente, he visto tantas parejas que carecen de las habilidades cruciales para las relaciones íntimas y tantas personas que se sienten mal por su propio cuerpo o "rendimiento" en contraste con lo que han visto en línea. Lo que es más, la pornografía a menudo modela un "hacer" separado; usando un compañero, en lugar de preocuparse por ellos. Cuando se informa un comportamiento hiriente, incluso abusivo, a menudo se ha inspirado en el aprendizaje de la exposición temprana a la pornografía que nunca se detectó y se trató de manera efectiva.

También he ayudado a muchas parejas a abordar los problemas de funcionamiento sexual que han surgido de estar condicionados a una excitación rápida y al orgasmo por la estimulación visual que se mueve rápidamente, dejando al individuo incapaz de excitarse o alcanzar el orgasmo en su relación sexual. Mi opinión personal sobre el porno convencional es que, al igual que la comida y el alcohol, no es tanto el producto como la forma en que lo usas, aunque, por supuesto, hay algunos productos en cada una de estas tres categorías que mejoran más la vida que otros. Mi conclusión de tres décadas de experiencia profesional tiene que ser que la pornografía simplemente no es una buena maestra.

Por lo general, se recomienda que las discusiones de los padres sobre la pornografía se realicen después de la educación sexual básica, a menudo denominada "la conversación sexual", que generalmente ocurre en la infancia posterior o en los años de la adolescencia, si es que lo hace. Mi opinión es que no solo es demasiado tarde, sino que aspirar a una "conversación" singular es una grave subestimación de lo que se requiere.

El mejor y obvio camino a seguir es que incorporamos la educación sexual desde el nacimiento en adelante. La curiosidad sobre el propio cuerpo es saludable e innata. Observe la fascinación en la cara de un bebé mientras descubre que esta mano que se mueve frente a ellos es suya, bajo su control. Observe su determinación si intenta recuperar la franela de ellos, ya que hacen un trabajo muy vigoroso al lavar sus genitales, porque descubrieron lo bien que se siente. La hora del baño y vestirse es una gran oportunidad para nombrar partes del cuerpo. Los niños que han recibido el mensaje de los padres de que sus cuerpos y su curiosidad están bien guiarán a los padres sobre lo que quieren saber. Algunos lo expresarán haciendo preguntas, otros explorarán, algunos harán ambas cosas.

Cualquier padre que se sienta incómodo cuando venga a hablar sobre las "partes privadas", puede estar seguro; eso mejora con la práctica. En mis primeros días de asesoramiento solía tartamudear cuando tenía que decir las palabras "pene" o "masturbación". ¡No estaba acostumbrada a decir esas palabras, ni siquiera como una mujer heterosexual asociada con un hijo varón! Mientras escribo esto me pregunto, ¿estaba más cómodo o familiarizado con decir clítoris, vulva, vagina? Lo dudo. Ahora, en alguna compañía, estoy seguro de que esas palabras salen de mi lengua con demasiada facilidad.

A medida que crecen, hay muchas oportunidades para enseñar a los niños sobre la privacidad, el respeto, el placer y el consentimiento. Estas conversaciones no necesitan y no deben esperar a la adolescencia. De esa manera, cuando es hora de hablar sobre la actividad sexual, se hacen las bases, los conceptos son familiares y los canales de comunicación y las habilidades para usarlos están bien establecidos. Te has convertido en una persona segura para cualquier pregunta o inquietud y los valores y la base de conocimientos para desarrollar la alfabetización pornográfica están en su lugar. Hay valiosas guías para la discusión sobre pornografía y herramientas relacionadas e información sobre clasificaciónoffice.govt.nz , junto con informes detallados sobre la investigación sobre este tema.

Por supuesto, lo que modeles a lo largo de los años de crecimiento de tus hijos tendrá aún más impacto que lo que dices. Cuando crea en su whānau una cultura de discusión abierta, a veces tendrá que escuchar perspectivas que son muy diferentes de las que desea impartir a sus jóvenes. Pero si no muestra interés y respeto por sus puntos de vista, ¿por qué escucharían y considerarían los suyos? Y si condena algunas de sus creencias u opciones, ¿por qué recurrirían a usted cuando están confundidos o preocupados por lo que han visto o experimentado? Hay formas de expresar preocupación que evitan la vergüenza.

Los padres podrían recibir una valiosa ayuda en su trabajo para ayudar a sus hijos a desarrollar su identidad y confianza sexual. Nuestras escuelas tienen el mandato de proporcionar 12-15 horas de educación sexual por año desde la primera infancia hasta el final de la escuela secundaria. Lamentablemente, este nivel de educación parece estar sucediendo en muy pocas escuelas, pero cuando tengamos a todos los maestros capacitados y con recursos para incorporar información sobre sexualidad en sus lecciones, seremos un paso más para ayudar a todos los jóvenes a tener una comprensión clara y completa. de algunos conceptos fundamentales. Luego, cuando se convierten en padres, cuentan con recursos para la tarea. Realmente creo que, juntos, podemos preparar a nuestros hijos para lo que descubran sobre el sexo y la sexualidad en su vida.

Los niños no preparados expuestos a la pornografía equivalen a abuso sexual.

De mala gana, necesito terminar con una nota de advertencia. Los niños no preparados expuestos a la pornografía equivalen a abuso sexual. Pueden estar preocupados o incluso totalmente abrumados por lo que ven, con todo el consiguiente impacto traumático y el potencial para los problemas de relaciones sexuales en adultos descritos anteriormente. Los niños que están acostumbrados a discutir asuntos de sexualidad con los padres tienen más probabilidades de informar cualquier exposición y obtener la ayuda que necesitan para procesar y resolver sus reacciones. Los padres / whānau y otros cuidadores interesados ​​en proteger a los niños y jóvenes pueden leer un resumen exhaustivo de los comportamientos sexuales normales en cada grupo de edad, cuándo preocuparse por los comportamientos sexuales y qué medidas tomar sobre el abuso sexual infantil en un libro que edité titulado Gratis para ser niños. Estos fueron desarrollados por expertos internacionales Toni Cavanagh-Johnson.

En el proceso de compilación de ese libro, en mi práctica como psicólogo y en mi propia vida, el mismo mensaje aparece clara y repetidamente: la apertura y la honestidad son esenciales en todas las relaciones, y especialmente en aquellas que tenemos con nuestros hijos y adolescentes. Si hace de su hogar un lugar seguro donde los niños puedan discutir lo que han visto en línea sin temor ni vergüenza, los aspectos más insidiosos de la pornografía perderán su poder.

Robyn Salisbury es psicóloga clínica, columnista habitual de la revista dominical y editora de Free to Be Children: Prevención del abuso sexual infantil en Aotearoa / NZ.

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