Esta puede ser una publicación larga, y algo de lo que voy a decir puede sonar contradictorio con algunos de los mensajes que hemos recibido de este sitio, pero sepa que la cantidad de cosas buenas que este sitio ha creado es astronómica y cientos de miles de nosotros de diferentes ámbitos de la vida hemos sido ayudados a ponernos de pie.
**
ADVERTENCIA: ALGUNO DE ESTO ES MUY GRÁFICO Y OSCURO. LEA CON PRECAUCIÓN COMO ALGUNOS DE USTEDES PUEDEN SER ACTIVADOS.
**
Entonces, ¿qué me pasó en pocas palabras? Mi mejor amigo me abusó sexualmente cuando era niño (se forzó y me violó durante las pijamas), y esto a su vez afectó mi autoestima a partir de la edad de 5. Debido a que mi autoestima y mis límites fueron destruidos, y hubo fuertes connotaciones de abuso emocional en mi hogar, me volví muy callada, tímida y alejada de los demás, y me convertí en la víctima perfecta para los acosadores y para mal. Todo, desde el ostracismo social, hasta las amistades tóxicas, los maestros abusivos, hasta las palizas. Para empeorar las cosas, nunca fui a mis padres con nada de esto, porque nunca sentí que pudiera hablar con ellos sobre cosas como esas. Era el tipo de entorno en el que no se le "permitía" estar enojado, triste, etc., o bien era ingrata, o "no tenía derecho a sentirse así", ¿sabe?
Avancé unos pocos años hasta la escuela secundaria, y yo era un chico realmente incómodo y enojado, sin entender los límites. Naturalmente, esto provocó aún más negatividad, solo que fue peor, porque fueron principalmente las chicas las que me desanimaron, me llamaron 'fea', etc.
En el fondo, lentamente empecé a desconfiar y odiar a las personas y me molestaban las chicas, y ni siquiera me daba cuenta porque reprimía y descartaba mis sentimientos con tanta fuerza. Estaba muy fuera de contacto conmigo mismo y no tenía confianza en sí mismo. Tuve un caso muy grave de síndrome de derecho de Nice Guy, y odiaba a los chicos confiados que consideraba odiosos, que se llevaron a todas las chicas.
Naturalmente, la escuela secundaria no era mucho mejor. Probablemente fue el periodo de mayor cicatrización de mi vida. Esto es cuando realmente me metí en el porno y lo usé como un escape. Las mujeres en el porno nunca podrían lastimarme, y podía verlas como quisiera y degradarlas si lo consideraba conveniente. Además, estaba enojada rebelión contra los valores de mis padres conservadores, quienes básicamente me dejaron sin nada cuando se trataba de la educación sexual. (Para darte una idea de cómo eran sobre la sexualidad: nunca hablas de eso. Era un tema tabú. Y si te atrapaban con algo como un libro erótico o una imagen, eras "pervertido" o "depravado". trajiste a casa a una niña, eras "solo la quedarías embarazada, contraerás enfermedades de transmisión sexual y arruinarías tu vida por eso".
Iba al porno por horas y horas. Desde el momento en que terminé la clase, volvería corriendo a mi casa solo para poder tener media hora adicional, y podría pasar de ocho a diez horas antes de que me detuviera (ya que mis padres volverían a casa). En pocas palabras, no tenía otras salidas sexuales. Estaba aterrorizada por la intimidad, e incluso cuando me gustaban las chicas no tenía ni idea. Esto sucedió alrededor de 14-18 años y, para entonces, estaba muy insensibilizado y tenía una perspectiva muy distorsionada sobre el sexo, las mujeres, las relaciones, etc. (En serio, cosas como "Todas las mujeres pueden convertirse en lesbianas "Estaba flotando en mi subconsciente!).
En mi último año de escuela secundaria, tuve la suerte de tener intimidad con una chica que me gustaba durante años. Ni siquiera podía ponerme de acuerdo con ella, a pesar de lo atraída que estaba por ella. Estaba profundamente herida, y yo también. Y me marcaron con una cicatriz en el sentido de que el sexo completo era demasiado a la vez; Apenas había besado a una chica antes de eso. Combinado con el abuso (que apenas recordaba, y tenía un recuerdo distorsionado de lo que era), empecé a preguntarme "¿Qué pasaría si fuera gay y nunca lo supiera?".
La universidad no era mucho mejor. Estuve muy aislado la mayor parte del tiempo, viendo pornografía, enfadándome y violándome, etc.
Después de estar sola y rechazada por una demasiada chica después de un tiempo, y con un historial de dificultades para tener relaciones sexuales con mujeres de ED, fui acosada sexualmente por hombres homosexuales (no tenía límites y carecía de autoestima), y parecía que solo Los hombres gay se sentían atraídos por mí y me querían. Estaba tan deprimido, y estaba totalmente confundido, y tenía todo, desde dudas obsesivas, hasta ataques de pánico. Leí artículos sobre hocd, negación gay, historias que salían, etc. durante horas y horas, y ocasionalmente me obligué a ver pornografía gay en un esfuerzo por "verificar", aunque no me atraían los hombres, ni físicamente ni de ninguna otra manera.
Después de un tiempo, descubrí este sitio web y me di cuenta de que tenía un problema con la pornografía, e hice todo lo posible para trabajar en eso en toda la universidad. Con diversos grados de éxito, fracaso, etc. Me sentí absolutamente desgraciado todo el tiempo y me odié a mí mismo.
Sin embargo, aquí está la parte aterradora de mi historia, que te dejará boquiabierto, te sorprenderá y te lanzará a un bucle como el que hice cuando me enteré.
Fui abusada sexualmente de nuevo. Esta vez por un hombre lo consideré mi mentor y amigo.
Era un amigo íntimo de la familia; Un tío, de verdad. Resultó que me había estado preparando durante años, desde que era 12. Nunca me di cuenta de que lo que estaba haciendo era extraño, porque mis límites ya estaban destruidos. Lo que básicamente comenzó como conversaciones aparentemente inocentes sobre chicas llevó a conversaciones más explícitas, comentarios sobre mi cuerpo, alentando a ver películas eróticas y porno juntas y pidiendo ver mi polla, etc., hasta que él abusó físicamente de mí.
Tenía veintinueve años cuando me propuso darme sexo oral. Para entonces, estaba tan conmocionada, tan deprimida, tan bien arreglada y desensibilizada, tan avergonzada y temerosa de decir 'no', etc., que en realidad estaba de acuerdo, a pesar de que cada instinto que tenía era huir a casa. . En mi mente, "tenía que estar seguro", para asegurarme de una vez por todas que no era gay o bisexual. Me violó, y me había estado preparando durante AÑOS. Moviéndose tan lentamente, con cuidado, con cautela, como una araña o un boxeador que sondea las defensas de su oponente antes del golpe de gracia. No me di cuenta de lo que estaba haciendo hasta que fue demasiado tarde.
Después de que sucedió, me sentí adormecida. Solo supe instintivamente en el nivel más primitivo que él era venenoso tener en mi vida. Él había sido uno de mis únicos amigos, y lo admiré. Demonios, lo amaba como lo haría con un tío excéntrico o un padre que nunca tuve. Y fue tan alarmante verlo finalmente como realmente era, y me di cuenta de que nunca conocí al hombre en absoluto. No tengo ninguna duda en mi mente de que ha abusado de otras personas. (También fue abusado sexualmente por cierto). Me alejé de él, corté todo contacto y les conté a mis padres sobre todo.
Un año de terapia más tarde, y me di cuenta de que la pornografía era solo la punta del iceberg: era el abuso sexual y la vergüenza tóxica de mi sexualidad (de mis padres, compañeros, el rechazo de las niñas, las opiniones tóxicas de las mujeres, etc.) ese era el problema Me podría haber tomado años darme cuenta de lo que era todo si no hubiera ido por ayuda.
Ahora, puedo decirles honestamente que ya no soy adicto a la pornografía, porque la vergüenza, la ira, los miedos y las dificultades con la intimidad que tenía antes se están curando lentamente, y ya no veo la pornografía como inherentemente dañina, solo un mal hábito que puede afectarlo si lo hace demasiado (como ir de compras, beber, etc.). Como tal, la necesidad y la compulsión de ver videos ya no existe. Prefiero hacer el amor con una mujer real, o incluso simplemente tomar la mano de alguien que amo y tener una conversación con ella. Por fin he podido tener una verdadera intimidad con las mujeres y he podido tener relaciones sexuales satisfactorias y satisfactorias por primera vez en mi vida.
Así que tened fe, hay luz al final del túnel mis amigos. Muchas gracias a todos ustedes. Todos ustedes han sido instrumentales en mi curación. Le deseo lo mejor en sus viajes y no dude en enviarme un mensaje si alguna vez tiene alguna pregunta.
Todo lo mejor,
-Kyle B
ENLACE - Noventa días y más: la curación de la adicción y el abuso sexual
by kman0300
CONSEJOS PARA REBOOTERS
1) Comience con abstenerse directamente de la pornografía y la matanza, y tenga fe en la comunidad nofap. Este es el comienzo.
2) Identifica cualquier distorsión cognitiva que la pornografía te haya dado. (Ejemplo: "Las mujeres siempre están preparadas para el sexo". "Todas las mujeres disfrutan de ser degradadas". "Todas las mujeres son bisexuales." "Merezco el sexo de las mujeres hermosas" "Las mujeres son objetos, no seres humanos". Etc, etc.). Escríbelas para que puedas sacarlas de tu cabeza y empezar a cambiar tus pensamientos.
3) Averigua qué es lo que realmente te está comiendo. No es la pornografía el verdadero problema. Es la vergüenza tóxica que probablemente sientas sobre la sexualidad, o el miedo al rechazo o la intimidad, o la ira de las heridas de la infancia y la adolescencia. No eres un chiflado para ver porno o querer sexo. No eres anormal. No hay nada malo contigo. Tú eres un ser humano. Has sido herido y has tenido que retirarte a algo. Y una vez que llegas al fondo de los sentimientos y experiencias dolorosas que has tenido, y realmente comienzas a curarte, verás que el deseo de ver pornografía tanto como lo estabas antes se desvanecerá hasta que no lo hagas. preocuparse por el porno ya. Es solo algo que has dejado atrás. Comenzar a desarrollar puntos de vista sexualmente positivos.
4) Comienza a cambiar tus hábitos de vida actuales. Quedarse solo en casa jugando videojuegos o viendo pornografía no hará mucho por ti a largo plazo. Si desea resultados diferentes, comience a cambiar su forma de pensar y lo que hace todos los días. Ejercicio. Salir con amigos. Salir a los eventos. ¡Que te diviertas! ¡Conocer gente! ¡Probar cosas nuevas! Si intentas ponerle frío al porno (algo de lo que has dependido para controlar tus emociones y esconderte de tu dolor) sin cambiar realmente tus hábitos o pensamientos de vida, entonces, por supuesto, seguirás dependiendo de la pornografía. Eres un ser humano con necesidades humanas, como el amor, la intimidad, la gratificación física, etc. Si el porno te lo ofreció, no eres pervertido, depravado ni malo por hacerlo. Fue algo que te ayudó a sobrevivir. Ahora es el momento de perdonarte y cambiar tu vida, para que ya no la necesites.
5) Perdónate y cambia tu vida. No te castigues por mirar una foto desnuda o mirar un video cuando "recaes". Eres un ser humano que no ha estado satisfaciendo tus necesidades, por lo que tus necesidades se han cumplido artificialmente hasta ahora. No hay absolutamente nada de malo en ti. Eres miembro de la raza humana, con sentimientos válidos, dones y derecho a la felicidad. Si a otra persona le hubieran dado sus experiencias, habrían hecho exactamente lo mismo.
Con el tiempo, descubrirás que el verdadero problema tenía que ver con masturbarse demasiado, odiarte y pensar que algo andaba mal contigo todo el tiempo. Es el miedo a la intimidad y el sentimiento de vergüenza por la sexualidad lo que es tu verdadero enemigo.
PD: te recomiendo que te pongas en contacto con tus verdaderas fantasías que te enciendan y te hagan feliz, no importa lo "extrañas" que puedan parecer, porque te dan los mejores indicadores de quién eres y de lo que eres. dentro. (Lea la columna de "Savage Love" de Dan Savage para obtener buenos consejos sobre la sexualidad.)
kb
;