Mientras me siento aquí, me siento angustiado y lleno de dolor. Sin embargo, estos últimos 47 días han sido los únicos momentos en que me he sentido humano. Mientras derramo el contenido de los últimos 47 días sé que nunca me arrepiento de nada, ni siquiera de este sentimiento de dolor.
Comienza con una apuesta con un amigo. 100 le ofrece a la persona que puede durar más tiempo sin pornografía ni tocar durante los días de 90. Hice y acepté esta apuesta sin tener realmente 100 dólares para dar. Solo tenía una opción: llegar a 90 días. Estaba harto de no poder pasar los días de 14, me sentía pequeño y torcido por dentro. Sabía que había algo más para mí, y NoFap era mi llave para abrir esa puerta cerrada.
Con esa Llave abrí la Caja de Pandora.
Traje un lío de absoluta alegría, así como profundos pozos de tristeza.
Entonces comencé mis días de 47. Yo estaba entrando absolutamente limpio. Si pudiera ayudar de alguna manera a no ver algo diseñado para despertarme, entonces lo iba a hacer. Sin porno, nada remotamente emocionante. No toques tampoco, como ni siquiera bordes. Estaba entrando tan duro como podía ir en modo difícil. Estaba listo para entrar completamente abandonado. Cuando comencé a acumular vapor de la dura primera semana, comencé a florecer un poco. Comencé a ser un poco más social. Estaba siendo un poco más rápido de ingenio, un poco menos defensivo, un poco más vulnerable. Las palabras afiladas duelen un poco menos, las palabras enojadas cortan un poco menos. De alguna manera estaba confundido cuando la repentina afluencia de estímulos desatendidos del mundo comenzó a provocar una respuesta de mis sentidos maltratados.
De esa manera el mundo poco a poco ganó color. La hierba se volvió un poco más verde, el cielo se volvió un poco más azul, el mundo un poco más animado. Comenzó lento, pero poco a poco ganó impulso. Por primera vez en mi vida me sentí abrumado por el esplendor que rodeaba mi pequeña y corta vida. Mi mente comenzó a zumbar de emoción otra vez. Cada vez me sentía menos un robot y más un humano. Un aumento gradual que lentamente comenzó a tomar pasos cada vez más grandes.
Fue entonces en el torbellino de mi nueva vida que me di cuenta de que había sido un ratonero mezquino para un viejo y excepcionalmente valioso amigo que tenía. Era ella, y ella había sido la única razón por la que seguí aferrándome a NoFap en situaciones cruciales en un período de 3-4 años. La perdí después de una secuela en nuestra relación. Me gustaba, pero nunca pude decirlo. No podía expresar los deseos en mi corazón, las palabras que escribía sobre ellos eran tan confusas y extrañas como la forma en que las sentía. Cometimos un error en un momento difícil de la vida juntos. En algún momento, tuvimos una confianza mutua. Pero sentí más que eso, y en cierto modo pensé que ella también expresaba un deseo.
Nunca hubiera pensado en hablar con ella después del tiempo en silencio. Pero un artículo en inglés sobre los efectos dañinos de la pornografía en Internet que estaba escribiendo me puso de rodillas. Una estadística, que indica que los hombres que simplemente miran incluso pornografía que no era abusiva tenían muchas probabilidades de persuadir o coaccionar a una mujer para que tuviera relaciones sexuales usando palabras, bebidas, cualquier cosa. Aunque nunca hice algo tan extremo, recordé que en un ataque de mal humor le había dicho que fuera una FWB o que se fuera. Como una mujer razonable e inteligente, salió y tuve que arreglarme entonces.
Mientras recordaba este horrible incidente, seguí pensando en el pasado y pude encontrar otras veces en que fui malvado, rencoroso, cruel, etc. Se puso mal cuando unos pocos incidentes se convirtieron en muchos y muchos. No podía pensar en ninguna razón por la que ella alguna vez pensaría que era una buena amistad. Me sentí abrumado.
Así que formé un plan para llamarla. La primera vez que le pido que hable, estoy un poco nerviosa y me acaban disparando en el acto. Estaba desanimado. Pensé que ella no quería parte de mí, así que me sentí libre de cualquier obligación de disculparme.
Hasta unos días después hice una locura.
Lavé la ropa y cociné la primera vez en mi vida.
Todo solo.
Fue allí donde aprendí lo que significaba ser autosuficiente de una manera nueva. Sentí nuevas fuerzas después de hacer cada uno, me sentía más seguro. Pero luego llegaron 45 días y pensé que, dado que era un punto de control, haría algo REALMENTE grande para conmemorarlo. Así que ese fatídico domingo la llamé. Sabía en lo que me estaba metiendo antes. Pero me sentía intocable, invencible en cierto modo, así que entré.
Me puse al teléfono con ella, me disculpé por absolutamente todo lo que podía recordar en mi estado nervioso. No tenía idea de a dónde iba a liderar con todo eso, pero seguía saliendo de mí. Le conté de cuándo había sido adicta al porno y la masturbación, así que le conté de NoFap. Le dije cómo era ahora que cada vista era un momento Kodak. Dije lo feliz que estaba y terminé el pensamiento con una pregunta final:
“Estos últimos días han sido los más felices que he vivido en mi vida; Quiero compartir eso contigo ".
Eso fue todo.
Ese fue el momento que mis últimos años de 3 habían esperado.
… Y el siguiente momento me trajo una alegría indescriptible que no puedo explicar.
"Lo siento ... pero me gusta alguien más".
3 años, la agonía, la emoción, todo se redujo a esto. No podría haber pedido un mejor momento.
Colgué y me reí y lloré lágrimas de absoluta alegría, bailé y toqué el Discovery de Daft Punk durante una hora sin saberlo. Finalmente me había graduado. Finalmente hice lo que había sido el pegamento al azar que me mantenía unido. Me sentí renacido.
Estaba vivo.
Hasta este punto pensé que todo había terminado, bueno, resulta que algunas cosas también cambiaron en mí. Desde que comencé a tener sueños lúcidos por alguna extraña razón, pude traer y eliminar a las personas en mis sueños, pero nunca pude convencerla, ni ella se presentaría de forma natural. Sin embargo, anoche estaba en una habitación con todos los que alguna vez fui amigo.
… Y ella estaba allí en el medio, caminando hacia mí.
Sonreí, miré hacia abajo fingiendo un poco de vergüenza, la miré a los ojos y estreché la mano. Luego nos movimos hacia el pasado y nos separamos.
Desde que la invité a salir, no he estado tan libre y desprovisto de un propósito y una obsesión tan grandes como ella lo había estado antes. Esta había sido mi obsesión consumidora, y terminó con el mayor sentimiento de éxtasis que jamás había experimentado.
Ahora estaba triste porque me di cuenta de que no tenía a nadie a quien contarle esto. Para reírse de eso, para pensarlo, para reflexionar. Así que, en lugar de revolcarme en la tristeza, decidí inmortalizar esta experiencia en Internet, con la esperanza de que alguien la lea y pueda recordar esto y a mí. Para recordar mi valentía en mi tiempo de angustia. Para recordar ese heroísmo.
Mientras tanto sigo viviendo. Nunca antes había estado tan conectado con la humanidad, pero nunca había estado tan vacío de un propósito apremiante. De alguna manera estoy cayendo libremente en una especie de dulce sueño.
Una historia sobre un niño que se hizo hombre y aprendió a amar su vida por primera vez.
ENLACE - Cómo en los días 47 amaba y perdía todo. [Lectura larga pero no la publicación promedio]
by Vitral
ACTUALIZAR - 200 días, dos estrellas; un solo guardabosques
Bueno, puedo empezar más fácil con las cosas que no soy:
No soy un semental, musculoso sólido de seis paquetes, construido en un Thunderbird como un viaje casual, haciendo un trabajo de siete dígitos que trabajo las horas que quiero en cualquier momento del día. No soy el repentino y suave maestro de los corazones de las mujeres, la causa de todos los desmayos que ocurren en cualquier segundo. No soy un hombre de familia que cocina como Gordon Ramsay, pero tiene la voz sedosa de Tom Cruise fusionada con todos los Bonds del pasado.
No soy ninguna de estas cosas.
Soy solo un hombre Tengo días bajos, incluso bajos, y a veces días asombrosos de alegría exuberante. Tengo días en los que me siento débil y días en los que me siento fuerte. Pero incluso con todos estos dolores que tengo que afrontar a diario (como sucede cuando de repente dejas de reprimir el pozo de las emociones en cada uno de nosotros) no lo haría de otra manera.
He hecho mi reclamo en el amor. He perdido ese reclamo y me encontré con las manos vacías. He llorado lágrimas amargas por eso, y he tenido días en que el ritmo de la música baila en el corazón de mis huesos; Crescendos que brotan y enceran en el corazón de mi alma. Me he ganado cicatrices para mostrar mis acciones, tanto físicas como emocionales.
He crecido, he conocido el dolor y la alegría. El dolor me lleva a disfrutar de lo que tengo o tuve, a recordar lo bueno que tengo en mi vida. Esperar con expectación los días del bien. La alegría me deja saborear las frutas dulces del bien. Me da un sabor de la fruta de mis labores.
No estoy seguro de qué decirles, excepto que no es en absoluto lo que piensan. Mucha gente recurre a NoFap para desarrollar su físico; su apariencia, sus cuerpos, su desempeño, su concentración y todo eso. Esas no son cosas malas y, de hecho, no es malo desear. Pero NoFap, aunque ciertamente ayuda en este aspecto, no es ante todo fuerte en esta área. NoFap consiste más en construir el hombre / mujer interno. De tomar nuestra debilidad, nuestras inseguridades y ponerlas al descubierto ante nosotros. Se trata de enfrentar nuestros problemas de frente, y no buscar apaciguar o adormecer las emociones que no queremos sentir. Nos volvemos más fuertes por fuera y crecemos en fuerza por dentro.
No busque ser más fuerte a los ojos de los demás.
Sé fuerte por dentro, donde sea necesario y, a su vez, serás más fuerte.
Ojalá pudiera hablar de todas las experiencias abrumadoramente buenas que he tenido, junto con todos los momentos de tristeza. No tengo mucho tiempo, ya que es tarde y la mañana exige una conciencia atenta.
Que tengan un buen día chicos.
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