Ahora tengo 18 años y he estado haciendo Nofap durante aproximadamente un año. Tuve varias rachas de ~ 3 meses, pero con las vacaciones de verano se rompió y desde entonces solo he pasado entre unos pocos días y dos semanas sin PMO. Básicamente se volvió a normalizar en mi cerebro, un error que estoy aquí para reparar.
A lo largo de mi niñez / adolescencia fui intimidado y aislado como el infierno en la escuela, y desperdicié muchos de mis días jugando videojuegos y masturbándome. Con los años me deprimí hasta el punto de creer honestamente que la humanidad en su conjunto, con muy pocas excepciones, había aceptado conscientemente odiarme. Me duele pensar en eso incluso ahora, pero consideré terminar con todo algunas veces. Nunca tuve una novia ni nada remotamente parecido, tampoco tuve ninguna interacción social. Aparte de ustedes, Nofappers, solo le he dicho a mi amigo en el que más confiaba una palabra sobre lo malo que estaba. Aunque supongo que mis padres lo entendieron perfectamente y sabían que un niño de 11 años se derrumbaba y gritaba que desearía no haber nacido nunca de vez en cuando no es normal.
Cuando era más pequeño, antes de que esto sucediera, recuerdo dibujar y hacer pequeñas esculturas todo el tiempo. Llegué tarde a la cena porque estaba completamente absorto en una novela increíble. O ocupado construyendo mundos maravillosos en ladrillos de Lego. Más tarde, llegué tarde porque estaba atrapado en una puta pantalla de computadora.
Siguió empeorando hasta que creció una mentalidad de lucha salvaje y un adiós decisivo a la PMO y mi mentalidad autodestructiva me ayudó a encaminarme. Sigue siendo una lucha mantenerse a flote, pero ahora estoy recibiendo la avalancha de emociones de pie, sin cubrirme en una esquina. Durante el último año y medio, comencé a dibujar y escribir historias nuevamente. Tocar un par de instrumentos musicales y estudiar la teoría que hay detrás. Tengo más amistades y más saludables que nunca, y finalmente estoy aprendiendo a amar a las chicas también. Estoy orgulloso de mí mismo y de lo que represento nuevamente.
Antes, estaba absolutamente petrificado de incluso realizar presentaciones en clase. También odiaba el trabajo en grupo, y cuando dijeron que estos dos métodos serían comunes en el equivalente de la escuela secundaria de mi país, momentáneamente consideré deshacerme de mis A y tomar la educación de un artesano en su lugar solo para poder quedarme en paz y obtener lejos de las aulas.
Pero cómo ha cambiado eso. Ahora, me uno a tantas clases de teatro voluntarias como sea posible y disfruto estar en un escenario. Cuando termino de escribir esto, llevo mi banjo a una improvisación con gente que no conozco frente a una audiencia que no conozco, tocando melodías que no conozco, y principalmente estoy solo emocionado por el pensamiento.
Cada vez que fui a Nofap antes de esto, usé el navegador Tor porque no me gustó la idea de que mi ISP supiera que esto era un problema para mí. Como usé principalmente Tor para pornografía, lo eliminé hace mucho tiempo, pero la peor parte es que mi cerebro de PMO a veces simplemente racionalizaba verlo sin ese nivel de anonimato, en un navegador normal.
Así que aquí, ISP, si puedes aceptar la mierda que he hecho, puedes tomar esto también. Por cierto, este es el final. No hay más de esa mierda por venir.
Una parte de mí tenía ganas de recaer justo antes, pero en cambio vine aquí, leí algunas publicaciones en la portada, y ahora estoy aquí terminando este mensaje con los ojos llorosos porque los amo a todos por mantenerse unidos y ayudar. el uno al otro lo hace.
Por encima y por fuera
un Fapstronauta que regresa
EDIT: Para agregar a la lista cada vez mayor de discursos motivacionales de Nofap, aquí hay un interludio de una canción de Crippled Black Phoenix que cito en voz alta para mí mismo cuando la necesidad de recaer empeora:
No soy lo que dices que soy. No seré lo que me digas que sea.
Me miras fijamente a través de un prisma de engaño, de odio, de propaganda, y me niego a verme en tus mentiras.
Tratas de convertirme en una anécdota de bar, un susurro, un cuento de hadas para engañar a los crédulos.
Pero no seré el espejo de tu odio a ti mismo. Usas las acusaciones como armas, haciéndome cicatrices donde ninguna hoja puede perforar.
Pero no me declararé culpable de tus crímenes. No realizaré una danza de marionetas espástica al coro mentiroso de tu psique.
Y sin embargo ... rompeme lo suficiente y ya verás. Difunde tu enfermedad entre mis amigos, mi familia, mis seres queridos, y aprenderás ... aprenderás lo que puedo ser.
Y te mostraré ... te mostraré todo lo que nunca quisiste ver. Y finalmente seré lo que realmente nunca quisiste que fuera.
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