Age 20 - Mis pensamientos son menos nerviosos, menos caóticos y salvajes

Sé que mucho de lo que diré probablemente ya se haya dicho. Aunque el título dice que ofrezco consejos, y lo hago, lo hago de manera egoísta, principalmente por mí mismo. Dejar la pornografía ha sido una de las experiencias más reveladoras hasta ahora.

Como no he hablado con nadie al respecto, necesito contárselo a alguien. Nadie. Así que me disculpo de antemano por la duración.

Primero un poco de historia. Tengo 20 años, soy estudiante de segundo año en la universidad. No era una persona popular ni nada en la escuela secundaria, pero en general me gustaban y tengo un grupo de amigos muy cercanos. Durante mis primeros años de la escuela secundaria, creo que diría que era una persona bastante sociable. Me gustaba hablar con la gente, hacer reír a la gente y ser amigo de todos. Esto ha cambiado por completo. Comencé a masturbarme cuando tenía 13 años en un programa de MTV llamado "Pants Off, Dance Off". Oye, dio lo que prometió. A partir de ahí pasé al porno, algo normal al principio, pero también tenía algo más a una edad bastante joven. Cuando tenía 14 años conocí y comencé a salir con una chica con la que saldría durante 4 años y con la que perdería mi virginidad. Aunque estaba usando pornografía, no era muy frecuente al principio, y no había problemas con ella y yo. Cuando comenzamos a tener relaciones sexuales, todo fue a las mil maravillas, no hay disfunción eréctil o ansiedad por el desempeño para notar… AL PRIMERO. En algún momento, mi uso de la pornografía aumentó y mi vida sexual disminuyó un poco. Estaba plagado de episodios aleatorios de ansiedad por el desempeño y disfunción eréctil, lo cual fue realmente muy angustioso para mí. Me sentí débil, patética y terrible porque hizo que mi novia sintiera que estaba haciendo algo mal. No tenía idea de lo que me pasaba, y eso fue lo que realmente inició mis problemas de ansiedad. Aunque tenía disfunción eréctil ocasional, seguía siendo solo eso, ocasional. Todavía podía tener relaciones sexuales y probablemente el 90% del tiempo funcionaría bien. Pero ese 10% todavía me atormentaba, colgando en el fondo de mi mente como un espíritu que se ríe, una voz de duda que no pudo evitar susurrarme al oído.

De todos modos, cuando me gradué de la escuela secundaria, me dirigía a la universidad comunitaria (en quiebra) y mi novia iba a una gran universidad 10 (rica). Aunque fue una decisión larga y prolongada, decidimos romper, ya que nuestros caminos y nuestra vida parecían divergir, y sería mejor para los dos si nos dáramos la libertad de comenzar una nueva vida. Eso está muy bien, pero eso no facilitó la ruptura, especialmente cuando pensaba en ella saliendo de fiesta en los dormitorios mientras yo estaba en casa, en la misma ciudad, saliendo con la misma gente que yo en secundaria, completamente estancada, sin cambios. Salvo por una cosa; mi uso del porno se disparó. Fue una combinación de uso de marihuana, aburrimiento, soledad y lidiar con las consecuencias de mi ruptura lo que me animó a usar la pornografía como muleta. Tener algún tipo de alivio al estrés, la depresión y el sentimiento general de confusión. Como muchos de ustedes han descubierto, el uso de la pornografía no ayudó a estos sentimientos. Solo los intensificó.

Mi primer año de colegio comunitario fue sin duda un año terrible de mi vida. Desarrollé un trastorno de ansiedad aguda y un problema en espiral, casi parecido al TOC. Me convencí de que estaba perdiendo la cabeza, que estaba cambiando y pronto estaría completamente loco. Me sentí diferente por dentro; Nunca rebosé de confianza, pero ahora estaba plagado de un sinfín de dudas sobre mí mismo, una incapacidad para hablar con las mujeres normalmente o realmente con cualquier persona. Era un desastre, no tenía ni puta idea de qué hacer, y mi uso de la pornografía seguía aumentando cuanto peor me sentía. Me sentí perdida y sentí que estaba perdiendo a la persona que era y me estaba convirtiendo en alguien que simplemente no me agradaba. Eso duró aproximadamente un año entero. Al comienzo de mi segundo año, este último agosto, finalmente decidí buscar algún tipo de ayuda. No podía seguir viviendo de la forma en que lo hacía. Fui a terapia, superé mi problema tipo TOC y mi calidad de vida en general mejoró. Me sentí más confiado, más como yo. Pero aún así, hubo problemas. Todavía estaba plagado de episodios de ansiedad social, incluso con mis amigos cercanos. Esto fue una maldita molestia, porque me encantaba socializar, conocer gente nueva, hablar y divertirme. Ahora les tengo terror, temo que voy a joder y decir algo tonto. Y todavía estaba pasando por momentos de depresión, de sentirme inútil, desesperanzado y completamente patético. Entonces, algunos meses después de la terapia, estaba en un punto en el que no estaba mejorando. Consideré tomar medicamentos, pero decidí que si podía superar los pensamientos obsesivos que hacían de mi vida una pesadilla sin drogas, podría superar mi ansiedad y depresión persistentes por mi cuenta. Obviamente, eso no ha funcionado exactamente.

Y luego, en algún momento de enero, encontré YourBrainOnPorn y NoFap. Y finalmente entendí lo que me había pasado, lo que me convirtió en una persona tan patética y ansiosa. Leí sobre todos los cambios físicos que le habían sucedido a mi cerebro, experiencias similares de otras personas y, lo mejor de todo, las historias de éxito. Querido Dios, ¿me encantaron las historias de éxito? Nada me dio más esperanza que escuchar a la gente describir casi EXACTAMENTE lo que he estado sintiendo, y mejor aún, cómo lo superaron, que pudieron y SÍ se volvieron mejores que nunca, algo que yo quería ser. Y desde entonces, comenzando en algún momento a fines de enero hasta principios de abril, comencé mi prueba y error de dejar la pornografía. Fueron meses difíciles, llenos de recaídas casi constantes, incapaz de escapar de las garras de mi adicción, desanimándome cada vez que recaía y rompía mi pequeña racha, hasta que dejé de intentarlo por completo, perdiendo la esperanza de mí mismo.

Y luego, me pasó algo. No puedo explicarlo de otra manera posible que no sea esta; Decidí dejar de usar pornografía. Eso no suena como un gran consejo que cambia la vida. Ni siquiera parece que tenga sentido, pero no puedo expresarlo con palabras de otra manera. Estaba harto de la forma en que me sentía, harto de sentirme como un esclavo de mi adicción y harto de ser una persona socialmente torpe. Entonces me detuve. Puse toda mi voluntad para no mirar pornografía, y he aquí, no lo hice. Creo que este es el paso más importante. Tienes que aceptar que ya no vas a mirar pornografía, que tienes que renunciar a una fuente de placer en tu vida, quizás tu única fuente de placer, por tu propio bien.

La última vez que miré pornografía fue el 5 de abril. He pasado un mes entero sin mirar porno. Eso, sin duda, puedo decir es algo de lo que estoy inmensamente orgulloso, algo que pensaba que era imposible hace solo un mes. En ese tiempo, sin embargo, me he masturbado dos veces, según mis propios pensamientos, fantasías no pornográficas. Así que supongo que no puedo decir que esté libre de PMO de 30 días, solo libre de P. Hasta ahora tengo 12 días MO gratis.

Aquí hay algunos cambios que he notado, aunque algunos de ellos pueden deberse al hecho de que me he masturbado dos veces:

Más claro encabezado. No sé cómo describirlo, pero en general me siento más tranquilo. Como si mis pensamientos fueran menos nerviosos, menos caóticos y salvajes.

Yo duermo mejor Me he ido a la cama casi todos los días alrededor de la medianoche y me desperté a la mañana siguiente alrededor de 8, sintiéndome genial, completamente bien descansado. Siempre he tenido problemas para dormir, y creo que ahora sé por qué.

La ansiedad general está menos presente. Soy capaz de calmarme de las preocupaciones y miedos tontos, y tengo una sensación general de calma con respecto a mí mientras me ocupo de mi día.

Mi ansiedad social ha sido inestable. Hay días en los que me siento decente, otros días en los que me siento peor que cuando usaba mucho la pornografía. Mi incapacidad para hablar con las chicas, especialmente, ha persistido bastante. Hay momentos en los que me siento confiado y puedo comunicarme como un ser humano normal, y otros en los que me siento como un idiota. Esto, según he oído, es algo normal y puede pasar con el tiempo.

Sentimientos depresivos van y vienen, principalmente en oleadas, pero soy capaz de disuadirme de ellas por lo general. Puedo ver mejor los aspectos positivos de la vida.

Aumento de la motivación.He tenido la motivación para comer mejor y hacer ejercicio, y poco a poco me he ido poniendo en mejor forma. En general, vagabundeos de motivación. Escribo por un pasatiempo y he tenido momentos en los que me he sentido obligado a pulir una historia y poner todo mi empeño en ella. Por el contrario, he tenido momentos en los que no quería hacer absolutamente nada.

Sexualmente entumecido.Las ganas de masturbarse fueron muy difíciles de manejar al principio, pero a medida que pasaba el tiempo, en general me he vuelto sexualmente adormecido. A veces me despierto con la madera de la mañana y tengo la necesidad de poner mi weiner dentro de cualquier cosa cálida, pero después de levantarme y comenzar el día, la necesidad generalmente desaparece. Esto es realmente una buena cosa; cuanto menos ganas, mejor.

Mi estado de ánimo en general es adormecido.; A veces me siento más feliz de lo habitual, otras veces triste, pero siempre vuelvo a este sentimiento de vacío. Espero que con el tiempo esto pase también.

Aumento de la creatividad.* Me ha llegado una sensación de creatividad nueva, algo que creo que tuve de niño, pero que el porno destruya lentamente.


Entonces, dejar la pornografía en general ha sido una experiencia positiva, o al menos sé que dará sus frutos de manera positiva. Aunque estoy atravesando un cambio en este momento, tengo fe en que mejoraré, especialmente ahora que tengo las herramientas para asegurarme de no masturbarme durante los próximos meses. Entonces, aquí están los pequeños consejos que tengo que dar. Sé que no soy el experto, pero como alguien que tuvo MUCHOS problemas para comenzar, tengo un poco de información:

Lee The Slight Edge, de Jeff Olson. Si alguno de ustedes tiene problemas para comenzar o mantener el curso, lea esto. De hecho, acabo de terminarlo justo antes de escribir este artículo, y puedo decir sin lugar a dudas que este libro ha cambiado literalmente mi vida y la forma en que veo el mundo. Las lecciones que aprende no solo son aplicables a todos los aspectos de la vida, sino especialmente a dejar de PMO o incluso a perder peso. CUALQUIER objetivo que tengas se puede lograr a través de la ligera ventaja. Pruébelo, incluso si son 10 páginas al día, pruébelo y las lecciones que contiene y cambiará su vida.

Haz ejercicio y come bien. Si aún no lo ha hecho, HAZLO. Le dará otro objetivo al que aspirar, por lo que su proceso de pensamiento no es consumido constantemente por "NO ME GONNA FAP NO ME GONNA FAP". Cuanto menos PIENSES en fapping, más fácil se vuelve. Además, los beneficios físicos comenzarán a beneficiar todos los aspectos de tu vida, mejorando tu estado de ánimo en general.

Olvídate de las rayas. O mejor dicho, no los tome tan en serio. Sí, son motivadores y no estoy diciendo que no debas hacer un seguimiento, pero no dejes que te dicten. SI TIENE UNA recaída, no abandone. Este fue mi MAYOR error y lo que me hizo pasar 3 meses INTENTANDO empezar a dejar la pornografía. Cada recaída que tomé como una señal de fracaso, cada racha de 4 días que rompí, la tomé como una razón para perder la esperanza. Pero no lo es. Incluso si estás 90 días sin pornografía y recaes una vez, esos 90 días todavía cuentan. Son 90 días que estuviste SIN pornografía. Incluso si es 1 día, 5, 500, todavía es tiempo de que te quedes sin pornografía. Romper tu racha una vez no deshará el trabajo que has realizado. Solo vuelve a montar. No dejes que vuelva a suceder. Sobre todo, perdónate a ti mismo.

Se Productivo.Llena tu tiempo con actividades productivas, preferiblemente nuevas. Lea algo nuevo, vea una nueva película o programa de televisión, compre un nuevo pasatiempo, haga ejercicio, salga a caminar, hable con un amigo, lo que sea. Llena tu tiempo con nuevas experiencias, nuevos estímulos para sobrescribir los viejos, relacionados con la pornografía.

Se paciente. Obvio, pero esto fue algo con lo que luché. 90 días parecían abrumadores, y quería desesperadamente sentirme mejor AHORA, de inmediato, y cuando no lo hacía, me desanimaba. Tome todos los días un día a la vez, momento a momento, y sepa que los cambios drásticos ESTÁN llegando.

Supongo que eso es todo lo que tengo que decir. Perdón de nuevo por la duración, mantener todo esto reprimido el mes pasado ha sido una puta y finalmente aquí, a la 1 de la mañana, finalmente tuve que dejar que todo explotara fuera de mí (metáfora terrible, no pude resistir).

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by ZampanoHOL