Age 20 - Nuevos amigos y pasatiempos, soy un hombre mejorado

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Durante mi viaje de más de 350 días de celibato completo (sin lanzamiento) me he mejorado de muchas maneras que no puedo explicar. Se reunió con más de cientos de personas e hizo muchos buenos amigos. Comenzó nuevas aficiones y se puso bastante en forma también. Me considero un hombre nuevo, mejorado,

20 años. Pero. Hace unas semanas me di cuenta de que todavía tenía que enfrentarme a mi mayor demonio. Ahora que lo pienso, casi todas mis acciones están motivadas por la validación de los demás, principalmente de las niñas. He notado este hábito en tantas de mis actividades diarias que me siento realmente asustado y traicionado.

Siempre me han bañado con atención y cumplidos desde la infancia. Mis padres son muy cálidos y buenas personas, por lo que hicieron lo mejor que pudieron por mí. Siempre me elogiaron por nada. No ayuda que sea un chico muy guapo, por lo que este flujo de atención (en forma de miradas de mujeres) es infinito y ha continuado hasta el día de hoy.

Esto me ha condicionado a creer que si no me notan o no prestan atención en cualquier momento, empiezo a sentirme ansioso e incómodo, como si hubiera algo malo conmigo. Podría pensar que alguien podría odiarme en una reunión social si no me habla mucho. Donde quiera que vaya en público, me doy cuenta de que escaneo el entorno en busca de chicas guapas y veo si me miran. Cuando me siento en el almuerzo, tiendo a posicionarme para poder ver a las chicas mirándome. Esto me enferma el estómago.

Lo que pasa es que, cuando no recibo cumplidos, empiezo a sentir que de alguna manera soy inferior. Es jodidamente ridículo, estoy estudiando en la universidad de mis sueños, soy experto en múltiples instrumentos y pasatiempos, tengo buenas habilidades sociales y muchos amigos, y sé que soy una persona y amigo buenos y honestos. no es para jactarse y recibir cumplidos nuevamente, solo para dar una perspectiva. En el papel suena bien, pero todavía puedo sentirme inferior a un drogadicto.

Nunca he tenido novia y tengo experiencias limitadas con chicas. Estoy feliz con mi vida en este momento y no necesariamente quiero una novia o algo así. Tal vez es que mi inconsciente piensa que, como no he tenido niñas, no soy lo suficientemente bueno y, por lo tanto, debo esforzarme por mejorar de nuevo. No lo sé, ¿estoy tratando de probar algo? Si me involucrara con una chica, seguramente no puedo decir si sería por estatus o atención o por palmaditas en la espalda de amigos o sería conocer a la persona. Teniendo en cuenta que sería prudente mantenerse alejado de las relaciones para evitar dañar a otras personas, pero, de nuevo, ¿es la inexperiencia el que me haga comportarme así?

Este problema de búsqueda de atención está tan integrado en mi vida diaria que me resulta difícil cambiarlo en absoluto. Me parece imposible caminar hasta la tienda de comestibles y regresar con la visión de túnel, sin importarme el asunto y no tratar de sorprender a todas las chicas en mi camino. Aunque sé que el cambio es posible, logré dejar de ver pornografía y masturbarme por completo y nunca pensé volver debido al enorme impacto positivo en mi vida. Este problema, sin embargo, se deriva de otra cosa. Este problema se siente mucho más difícil y complicado de superar que el uso de pornografía para mí, porque puedo notarlo en casi todo lo que hago. No sé por dónde empezar. Estaría muy agradecido por los consejos de los que lograron cambiar su comportamiento de manera saludable.

Algunas de las razones [dejé la pornografía] fueron: ansiedad social, sentirme inadecuado, sentirme como un esclavo de mis deseos, ver a todas las mujeres como objetos follables, me agotó mi impulso y motivación y mucho más. Prácticamente no puedo soportar la idea de que "necesito" hacer algo, que no puedo resistirme a hacer algo cuando surge la necesidad, así que fue un cambio completo de 180 grados y no hay forma de que vuelva a empezar. . Una de las mejores y más difíciles cosas que he hecho por mí mismo.

ENLACE - Necesito ayuda desesperadamente cambiando completamente mi forma de pensar y funcionar.

By Bluepebblefish