Age 20 - La adicción a la pornografía y el fetiche de larga data se han ido

Era completamente normal y sobresalía en todas las áreas de la vida. Tenía confianza, era inteligente, carismático y casi no tenía problemas para atraer a las chicas. Sin embargo, en lo que respecta al ámbito sexual, fui un rotundo fracaso. No tenía experiencia alguna, y temía cada oportunidad sexual adicional por temor a que terminara en un fracaso desastroso como muchos antes. Incluso pensé que moriría virgen. Nunca pensé que podría tener relaciones sexuales normales. Siempre pensé que mi cerebro estaba programado para ser excitado solo por este fetiche, similar a la forma en que un gay gay solo puede ser excitado por una polla y no puede apreciar el sexo con una mujer. Poco sabía que el fetiche que pensaba que estaba cableado dentro de mí era simplemente el resultado de mis hábitos de ver pornografía. Fue un infierno de mi propia creación.

Antes de comenzar a contarles mi sobre el largo y difícil camino del infierno… me gustaría tomarme el tiempo para decir lo agradecido que estoy por encontrarme con este maravilloso conocimiento. Tropezar con YourBrainOnPorn ha sido un regalo del cielo absoluto, y me siento muy bendecido de haber recibido este conocimiento en este momento de mi vida. Aunque he perdido varios años debido a la plaga venenosa conocida como adicción a la pornografía, estoy agradecido de descubrir la verdad sobre la pornografía a una edad tan relativamente joven: ahora tengo 20 años. Y aunque la pornografía me había pasado factura en mi adolescencia y hubiera preferido no engancharme en absoluto… ¿Qué puedo decir realmente además, más vale tarde que nunca?

Comencemos donde todo comenzó: la escuela intermedia. Durante mis años en la escuela secundaria, recuerdo haber sido un excelente estudiante. Sin duda, el estudiante más inteligente, disciplinado y motivado de mi clase. No quiero sonar arrogante, pero definitivamente era el estudiante más inteligente sin duda alguna. Suelo superar las pruebas de izquierda a derecha, obteniendo 100 en todas mis asignaciones con poco o ningún esfuerzo. Y cuando había proyectos que requerían un esfuerzo adicional, iba más allá, a menudo poniendo una cantidad considerable de esfuerzo adicional únicamente para obtener un crédito adicional. Definitivamente había algo diferente en mí y no era como los otros niños.

No me malinterpretes, yo era el típico preadolescente, era un chico de chicos, interesado en cosas de chicos y, lo más importante, las chicas.

Había una gran diferencia entre mis compañeros y yo: no veía pornografía. Recuerdo que varias de mis compañeras de clase les preguntaron a los chicos con qué frecuencia se masturbaban con pornografía. Le respondí que nunca lo había hecho y quedé estupefacto de que fuera algo normal.

Si hubiera sabido los innumerables efectos negativos que este hábito aparentemente "normal" tendría más adelante en el futuro ...

Desafortunadamente para mí, caería en la trampa de la masturbación crónica a su debido tiempo. Al principio eran desnudos normales de playboy: desnudos eróticos pero de buen gusto de hermosas rubias con hermosos senos y traseros perfectamente formados. Pero muy pronto, experimentaría ese fatídico día ...

Me encontré con una de las historias eróticas de Playboy y me enganché en poco tiempo. Es decir, enganchada a la fantasía del femdom. La historia tenía muchos personajes diferentes en diversas situaciones sexuales. Pero por alguna razón me fascinó la parte de la dominatrix. Leer pasajes sobre cómo ella puso a alguien en forma y lo quemó con una picana caliente me excitó por alguna extraña razón. Mirando hacia atrás ahora, probablemente estaba tan envuelto por esta fantasía sin otra razón que era la mayor novedad.

Este incidente durante mis años de formación me lleva al camino de estar enganchado a la femdom. A partir de ese momento, todo lo que buscaría en Internet serían sitios de pornografía con los temas del dominio femenino y la humillación masculina. Las imágenes que encontré no eran nada como las que había visto antes, y me volví más y más adicto a medida que me alimentaba de este mundo de fantasía oscura que había creado para mí. A menudo, solo serían las imágenes o videos que buscaría. Con la misma frecuencia, buscaría historias eróticas que tuvieran estos temas y simplemente sacudiría la fantasía que se formó en mi mente, sin estimulación visual o de audio real.

Como era de esperar, la idea de las relaciones sexuales normales ya no me serviría. Cuando estaba en la escuela secundaria, las fantasías de dominación femenina eran una parte profundamente arraigada de mi psique. Se volvió casi como si hubiera comenzado a vivir dos vidas separadas, la vida normal en la que sería amigable y socializaría con otras personas de mi edad como un niño normal de la escuela secundaria, y la otra, en la que volvería a casa para masturbarme y fantasear con imágenes cada vez más enfermas y perturbadoras. Las cosas que imaginaba eran completamente incompatibles con lo que yo era fuera de los confines de la sede de la masturbación: un niño confiado, amigable y extrovertido al que le gustaba practicar deportes y salir y pasar un buen rato.

No pasaría mucho tiempo antes de que la masturbación excesiva con imágenes tan perturbadoras me alcanzara ...

Caso y punto, el primer día de bachillerato.

ENLACE - The Long Hard Road Out of Hell (más de 95 días): 6 días consecutivos de sexo

POR - Viaje a la libertad


 

Día 70

Incluso cuando me siento aquí frente a mi computadora hablando con algunos amigos y poniéndome al día con algunas tareas escolares, tengo absolutamente CERO deseo de volver a la espiral descendente de PMO nunca más.

A mi modo de ver, volver a PMO sería como un adicto a la heroína volviendo a la droga que lo trajo a unos minutos de perder la vida. Me desconcierta cómo ciertas personas en este foro (sobre todo Románticas) están creando hilos completos de varias páginas que abogan por la PMO "con moderación".

Por cierto, Romantic, mencionaste que nunca has visto a nadie aquí que haya pasado de 30 días… Bueno, yo tengo 70, ¿qué tienes que decir al respecto?

Permítanme decirles una cosa que puede que no les quede clara a todos ustedes: Todos estamos aquí porque esta adicción arruinó nuestras vidas. Y tratar de alimentar esa adicción haciendo una PMO "con moderación" es sin duda jugar con fuego, de una manera que seguramente te quemarás.

Somos adictos, como los varios yonquis que has visto en las calles. Puede que no estemos sin hogar y pidiendo comida para sobrevivir, pero nuestras vidas se han transformado para peor debido a nuestras adicciones. Hemos visto destruidas nuestras vidas sociales, hemos enfrentado una ansiedad social paralizante y hemos sufrido una depresión devastadora que nos impidió funcionar en la sociedad. ¿Suena familiar? Esto es exactamente a lo que se enfrentan la mayoría de los adictos a las drogas cuando toda su existencia se basa en obtener el siguiente golpe. ¡No somos jodidamente diferentes!

El cerebro de todos está programado para ser adicto a varias cosas. Muchos de mis amigos no pueden pasar un día sin fumar marihuana. Claro, disfruto la sensación que tengo cuando estoy drogado, pero no tengo ganas de hacerlo. He consumido cocaína toneladas de veces. ¿Lo disfruté? Sí, lo hice. ¿Me volví adicto a ella? En lo mas minimo. La pornografía fue mi última ruina.

No somos diferentes de ninguno de los otros drogadictos que tenemos allí; la única diferencia es nuestra elección de droga.

Tener "algunos picos aquí y allá" seguramente conducirá a una recaída. ¿Realmente quieres recaer después de luchar durante semanas o meses? Ciertamente no lo hago. Eso sería como un boxeador derrotando a un oponente tras otro, solo para alejarse del combate por el campeonato ... ¿No sería esa la mayor desgracia? - salir de la batalla cuando estás a solo unas pocas respiraciones de la victoria

Este no es mi primer intento de reinicio. He estado luchando contra este demonio desde mediados de enero. Pero finalmente, puedo decir que lo tengo bajo control. Ya ni siquiera uso ningún bloqueador de Internet. Sé que no usar un bloqueador, hace que la pornografía y el contenido sugerente estén a solo un segundo de distancia. Pero estoy en el punto en el que lo sé mejor. Sé que si voy por ese camino, seré el fantasma del hombre que una vez fui. No seré el ser humano normal y saludable que soy hoy.

Casi puedo imaginar lo que sucederá si empiezo a recaer, porque esa era la vida de mi antiguo yo adicto a la PMO no hace mucho tiempo. Yo era un caparazón de hombre, me ponía nervioso cada vez que veía a una chica atractiva cerca de mí en público. Sabía que no tenía absolutamente nada de qué preocuparme: las pocas veces que entablé la conversación, salió muy bien y terminé hablando con ellos durante algunas semanas. Pero en última instancia, no me llevó a ninguna parte, porque el mono en la parte posterior de ser una virgen sexualmente inexperta eventualmente me haría autosabatugarme y evitaría que florecieran relaciones maravillosas con estas mujeres increíblemente hermosas. Bueno, no hace falta decir que gracias a la abstención de PMO, ya no soy virgen. Este no será un problema que me atormente nunca más. Finalmente se ha solucionado.

Además, durante mis días más oscuros, apenas podía funcionar como estudiante o empleado. Nunca llegaría a tiempo a nada, ni a clase ni al trabajo. Siempre sería yo el que interrumpiera a toda la clase al llegar tarde. Ya no. No he llegado tarde a clase ni a una cita desde que comencé mi reinicio actual. No pude concentrarme en una tarea durante más de unos minutos. Era un procrastinador extremo: o dejaba la tarea hasta el último minuto, la entregaba tarde o no la entregaba en absoluto. Casi fallo en la universidad debido a estos hábitos.

Ya no, realmente disfruto mi trabajo escolar hoy en día. Cuando mis compañeros de cuarto están durmiendo debido a su deseo de evitar el trabajo escolar en cualquier oportunidad que tengan, yo y yo leo un libro diligentemente o hago cursos. Me di cuenta de que abstenerme de PMO me ha hecho tener un nivel de energía mucho más alto que los demás a mi alrededor. La única vez que experimenté esto fue en la escuela secundaria, justo antes de volverme irremediablemente adicto al veneno de la mente que es la pornografía. Creo que he alcanzado una nueva edad de oro para mí. Siento una sensación de euforia y asombro que no había experimentado desde que era un niño / adolescente antes de quedar atrapada en todo esto.

Cuando se trata de chicas, tengo más confianza que nunca. Para ser honesto, tuve bastante confianza todo el tiempo. No tuve ningún problema en acercarme a una chica increíblemente hermosa en público, tener una conversación fenomenal con ella y conseguir su número. Pero como he dicho antes, estas charlas de texto / teléfono a menudo no me llevaban a ninguna parte debido a mis propias inseguridades profundamente arraigadas sobre la falta de experiencia sexual. No tuve problemas para besarme con varias chicas en los clubes por la noche, pero la intensa ansiedad aparecería milagrosamente una vez que llegara el momento de llevarla a casa. A pesar de que la pasé de maravilla conociendo a esta hermosa chica y pasando una noche mágica con ella, algo dentro de mí temía volver a su casa.

¿Qué tan patético es eso? ¿No es esa una de las cosas más tristes que jamás hayas escuchado cuando se trata de masculinidad?

El porno te castra -

  • psicológicamente: te da miedo o sexo, lo que te hace temer el momento debido a la ansiedad por el desempeño
  • Físicamente: le impide mantener una erección lo suficientemente fuerte como para tener relaciones sexuales.

¿Qué es más devastador para el ego de un hombre que no poder tener relaciones sexuales? No puedo pensar en nada.

Mi último encuentro sexual fue hace unas semanas. Conocí a una chica, fui a su casa y no tuve ningún problema para ponerme duro como una piedra. Ella me dio oral, nos duchamos juntas y después me volvió a dar oral. Nunca en un momento tuve dificultad para ponerme duro. Por supuesto, no tuve sexo con penetración, pero estoy seguro de que habría durado más que la primera vez.

No tengo tanta ansiedad como solía tener cuando se trata de entablar una conversación con chicas. Anoche fui a un bar con unos amigos. El bar estaba muerto, no había casi nadie aparte de mis amigos allí. Nadie, aparte de 3 chicas lindas. Solo me tomó unos segundos entablar una conversación y sentarme a su mesa. Realmente disfruté conocerlos, y no me imaginé simplemente usándolos para sus agujeros. Por supuesto, el que más me atraía tenía novio. Pero eso no me impidió disfrutar genuinamente de conocerla y explorar la ciudad con los tres.

Hoy terminé hablando con una chica maravillosamente linda en el museo. Noté su lenguaje corporal y que estaba caminando un poco más cerca de mí de lo normal. La complementó, estaba muy gratamente sorprendida de que yo fuera tan directa. Terminé de caminar con ella por el resto de mi visita al museo, y hemos hecho planes para reunirnos mañana por la noche.

No solo sé que tengo más confianza que nunca, sino que ya no me estoy saboteando cuando se trata de llevar estas interacciones / relaciones más lejos. Se siente como si fuera un hombre nuevo. Es casi como si tuviera un aprecio genuino y profundo por la maravilla de la vida y toda su belleza que proviene de lo más profundo de mí.

Me estoy poniendo un poco emocionado mientras escribo esta publicación. Porque sé lo duro que ha sido el viaje para llegar al lugar donde estoy hoy. Cuánto he luchado, cuánto me sacrifiqué y me perdí, solo me hace apreciar mi vida a partir de este momento mucho más.

Mi apreciación de la naturaleza es más fuerte que nunca. Simplemente maravillándome de la belleza del sol, los árboles, los pájaros me hacen feliz por dentro. Me da una razón extra para derrotar esta adicción. Sé que volver al camino oscuro por el que había viajado anteriormente me desconectará de la alegría de la vida y de la belleza que me rodea.


 

Día 71

(advertencias de activación) Después de sentirme completamente en la cima del mundo el día anterior, diría que recibí un pequeño golpe.

La noche comenzó con una reunión con un par de amigos para pasar una noche en la ciudad. Comenzamos con un poco de whisky mezclado con coca (el refresco, no la droga). Luego estuvimos pasando algunos porros. No puedo decir exactamente cuántas articulaciones atravesamos, mi conjetura es probablemente alrededor de 2-3.

Mi siguiente paso fue dirigirme a una prostituta. Ella fue muy amable cuando entré. Ponerme un condón fue un poco difícil ya que no me puse duro de inmediato. Entonces, no pude tener una erección mientras ella me estaba haciendo una paja.

Solo después de que ella se sentó en mi pecho con el culo hacia mí y comenzó a hablar sucio, pude ponerme duro. Ella comenzó a acariciar mi polla para prepararme para el sexo real. Pero después de que ella acariciara mi polla por un período muy breve de tiempo, vine.

Ella estaba muy sorprendida de que solo duró un período de tiempo tan corto. Y yo también. Me sentí un poco devastada. Le admití que para empezar no tenía tanta experiencia sexual.

Me preguntó cuánta marihuana fumaba antes de venir a verla. Dije que no sabía la cantidad exacta, pero eran algunos porros. Dijo que ese era el meollo del problema, por qué no duré mucho. Causa de la marihuana. Dijo que no debería fumar antes del sexo.

Escuché de varias amigas sobre sus experiencias con chicos que no podían levantarse debido a que fumaban marihuana. No pensé que este sería mi caso esta vez, porque para empezar no fumaba mucho.

Por otro lado, cuando fumo una cantidad considerable, me pongo extremadamente cachonda: el SEXO es lo único en mi mente y comienzo a experimentar erecciones espontáneas. Toda mi existencia en ese momento se centra en el deseo de tener relaciones sexuales.

¿Quizás fumar un poco causa disfunción eréctil, mientras que fumar MUCHO causa un gran aumento de la libido y un aumento de las erecciones? Quizás sea diferente para todos. ¿Alguien tiene alguna experiencia o una mayor comprensión de esto?

Al estar extremadamente devastado, no quería terminar la noche con una nota tan amarga. La prostituta me recomendó que volviera a visitarla esa noche, después de quitarme los efectos de la marihuana y tomar viagra. Sabía que no podría poner mis manos en la píldora azul mágica en el corto plazo, pero quería probar mis oportunidades una vez más.

Terminé visitándola de nuevo. La segunda vez, fue mucho más fácil para mí ponerme duro.

Me las arreglé para tener sexo con penetración exitoso con ella, aunque perdí mi erección algunas veces durante el encuentro. Para cuando lo entendí, la estaba follando a un ritmo regular. Yo no vengo de la penetración, así que me remató sentándose en mi pecho, con el culo hacia mí, y trabajando mi polla con la mano. Ver su trasero en mi cara parece haberme excitado más.

En general, esta fue una experiencia decepcionante para mí. Viene como un gran contraste para sentirse en la cima del mundo solo un día antes.

Me hace sentir que todo lo que he pasado desde mediados de enero no valió la pena, ya que todavía tenía problemas para ponerme duro después de todo este tiempo.

Estoy considerando seriamente viagra y otras pastillas en este momento.


 

Día 74

He estado un poco deprimido últimamente debido a que mi experiencia anterior me costó mucho levantarme durante mi último encuentro sexual.

Solo me he quedado en casa durante algunas tareas domésticas que he estado postergando hasta este momento.

Me skyped con la chica que terminó dándome la cabeza hace unas semanas. Sin siquiera hablar de algo sexualmente sugestivo, sentí una erección dura solo al ver su cara y hablarle.

Tal vez necesito un cierto nivel de conexión emocional para ser excitada por una chica.

Tal vez parte de la razón por la que no me erguí durante mi visita a la prostituta fue la ansiedad que venía de estar en una situación desconocida con ella.

¿Qué piensan ustedes?


 

Día 76

Me desperté una hora y media antes de lo que necesitaba. Volví a dormir. No estaba tan entusiasmado como el otro día.

Todo cambió cuando finalmente salí de la cama y me metí en una ducha fría. Gran decision Me hizo sentir vivo a primera hora de la mañana. Después, sentí que tenía la energía para enfrentar al mundo.

Después de tomarme un poco de tiempo para prepararme, comencé a ir a clase. Algo muy peculiar sucedió de camino a clase. - Comencé a sentir una sensación de alegría al estar afuera. Todo estaba soleado y hermoso. Las increíbles vistas me hicieron sentir una abrumadora sensación de alegría por estar viva y respirando. La sensación duró todo el tiempo que estuve afuera.

Entonces finalmente llegué a clase. Me di cuenta de que mucha gente era como un zombi: no podían funcionar sin beber café duro. Yo no, la ducha fría me despertó de mis sentimientos letárgicos, y las hermosas vistas afuera solo me dieron más y más energía. No necesitaba café para funcionar como mucha gente, era solo una ventaja adicional.

Mirando al otro lado del salón, noté que uno de mis buenos amigos se estaba quedando dormido en clase. Le costaba mucho mantener los ojos abiertos y su cabeza se movía hacia arriba y hacia abajo. La última vez que experimenté esto fue cuando estaba profundamente en mi adicción a la PMO, haciendo una PMO quizás unas 3 veces al día de forma regular. Ahora que lo pienso, este tipo mencionó que mira mucho porno. Sí, según mi experiencia, la principal causa de baja energía entre los hombres jóvenes de hoy no es la falta de ejercicio o una dieta adecuada (aunque juegan un papel importante), es la sobreexposición a la pornografía y la masturbación frecuente. Supe cuál era el problema tan pronto como miré al otro lado de la habitación.

Nuestro profesor devolvió nuestras pruebas. Terminé obteniendo solo un 70, que fue mucho más bajo de lo que esperaba, ya que conocía bastante bien el material. Después de revisar el examen, noté que las matemáticas no cuadraban correctamente. Después de que todos salieron de clase, decidí preguntarle al profesor por qué se quitó tanto en ciertas partes. Después de volver a examinar la prueba, el profesor admitió que calculó las matemáticas incorrectamente. Después de hacer las correcciones adecuadas, recalculó el examen y terminé obteniendo un 90. Si todavía estuviera en mi niebla mental inducida por la PMO, probablemente ni siquiera me habría acercado al profesor, simplemente habría tomado el 70, y he estado ligeramente deprimido durante el resto del día. Así que sí, dejar la PMO también mejora su carrera académica  ;)

Una vez que llegué a casa, finalmente me motivé a hacer mi propia comida. Hace solo dos semanas que comencé a preparar mi propia comida y me hace sentir como un verdadero hombre. La sensación de logro adicional que obtiene después de preparar una comida agradable y deliciosa para usted es absolutamente asombrosa. Esta fue mi única comida del día, ya que actualmente estoy probando IF: ayuno intermitente. (Publicaré más sobre eso más tarde)

Esa fue la primera mitad del día, y fue absolutamente increíble. Me sentí casi tan increíble como lo hice en el Día 70.

Pero los intensos sentimientos de alegría y júbilo se estabilizaron a partir de este momento. Entré en mi computadora y pasé el resto del día en sitios de citas. Me di cuenta de que mi anterior adicción a la pornografía ha sido reemplazada por sitios de citas en el último mes.

No hace falta decir que los sitios de citas son mucho menos dañinos, ya que no cambian el cerebro ni alimentan ninguno de los problemas psicológicos derivados de la PMO. Pero, de hecho, son una pérdida de tiempo. En los últimos 2 meses desde que salí completamente de la PMO, puedo recordar muchos días en los que no hacía nada más que navegar por los sitios todo el día y hablar con varias chicas.

Sé admitir que tengo un problema. Ahora he dado el primer paso admitiéndolo. Y estoy dispuesto a recortar casi por completo.

¿Qué recomiendan ustedes que sería una buena cantidad de tiempo para limitar mi actividad en los sitios de citas?


 

Día 79

Me desperté esta mañana con el sol brillando sobre mí. Miré hacia la pantalla negra de la computadora y vi el reflejo de mis abdominales. Me recordó mi lucha y por qué estoy haciendo esto. Estuve trabajando intensamente en los últimos días, y es bueno ver que valió la pena.

También he estado practicando el ayuno intermitente durante los últimos días y estoy viendo resultados: me veo más musculoso en general.

Con el sol brillando sobre mí, me sentí más vivo de lo que nunca he tenido a primera hora de la mañana. Comencé a sentir una erección muy fuerte.

Estuve de vacaciones durante este tiempo y me preparé para ir en un autobús turístico que se dirigía hacia la playa. La linda chica me senté a mi lado y comencé a flirtear un poco. Mientras ella estaba sentada a mi lado, por primera vez en la memoria reciente, comencé a experimentar erecciones muy duras simplemente sentándome y hablándole. Fue una buena experiencia y me mostró que estaba en el camino correcto.

Después de llegar a casa, me encontré con algunos familiares y amigos que no había visto en años. Noté que estaba mucho más a gusto con ellos que la última vez que nos vimos. Las conversaciones sobre cómo ponerse al día fluyeron mucho más fácilmente y no había ansiedad ni ansiedad que había experimentado anteriormente. Sin incomodidad social en absoluto. Me sentí completamente presente y "en el momento".

Me reuní con ellos para una cena deliciosa. Fue mi primera comida del día desde que había estado en ayuno intermitente, y fue absolutamente deliciosa. Había sentido una alegría única que nunca había sentido durante los encuentros con amigos de la familia durante los 5+ años anteriores que había estado bajo el hechizo de PMO. Algunos de ellos también habían sentido esto inconscientemente y se habían felicitado por lo bien que me veo ahora.

Después de la cena, terminé caminando a casa. En el camino, me encontré con un museo del sexo. Tuve que entrar. Sabía que ahora era el momento perfecto para ver qué tan lejos había recorrido todo el viaje. Sabía que casi no había posibilidades de que ir a este museo provocara una recaída después de llegar tan lejos y ver cuánto daño me había causado la PMO a lo largo de toda mi vida.

Visitar el Museo del Sexo fue una gran elección. Me las arreglé para medir cuánto se había reajustado mi cerebro al sexo real después de todo este tiempo. Afortunadamente, lo visité en este momento de mi vida, más de dos meses después de reiniciar. Sé muy bien que si hubiera visitado el museo mientras todavía estaba en la niebla mental inducida por la PMO, habría desencadenado un atracón masivo de PMO una vez que hubiera regresado a casa. Pero, por desgracia, esto no sucedió.

Hice mi paseo curiosamente. Podía sentir una cierta cantidad de lujuria en los ojos de otros jóvenes visitantes de los museos masculinos. Pude ver que sus ojos y todo su ser estaban completamente enamorados de estas imágenes artificiales de sexo estimulado. Sus ojos brillaban con lujuria. Sin embargo, me sentí muy diferente de ellos. Vi todas las exhibiciones con carga sexual y no las vi de manera diferente a cualquier otra exhibición del museo.

Luego entré en la habitación de Femdom. Este fue el fetiche que consumió la mayoría de mis fantasías durante mi adicción a la PMO. El 99% de las fantasías, escenas e imágenes con las que me masturbé tenían que ver con Femdom de alguna manera, forma o forma. Pero ahora, entrar en la habitación, no hizo nada por mí. En realidad, estaba un poco confundido en cuanto a cómo este fetiche había consumido tanta energía sexual y emocional. Miré todas las pantallas y pensé para mí mismo: todo esto es un poco tonto, me alegro de que esta parte de mi vida haya quedado atrás, nunca volveré nunca más.

Creo que esta visita al museo fue uno de los eventos más importantes en todo el proceso de reinicio para mí hasta ahora. Me mostró que mi sexualidad ya no es consumida por este fetiche que había tomado gran parte de mi tiempo y energía. También me mostró que ya no me excita el estímulo sexual artificial que es la pornografía, ya sean imágenes, revistas o videos.

Sintiéndome confiado, fui a visitar a una prostituta. Ella comenzó a darme oral. Su cabeza moviéndose arriba y abajo de mi polla se sentía tan bien, y terminé viniendo en cuestión de minutos. Me sentí un poco avergonzada y derrotada de que mi educación física me venciera.

Me fui a casa con dos sentimientos encontrados:

  1. Una gran sensación de logro de que ya no me practiquen las escenas de sexo simuladas artificialmente, y que ya no me encienda el fetiche que envolvió gran parte de mi sexualidad y energía durante mis días de PMO.
  2. Ligeramente derrotado que mi PE me hizo eyacular en minutos.

 

Día 90

Ahora que experimenté sexo exitoso en el día 90, algo que nunca antes había creído posible.

Lo único que se interpone en el camino de lograr todos mis sueños más salvajes y convertir mis fantasías en realidad es el uso inútil de Internet.

He eliminado la PMO (el hábito más devastador que he tenido) y el consumo comercial y televisivo sin sentido.

Controlar el uso de mi computadora y evitar la navegación sin sentido por Internet es la última frontera hacia la libertad.


 

Día 91

Días 91 en, mi polla se ve más grande que nunca. Mucho más grande de lo que puedo recordar es ser.

Este fin de semana pasado, he tenido sexo con chicas 3 seguidas.

Chica 1 - Viernes por la tarde.

Chica 2 - Viernes por la tarde - Domingo por la noche

Chica 3 - Domingo por la noche - Lunes por la mañana

Lo que dice freshstart es bastante cierto: cuanto más se abstenga de PMO y cuanto más tenga relaciones sexuales con mujeres reales, más grande se volverá su pene.


 

Día 92

Similar a ti, tuve un fetiche que me había costado años de mi vida. Destruyó mi experiencia en la escuela secundaria, y me impidió hacer conexiones con muchas mujeres hermosas e increíbles que buscaban entablar una relación conmigo.

Afortunadamente, mi vida ahora es completamente diferente. En una hora, me reuniré con la chica con la que pasé todo el fin de semana, la que estoy considerando seriamente hacer mi novia.

En cuanto a mi fetiche

Me sentí extremadamente avergonzado.

¿Cómo fue que solo pude encender algo tan oscuro y perverso?

¿Qué me pasaba que no podía excitarme con las relaciones sexuales normales?

¿Estaba permanentemente jodido en la cabeza que la vista de una hermosa mujer desnuda acostada al lado no hacía nada que me excitara? ¿Por qué no podía tener una erección con una mujer sin importar cuánto lo intentara, pero podía tener una erección instantáneamente al ver pornografía jodida?

Estas fueron todas las preguntas que me vinieron a la mente constantemente cada vez que dejé de tener relaciones sexuales con una mujer. El patrón de fracaso sexual llevó a sentimientos cada vez mayores de vergüenza y falta de valor. Comencé a despreciarme por no poder tener sexo con una mujer.

Me desconcertó. Era completamente normal y sobresalía en todas las áreas de la vida. Era confiado, inteligente, carismático y casi no tenía problemas para que las chicas se sintieran atraídas por mí. Sin embargo, cuando se trataba del reino sexual, fui un fracaso total. No tenía experiencia alguna, y temía cada oportunidad sexual adicional por temor a que terminara en un fracaso desastroso como muchos otros antes.

Como mencioné antes, incluso pensé que moriría virgen. Nunca pensé que podría tener relaciones sexuales normales. Siempre pensé que mi cerebro estaba programado para ser excitado solo por estos fetiches, similar a la forma en que un gay gay solo puede ser excitado por una polla y no puede apreciar el sexo con una mujer. Poco sabía que el fetiche que pensaba que estaba cableado dentro de mí era simplemente el resultado de mis hábitos de ver pornografía. Fue un infierno de mi propia creación.

Afortunadamente, logré tener relaciones sexuales exitosas con chicas diferentes de 3 a lo largo de este fin de semana. El último encuentro sexual es el más satisfactorio. Estaba sorprendido y aliviado de haber logrado durar tanto tiempo en la cama. Este último encuentro sexual aumentó mi confianza sexual enormemente, y ha eliminado cualquier duda que haya tenido anteriormente sobre la efectividad del proceso de reinicio..